この出来事の後、あなたは配偶者と話すことができましたか？つまり、観察することは別として、あなたの反応や感じたことについての対話がありましたか？時には、実際の行動よりも、その後の対処が重要になることがあります。
何か聞きたいことがあるんだけど: この状況は君にとって「これが私たちの存在に影響を及ぼす問題になるかもしれない」という恐れを生んでいるのか、それとも「これに馴染めていないと感じている」という不安の方が強いのか？ だって、どちらも似ているけど、君の反応のトーンは全く変わるから。どこに立っているのかを理解しようとしてみて。
もう一つお聞きしますね：配偶者がポルノを見ていることを知った時、あなたが感じることは、彼との性的関係において何かが欠けているという感覚や比較に繋がりますか？というのも、時には問題は、何が見られているかよりも、それが私たちとの関係をどのように反映しているかについて考え始めることがあるからです。
こんなに詳細な分析の中で、私たちは一つのことを見落としています：なぜポルノを見ることを単独で"問題"として見なすのでしょうか？見ている人は誰でも関係に裏切りをしているのか、何かの不足があるということでしょうか？直接聞いてみる必要があります；見ていなくても、別の領域で隠れた不安を引き起こしていたのでしょうか？それともこの問題はただこの形式で明らかになった火花に過ぎないのでしょうか？
私が思うに、ここで「捕まる」瞬間の自分の感情を解決する必要があります。ただ驚いているだけなのか、それともこの状況があなたを軽蔑されているとか、排除されているように感じさせるのか？なぜなら、その出来事に対する反応が、この問題にどのように向き合うかを形作る可能性があるからです。
では、あなたのこの状況に対する反応を形成する期待について話すことはできますか？たとえば、あなたの配偶者が性的なすべてのニーズや好奇心をただあなたとだけ共有すると思っていたという期待はありましたか？その期待が満たされなかったときに、こうした不快感が生じたのでしょうか？
ポルノを見ることは、一人での不誠実や欠乏の印ではなく、それがあなたに与える感情が重要です。ここでおそらくもっと重要な点があります：あなたの配偶者のこの行為によって、あなたとの間に築かれた親密さの認識に対立が生じたのでしょうか？なぜなら、問題は実際には「見ること」ではなく、この親密さに対する期待の不一致かもしれません。
もしかすると尋ねるべきことはこれだ: 彼/彼女はこの件についてあなたの意見を気にしたことがあるのだろうか？つまり、この状況が認識される前からこのような習慣があったことをなんとなく知っているかもしれないが、あなたたちに関することをこれほど個人的に影響を与えうる問題として考えていることに気づいているのだろうか？それとも単に「自分の領域」と言って、全く言及されなかった境界に留まっているのだろうか？
おそらく次のようなことです：あなたの配偶者はこの習慣を完全に悪いものと見なして、あなたに説明することを避けているのか、それとも自然なこととして見て、共有する価値がないと考えているのか。我々はこの二つの間にかなりの違いがあると思います。一つはプライバシー、もう一つは無関心があり、これはあなたの感じ方に深刻な影響を与えるかもしれません。
おそらく、以下のようなことかもしれません：あなたの配偶者がポルノを見ているのを見つけたときに感じた感情は、その行為そのものよりも、彼または彼女がこの状況をあなたの知らないところで続けていることに関係しているのではないでしょうか。つまり、あなたが感じたのは、排除されたり、知らされていないと感じることでしょうか？見ること以上に、この「無知」があなたを不快にさせたように思えます。
これは習慣と見なしていますか、それとも一時的なものですか？継続性がある場合、配偶者にそれがなぜ重要であり、彼らの人生にどのような位置を占めているのかを尋ねることができます。もし重要でないと言っているのに頻繁に行っているのであれば、そこには矛盾があります。
そんなに詳細に分析する必要はないと思います。直接彼に聞いてみて、なぜ見ているのか尋ねてみてください。あなたが足りないという問題なのか、習慣なのか、気晴らしなのか？人は内に秘めて大きく考えた結果、実際には存在しないところに話が進んでしまうことがあります。率直に尋ねてみて、もしかしたらその問題はあなたが思っているようなものではないかもしれません。
では、監視の問題は置いておいて、捕まったときの反応はどうだった？ 恥、弁護、安心感？ その反応は、あなたとの話し合いにどれだけオープンであるか、またはあなたの気持ちをどれだけ大事に思っているかを示すかもしれない。私はここからも何か得られると思う。
もしかしたら、問いはこうあるべきかもしれない：もし捕まらなかったら、この問題はあなたの関心を引くことはなかっただろうか？つまり、これに気づく前に彼のこの習慣について不安や疑いはあっただろうか？それとも、単に「捕まる瞬間」が問題の重さを増したのか？なぜなら時には、出来事そのものよりも、学び方が破壊的なことがあるからだ。
あなたは、配偶者が何を見ているかも重要だと思いますか？つまり、そのコンテンツはあなたとの関係における空白を示しているのか、あるいはまったく異なる領域に訴えているのか？すべてのポルノが同じ「意味」を持つわけではありません。それについても考えてみてください。
彼がそこに捕まったとき、あなたの反応はどうだったの？例えば。なぜなら、時には配偶者の行動に対する私たちの最初の反応が、彼らがこの問題をどう対処するかに非常に影響を与えるからです。冷静でしたか、それとも喧嘩が起きましたか？これも重要なポイントです。
初めての発見だったのか、それとも以前にも疑ったり、似たようなことに気づいたことがあったのか？もしそれが習慣であれば、あなたがそれについて新たに知ったのかもしれません。それとも、あなたを驚かせたのは「やっている」ことではなく、以前には全く気づいていなかったということですか？
さて、この状況はあなたに「他の誰かから取っている、私からでは足りない」という気持ちを抱かせていますか？なぜなら、時々こういったことは、パートナーの欲求やニーズを正確に理解していないことを示唆することがあります。しかし実際には、誰もが自分の領域で行っていることを続けることができる、つまり必ずしも関係に関連する欠如ではないかもしれません。
捕まった瞬間、相手の反応と同じくらい、自分がこの状況にどう対処しているかも見てみる必要があります。今の不安は、お互いの間に信頼やプライバシーの境界が侵害されたと感じていますか？それとも、この出来事が関係に関連する別の問題に対する不安を引き起こしましたか？優先事項を明確にし、そこから質問を派生させましょう。
配偶者の反応は置いておくとして、私が思うに、根本的な質問はこうです：この状況はあなたにとって赤線ですか？つまり、ポルノを見ることは、関係において「やってはいけない」ことですか？あなたはかなり不快に感じているようですが、その理由は出来事によるものなのか、それともこのテーマに対してすでに感受性があったのか？それによって問題が明確になります。