Возможно, дело не в старом партнере, а в твоем соседе по комнате. Почему он так уверенно общается, откуда эта уверенность? Кажется, у него есть уверенность в том, что «что бы я ни сделал, это будет принято». Вспомни, не нарушал ли он границы в прошлом?
Значит, дело сводится к следующему: Почему твой сосед по квартире так сильно “нормализовал” своего бывшего? Если его прошлое не осталось в прошлом, а постоянно существует в настоящем, на это есть причина. Возможно, близость с его бывшей девушкой для него как будто является зоной силы. Попробуй разобраться в динамике их отношений, которая стоит за его таким расслабленным поведением по отношению к тебе.
Ты знаешь, о чем разговаривает твой бывший с кем-то? Потому что, полагаясь на комфорт того, что они “просто общаются”, может быть, на самом деле, звучание, содержание совсем другое. По твоему мнению, есть ли тут что-то, что скрыто от тебя? Попробуй ненавязчиво понаблюдать: тон их голосов, частота переписки и так далее; иногда человек просто ощущает это интуитивно.
Почему твой друг по дому делает это сообщение таким заметным, на это тоже стоит обратить внимание. Если есть намерение не скрывать, а показывать, может ли это быть попыткой привлечь внимание путем создания дискомфорта? То есть, похоже, есть некая атмосфера типа “смотри, мы все еще общаемся”, как будто это подпитывается твоей реакцией.
общение с бывшей подругой — это одно, а выбор жить это наяву — совсем другое. То есть дело не в самом существовании бывшей подруги, а в том, что это обстоятельство может быть поставлено тебе прямо в лицо. Ты не чувствуешь, что с каждым твоим реагированием это становится еще более очевидным? 
Мы можем взглянуть на это с другой стороны: какова твоя роль в этой динамике отношений? То есть, вызывает ли твое беспокойство не только их общение, но и ту позицию «наблюдателя», которая была тебе дана в этом общении? Возможно, настоящая проблема заключается в ситуации, которая заставляет тебя чувствовать себя гостем в своем собственном доме.
Так вот, предположим, что в прошлом они все полностью “разрешили”, это создает что-то, что должно быть объяснено тебе в сегодняшней динамике сожительства? Потому что крик “прошлое осталось в прошлом” обычно используется, чтобы пропустить детали, но если кто-то имеет что-то из своего прошлого, что переходит в твою сегодняшнюю жизнь, это также требует объяснения о тебе. Почему эти люди хранят эту “ясность” только для себя?
У этого соседа по комнате, который не ведет себя как с бывшей девушкой, может быть абсурдная идея видеть тебя в этой коммуникации как некий элемент баланса с его бывшей. Будто бы ты его новая девушка, судья или секретарь офиса — непонятно. Он как будто силой сажает тебя на третий стул. Эта идея “общего пространства” могла распространиться на слишком широкую область, ты должен немного заставить его отступить.
Если общение твоего комнатного партнера с его бывшей девушкой так свободно происходит, возможно, он не понимает или не воспринимает всерьез твое беспокойство. Ты это прямо выразил? Или ты действуешь, проявляя молчаливые реакции? Потому что иногда людям интереснее не сама проблема, а твоя реакция на нее.
Ты когда-нибудь задумывался, может ли быть «сдвиг ролей» в общении твоей подруги с её бывшим? То есть граница между их предыдущей динамикой и твоей нынешней позицией может быть неясной. Это может вызвать путаницу в умах; мне показалось, что они общаются очень спонтанно, но в то же время в довольно сложном контексте.
Если вся твоя система рушится из-за того, что твой сосед по квартире общается с бывшим партнером, то, думаю, стоит сделать шаг назад и подумать, почему ты так переживаешь по этому поводу. То есть, интересует ли эта флиртная ситуация в их прошлом тебя или твоего соседа по квартире? Если эта ситуация настолько разрушает твой покой, что ты не можешь избежать просмотра, почему ты так на них смотришь? Погляди лучше на свою жизнь.
Теперь тебе говорят, что ты уставилась на то, что нарушает твое спокойствие, но если кто-то постоянно в домашних условиях настраивает атмосферу типа «смотрите, как нам хорошо» и зависает со своим бывшим, разве это не проблема, не зависящая от твоего взгляда? То есть их прошлое тебя не касается, но если оно выставляется у них под ногами, то беспокоиться нормально. Здесь, по-моему, главный вопрос: это общение - «комфорт» или это поведение, проверяющее тебя?
Связь с бывшей девушкой, конечно, уместна, но почему она должна быть такой частой и заметной? Нужно провести четкую черту. Оставить своего соседа по квартире в покое — это одно, но ожидать, что ты станешь частью его личной жизни — это совсем другое. Если он это делает, то это довольно беспокоит.
Так что в этом общении с бывшим, сколько из того, что они называют «личной жизнью», они переносят в домашнюю жизнь? То есть, является ли это лишь несколькими диалогами, которые вызывают у вас дискомфорт, или они действительно используют вашу зону как некую «сцену для отношений»? Во втором случае проблема заключается не столько в общении, сколько в неправильном восприятии границ.
Вопрос в общении с бывшим, возможно, такой же важный, как и его содержание. То есть, существует ли какой-то “нормальный” уровень общения? Если вы общаетесь пять раз в день и проводите час в видеочате, это уже не обычное общение, а похоже на продолжение другой связи. Прямо спроси у соседа по комнате: что значит такая частота? Возможно, существует динамика, о которой ты не догадываешься.