Ma belle-mère ne m'aime vraiment pas ?

As-tu déjà remarqué que ton/ta partenaire t'utilise comme un intermédiaire ? Par exemple, au lieu de te confronter directement, il/elle essaie de te mettre dans l'embarras en communiquant de manière indirecte, comme en demandant "Pourquoi Bahar a-t-il/elle fait ça ?" Cela pourrait être une façon d'éviter une discussion directe en mettant quelqu'un d'autre dans la boucle pour essayer de prendre le dessus.

Est-ce que quelqu'un a déjà minimisé ou éclipsé ta joie ou ton succès? Par exemple, en disant quelque chose comme "Ce n'est rien, regarde, j'avais fait ça à l'époque" en donnant des exemples de son passé pour dévaloriser ton moment. De telles situations pourraient être une autre facette de la compétition.

T'a-t-on déjà insinué que tu étais "trop moderne" ou "trop différent"? Par exemple, essayer de te rendre étranger à la famille avec des phrases comme "Nos belles-filles ne faisaient pas ça" ou "De notre temps, c'était honteux". Parfois, ces petites exclusions ont plus d'impact que l'hostilité ouverte.

A-t-il déjà fait des choses qui se sont senties comme une intrusion dans ton espace personnel ? Par exemple, fouiller dans ton placard, réorganiser tes affaires sans permission, se comporter possessivement envers quelque chose qui t'appartient. Cela pourrait être une recherche de contrôle sous prétexte d'amour.

Est-ce que quelqu'un a jamais essayé de te façonner à travers ton enfant ? Par exemple avec des phrases comme « Sa mère agit comme ça avec lui, mais moi je ferais comme ça » pour critiquer ton style de maternage. Parfois, ils préfèrent frapper de manière indirecte plutôt que directe.

As-tu déjà vécu des moments où ton partenaire t'a dit des choses blessantes sous le prétexte de "blague"? Par exemple, faire une plaisanterie qui te rabaisse et ensuite essayer de minimiser en disant "Je rigole, pourquoi tu t'en vexes?" Parfois, ils peuvent faire passer la critique de cette manière.

As-tu déjà remarqué quelque chose d'étrange dans la dynamique des cadeaux ? Par exemple, recevoir quelque chose dont tu n'as pas besoin ou que tu n'aimes pas, et que le fait de recevoir ce cadeau te fait te sentir obligé à cause de son importance soulignée. Parfois, ce genre de choses peut aussi envoyer le message : "Regarde, ce que je dis est plus vrai."

Est-ce que quelqu'un a déjà remis en question tes idées ouvertement ? Par exemple, en fouillant constamment dans une de tes décisions avec des petites critiques comme "Est-ce que c'est juste, je ne ferais pas comme ça", en essayant de diminuer ton autorité. Parfois, ce n'est pas un conflit direct, mais on choisit plutôt de se montrer supérieur à travers des interrogations passives.

As-tu déjà été intentionnellement ignoré par d'autres devant toi ? Par exemple, pendant une conversation où quelqu'un ne t'inclut pas et parle délibérément avec une autre personne pour te mettre à l'écart. Parfois, ce n'est pas une hostilité ouverte, mais ces petites ignorances en disent long aussi.

T'est-il déjà arrivé qu'il essaie de te présenter comme étant en défaut par rapport à ton propre fils ? Par exemple, en disant des choses comme "Mon fils ne comprendrait pas ce genre de choses, tu l'as mal orienté", essayant ainsi de créer une sorte de distance secrète entre vous. Parfois, il peut s'attaquer non pas directement à toi, mais aux fondements de votre relation.

T'est-il déjà arrivé de rapporter des propos sur toi à des tiers, puis d'essayer de faire passer les réactions de ces personnes comme si elles étaient "naturelles" ? Par exemple, après une discussion, dire "Regarde, x pense aussi comme ça" pour créer l'impression que tout le monde est d'accord. Ils font généralement cela pour influencer l'opinion.

Est-ce que quelqu'un a déjà essayé d'interférer avec une relation dans ton entourage d'une manière qui pourrait brouiller vos liens ? Par exemple, en insinuant avec des phrases comme « Regarde, il ne fait pas vraiment ce qu'il faut pour toi » à propos de ta mère ou de ton ami, en cherchant à t'isoler. Parfois, l'hostilité peut ne pas te viser directement mais plutôt s'en prendre à ton réseau de soutien.

As-tu déjà été discrédité devant des enfants ? Par exemple, des phrases comme "Regarde, ta mère fait encore ça" pour te donner une mauvaise image. Certaines belles-mères peuvent être plus implacables en transférant la guerre entre générations.

As-tu déjà remarqué qu'il essaie de te rendre jaloux ? Par exemple, il pourrait parler d'un ancien souvenir en le mettant en avant et en disant des choses comme "Ah, c'était comme ça à l'époque" pour essayer de te mettre de côté. On dirait qu'il fait preuve de force au travers de cela.

T'a-t-on déjà dit que tu es "trop sensible" ou que tu "exagères" en minimisant tes comportements ? Parfois, au lieu d'un conflit ouvert, il se peut qu'il essaie de se justifier en invalidant tes émotions. Ce genre de remarques sape le moral de manière très sournoise.

T'est-il déjà arrivé qu'on te parle de manière à te rabaisser "par blague" devant les autres ? Par exemple, en tournant en dérision quelque chose que tu as fait et en lançant des piques de manière légèrement moqueuse devant tout le monde. Sous ces blagues, il peut parfois se cacher des intentions assez sérieuses, ne l'oublie pas.

Avez-vous déjà eu l'impression que votre partenaire cherche à se mettre en avant en vous laissant dans l'ombre ? Par exemple, en racontant une histoire de succès en exagérant, tout en occultant complètement votre contribution. Ce genre de comportement est généralement fait pour vous rendre passif.

T'est-il déjà arrivé qu'on te compare indirectement à son partenaire, en disant des choses comme : "De mon temps..." pour te faire sentir insuffisant ? Parfois, ils utilisent cette tactique pour se valoriser tout en créant une perception qui te rabaisse. Cela est présenté comme une soi-disant nostalgie innocente, mais il y a souvent des messages sérieux derrière. Fais attention à ces détails.

Avez-vous déjà essayé de vous approprier quelque chose que votre partenaire vous a dit en disant "En fait, je pense aussi comme ça" ? Parfois, c'est un moyen de déstabiliser discrètement l'harmonie entre vous et votre partenaire, sans même s'en rendre compte. C'est un jeu manipulatif très subtil.

T'es déjà arrivé de recevoir des messages passifs-agressifs à travers tes petits-enfants ? Par exemple, faire des suggestions qui remettent en question ton autorité devant les enfants, comme des interventions du style "Je pense que ce serait mieux si tu ne le faisais pas." Ces comportements te mettent dans une situation difficile et ébranlent ton autorité, tu en es conscient ?

T'es déjà arrivé que quelqu'un t'offre un cadeau et qu'ensuite il te le rappelle sans cesse comme une "gentillesse"? Par exemple, "C'est moi qui ai acheté cette robe mais je ne t'ai jamais vue la porter." Ce genre de choses est subtilement fait pour te faire sentir "endetté" à un moment donné, c'est difficile à remarquer.

As-tu déjà eu l'impression que ton partenaire prenait le rôle de « sage » en remettant en question tes décisions ? Par exemple, en trouvant tes choix erronés et en cherchant à mettre en avant sa propre opinion comme une règle d'or. Cela pourrait être une stratégie pour te faire prendre du recul.

A-t-il déjà eu des occasions où quelqu'un a introduit un sujet de manière à donner l'impression que vous étiez en train de discuter avec votre partenaire, comme par exemple en disant : "Eh bien, comment vous gérez cela ?" ? Parfois, cela devient un moyen de créer l'apparence d'un problème entre vous et de vous mettre dans une situation délicate.

T'est-il déjà arrivé de te sentir dévalorisé lorsque quelqu'un fait un commentaire passif comme « Moi aussi, je ferais comme ça, mais... » au lieu de critiquer directement ta cuisine ou quelque chose à propos de la maison ? En d'autres termes, la personne ne dit pas ouvertement que c'est mauvais, mais elle passe le message que « ma méthode est meilleure » de manière sournoise. C'est une technique sournoise pour établir un sentiment de "supériorité".

A-t-il déjà raconté des souvenirs d'enfance de son partenaire en disant "C'est pour ça qu'il/elle est devenu(e) une personne si parfaite", te laissant ainsi exclu(e) ? En d'autres termes, en niant l'investissement que tu as dans votre relation actuelle et en associant totalement le caractère de son partenaire à son propre passé. Ce genre de discours peut te faire sentir comme si tu n'étais pas du tout inclus(e).

Est-ce que quelqu'un a déjà fait quelque chose en te disant "Je pensais à ça pour toi" sans te demander ton avis ou sans prendre en compte ton avis ? Cela peut sembler, à première vue, un geste attentionné, mais en réalité, cela peut enfreindre tes limites et réduire ton espace de contrôle. Quand tu le rejettes, cela peut aussi te faire sentir ingrat.

As-tu déjà vécu un moment où ton partenaire racontait une anecdote personnelle de manière exagérée devant quelqu'un d'autre, en essayant de te laisser en dehors de l'histoire ? Par exemple : "Elle a toujours été comme ça, même petite, elle était si attentionnée". C'est comme si ta contribution n'avait pas d'importance, juste un coup pour mettre en avant son propre impact.

Avez-vous déjà entendu quelqu'un commencer par «De mon temps...», en louant ses propres méthodes au lieu de critiquer directement l'éducation ou la discipline des enfants ? Cela crée une tension qui suggère que la personne ne vous considère pas comme suffisant, sans vous dénigrer. Cela peut donc dévaloriser à la fois vous et vos méthodes de manière subtile.

As-tu déjà remarqué que ton partenaire fait constamment de petites attentions pour elle devant toi, te rendant passif ? Par exemple, apporter du café en disant "Tu es fatigué(e), je m'en occupe". Cela pourrait être pour te présenter comme quelqu'un qui ne se soucie pas.

Est-ce que ça t'est déjà arrivé qu'il se comporte comme s'il avait besoin de l'approbation de son épouse même quand tu es là? Par exemple, en cherchant constamment du soutien en disant « N'est-ce pas, mon gars ? » en parlant de quelque chose. Il pourrait vouloir te mettre complètement de côté et sembler dépendre de son avis.

A-t-il déjà adopté une attitude passive-agressive en te demandant directement quelque chose comme si ce n'était pas son conjoint, alors qu'en réalité, il devait lui poser la question ? Par exemple, "Tu décides et notre fils agira en conséquence". Cela pourrait être une façon de te faire sentir non autorisé et de te faire comprendre que le véritable interlocuteur est elle.

T'est-il déjà arrivé que quelqu'un, pendant que tu parles ou que tu expliques quelque chose, interrompt et change de sujet ? Comme si ce que tu disais n'avait aucune importance, dans une tentative de se positionner sur un point plus intéressant. C'est une méthode d'humiliation passive mais évidente.

Est-ce déjà arrivé que quelqu'un essaie de décrire quelque chose que tu as fait comme si c'était sa propre idée et qu'il cherche à recevoir des éloges pour ça ? Par exemple, il pourrait voir une méthode concernant les enfants que tu as utilisée et l'expliquer à d'autres en disant : « C'est ce que je dis toujours » ? Cela pourrait être une tactique pour te faire tomber dans l'oubli tout en se mettant en avant.

T'as jamais eu une situation où, alors que tu avais fait des plans, quelqu'un essaie soudain de mettre un autre plan en place ? Par exemple, tu as prévu d'aller quelque part, et cette personne dit brusquement : "J'avais déjà pensé à ça," en voulant tout changer. Ça peut sembler bienveillant, mais c'est en réalité une tentative de garder le contrôle.

As-tu déjà été dans une situation où ton conjoint ou tes enfants prenaient une décision, et quelqu'un d'autre la remettait en question devant d'autres, te mettant ainsi dans une position délicate ? Par exemple, en disant "je n'aurais pas fait ça, mais les jeunes pensent différemment". Ce n'est pas directement contre toi, mais cela pourrait essayer de miner ton autorité de façon indirecte.

Est-ce qu'il t'est déjà arrivé que ton conjoint parle d'un sujet personnel, comme si c'était un détail que tout le monde devrait savoir, dans un cadre familial ? Par exemple, en disant "Notre garçon a dit ça l'autre jour". Cela pourrait révéler une intimité qui te met dans une situation délicate. Ce n'est pas nécessairement toi qui es ciblé, mais votre relation pourrait l'être.

Est-ce qu'il t'est déjà arrivé que ton partenaire essaie de te tirer vers lui dans un sujet sur lequel tu as exprimé ton opinion, en faisant comme si c'était toi qui avais tort ? Par exemple, en disant "Notre garçon pense aussi ça, mais moi je dirais que..." et en te laissant de côté. Cela peut ne pas concerner que toi, mais plutôt le lien entre vous.

T'est-il déjà arrivé de te faire croire qu'il défendait sa femme, mais en réalité, il imposait son propre avis ? Par exemple, une approche du style "Mon conjoint ne le voudrait pas", te faisant sentir que tu allais t'opposer. Il pourrait utiliser sa femme comme un tampon et dissimuler sa propre volonté.

T'est-il déjà arrivé de faire semblant de respecter les règles de ta maison, puis d'essayer de faire appliquer tes propres règles aux enfants ? Par exemple, alors que tu interdis quelque chose, il pourrait discrètement donner la permission. Cela pourrait être une tentative de contourner directement l'autorité.

As-tu déjà remarqué qu'il parle aux autres comme s'il ne te disait rien directement ou à ta compagne ? Par exemple, dans une conversation, il pourrait dire : "Certaines femmes n'écoutent jamais leur mari, et ensuite la relation est comme ça." Il utilise peut-être une méthode de pression implicite.

As-tu déjà eu l'impression que quelqu'un se moquait de ce que tu disais ? Par exemple, lorsque tu exprimes une idée, il fait une remarque condescendante comme « ah, ça doit être la nouvelle mode ». Ce n'est pas une attaque ouverte, mais ça te fait sentir constamment que tu n'es pas pris au sérieux.

As-tu déjà eu l'impression que quelqu'un essayait de diminuer l'une de tes réussites pour s'en attribuer le mérite ? Par exemple, tu as réussi quelque chose, et la personne dit : "Ah oui, nous aussi nous faisions ça à l'époque", dévaluant ainsi ton effort et recentrant l'attention sur elle-même. Cela peut être une méthode aussi.

As-tu déjà eu l'impression que quelqu'un jalousait ta bonne relation avec ta famille ? Par exemple, essayer de créer des tensions avec des petites piques concernant ton frère ou ta mère. Ce n'est pas directement contre toi, mais cela peut être une tentative de saper ton soutien.

Est-ce qu'il t'a déjà pas mal mis de côté sur des questions matérielles ? Par exemple, à propos d'une dépense ou d'une décision, dire "Notre petit ne sait pas ce genre de choses" pour te dévaloriser. Ce n'est pas directement lié à l'argent, mais ça pourrait être une question de contrôle.

As-tu déjà été dans une situation où quelqu'un a minimisé les décisions concernant les enfants en te disant "c'est toi qui sais" tout en te refilant entièrement la responsabilité ? Puis, quand quelque chose tourne mal, cette personne dit : "je ne me suis de toute façon pas mêlé" pour se dégager de la situation. C'est une méthode qui donne l'impression de ne pas intervenir tout en gardant le contrôle en coulisses.

T'es déjà arrivé.e à ce qu'on te mette dans une situation d'ultimatum avec ce qu'ils ont fait eux-mêmes ? Comme s'ils finissent quelque chose et te préviennent après, comme si il n'y avait pas d'autre choix. C'est un peu un mélange de passivité agressive et de contrôle direct.

A-t-il jamais eu une attitude comme s'il te traitait comme un enfant en présence de ta femme ? Par exemple, quelque chose du genre "Notre garçon ne fait pas attention à ça, il a toujours été comme ça". Ce ne serait pas nécessairement pour te rabaisser, mais cela pourrait être une tentative de rabaisser aussi ta femme à tes yeux.

Ce n'est pas directement à propos de vous, mais a-t-on fait une comparaison qui vous concerne en fait ? Par exemple, en louant quelqu'un d'autre en disant "tel ou tel est si travailleur, je ne l'ai jamais vu assis". Cela pourrait être une méthode de pression sous le couvert d'un compliment.

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir accablé par quelqu'un qui justifie ses problèmes pour vous mettre la pression ? Par exemple, en disant "ma santé ne me le permet pas, donc c'est à vous de vous en occuper", mais en s'attendant toujours à ce que vous fassiez quelque chose sans le demander directement, mais plutôt en sous-entendant ? Cela pourrait être une tactique de manipulation par des plaintes passives-agressives.

As-tu déjà été mis mal à l'aise par d'autres, surtout en essayant de te ridiculiser? Par exemple, quand tu racontes quelque chose, ils te corrigent avec des détails inutiles et te mettent dans une situation cocasse. Ça ne paraît pas directement malveillant, mais ça crée une légère condescendance dans l'ambiance.

As-tu déjà été comparé à ce qui se passe chez toi ? Par exemple, quand quelqu'un dit « moi, je ferais cela comme ça » sous-entendant que tes choix sont erronés, comme si c'était un vrai concours. Parfois, le but devient de montrer sa supériorité plutôt que d'instaurer de l'ordre.

Est-ce qu'il t'est déjà arrivé de dire à ta femme des choses du genre "pauvre toi, tout est sur tes épaules" et ainsi de te montrer indirectement comme un fardeau ? Elle peut paraître compatissante de l'extérieur, mais laisse peut-être des jugements qui te visent de temps en temps.

As-tu déjà été contraint de rester silencieux pendant un long moment, coincé en plein milieu de tout, à peser mille options dans ta tête ? Par exemple, à un moment critique d'une conversation, où quelqu'un dit "euh" et se tait, te rendant nerveux en te demandant ce qu'il veut vraiment dire. Parfois, il ne dit rien de direct, mais ce silence en dit long.

Est-ce que ça t'est déjà arrivé que ton partenaire écrive constamment à son téléphone pour des choses et qu'il t'exclue délibérément ? Par exemple, en contactant directement quelqu'un sur un sujet qui te concerne, afin de te mettre complètement à l'écart. Comme si on ne voulait pas que tu participes à la conversation.

T'es déjà arrivé d'entendre ta partenaire dire quelque chose comme : "Mon fils a beaucoup maigri ces derniers temps, est-ce que tu veilles bien à ce qu'il mange correctement ?" C'est censé sonner comme de l'inquiétude, mais cela pourrait en fait cacher une recherche de défauts chez toi. C'est une tactique qui vise à te stresser tout en essayant de gagner du soutien de son côté.

T'est-il déjà arrivé qu'il agisse comme s'il ne te soutenait pas, surtout lorsque tu n'es pas d'accord avec ton conjoint en sa présence ? Dans de telles situations, il peut sembler rester neutre tout en créant subtilement l'impression qu'il donne raison à ton conjoint. Cela peut renforcer le sentiment que tu es seul.

As-tu déjà eu l'impression qu'il t'ignorait complètement quand tu lui racontais quelque chose ou que tu lui demandais son avis ? Par exemple, alors que tu parles sérieusement, il fait un « hih hih » et change de sujet ou commence à tripoter son téléphone. Pourrait-il s'agir d'une façon d'éviter la communication ?

Est-ce que ça t'est déjà arrivé d'aller chez lui ou d'y être, et que malgré quelque chose que tu as apporté ou fait, tu as été remercié de manière très désinvolte ? Par exemple, en disant "tu t'es donné de la peine" ou "merci" sans vraiment accorder d'importance au sujet. Cela peut parfois sembler à la fois méprisant et dévalorisant pour ton effort.

T'est-il déjà arrivé qu'il parle de quelque chose qu'il a fait dans le passé et qu'il te fasse l'air de te soutenir de manière passive-agressive avec des phrases comme "Moi aussi, j'ai beaucoup souffert à l'époque" tout en t'envoyant le message "tu exagères" ? Des paroles qui commencent par un soutien mais qui se transforment ensuite en une légère pointe.

As-tu déjà été décrite devant d'autres de manière légèrement moqueuse, comme "c'est un peu une fille différente notre mariée" ? Ça semble être une blague, mais cela peut cacher une intention de créer une distance. Cela vise à te montrer "différente des autres" tout en se plaçant soi-même dans une position supérieure.

Est-ce que ça t'est déjà arrivé qu'une personne dise quelque chose de gentil sur toi en ajoutant : "Mais il/elle est un peu têtu(e), ce n'est pas facile donc" ? Ça te met à l'écart tout en montrant qu'elle veut garder le contrôle.

As-tu déjà entendu ton conjoint dire quelque chose comme : "tu ne peux pas dire non, mais mon fils, il faut faire plus attention à ce genre de choses" ? C'est comme s'il te donnait un ordre tout en te blâmant indirectement. On dirait qu'il y a toujours une responsabilité qui te revient sous ce genre de propos.

As-tu déjà eu l'impression que ton partenaire faisait semblant de ne pas prêter attention à ton avis ou à ta décision, puis, dans une conversation privée, validait indirectement ton point de vue ? C'est comme donner une légitimité en coulisses au lieu de soutenir directement.

Est-ce que ça t'est déjà arrivé qu'à chaque fois que vous vous réunissez, ils se concentrent à parler uniquement avec ton partenaire plutôt qu'avec toi ? C'est-à-dire qu'ils tournent complètement la conversation vers lui ou elle, te laissant de côté. Je pense que ce genre d'attitude, qui semble ignorer ta présence, passe souvent inaperçue.

T'est-il déjà arrivé d'être comparé à ce que les autres font ? Par exemple, des sous-entendus comme "la belle-fille de machin fait ça, elle c'est autrement" pour te faire sentir insuffisante ? Cela pourrait être à la fois une critique implicite et une tentative de mettre une sorte de limite.

As-tu déjà remarqué qu'il/elle se comportait de manière plus distante et plus froide pendant ton absence, puis devenait soudainement plus chaleureux et attentionné à son retour ? Avoir deux visages est généralement un geste assez lourd de sens.

As-tu déjà décrit un de tes gestes ou décisions à d'autres en essayant ensuite d'adoucir l'histoire avec des commentaires comme "Mais ce n'est pas dans le mauvais sens, bien sûr" ou "C'est une personne tellement différente, c'est pourquoi elle fait ça" ? D'un côté, il/elle se construit une image, de l'autre, il/elle agit comme s'il/elle n'avait pas dit quelque chose de mauvais.

As-tu déjà eu ce genre de moment où tu dis à quelqu'un que tu as oublié de l'informer sur un sujet, puis tu passes à autre chose en disant "tant pis, qu'il ou elle planifie un peu" ? Comme si tu le laissais délibérément de côté pour ensuite lui refiler la responsabilité.

Est-ce qu'il t'est déjà arrivé de voir quelqu'un qui, malgré avoir insisté pour que tu ne fasses pas quelque chose, a finalement fait la même chose lui-même ? Par exemple, dire "Mange pas ça, c'est malsain" et ensuite le manger lui-même. Ne pas tenir ses promesses, juste pour montrer son autorité, est aussi une façon d'exercer du contrôle.

T'est-il déjà arrivé qu'au lieu de te blâmer directement dans une situation, on cite d'autres personnes et que cela te fasse sentir que c'est de ta faute ? Par exemple en disant "Peu importe, c'est à cause de toi que cela s'est passé, c'était ta décision après tout", en incluant en fait quelqu'un qui n'a rien à voir avec le sujet ? C'est à la fois une pression indirecte et un déplacement de responsabilité.

Est-ce que quelqu'un a essayé de te rabaisser en faisant semblant de t'encenser devant d'autres ? Par exemple, dire "Meltem est très pratique mais parfois elle oublie des détails" pourrait commencer de manière positive et ensuite être un moyen de te piquer. Je pense que ce genre de choses est plus sournois, car il est plus difficile à remarquer.

As-tu déjà vécu un moment émotionnel où, au lieu de te réconforter, quelqu'un a essayé de recentrer la conversation sur ses propres expériences, attirant ainsi l'attention sur lui ? Comme si tes sentiments n'étaient pas importants et que ses souvenirs valaient plus. C'est une autre méthode passive-agressive.

T'est-il déjà arrivé de prendre une décision ou de faire quelque chose en ayant l'air de le soutenir au départ, puis de dire "Je l'avais dit" pour t'exonérer de toute responsabilité lorsque les choses ne se passent pas comme prévu ? C'est un peu comme ouvrir la voie et te laisser ensuite seul.

Est-ce que ça t'est déjà arrivé qu'il essaie de te faire paraître comme si tu faisais intentionnellement quelque chose de mal devant ton petit-fils ? Par exemple, dire "Mais sa mère ne permettrait jamais ça" pour te donner une image plus stricte aux yeux de l'enfant. C'est comme si, tout en maintenant une relation étroite avec l'enfant, il te dénigrait en arrière-plan.

T'est-il déjà arrivé de te retrouver dans une situation difficile en restant silencieux sur un sujet ? Par exemple, ne pas dire quelque chose à ton partenaire alors que c'est quelque chose qu'il/elle devrait savoir, puis te laisser dans l'incertitude comme si tu n'avais rien dit. La personne ne fait pas vraiment quelque chose directement, mais au final, c'est encore toi qui en subis les conséquences.

Tu as déjà entendu quelqu'un dire "C'est toi qui sais" pour se désengager d'une situation, puis quand les choses tournent mal, te dire "Je ne suis pas intervenu, c'est toi qui l'as voulu" ? C'est un moyen sournois d'agir, ne pas s'impliquer et ensuite te rejeter entièrement la faute.

T'a-t-on déjà critiqué directement sans te le dire, en faisant passer le message par des tiers ? Par exemple, en disant "La belle-fille du voisin fait toujours la cuisine elle-même, c'est mignon" pour tourner autour du pot. Ne pas parler franchement est aussi une méthode frustrante.

T'est-il déjà arrivé qu'on te tienne délibérément à l'écart des événements et ensuite qu'on te dise "Mais tu ne le savais pas!" pour te laisser à la fois à l'extérieur et te faire paraître incomplet? Avec une telle tactique, on te met de côté et on crée l'impression que tu es passif. C'est encore plus sournois, je trouve.

T'est-il déjà arrivé que quelqu'un tente de te transmettre un sujet indirectement à travers ton partenaire ? Comme si au lieu de te dire quelque chose directement, cette personne essayait d'exercer son influence sur toi en te demandant de passer par ton partenaire. Je trouve que ce genre de situation est très manipulatif.

T'es déjà arrivé que des gens te fassent semblant de te complimenter en disant des choses qui te rabaissent en réalité ? Par exemple, "Oh là là, notre belle-fille fait une soupe, je ne peux pas décrire, mais bon, au moins elle essaie". C'est à la fois un compliment et une moquerie.

As-tu déjà eu le cas où ton partenaire a parlé de toi en ta présence, mais en faisant comme si tu n'étais pas là ? Par exemple, en disant "L'amour est un peu impatient, démerde-toi" et en ayant une attitude qui te met à l'écart. C'est aussi une méthode différente.

T'est-il déjà arrivé que quelqu'un fasse semblant de corriger une de tes erreurs alors qu'il essaie en réalité de te réapprendre ce que tu devrais déjà savoir ? Par exemple, en te donnant des conseils d'une manière condescendante en disant "Mon chéri, en fait, cette tâche se fait comme ça", tout en te rendant insuffisant. C'est une forme de passivité-agressive à part entière.

As-tu déjà eu quelqu'un qui fait semblant de demander ton avis tout en suivant ses propres idées ? Par exemple, dire "Que penses-tu, nous allons faire en conséquence" puis à la fin, il applique totalement sa propre décision. Il semble que ton opinion ait été prise en compte, mais dans la pratique, cela n'a aucun impact. C'est une manœuvre très subtile.

As-tu déjà eu l'impression de défendre quelqu'un face aux autres alors qu'en réalité, cela le mettait dans une situation encore pire ? Par exemple, dire "Non, non, il ne comprend pas vraiment, il a un peu de mal mais il est de bonne volonté" ? Cela semble défendre la personne mais en fait, cela met en avant ses défauts. C'est plus passif-agressif.

T'est-il déjà arrivé d'être loué sur un point tout en étant indirectement critiqué en te comparant à d'autres personnes ? Par exemple, "Notre belle-fille est très patiente, certaines personnes s'emportent tout de suite" comme une tentative de te faire un compliment tout en laissant entendre une critique. Une sorte de flatterie mêlée d'ombre.

A-t-on déjà pris ce qu'il a dit à la légère en se disant "Oh allez, n'exagère pas, il ne voulait probablement pas dire ça" ? C'est à la fois ignorer ce que tu ressens et te présenter comme quelqu'un d'exagéré avec une attitude sarcastique. C'est très dérangeant.

T'est-il déjà arrivé que quelqu'un de ta propre famille te critique indirectement en disant : "Si c'était toi, tu ne ferais pas ça, bien sûr" ? Ils minimisent ce que tu fais et mettent en avant quelqu'un d'autre par une comparaison. Les deux en même temps, c'est vraiment irritant.

As-tu déjà été ignoré par ton partenaire en ce qui concerne quelque chose lié aux enfants, et qu'il lui a directement donné des instructions ? Par exemple, dire "Cet enfant ne peut pas être comme ça, parle-lui" de manière à effacer complètement ton autorité parentale. C'est l'une des choses les plus frustrantes.

T'est-il déjà arrivé qu'on fasse semblant de te complimenter sur un sujet tout en remettant en question ta véritable responsabilité par sous-entendus ? Par exemple, "Bahar est très bien intentionnée, mais parfois elle peut mettre trop de pression sur ceux qui l'entourent en raison de sa trop grande bonne volonté." C'est à la fois manipulateur et sournois.

Est-ce que quelqu'un t'a déjà manipulé en jouant le rôle de "médiateur" ? Par exemple, en disant : "Je ne veux pas dire quoi que ce soit, mais tu devrais parler avec lui, j'espère qu'il a bien compris". Cela permet à la personne de te faire passer pour quelqu'un de mauvais tout en évitant de te confronter directement. C'est comme un jeu à double sens.

As-tu déjà vécu quelqu'un qui est intervenu directement chez toi, dans ton organisation en dépassant tes limites ? Par exemple, dire : « Ces rideaux ne vont pas, je vais t'en trouver de plus jolis » et essayer de les changer sans ton consentement. Cela entre directement dans ton espace personnel, mais sous prétexte d'aide.

T'es déjà arrivé de demander quelque chose à quelqu'un tout en le critiquant indirectement ? Par exemple, du genre : « Évidemment que tu le fais bien, les autres n'y arriveraient pas. » Ça te protège et ça t'envoie une pic. C'est un coup double.

As-tu déjà appris que certaines personnes disaient des choses négatives à ton sujet tout en te souriant ? Par exemple, en disant "Notre belle-fille ne fait pas vraiment attention, mais les jeunes...", elles te critiquent tout en se comportant différemment en face de toi. C'est un peu comme le phénomène du masque à double face.

Avez-vous déjà eu des discussions avec votre partenaire où il prend clairement parti et défend ouvertement son point de vue ? Comme s'il intervenait plutôt que de simplement observer, vous faisant vous sentir complètement seul. C'est un comportement assez évident.

As-tu déjà eu l'impression que quelqu'un agissait comme s'il n'y avait rien, tout en te dérangeant avec des attitudes passives-agressives ? Par exemple, jouer avec son téléphone sans te regarder pendant que tu racontes quelque chose, ou faire semblant de ne pas entendre. Il ne dit pas directement ce qu'il ressent, mais il passe un message.

As-tu déjà eu l'impression que quelqu'un faisait semblant de se soucier de tes décisions alors qu'en fait, il faisait ce qu'il voulait ? Par exemple, en disant : "Tu sais mieux, mais je pense que ce serait mieux si on faisait comme ça" pour te mettre dans l'embarras. Puis, ensuite, il agit comme si c'était ton idée. C'est une autre tactique.

Est-ce qu'il t'est déjà arrivé que ton partenaire fasse une blague dévalorisante sur toi juste pour avoir l'air bien à ses yeux ? Par exemple, du genre "Ah, c'est notre Bahar, elle transforme la cuisine en champ de bataille en cuisinant". C'est à la fois une blague censée et une critique mignonne.

T'est-il déjà arrivé que quelqu'un essaie de te diminuer en faisant l'éloge de ses propres choix devant les autres ? Par exemple, en disant "Moi, je fais comme ça, je ne comprends pas ceux qui font autrement", même s'il te vise sans mentionner ton nom. Tu ne peux pas vraiment répondre, car il dira "Je parle de manière générale".

As-tu déjà été dans une situation où quelqu'un essaie d'être trop "aidant" lorsque tu cuisines chez des amis ou que tu fais une tâche, te faisant passer pour maladroit? Par exemple, en disant "Laisse-moi faire, sinon tu vas en mettre partout," et en essayant de prendre le contrôle de la situation. Je ne savais pas quoi dire...

Avez-vous déjà eu l'impression que quelqu'un minimiserait un moment en le comparant à un autre pendant qu'il vous offrait quelque chose ou partageait quelque chose de bien avec vous ? Par exemple, "Peut-être que ça ne te plaira pas, mais notre fille était folle de ça". Il donne et en même temps enlève.