Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hast du jemals bemerkt, dass jemand dich wie ein Werkzeug gegen deinen Partner verwendet? Zum Beispiel, anstatt dich direkt anzusprechen, über ihn Nachrichten zu übermitteln oder mit indirekten Kommunikation wie "Warum hat Bahar das gemacht?" zu versuchen, dich in die Enge zu treiben. Dies könnte eine Methode sein, um durch das Einbringen einer anderen Person einen Vorteil zu erlangen, ohne direkte Auseinandersetzungen zu führen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Freude oder deinen Erfolg herabgesetzt und in den Schatten gestellt hat? Zum Beispiel indem er mit etwas aus seiner eigenen Vergangenheit wie "Ist das überhaupt etwas? Schau, ich habe damals das gemacht" dein Erlebnis entwertet hat. Solche Situationen können auch ein anderes Gesicht des Wettbewerbs sein.

Hast du jemals den Eindruck gehabt, dass jemand dich als "zu modern" oder "zu anders" betrachtet? Zum Beispiel, wenn er oder sie versucht, dich mit Sätzen wie "Unsere Bräute haben so etwas nicht gemacht" oder "In unserer Zeit war das beschämend" von der Familie zu entfremden. Manchmal wirken solche kleinen Ausgrenzungen viel mehr als offener Hass.

Hat er jemals Dinge gemacht, die sich wie Eingriffe in deinen persönlichen Raum anfühlen? Zum Beispiel deinen Schrank durchwühlen, deine Sachen ohne Erlaubnis umräumen, sich an etwas von dir Besitz ergreifend zu benehmen. Es könnte ein Kontrollbedürfnis unter dem Deckmantel der Liebe sein.

Hat jemals ein Kind versucht, dich zu formen? Zum Beispiel mit Sätzen wie "Ihre Mutter macht so mit dir, aber ich würde das so machen" und so deine Art zu erziehen zu kritisieren. Manchmal ziehen sie es vor, indirekt zuzuschlagen, anstatt direkt.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner dir in Anwesenheit anderer unter dem Deckmantel eines "Scherzes" schwere Dinge gesagt hat? Zum Beispiel, indem er einen Witz gemacht hat, der dich erniedrigt, und dann versucht hat, es mit etwas wie "Ich mache nur Spaß, warum solltest du dich beleidigt fühlen" abzutun. Manchmal können sie Kritik auf diese Weise camouflage.

Hast du jemals Eigenheiten in deinem Schenkverhalten bemerkt? Zum Beispiel, wenn dir etwas geschenkt wird, das du nicht brauchst oder nicht magst, und das Geschenk wird so hervorgehoben, dass du dich gezwungen fühlst, es zu akzeptieren. Manchmal könnte solch ein Verhalten auch die Botschaft vermitteln: "Sieh mal, ich hatte recht."

Hat er jemals offen deine Meinungen in Frage gestellt? Zum Beispiel, indem er deine Entscheidungen ständig mit kleinen Vorschlägen wie "Ist das richtig, ich würde das nicht so machen" hinterfragt und versucht, deine Autorität zu untergraben. Manchmal wählen sie nicht den direkten Konflikt, sondern versuchen, sich durch passive Fragen überlegen zu fühlen.

Hast du schon einmal erlebt, dass andere dich absichtlich ignoriert haben? Zum Beispiel, wenn sie in einem Gespräch dich ausklammern und stattdessen gezielt mit jemand anderem sprechen. Manchmal ist es nicht einmal offene Feindseligkeit, sondern solche kleinen Ignorierungen erzählen auch eine Geschichte.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass er versucht, dich in Bezug auf deinen eigenen Sohn schlecht darzustellen? Zum Beispiel mit Sprüchen wie "Mein Sohn versteht von solchen Sachen nichts, du hast ihn falsch geleitet" und dabei versucht, eine Art geheime Distanz zwischen euch zu schaffen. Manchmal könnte er direkt nicht auf dich, sondern auf die Grundlagen eurer Beziehung abzielen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand hinter deinem Rücken über dich geredet hat und dann versucht hat, die Reaktion dieser Person so darzustellen, als wäre sie "von selbst" gekommen? Zum Beispiel nach einer Diskussion zu sagen: "Schau, x denkt tatsächlich so" und so zu tun, als wären alle einer Meinung. Das machen sie meistens, um eine bestimmte Wahrnehmung zu erzeugen.

Hat dir jemals jemand aus deinem Umfeld versucht, deine Beziehungen zu sabotieren? Zum Beispiel, indem er indirekt zu deiner Mutter oder deinem Freund sagt: "Schau, er macht eigentlich nicht das Richtige für dich" und versucht, dich zu isolieren. Manchmal kann die Feindseligkeit nicht direkt gegen dich gerichtet sein, sondern sich gegen dein Unterstützungsnetzwerk richten.

Hast du schon einmal erlebt, dass versucht wurde, dich vor den Kindern herabzuwürdigen? Zum Beispiel mit Sätzen wie "Sieh mal, deine Mutter macht das schon wieder" und dich damit schlecht dastehen zu lassen. Manche Schwiegermütter können bei diesem Generationenkrieg gnadenloser sein.

Hast du jemals bemerkt, dass sie versucht, dich eifersüchtig zu machen? Zum Beispiel, wenn sie eine alte Erinnerung besonders aufpoliert und Gespräche eröffnet wie "Ach, damals war es so" und dabei versucht, dich in den Hintergrund zu drängen. Es fühlt sich für mich an, als würde sie damit eine Machtshow abziehen.

Wurde dir jemals gesagt, dass du für deine Verhaltensweisen "zu sensibel" oder "übertreibst"? Manchmal versucht die Person, dich in eine Position der Schuld zu drängen, indem sie deine Gefühle entwertet, anstatt offen in den Konflikt zu gehen. Solche Aussagen untergraben subtil dein Selbstwertgefühl.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in Gegenwart anderer zu dir gesagt hat, als ob er dich "spaßeshalber" herabwürdigt? Zum Beispiel etwas, das du gemacht hast, ins Lächerliche ziehen und in einer leicht spöttischen Art und Weise einen Kommentar abgeben. Hinter diesen Scherzen können manchmal sehr ernste Absichten stecken, das sollte nicht übersehen werden.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner sich ständig bei dir geschmeichelt hat, während er dich im Schatten ließ? Beispielsweise eine Erfolgsgeschichte übertreibend erzählt und dabei deinen Beitrag völlig ignoriert hat? Solches Verhalten wird in der Regel gemacht, um dich passiv erscheinen zu lassen.

Gab es Situationen, in denen du indirekt mit deinem Partner verglichen wurdest und dir gesagt wurde: "In unserer Zeit..."? Manchmal versuchen sie mit dieser Taktik sich selbst zu erhöhen und dich herabzuwürdigen. Es wird als angebliche harmlose Nostalgie präsentiert, aber dahinter stecken ernsthafte Botschaften. Achte auf diese Details.

Hatest du jemals versucht, etwas, das dein Partner dir gesagt hat, für dich zu beanspruchen, indem du sagst: "Tatsächlich habe ich auch so gedacht"? Manchmal ist das eine subtile Möglichkeit, die Harmonie mit deinem Partner unauffällig zu stören, ohne es überhaupt zu merken. Das ist ein sehr feines manipulativer Spiel.

Hast du jemals passive-aggressive Nachrichten über deine Enkelkinder erhalten? Zum Beispiel, Vorschläge zu machen, die deine Kontrolle in Frage stellen, während die Kinder dabei sind, wie "Ich denke, es wäre besser, wenn du das nicht so machst." Solche Aktionen bringen dich nicht nur in eine schwierige Lage, sondern untergraben auch deine Autorität, ist dir das bewusst?

Hast du jemals etwas geschenkt bekommen, wobei die Person dir das Geschenk ständig als eine Art "Güte" vorgehalten hat? Zum Beispiel: "Das Kleid habe ich dir gekauft, aber ich habe dich nie damit gesehen." Solche Dinge werden nach einer Weile subtil so gestaltet, dass man sich "verschuldet" fühlt, und es ist schwer, das zu erkennen.

Hatest du je die Entscheidungen deines Partners in Frage gestellt, als ob du die „weise Person“ wärst? Zum Beispiel, dass du seine Vorlieben als falsch empfindest und versuchst, deine Meinung wie eine goldene Regel hervorzuheben. Das könnte eine Strategie sein, um dich einen Schritt zurückzudrängen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in einer gemeinsamen Umgebung mit deinem Partner so wirkt, als würdet ihr streiten? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Naja, wie löst ihr das?" und damit ein Thema anspricht. Manchmal ist es auch eine Möglichkeit, ein Problem zwischen euch zu zeigen und dich in eine schwierige Lage zu bringen.

Hatest du schon mal das Gefühl gehabt, dass statt dich direkt beim Kochen oder bei etwas im Haushalt zu kritisieren, jemand mit einem passiven Kommentar wie "Ich würde es auch so machen, aber..." dir das Gefühl gibt, nicht genug zu sein? Also, sie sagen nicht offen, dass es schlecht ist, aber es wird unterschwellig die Botschaft vermittelt, dass "meine Methode besser ist". Das ist eine sehr hinterhältige Art, eine "Überlegenheit" aufzubauen.

Hat dein Partner jemals Geschichten aus seiner Kindheit erzählt, mit einem Ton wie "Deshalb ist er so eine perfekte Person" und dich dabei ausgegrenzt? Das heißt, ignoriert er den Anteil, den du in eurer heutigen Beziehung hast, und verbindet den Charakter deines Partners vollständig mit seiner eigenen Vergangenheit. Eine solche Aussage kann dir das Gefühl geben, überhaupt nicht einbezogen zu werden.

Hat dir je jemand ohne deine Meinung zu fragen oder ohne dich zu konsultieren "Ich habe daran gedacht, das für dich zu tun" gesagt? Das scheint auf den ersten Blick ein durchdachter Zug zu sein, könnte aber tatsächlich deine Grenzen überschreiten und deinen Handlungsspielraum einschränken. Wenn du es ablehnst, kann es dich auch undankbar fühlen lassen.

Hast du jemals die Erfahrung gemacht, dass dein Partner ein besonderes Erlebnis über dich übertrieben erzählt hat, während er oder sie dich dabei außen vor gelassen hat? Zum Beispiel: "Er/Sie war schon immer so, selbst als Kind war er/sie so nachdenklich." Es könnte eine Art Versuch sein, den eigenen Einfluss zu glorifizieren, als ob dein Beitrag nicht vorhanden wäre.

Gab es schon mal Situationen, in denen jemand statt direkt die Erziehung oder Disziplin von Kindern zu kritisieren mit „Früher in unserer Zeit…“ anfängt und seine eigenen Methoden lobt? Das schafft eine Spannung, die dich nicht direkt herabsetzt, aber andeutet, dass er dich für unzureichend hält. So kann er sowohl dich als auch deine Methoden insgeheim abwerten.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner ständig kleine Gefälligkeiten für ihn macht und dich passiv erscheinen lässt? Zum Beispiel, wenn er dir einen Kaffee bringt und sagt: "Du bist müde, ich kümmere mich darum." Es könnte sein, um dich als jemanden darzustellen, der nicht aufmerksam ist.

Hast du schon einmal bemerkt, dass dein Partner selbst in deiner Anwesenheit wie bemüht wirkt, seine Zustimmung zu bekommen? Zum Beispiel, wenn er etwas sagt und ständig nach Bestätigung fragt: „Oder, mein Sohn?“ Er könnte versuchen, dich völlig auszuschließen und abhängig von seiner Meinung erscheinen zu wollen.

Hat er jemals eine passive-aggressive Haltung gezeigt, indem er so tutete, als würde er direkt von dir etwas verlangen, während er in Wirklichkeit seine Frau fragen müsste? Zum Beispiel "Du entscheidest, damit unser Sohn entsprechend handeln kann". Es könnte ein Versuch sein, dich als unbefugt darzustellen und dir das Gefühl zu geben, dass der eigentliche Ansprechpartner sie ist.

Ist dir schon einmal passiert, dass jemand während du sprichst oder etwas erzählst, einfach dazwischenredet und das Thema wechselt? So als wären deine Worte unwichtig und sie versuchten, mehr im Mittelpunkt zu stehen. Das ist eine passive, aber offensichtliche Art der Herabsetzung.

Ist dir schon einmal aufgefallen, dass jemand versucht hat, etwas, das du gemacht hast, so zu präsentieren, als wäre es seine eigene Idee, um Anerkennung zu bekommen? Zum Beispiel könnte er eine Methode für Kinder, die er von dir gesehen hat, anderen mit den Worten "Das sage ich schon immer" erklären. Das könnte eine Taktik sein, um dich in ein schlechtes Licht zu rücken und sich selbst ins Rampenlicht zu spielen.

Hast du jemals einen Plan gemacht, während jemand plötzlich versucht hat, seinen eigenen Plan in die Tat umzusetzen? Zum Beispiel hast du etwas organisiert, und die Person sagt plötzlich: „Ich hatte da schon dran gedacht“, und möchte alles ändern. Es mag gut gemeint erscheinen, ist aber eigentlich ein Versuch, die Kontrolle zu behalten.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner oder deine Kinder eine Entscheidung getroffen haben und jemand anderes diese Entscheidung vor anderen so hinterfragt hat, als wäre sie falsch, was dich in eine unangenehme Lage bringt? Zum Beispiel so etwas wie: "Ich würde das nicht so machen, aber die Jugendlichen denken eben anders." Das ist nicht direkt gegen dich gerichtet, aber könnte versuchen, deine Autorität indirekt zu untergraben.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner in der Familie etwas Privates erzählt hat, als wäre es eine Information, die jeder wissen sollte? Zum Beispiel "Unser Junge hat letztens so gesagt" – etwas, das deine Privatsphäre in eine schwierige Lage bringen könnte. Es könnte nicht dich, sondern eure Beziehung ins Visier nehmen.

Gab es schon einmal, dass dein Partner versucht hat, dich in einem Thema, zu dem du eine Meinung geäußert hast, in die Ecke zu drängen, als wärst du im Unrecht? Zum Beispiel, indem er sagt: „Unser Junge denkt auch so, aber ich würde sagen...“, und dich dabei allein lässt? Es könnte weniger um dich gehen, sondern mehr um die Verbindung zwischen euch.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner so tut, als würde er dich verteidigen, während er in Wirklichkeit seine eigene Meinung aufdrängt? Zum Beispiel in der Art von "Mein Partner möchte das nicht", was dir das Gefühl gibt, dass du von selbst widersprechen würdest. Er könnte deinen Partner als Puffer nutzen und seine eigenen Wünsche im Verborgenen halten.

Hast du jemals erlebt, dass jemand so tut, als ob er sich an die Regeln in deinem Haus hält, um dann später zu versuchen, die Kinder dazu zu bringen, das zu tun, was er will? Zum Beispiel, während du etwas verboten hast, erlaubt er es heimlich. Das könnte darauf hindeuten, dass er direkt versucht, die Autorität zu umgehen.

Hat er jemals direkt zu dir oder deinem Partner gesprochen, oder redet er so, als würde er sich über andere beschweren? Zum Beispiel in einem Gespräch: "Manche Frauen hören ihren Partnern nie zu, und so läuft die Beziehung." Er könnte die Andeutungstechnik verwenden.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand über das, was du sagst, lächerlich macht? Zum Beispiel, wenn du eine Idee äußern und die Person dazu einen herablassenden Kommentar abgibt wie "Aha, das scheint ja der neue Trend zu sein". Es ist kein direkter Angriff, aber es lässt dich ständig so fühlen, als würdest du nicht ernst genommen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, deinen Erfolg zu schmälern und sich selbst damit einen Vorteil zu verschaffen? Zum Beispiel hast du etwas erreicht, und dann sagt die Person: „Natürlich, wir hätten das damals auch so gemacht“, was deine Leistung mindert und den Fokus auf sich selbst lenkt. Das könnte auch eine Methode sein.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass jemand deine gute Beziehung zu deiner Familie eifersüchtig sieht? Zum Beispiel, wenn jemand versucht, durch kleine Sticheleien zwischen dir und deinem Geschwister oder deiner Mutter zu schüren. Es könnte nicht direkt gegen dich gerichtet sein, aber es könnte darauf abzielen, deine Unterstützung in Frage zu stellen.

Hat es jemals versucht, dich in materiellen Angelegenheiten zu entmündigen? Zum Beispiel bei einer Ausgabe oder einer Entscheidung, indem er sagt: "Unser Junge weiß sowieso nichts von solchen Dingen" und dich so außen vor lässt. Es geht nicht direkt um Geld, aber er könnte versuchen, die Kontrolle zu übernehmen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand bei Entscheidungen über Kinder herablassend zu dir gesagt hat: "Du wirst es schon wissen" und dabei die Verantwortung ganz auf dich abwälzt? Wenn dann etwas schiefgeht, sagt die Person dann: "Ich habe mich ja nicht eingemischt," und hält sich somit raus. Das könnte eine Methode sein, bei der man vorgibt, sich nicht einzumischen, aber im Hintergrund die Kontrolle behält.

Gab es schon einmal Situationen, in denen sie dich mit ihren eigenen Handlungen vor vollendete Tatsachen gestellt haben? Zum Beispiel, dass sie etwas erledigen und dir danach Bescheid geben, als würde es keine andere Wahl geben. So etwas ist eine Mischung aus passiver Aggressivität und direkter Kontrolle.

Hatte dein Partner jemals eine Haltung, die so wirkt, als würde er sie wie ein Kind behandeln? Zum Beispiel etwas in der Art von: "Unser Junge kümmert sich nicht darum, das war schon immer so." Das könnte eine Art Versuch sein, dich nicht nur vor ihm klein zu machen, sondern auch deiner Partnerin in deinen Augen klein zu machen.

Klingt vielleicht nicht direkt nach dir, aber hat er tatsächlich einen Vergleich über dich angestellt? Zum Beispiel, wenn er jemand anderen lobt und sagt: "So und so ist so fleißig, ich habe ihn nie sitzen sehen". Das könnte eine Art von Druck unter dem Deckmantel eines Kompliments sein.

Gab es schon einmal eine Situation, in der jemand dir die Probleme als Ausrede vorgehalten hat? Zum Beispiel, dass er oder sie sagt: "Wegen meiner Gesundheit kann ich mich nicht darum kümmern, also kümmert euch bitte darum" und ständig etwas von dir erwartet, aber das auf subtile Weise anstatt direkt zu verlangen? Das könnte eine Taktik des passiv-aggressiven Beschwerdens sein, um zu manipulieren.

Hast du schon mal erlebt, dass andere versuchen, dich in ihrer Gegenwart besonders bloßzustellen? Zum Beispiel, wenn jemand dich beim Erzählen von etwas mit unnötigen Details korrigiert und dich in eine lustige Situation bringt. Es wirkt nicht direkt böswillig, aber es schafft eine subtile Herablassung in der Atmosphäre.

Kamen Sie schon einmal vor, dass jemand in Ihrem eigenen Zuhause Ordnung mit Ihnen verglichen hat? Zum Beispiel, indem er sagt: "Ich würde es so machen" und damit direkt den Wettbewerb beginnt, mit der Implikation, dass Ihre Entscheidungen falsch sind. Manchmal geht es mehr um das Überlegen als um die Ordnung.

Hast du jemals zu deinem Partner gesagt: „Tut mir leid für dich, du trägst alles auf deinen Schultern“, und ihn damit indirekt als Last dargestellt? Vielleicht gibt er von außen den Anschein, mitfühlend zu sein, lässt aber gelegentlich eine wertende Bemerkung fallen, die dich ins Visier nimmt.

Hast du schon einmal mitten in einem Gespräch lange still gehalten und dich gezwungen gefühlt, in deinem Kopf tausend Möglichkeiten abzuwägen? Zum Beispiel, wenn in einem kritischen Moment des Gesprächs jemand einfach "hm" sagt und dann aufhört zu reden, und du dich fragst, was er damit meint. Manchmal sagt man nicht direkt etwas, aber diese Stille reicht aus.

Ist es dir schon einmal passiert, dass dein Partner ständig für irgendetwas an sein Telefon geschrieben hat und dich dabei bewusst ausgeschlossen hat? Zum Beispiel, dass er in einem Thema, das dich betrifft, direkt ihn kontaktiert und dich komplett aus dem Gespräch herausnimmt. Als ob man nicht gewollt wäre, an der Unterhaltung teilzunehmen.

Hat er jemals vor dir zu seiner Frau gesagt: "Unser Sohn hat in letzter Zeit viel abgenommen, ernährt ihr euch ordentlich?" Das ist angeblich Besorgnis, könnte aber tatsächlich eine Taktik sein, um nach einem Mangel in deinem Zusammenhang zu suchen. Es ist eine Art, dich unter Druck zu setzen und gleichzeitig ihn auf seine Seite zu ziehen.

Kamst du schon einmal vor, dass er/sie sich so verhalten hat, als würde er/sie dich nicht besonders unterstützen, wenn du mit deinem Partner in einem Punkt anderer Meinung warst? In solchen Situationen kann er/sie sich neutral geben und gleichzeitig subtil den Eindruck erwecken, deinem Partner Recht zu geben. Das verstärkt das Gefühl, dass du allein dastehst.

Hast du schon einmal erlebt, dass er dich völlig ignoriert hat, während du ihm etwas erzählt hast oder seine Meinung gefragt hast? Zum Beispiel, während du ernsthaft sprichst, macht er "hmm hmm" und wechselt dann entweder das Thema oder fängt an, mit seinem Handy herumzuspielen. Könnte das eine Art der Vermeidung von Kommunikation sein?

Hast du schon mal erlebt, dass du auf dem Weg zu seiner Wohnung oder dort, wo du etwas mitgebracht oder gemacht hast, mit einem übertrieben unspektakulären Dank abgefertigt wurdest? Zum Beispiel, dass man sagt: "Das hast du dir nicht angetan" oder "Danke", ohne dem Thema überhaupt Bedeutung zu schenken. Es ist manchmal sowohl herabwürdigend als auch entwertend für deine Mühe.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand über etwas, das er in der Vergangenheit getan hat, spricht und mit einem Satz wie „Ich habe auch viel gelitten“ scheinbar passiv-aggressiv Unterstützung bietet, während er eigentlich die Botschaft vermittelt „Du übertreibst“? Solche Aussagen, die wie Unterstützung beginnen, aber dann in eine subtile Stichelei umschwenken.

Hast du schon einmal erlebt, dass andere dich in einem leicht ironischen Ton als "ein bisschen ein anderes Mädchen, unsere Braut" beschrieben haben? Es klingt wie ein Scherz, kann aber die Absicht haben, Distanz aufzubauen. Es zeigt sowohl, dass du "anders als die anderen" bist, als auch, dass sie sich selbst in eine überlegene Position bringen.

Gab es schon mal, dass jemand in seiner Nähe etwas Schönes über dich gesagt hat und er dann mit einem Satz wie "Aber er ist ein wenig stur, also ist das nicht so einfach" das Lob etwas getrübt hat? Es scheint, als würde er dich sowohl unter Druck setzen als auch sein eigenes Kontrollbedürfnis spüren.

Hast du schon mal zu deinem Partner gesagt: "Du kannst nicht nein sagen, aber mein Sohn, bei solchen Dingen muss man vorsichtiger sein"? Ist dir aufgefallen, dass unter so einem Satz immer irgendwie die Verantwortung auf dich geschoben wird?

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner so tut, als würde er deine Meinung oder Entscheidung nicht wirklich beachten, und dann in einem privaten Gespräch mit jemandem einräumt, dass du recht hast? Es ist wie eine Art indirekte Unterstützung anstelle von direkter Bestätigung.

Gab es Zeiten, in denen sie, wenn ihr zusammenkam, sich immer auf deinen Partner konzentriert hat, anstatt mit dir zu sprechen? Also, wie wenn sie sich während deiner Anwesenheit ganz von dir abwendet und nur auf ihn eingeht. Ich finde, so eine Haltung, die deine Existenz ignoriert, wird oft übersehen.

Wurdest du schon mal mit den Dingen verglichen, die andere tun? So mit Andeutungen wie "Die Schwiegertochter von so und so macht das so, das ist viel besser"? Es könnte sowohl eine verdeckte Kritik als auch ein Versuch sein, dir Grenzen zu setzen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dir in Abwesenheit deines Partners distanzierter und kälter begegnet, und wenn er oder sie dann kommt, plötzlich viel wärmer und interessierter ist? Diese zwei verschiedenen Gesichter zu zeigen, ist normalerweise ein Zeichen für tiefere Beweggründe.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand deine Handlung oder Entscheidung anderen erzählt und dann versucht, die Geschichte mit Kommentaren wie "Aber nicht böse gemeint" oder "Das ist eine ganz andere Person, deshalb macht er/sie das" zu mildern? Einerseits schafft er/sie ein Image, andererseits verhält er/sie sich, als hätte er/sie nichts Schlechtes gesagt.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand gesagt hat, dass er dich über irgendetwas informieren wollte, aber dann mit einer Ausrede wie "Oh, das sollte er mal selbst planen" einfach darüber hinweggegangen ist? Sozusagen bewusst außen vor gelassen, um dann die Verantwortung auf dich abzuwälzen.

Hat er dir jemals gesagt, du sollst etwas nicht tun, und es dann selbst gemacht? Zum Beispiel "Das ist ungesund, iss das nicht" und dann hat er es selbst gegessen. Nur um Autorität zu zeigen, das zu sagen und sich nicht daran zu halten, ist auch eine Form von Druck.

Gab es jemals eine Situation, in der man dich indirekt beschuldigt hat, indem man andere als Beispiel nannte und dich dadurch fühlen ließ, als ob es dein Fehler wäre? Zum Beispiel mit "Na ja, das ist auch wegen dir passiert, schließlich war es deine Entscheidung"? Dabei wurde jemand einbezogen, der eigentlich nichts mit dem Thema zu tun hatte? Sowohl indirekter Druck als auch Verantwortungsverschiebung.

Hat jemand versucht, dich vor anderen zu loben, um dich gleichzeitig herabzusetzen? Zum Beispiel mit einem Satz wie: "Meltem ist sehr praktisch, aber manchmal übersieht sie die Details", wo man zunächst positiv anfängt und dann sticht. Solche Dinge sind meiner Meinung nach heimtückischer, sie sind schwerer zu bemerken.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in einem emotionalen Moment, anstatt dich zu trösten, das Thema auf eigene Erfahrungen lenkt und versucht, die Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen? So als wären deine Gefühle nicht wichtig und seine Erinnerungen wertvoller. Das ist auch eine andere Form von passiv-aggressivem Verhalten.

Hast du schon einmal eine Entscheidung getroffen oder etwas getan, das zuerst Unterstützung erhalten hat, und als die Dinge nicht wie geplant liefen, hast du dann gesagt: "Ich habe es dir doch gesagt" und dich so komplett aus der Verantwortung gezogen? So eine Art, den Weg frei zu machen und dich dann im Stich zu lassen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Enkelkind versucht, dich absichtlich in einem schlechten Licht darzustellen? Zum Beispiel, indem es sagt: "Aber die Mutter erlaubt das nicht" und dich so in den Köpfen der Kinder als strenger erscheinen lässt. Es ist wie eine Art Diffamierung im Hintergrund, während es gleichzeitig die Beziehung zu dem Kind festigt.

Hattest du schon mal erlebt, dass dich jemand durch sein Schweigen in Schwierigkeiten bringt? Zum Beispiel, indem er etwas, was er wissen sollte, nicht seinem Partner sagt und dich so in der Luft hängen lässt. Er macht nicht direkt etwas, aber am Ende trifft es dich trotzdem.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand zu dir gesagt hat: "Du weißt es besser" und dann, als die Dinge nicht gut liefen, gesagt hat: "Ich habe mich ja nicht eingemischt, du wolltest das." Es ist echt perfide, erst nicht helfen zu wollen und dann den ganzen Fehler alleine auf dich abzuwälzen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dich direkt kritisiert hat, aber stattdessen über Dritte kommuniziert hat? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Die Schwiegertochter der Nachbarin macht immer die Speisen selbst, wie nett" und damit um den heißen Brei herumredet. Auch nicht direkt zu sprechen ist eine nervtötende Methode.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand dich absichtlich von Ereignissen ferngehalten hat und dann gesagt hat: "Aber du wusstest es ja nicht"? Mit so einer Taktik wird man sowohl an den Rand gedrängt als auch der Eindruck erweckt, man wäre passiv. Ich finde das viel heimtückischer.

Ist dir schon einmal passiert, dass jemand ein Thema nicht direkt zu dir, sondern über deinen Partner an dich herangetragen hat? Sozusagen, dass man versucht, dir etwas zu sagen, indem man deinen Partner um Unterstützung bittet, um seinen Einfluss auf dich zu spüren. Ich finde, solche Situationen sind sehr manipulativ.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand vor anderen so tut, als würde er dich loben, aber in Wirklichkeit etwas sagt, das dich bloßstellt? Zum Beispiel: „Ooo, unsere Schwiegertochter macht eine Suppe, ich kann es nicht beschreiben, aber hey, sie probiert es zumindest.“ Sowohl Lob als auch Ironie in einem.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner mit jemandem über dich gesprochen hat, als wärst du nicht da? Zum Beispiel, indem er sagte: "Liebe ist manchmal ein bisschen ungeduldig, kümmere dich besser darum." – und dich dabei in einer ausschließenden Art und Weise ignoriert hat. Das ist auch eine eigene Methode.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als würde er einen Fehler von dir korrigieren, während er dir eigentlich wieder von vorne beibringen will, was du tun solltest? Zum Beispiel, wenn er mit einem überheblichen Ton sagt: „Liebling, das wird eigentlich so gemacht“ und dich dabei als unzureichend darstellt. Das ist auch eine Form von passiv-aggressivem Verhalten.

Gab es schon mal Situationen, in denen jemand so tat, als würde er deine Meinung einholen, während er eigentlich nur das machte, was er selbst für richtig hielt? Zum Beispiel sagt er: "Was denkst du, lass uns danach handeln" und setzt dann vollkommen seine eigene Entscheidung um. Es scheint, als wäre deine Meinung eingeholt worden, hat aber in der Praxis null Einfluss. Eine sehr subtile Taktik.

Hast du jemals erlebt, dass jemand so tut, als würde er dich gegenüber anderen verteidigen, dich aber tatsächlich noch in eine schlimmere Lage bringt? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: „Nein, nein, er versteht das wirklich nicht, hat ein bisschen Schwierigkeiten, aber er ist gutherzig“, und dabei aussieht, als würde er verteidigen, während er eigentlich deine Schwächen betont. Das ist ziemlich passiv-aggressiv.

Hat es jemals gegeben, dass jemand dich in einem bestimmten Bereich erhebt, während er dich indirekt mit anderen Menschen vergleicht? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: „Unsere Schwiegertochter ist so geduldig, manche werfen einfach hin und gehen“, was wie ein Kompliment klingt, aber in Wirklichkeit eine subtile Kritik ist. Sowohl Schmeichelei als auch Schatten.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand das, was du gesagt hast, herabgespielt hat, indem er gesagt hat: "Ach komm, übertreib nicht, das hat er so nicht gemeint"? Also sowohl dich nicht ernst genommen hat, als auch dich auf spöttische Weise als übertrieben dargestellt hat. Das ist sehr unangenehm.

Hast du jemals erlebt, dass jemand aus deiner eigenen Familie dich auf die Weise kritisiert hat: „Wenn du es wärst, würdest du das natürlich nicht so machen“? Dabei wird nicht nur das, was du tust, herabgesetzt, sondern auch durch den Vergleich mit jemandem anderen wird dieser in den Vordergrund gerückt. Das ist doppelt frustrierend.

Gab es schon einmal eine Situation, in der sie dich in einer Angelegenheit mit den Kindern ignoriert und direkt deinem Partner Anweisungen gegeben hat? Zum Beispiel indem sie sagt: "Dieses Kind wird so nicht, sprich mit ihm" und damit deine Autorität als Elternteil einfach ignoriert. Das ist eines der frustrierendsten Dinge.

Gab es jemals eine Situation, in der jemand so getan hat, als würde er dich loben, aber tatsächlich durch Andeutungen deine eigentliche Verantwortung in Frage stellte? Zum Beispiel: "Bahar ist sehr gutmütig, aber manchmal kann sie ihre Umgebung überfordern, weil sie zu gutmütig ist." Sowohl manipulierend als auch hinterhältig.

Hast du jemals erlebt, dass jemand wie ein "Vermittler" dazwischengegangen ist und dich über diese Person manipuliert hat? Zum Beispiel, dass er sagt: "Ich will nichts dazu sagen, aber sprich du mal mit ihm, hoffentlich hat er es richtig verstanden," um dich sowohl schlecht dastehen zu lassen als auch der direkten Konfrontation aus dem Weg zu gehen. So eine Art von Doppelspiel.

Hast du jemals erlebt, dass jemand direkt in dein Zuhause und deinen Alltag eingreift, indem er deine Grenzen überschreitet? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Diese Vorhänge gefallen mir nicht, ich finde dir schönere", und dann versucht, sie ohne dein Einverständnis zu verändern. Das greift direkt in deinen Bereich ein, wird aber wie Hilfe verpackt.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand etwas von dir verlangt hat, während er dich indirekt kritisiert hat? Zum Beispiel: "Das kannst du ja schön machen, aber das schafft ja sonst niemand." So rettet er sich selbst und sticht dir gleichzeitig in die Seite. Doppelschlag.

Hast du schon einmal erfahren, dass jemand hinter deinem Rücken negative Dinge über dich gesagt hat, während er dir ins Gesicht lächelt? Zum Beispiel, indem er sagt: "Unsere Braut kümmert sich nicht so, aber die jungen Leute eben", um dich gleichzeitig herabzusetzen und dir ins Gesicht anders zu begegnen. So wie eine doppelte Maske.

Hast du schon mal mit deinem Partner gestritten und ihn so klar unterstützt, dass es offensichtlich war, dass er recht hatte? Anstatt nur zuzusehen, dich dazwischen zu drängen und dich ganz allein fühlen zu lassen. Eine ziemlich eindeutige Haltung.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als wäre nichts, und dich mit passiv-aggressivem Verhalten belästigt hat? Zum Beispiel, während du etwas erzählst, mit dem Handy zu spielen, ohne dir ins Gesicht zu schauen, oder so zu tun, als würde er dich nicht hören. Er sagt nichts direkt, aber er vermittelt die Botschaft.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als würde er deine Entscheidungen respektieren, während er in Wirklichkeit nur das umsetzt, was er möchte? Zum Beispiel, wie wenn jemand sagt: "Du weißt es natürlich besser, aber ich denke, es wäre besser, wenn wir so vorgehen." und dich damit in die Enge treibt. Und dann tut er so, als wäre es deine Idee. Das ist auch eine eigene Taktik.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner in deiner Gegenwart etwas über dich auf eine herabwürdigende Weise als Witz gemacht hat, nur um in seinen Augen besser dazustehen? Zum Beispiel so etwas wie: „Ach, unsere Bahar verwandelt die Küche in ein Schlachtfeld, wenn sie kocht.“ Sowohl als Witz gemeint als auch eine süße Kritik.

Hast du jemals erlebt, dass andere versuchen, dich durch das Loben ihrer eigenen Entscheidungen in Gegenwart anderer zu schmähen? Zum Beispiel, wenn sie sagen: "Ich mache es so, ich verstehe nicht, wie man das anders machen kann", und dabei zwar nicht deinen Namen nennen, aber eindeutig auf dich anspielen. Du kannst nicht einmal darauf reagieren, weil sie sagen: "Ich spreche allgemein."

Ist dir schon mal passiert, dass jemand bei einem Besuch beim Kochen oder bei einer anderen Tätigkeit zu "hilfsbereit" war und dich dadurch irgendwie ungeschickt aussehen lassen wollte? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Lass mich das halten, du machst das falsch, gleich wirst du es verschütten." Ich wusste nicht, was ich dazu sagen sollte...

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, während er dir etwas gibt oder etwas Gutes mit dir teilt, diesen Moment herabgesetzt hat, indem er es mit jemand anderem verglichen hat? Zum Beispiel: "Du findest es vielleicht nicht gut, aber unser Mädchen fand es super". So gibt man und nimmt zugleich.