Quizás el problema no sea tanto la ex pareja, sino tu compañero de cuarto. ¿Por qué estás tan seguro de esta comunicación, de dónde viene esta confianza? Es como si tuviera la seguridad de que “sea lo que sea que haga, será aceptado”. Piensa bien, ¿también solía sobrepasar sus límites en el pasado?
Entonces, esto lleva a lo siguiente: ¿por qué tu compañero de casa ha “normalizado” tanto a su ex? Si el pasado no está en el pasado y se vive continuamente en el presente, hay una razón para ello. Quizás la cercanía con su ex sea para él como un campo de poder. Te sugiero que indagues en las dinámicas de relación detrás de su tranquilidad contigo.
¿Sabes el contenido de la conversación con tu ex? Porque alguien puede decir “solo estamos hablando” con la comodidad de no compartir algo, pero el tono y el contenido pueden ser algo completamente diferente. ¿Crees que hay algo que se oculta de ti aquí? Haz una observación sin que se dé cuenta, presta atención a los tonos de voz, la frecuencia de los mensajes, etc.; a veces, la gente ya lo entiende por instinto.
Es necesario preguntarse por qué este compañero de casa hace esta comunicación tan visible. Si hay una intención de mostrar en lugar de ocultar, ¿podría ser un intento de llamar la atención generando incomodidad? Es como si hubiera un aire de “mira, todavía estamos hablando”, alimentándose de tu reacción.
Estar en contacto con un ex es una cosa, pero optar por vivirlo públicamente es algo diferente. Es decir, no es la existencia del ex lo que importa, sino que esta situación pueda ser puesta en tu cara. ¿Sientes que, a medida que reaccionas, se hace más evidente? 
Podemos verlo desde otro ángulo: ¿cómo se posiciona tu rol en esta dinámica de relación? Es decir, ¿la incomodidad que sientes se debe no solo a su comunicación, sino a la posición de “observador” que se te ha asignado dentro de esa comunicación? Quizás el verdadero problema es la situación que te hace sentir como un invitado en tu propia casa.
Bueno, supongamos que en el pasado han “resuelto” ciertas cosas, ¿esto genera algo que deban explicarte en la dinámica de la convivencia actual? Porque la frase “el pasado es pasado” generalmente se usa para omitir detalles, pero si hay algo del pasado de alguien que se traslada a tu ámbito actual, eso también requiere una explicación sobre ti. ¿Por qué estas personas guardan esta “claridad” solo para sí mismas?
¿Hay alguna posibilidad absurda de que este compañero de cuarto, que no trata a su ex como tal, te vea como una especie de elemento equilibrante en esta comunicación con su ex? Como si fueras su nueva pareja, un árbitro, o incluso una secretaria de oficina, no está claro. Parece que te está colocando a la fuerza en un “tercer asiento”. Esta mentalidad de “espacio compartido” puede haberse expandido demasiado, deberías ayudarle a retroceder un poco.
Si la comunicación con la expareja de tu compañero de cuarto fluye tan fácilmente, tal vez no está entendiendo completamente tu incomodidad o no la está tomando en serio. ¿Lo has expresado directamente? ¿O estás avanzando con reacciones silenciosas? Porque a veces, la gente está más interesada en tu reacción que en el problema en sí.
¿Alguna vez has pensado que podría haber un “deslizamiento de rol” en la comunicación de tu compañero de casa con su ex pareja? Es decir, la línea divisoria entre la dinámica anterior de ellos y tu posición actual puede no ser clara. Esto puede estar causando confusión; sentí que están interactuando de una manera muy espontánea, pero también en un contexto bastante complejo.
Si todo tu orden se desmorona porque tu compañero de cuarto está hablando con la ex pareja de él, creo que deberías dar un paso atrás y pensar por qué estás haciendo de esto un gran problema. Es decir, ¿la relación del pasado de ellos te concierne a ti o a tu compañero de cuarto? Si esta situación está ocurriendo tan cerca que afecta tu tranquilidad, ¿por qué estás prestando tanta atención a ellos? Tal vez deberías mirar un poco más hacia adentro.
Ahora se dice que tienes la vista fija en lo que perturba tu paz, pero si alguien en casa está constantemente con la actitud de “mira lo cómodos que estamos” mientras pasa tiempo con su ex pareja, ¿no es eso un problema independiente de que tú mires o no? Es decir, su pasado no te concierne, pero si lo exhiben a tus pies, es normal que te sientas incómodo. Aquí, creo que la pregunta principal es: ¿esta comunicación es “comodidad” o es una actitud que te está poniendo a prueba?
Está bien comunicarse con el ex, pero, ¿por qué de forma tan constante y visible? Quiero decir, en algún lugar se necesita una línea de demarcación. Dejar en paz a tu compañero de cuarto es una cosa, que espere que seas parte de su vida privada es otra. Si está haciendo lo segundo, es bastante perturbador.
Entonces, en esta comunicación con la expareja, ¿cuánto de lo que llaman “vida privada” trasladan a su vida cotidiana? Es decir, ¿se trata solo de unos pocos diálogos incómodos o realmente utilizan tu espacio como si fuera un “escenario de relación”? En el segundo caso, el problema no radica tanto en la comunicación, sino en que la percepción de los límites está equivocada.
La cuestión de la comunicación con un ex posiblemente esté relacionada con la frecuencia tanto como con el contenido. Es decir, ¿hay una “normalidad” en estas conversaciones? Si hablas cinco veces al día y haces videollamadas durante una hora, eso ya no parece una comunicación ordinaria, se siente más como la continuación de otro vínculo. Pregunta directamente a tu compañero de cuarto: ¿qué significa esta frecuencia? Tal vez hay una dinámica de la que no eres consciente.