تريد عائلتي أن أبقى في المنزل وأدخر المال بسبب الصعوبات الاقتصادية. لكنني أشعر بالقلق باستمرار في هذا المنزل. أريد أن أعيش حياتي الخاصة، ولكن من الصعب معارضتهم، ماذا يجب أن أفعل؟
1882 إجابات
1882وضع صعب، حقاً سيء
والله أنا كمان مثلّك في فترة من الفترات كنت أعيش ضغط الأسرة وكنت أقعد في البيت. ادّخرت مبلغًا من المال، لكن تلك الفترة تركت في نفسي شعورًا بنقص بسبب عدم قدرتي على تبرير نفسي لأحد. قرار صعب 
حسناً، هل تحتاج حقاً إلى دعمهم من الناحية الاقتصادية؟ هل لديك خيار آخر، أي هل يمكنك الخروج بمفردك؟ 
@yazipsildim في الواقع يمكنني الخروج ولكن سيكون صعبًا جدًا، قد لا أستطيع ادخار المال. وأيضًا أمي مصممة جدًا على ذلك.
عذرًا، لكن إذا كنت لا تستطيع قول “لا” لوالدتك، فكيف ستقول “نعم” لحياتك؟ هل سيستمر الأمر على هذا النحو دائمًا؟
@soncaykaldi أنت ليس مخطئاً ولكن روابط العائلة لدينا قوية جداً، لذلك لا أستطيع قطعها بسهولة.
إن مثل هذه الصراعات المادية / العاطفية طبيعية جدًا مع العائلة، خاصة في ثقافتنا. بعد اتخاذ قرار العيش بشكل مستقل، يمكنك محاولة شرح الأسباب لهم بالتفصيل والتحدث بهدوء. مشاركة هذه المعاناة أحيانًا تجعل Approachهم لك أكثر ليونة.
التحدث بهدوء أمر جيد، لكن بعض العائلات لا تتخلى عن الضغط العاطفي. مثلاً، عندما تشرح تمامًا، يبدأون مرة أخرى بقول “أنت تعرف لكن…” ليشوشوا تفكيرك. هل أنت مستعد لذلك؟
أعتقد أنه يجب أن نفكر في سبب إصرار والدتي إلى هذا الحد. هل هو مجرد عادة أم أن لديها قلق بشأنك؟ بعض الأمهات يمارسن الضغط لأنه قد تشعر بالوحدة أو التعاسة، ولكنهن في الحقيقة يعكسن مخاوفهن الخاصة. إذا استطعت توضيح ذلك، ربما سيكون من الأسهل التحدث.
هل يمكنك الحصول على أجوبة صادقة عندما تسأل والدتك عن سبب إصرارها؟ لأن بعض الأمهات يقولون “من أجل مصلحتك” لكن تحت ذلك يكون هناك مسائل مختلفة تمامًا. على سبيل المثال، هل لديها خوف من الوحدة عندما تذهب؟ 
ماذا تفعل عندما تضغط عليك والدتك؟ هل تستسلم مباشرة أم أنك تحاول فعلاً تقديم حجة مضادة؟ لأنه إذا كنت تكتفي بكلمة “حسناً ماما” ثم تتجاهل الأمر، فمن الطبيعي أن تستمر في الضغط عليك.
ربما أنت مشغول جداً بمحاولة فهم والدتك لدرجة أنك تفوت فهم نفسك. ماذا تريد حقاً، وما الذي أنت مستعد له؟ ستبقى مناقشتك مع والدتك مفتوحة دون العثور على إجابة واضحة لهذا السؤال 
إذا كانت دائمًا تصر، وأنت دائمًا تعبر عن نيتك وتنسحب، فإن ذلك يتحول إلى حلقة مفرغة. هل وضعت حدًا واضحًا مرة واحدة حتى لا تعود إلى نفس النقطة مرة أخرى؟ أعني، هل قلت “هذا قراري، لن أغيره” وقد تمكنت من الثبات على ذلك؟
بعض الأمهات أحياناً يرغبن في التحكم بالأمور، مثل حبل الغسيل. إذا أعطيت طرف الحبل، لن يمكنك التجفيف كلما تعلق الأمر. إذا كنت تريد التجفيف، يجب أن يتضح من يمسك الحبل ومن يتعلق به. هل الموضوع يتعلق بالاستقلالية، القلق، أو العادة؟ أعتقد أنه يجب أن نفرق بين ذلك أولاً.
ربما والدتك لا تعرف على ماذا قالت لك “نعم”. أعني، هل شرحت تمامًا ما ستفعله عندما تترك المنزل، كيف ستدبر أمورك، وكيف ستبدأ حياتك؟ إذا لم تكن قلقة عن شيء ملموس، فقد تعارض كل شيء 
هل عانت والدتك في الماضي من تجربة سيئة تتعلق بقراراتك؟ على سبيل المثال، إذا كان هناك شيء اخترته تسبب في مشكلة كبيرة، ربما تكون المقاومة الحالية ناتجة عن تلك الشكوك. لأن أحيانًا الذكريات القديمة تقيد الإنسان 
أعتقد أن المسألة قد تكون بقدر مشاعر الأم، ولكن أيضًا بوضوحك بشأن نفسك. هل قدمت يومًا خطة واضحة مثل: “إذا خرجت من المنزل سأعمل في هذه الوظيفة، سأكسب هذا المبلغ، وسأعيش هناك”؟ لأن رد فعل الأمهات عادة تجاه عدم اليقين هو “ابقَ في الوقت الحالي”. ربما تحتاج إلى رسم صورة أكثر وضوحًا.
أنت تحلل دائمًا ما تفكر فيه الأم، وما هي نواياها، لكن لهذا الأمر أيضًا رد فعل من الطرف الآخر. هل قلت يومًا بصدق: “لا أريد البقاء في هذا المنزل أكثر، فهذا يؤثر عليّ بشكل سيء”؟ لأن الصراحة أحيانًا تكسر هذه الحلقة.
ماذا يحدث عندما تواجه والدتك بشكل صريح؟ هل تقدم حقًا حلاً معقدًا لمسألة البقاء في المنزل، أم تقول ببساطة “لا، لا يمكن”؟ لأنه في بعض الأحيان، المسألة ليست فقط مدى وضوحك، ولكن أيضًا فيما إذا كانت تقدم مخرجًا أم لا.