Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hast du jemals erlebt, dass jemand dich mit einer anderen Person verglichen hat? Zum Beispiel: "Wenn Ayşe es macht, sieht es so schön aus, du solltest es auch mal versuchen." Es wirkt fast so, als würde man ständig versuchen, dich mit einem anderen Standard zu messen. Eine ziemlich subtile Form des Drucks.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, in eine Situation hineingezogen zu werden, ohne dass du es gewollt hast, wobei die Entscheidung längst selbst getroffen wurde? Zum Beispiel, indem jemand sagt: "Gülsüm, du denkst doch auch so." Das wirkt so, als würde deine Meinung nie wirklich zählen, es ist nur eine formelle Einbeziehung.

Hat dein Partner oder deine Partnerin jemals einen Kommentar gemacht, der dich oder ihn vor anderen in eine peinliche Situation gebracht hat? Zum Beispiel, während am Tisch über etwas gesprochen wird, sagt er oder sie sowas wie: "Ja, das machst du ja immer so" und versucht dadurch, sich einen Vorteil zu verschaffen. Eine Art, den Ruf in der Umgebung zu schädigen.

Gab es bei euch schon einmal eine Situation, in der jemand versucht hat, dich zu lenken, indem er ein Thema, das ihr besprochen habt, einem anderen Familienmitglied erzählt hat, als wäre es dessen eigene Meinung? Zum Beispiel dich unter Druck setzen mit "Deine Mutter denkt auch so, du hast das falsch verstanden." Es ist, als würde jemand nicht selbst etwas sagen wollen, aber gleichzeitig versuchen, den Kontakt zu der Person zu belasten, die er für sich sprechen lässt.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner Kommentare über dich gemacht hat, die er wie ein Lob präsentiert hat, fast wie ein Geschenk für dich? Zum Beispiel so etwas wie: "Schau, Sevgi hat heute das gemacht, zum Glück kann sie das zwischendurch auch mal". So etwas, das dir wie Lob erscheint, aber in einem herablassenden Ton daherkommt. Es ist eine Art von zweischneidigen Spiel, das sowohl dir als auch der Beziehung schadet.

Gab es jemals eine Situation, in der du von jemandem eher distanziert angesprochen wurdest, als ob du von außen kommst? Zum Beispiel mit Ausdrücken wie "deine Seite" oder "unsere Familie", als würde bewusst eine Trennung vorgenommen? Das mag manchmal wie ein kleines Detail erscheinen, aber es beeinflusst die Wahrnehmung erheblich.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir gegenüber in der Öffentlichkeit positiv wirkt, sich aber alleine ganz anders verhält? Zum Beispiel, wenn er dir in der Öffentlichkeit freundlich begegnet, aber privat kalt und distanziert ist. Das kann wie eine Doppelgleisigkeit erscheinen und ein Gefühl von Unaufrichtigkeit vermitteln.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand direkt in eine Situation eingreift, ohne deine Meinung zu einem Thema mit Kindern einzuholen? Zum Beispiel, wenn es darum geht, was sie essen oder wann sie schlafen sollen, und dann sagt: "Ich habe das so gemacht", um deine Autorität zu umgehen. Das könnte das klassische Beispiel sein, über das Kind eine Botschaft an die Mutter zu übermitteln.

Hattest du schon einmal still neben deinem Partner gesessen, während er dich bei anderen beschuldigt hat? Zum Beispiel bei einem Familientreffen, wo er nichts sagt und dann so etwas erzählt wie "Er/Sie macht das immer, ich bin daran gewöhnt" und damit andere gegen dich aufbringt. Es sieht wie stille Unterstützung aus, während er hinter deinem Rücken intrigiert.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so spricht: "Das kannst du nicht, ich habe es erledigt"? Zum Beispiel, dass jemand eine Aufgabe für dich erledigt hat, ohne dass du es überhaupt mitbekommen hast, und dich danach als unzulänglich dastehen lässt. Und du erfährst nichts davon, während er oder sie gleichzeitig Dankbarkeit erwartet.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand sich indirekt selbst lobt und damit dich herabsetzt? Zum Beispiel mit Sätzen wie: "Ich habe damals alles allein mit drei Kindern gemeistert, ich brauchte niemanden." Damit rühmt er sich nicht nur, sondern schätzt auch deine Bemühungen herab.

Hat er jemals eine Verallgemeinerung gemacht wie "Was wir sind, seid ihr auch, in der Familie sind alle gleich"? Aber diese Aussage wirkt, als würde sie dich einbeziehen, fühlt sich tatsächlich aber so an, als würde sie versuchen, dich in ihre eigenen Muster zu zwängen. Sie sehen dich nicht als Individuum, sondern nur als deren Erweiterung.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, wenn du eine Meinung zu einem Thema geäußert hast, versucht hat, dich nicht direkt, sondern über das Thema hinweg zu unterdrücken? Zum Beispiel mit "So läuft das nicht, schau, ich habe das damals so gelöst". Es könnte wie eine Meinungsdiskussion erscheinen, in Wirklichkeit könnte es jedoch eine Geringschätzung deiner Autorität sein.

Hast du nichts verlangt, aber verhält sich ständig so, als würde er/sie dir Schulden machen, indem er/sie sagt: "Ich habe es für dich gekauft, ich habe es für dich gemacht"? Er/sie könnte Geschenke machen, um tatsächlich Macht auszuüben. Diese Art der Manipulation ist zwar erkennbar, aber es ist schwierig, sie auszusprechen.

Hat er jemals versucht, dich in einer Sache offen zu kritisieren, indem er auf ein Beispiel aus der Vergangenheit angespielt hat? Zum Beispiel, indem er sagt: "Früher haben wir das so gemacht, das hat auch sehr gut funktioniert" und damit indirekt ausdrückt, dass ihm das, was du getan hast, nicht gefällt. Es kann sowohl so wirken, als würde er nicht beschuldigen, als auch dich stören.

Ist dir schon einmal passiert, dass dein Partner oder andere dich als "gedankenlos" oder "zu sensibel" dargestellt haben? Zum Beispiel, nach einem Vorfall Dinge gesagt wurden wie "Er/Sie berührt alles, ist einfach zu emotional" und dich so als übertrieben und unkontrolliert charakterisiert haben. Könnte es sein, dass sie versuchen, dich mit solch einer Verteidigung auszuschließen?

Hat er jemals versucht, deine Entscheidungen zu sabotieren? Zum Beispiel, wenn du einen Plan machst, sagt er dann: "Ich habe auch darüber nachgedacht, das Bessere ist das hier," und drängt seinen eigenen Wunsch auf? Ständig die Meinung wechseln zu müssen, kann sowohl verwirrend als auch anstrengend sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir passiv-aggressiv Hilfe angeboten hat? Zum Beispiel mit "Ach, mach wie du willst, du sagst ja, dass ich dich nicht stören soll". Es könnte so wirken, als würde er alles in deine Kontrolle legen und gleichzeitig innerlich Groll oder Schuldzuweisungen ausdrücken.

Wurde dir schon einmal zwischen den Zeilen gesagt, dass du mit anderen verglichen wirst? Zum Beispiel: "Die Schwiegertochter von so und so ist so geschickt, sie schafft es überall rechtzeitig zu sein." Es wird dir direkt nicht gesagt, aber es vermittelt eine ganz klare Botschaft. Außerdem können solche Vergleiche auch die Dynamik zwischen dir und deinem Partner beeinflussen; ist dir das aufgefallen?

Hast du jemals einen sehr speziellen Fehler oder ein Geheimnis jemand anderem erzählt? Zum Beispiel deinem Partner, deinem Kind oder einem gemeinsamen Bekannten. Es ist nicht so, dass man direkt schlecht über dich redet, aber es fühlt sich an, als würde man seine Intimität unter dem Vorwand "seine Sorgen zu teilen" offenbaren. Sowohl das Vertrauen wird erschüttert als auch dich macht es verletzlicher.

Gab es schon mal Situationen, in denen dein Partner neben dir ein Thema über dich wie eine lustige Anekdote erzählt hat und damit eigentlich dich bloßstellt? Zum Beispiel, indem er sagt: „Oh, an dem Tag hat er/sie etwas gemacht, darüber haben wir so gelacht“, und dabei einen peinlichen Detail zu Unterhaltungszwecken macht. Es sieht nicht sofort nach böser Absicht aus, kann aber deine Position schädigen.

Hast du schon mal erlebt, dass andere dich vor anderen zum Schweigen gebracht haben, ohne dich wirklich zu kennen? Zum Beispiel, wenn sie während du etwas sagst, deine Sätze mit "Nein, nein, so ist es nicht, sondern so" vervollständigen und dich so darzustellen, als ob du missverstanden wurdest. Es könnte eine Art sein, so zu tun, als würde man nicht hören, während man gleichzeitig versucht zu kontrollieren.

Hat er dich jemals indirekt kritisiert mit "Du weißt es besser, aber so und so sollten Kinder erzogen werden"? Wenn sie deine Mutterfähigkeiten in Frage stellt, könnte das eine Botschaft über deinen Stellenwert in den Augen von dir und deinem Partner sein.

Hast du schon einmal deine Meinung gesagt und sie dann völlig ignoriert? Zum Beispiel, wenn jemand nach deiner Meinung fragt und dann sagt: "Hmm... aber ich mache sowieso so", während er seine eigene Entscheidung durchsetzt. Es scheint, als würde er nachdenklich sein, aber in Wirklichkeit nimmt er dich nicht ernst.

Hat er jemals ohne dein Wissen eine große "Überraschung" gemacht? Also scheinbar mit guten Absichten, aber dabei trotzdem deine Meinung oder Prioritäten ignorierend. Zum Beispiel, den Wohnort zu wechseln oder etwas zu reorganisieren. Wenn er das tut, etabliert er heimlich eine Kontrolle, die dich ausschließt.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner offen auf Seiten seines Elternteils war? Zum Beispiel, wenn du auf etwas bestanden hast und er gesagt hat: "Aber meine Mutter hat auch Recht", und dich damit allein gelassen hat. Die Haltung deines Partners kann hier genauso wichtig sein wie die Herangehensweise deiner Schwiegermutter.

Hattest du schon mal das Gefühl, dass dich jemand zu Hause so behandelt hat, als wärst du bei etwas ungeschickt? Zum Beispiel mit "Ach Schatz, dieses Gericht lass mal lieber, wir machen es nach meinem Rezept" oder "Mach dir jetzt keinen Stress, ich kümmere mich darum". Es sieht zwar gut gemeint aus, kann aber auch ein subtiler Weg sein, dich als unzulänglich darzustellen.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass jemand, vielleicht dein Partner oder andere, indirekt herabsetzend spricht, indem er dich lobt? Zum Beispiel: „Unsere Tochter ist auch sehr ordentlich, aber bei uns zu Hause läuft die Sache natürlich etwas schleppend.“ Es klingt nach einer Lobeshymne, ist aber tatsächlich eine Kritik.

Wurdest du jemals mit deiner Frau verglichen? Zum Beispiel, wenn sie über die Vergangenheit spricht und sagt: "Früher war unser Sohn so ordentlich, er hat im Haus so viele Dinge erledigt" und dabei dich anspricht. Das könnte eine Taktik sein, um sowohl ihren Sohn zu loben als auch dich in Frage zu stellen.

Hat er dir jemals geantwortet, als du ihm für etwas gedankt hast: "Was soll ich tun, ich ertrage es für meinen Sohn"? Damit deutet er an, dass er die Dinge nicht für dich, sondern aus purer Liebe

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, dich in einer Sache zu beschuldigen und sich dann gleichzeitig völlig unschuldig darzustellen? Zum Beispiel mit "Ich wollte das so nicht, aber Bahar hat es schon falsch verstanden." Sowohl macht das dich ungerechtfertigt erscheinen, als auch versucht die Person, sich vollständig aus den Problemen, die ihr hattet, herauszuwinden. Ein klassisches Beispiel für passive Aggressivität.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir scheinbar offen Unterstützung angeboten hat, dann aber im Hintergrund das Gegenteil getan hat? Zum Beispiel in einer Organisation, wo jemand sagt: "Buse hat das sehr gut geplant", und dann aber niemandem erlaubt, seine Meinung zu äußern, während er seine eigene Ordnung durchsetzt. Das macht deine Arbeit nicht sichtbar und lässt dich passiv zurück.

Hattest du schon mal, an einem besonderen Tag, wie deinem Geburtstag oder Jahrestag, erlebt, dass jemand seine eigenen Pläne über deine gestellt hat? Zum Beispiel, indem er sagt: "Ich habe es geregelt, wir sind in diesem Restaurant," und damit deine Vorbereitungen komplett ignoriert? Solche Dinge sind keine "Rücksichtnahme."

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand anstatt deine Gedanken direkt an deinen Partner weiterzugeben, so tut, als wären es seine eigenen Ideen? Zum Beispiel anstatt zu sagen: "Asya denkt so, ich finde das sinnvoll", sagt er: "Ich denke auch, dass es besser so sein sollte" und löscht dich damit vollständig aus der Diskussion. Es geschieht meistens still, ist aber eine effektive Methode.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand versucht hat, dich von einer Entscheidung abzubringen, indem er seinen Sohn als Vorwand benutzt hat? Zum Beispiel, wenn er in einer Sache ganz sicher ist und dann sagt: "Aber mein Sohn wird so traurig sein" oder "Es wäre schade, er ist nicht daran gewöhnt" und damit seine Entscheidung infrage stellt. In solchen Situationen kann er sowohl dich als auch deine Frau manipulieren.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand deine Arbeit kritisiert hat, um dann etwas Ähnliches zu loben, das er selbst gemacht hat? Zum Beispiel: "Du machst die Suppe so, aber ich mache sie immer so, die kommt viel besser an." Er/sie schätzt deine Mühe nicht und hebt sich gleichzeitig selbst hervor. Das ist eine heimtückische Art.

Hast du schon einmal bemerkt, dass etwas, das du in Gegenwart deines Partners über ihn oder sie gesagt hast, an andere weitergegeben wird? Zum Beispiel ein kleiner Streit zwischen euch oder eine Gewohnheit deines Partners, die dann von jemand anderem zu dir zurückkam? Manchmal überschreiten solche Menschen unabsichtlich Grenzen.

Hast du schon mal gehört: "Ich sehe dich wie meine Tochter"? Und dann hält er dich ständig einen Schritt hinter seiner eigenen Tochter. In diesem Fall bist du diejenige, die miteinander verglichen und weniger wertgeschätzt wird, aber das wird nicht offen gesagt. Es ist die Bedeutung, die aus der Stille herauskommt.

Hast du schon einmal ein Problem zwischen dir und jemandem vor anderen zur Sprache gebracht, das dich in Verlegenheit brachte? Zum Beispiel, beim Familienessen zu sagen: "Unsere Schwiegertochter ist ein bisschen griesgrämig, oder?" und die Situation als Witz zu präsentieren, aber tatsächlich eine ernsthafte Botschaft zu übermitteln. Solche passiv-aggressiven Dinge können sehr belastend sein.

Hast du schon einmal etwas, das du ihm speziell erzählt hast, von jemand anderem wieder gehört? Zum Beispiel, eine private Mitteilung zwischen euch, die du viel später aus dem Mund eines anderen erfahren hast. Das verletzt das Vertrauen und macht einen ungemütlich.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner etwas gesagt hat, was dich leicht in ein schlechtes Licht rückt? Zum Beispiel: "Unsere Braut ist ein bisschen ungeduldig, solche Dinge versteht sie nicht." Damit gibt er auch seiner Partnerin eine Botschaft und erniedrigt dich gleichzeitig. Den Schaden merkt man oft erst Jahre später.

Hast du jemals zu deinem Partner gesagt: "Du hast dich verändert, du bist jemand anderes geworden, seit wir geheiratet haben" und versucht, die Verantwortung dafür auf dich abzuwälzen? Es betrifft sowohl deinen Sohn als auch dich und macht dich komplett zum Schuldigen, eine ganz passive-aggressive Aktion. Es ist schwieriger zu lösen.

Hattest du schon einmal in einem Streit gesagt: „Ich schweige, mein Sohn soll entscheiden“ und versucht, deinen Partner zu deiner Seite zu ziehen? Manche tun so, als wären sie neutral, lenken aber im Hintergrund. Sie spielen passiv, doch am Ende geschieht, was ihnen passt.

Gab es jemals einen Moment, in dem er dir etwas gegeben hat oder eine Geste gemacht hat, die er ständig zur Sprache gebracht hat, sodass du dich ihm gegenüber verpflichtet gefühlt hast? Zum Beispiel so etwas wie "Ich habe das an dem Tag gekauft, hast du das vergessen?" oder "Ich habe so viel in dieses Haus investiert." Es ist ein ständiger Versuch, die Oberhand zu bewahren.

Hast du schon einmal gehört: "Wir haben dich eingestellt, weil wir dachten, du bist gebildet und kompetent, aber du verhältst dich nicht so"? So jemand kann dir deine Fähigkeiten als Herausforderung vorhalten. Er kann so tun, als würde er deine Ausbildung und Karriere schätzen, versucht aber im Gegenteil, dir ständig das Gefühl zu geben, unzureichend zu sein. Das ist eine subtile Herausforderung.

Hattest du jemals das Gefühl, in den Diskussionen zu Hause durch Sätze wie "Du verstehst das nicht, weil du von außen kommst" völlig fremd zu sein? Auch viele Jahre später benutzen einige weiterhin diesen Stempel des "von außen Kommens", und genau dort wird der eigentliche Abstand geschaffen.

Hattest du jemals das Gefühl, dass jemand, während du zu Besuch warst, in die Hausordnung eingegriffen hat und seine eigenen Regeln durchgesetzt hat? Zum Beispiel, indem er deine Gewohnheiten mit "So machen wir es" herabgesetzt hat. Man fühlt sich wie ein Gast, obwohl man der Hausherr ist.

Gab es schon einmal, dass jemand dich bei einem Besuch kritisiert hat und dich vor allen anderen beschämt hat? Zum Beispiel, wenn am Tisch gesagt wird: „Asya die Braut mag es nicht, Salz hinzuzufügen, die Gerichte sind immer unvollständig“, und damit dich ins Visier nimmt. In einer Gruppe kann er dich so verletzlich machen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, dich absichtlich im Schatten zu lassen, während eines besonderen Moments, wie deinem Geburtstag oder Jahrestag? Zum Beispiel, indem er seine eigenen Erinnerungen teilt und dich im Hintergrund stehen lässt. Solche Situationen können manchmal ein Weg sein, still und heimlich Macht zu demonstrieren.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner versucht hat, ohne deine Zustimmung eine dritte Person einzubeziehen? Zum Beispiel, indem er sagt: „Wir haben das so gemacht, unser Sohn wird das auch mögen“ und damit die Person vor dich stellt? Eine der Möglichkeiten, die Kontrolle zu übernehmen, besteht darin, die dyadische Beziehung in eine triadische zu verwandeln.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass du so still ausgeschlossen wurdest? Zum Beispiel, wenn jemand sich entscheidet, neben einer anderen Person zu sitzen, anstatt neben dir während eines Treffens, oder wenn er ein Thema anspricht und ohne dich mit einzubeziehen mit jemand anderem weiterredet. Es ist kein direkter Konflikt, aber man spürt die Distanz.

Sagt er jemals Dinge wie "So hat er dich nicht geheiratet, mein Sohn hat dich verändert"? Das heißt, anstatt dich so zu akzeptieren, wie du bist, macht er eine passive-aggressive Beschuldigung, indem er die gesamte Verantwortung auf dein früheres Ich und deinen Partner schiebt. Das ist eine andere Methode, dich allein zu fühlen und immer auf der falschen Seite zu lassen.

Ist dir schon einmal aufgefallen, dass sie dich insgeheim mit deiner eigenen Familie vergleichen? Zum Beispiel mit Aussagen wie "Bei uns zuhause gibt es so etwas nicht, solche Gewohnheiten haben wir nicht". Sie versuchen, sowohl dich als auch deine Familie herabzuwürdigen und eine überlegene Haltung einzunehmen; darauf solltest du achten.

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Hast du schon einmal von deinem Partner gehört, dass er dich nicht „führen“ kann? Zum Beispiel: „Jetzt sagst du das, aber du wirst auf ihn hören, die Entscheidung wird wieder von ihm getroffen.“ Das wäre eine Taktik, die verwendet wird, um sowohl dich als auch deinen Partner gleichzeitig schwach aussehen zu lassen.

Gab es schon einmal eine Situation, in der dein Partner seine Kindheitserinnerungen erzählt hat und damit eine Atmosphäre geschaffen hat, die impliziert, dass du kein Teil davon bist? So nach dem Motto: "Schau, wie viel Spaß wir früher hatten, wie schön es war" und dabei ständig die Vergangenheit hochlobt, sodass du unbemerkt außen vor bleibst. Manchmal findet man sich in der Schwere der Vergangenheit wieder, ob absichtlich oder unbeabsichtigt.

Gab es jemals einen Moment, in dem jemand versucht hat, deine Meinung oder Entscheidung an der Seite deines Partners ungültig zu machen? Zum Beispiel, wenn du etwas gesagt hast und die Person daraufhin eingreift mit "Aber das stimmt nicht, ich weiß es besser". Indirekt, aber durch subtile Handlungen, die deine Autorität untergraben.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Erfolge herabwürdigt und die deines Partners in den Vordergrund stellt? Zum Beispiel, wenn bei der Erwähnung deines Jobs das Gespräch sofort zu deinem Partner wechselt und etwas hervorgehoben wird, was er oder sie gemacht hat. Manchmal könnten sie auch versuchen, deinen strahlendsten Aspekt ins Visier zu nehmen, um dich im Hintergrund stehen zu lassen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich als Zeugen zu benutzen, nur um seine eigenen Entscheidungen zu bestätigen? Zum Beispiel, indem er deinem Partner Dinge sagt wie: „Sieh mal, der denkt auch so, oder?“ Solche Dinge können die Beziehungen zwischen Menschen auf seltsame Weise stören.

Gab es schon mal Situationen, in denen jemand von Ihnen erwartet hat, dass Sie durch eigene Konflikte oder Probleme im Hintergrund Stellung beziehen? Zum Beispiel hat er einen Streit mit einem anderen Verwandten und erwartet, dass Sie, ob Sie wollen oder nicht, unauffällig als Vermittler oder Sprecher auftreten. So etwas kann Sie in seltsame Positionen gegenüber Ihrem Partner und Ihrem Umfeld bringen.

Gab es schon mal, dass jemand einen ganz besonderen Tag von dir überschattet hat? Zum Beispiel, dass er an deinem Geburtstag seine eigenen Beschwerden in den Vordergrund drängt, um im Mittelpunkt zu stehen. Manchmal wird ein Eindruck nicht direkt durch Konfrontation, sondern durch Manipulation der Situation erzeugt.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner einen Plan gemacht hat, bei dem ihr beide allein sein wollt, und dann irgendwie einen alternativen Termin vorgeschlagen hat? So etwas wie „Aber das war doch schon längst klar“ als Ausrede verwendet, um indirekt zwischen euch zu stehen. Manchmal sind solche Planüberschneidungen nicht einfach Zufall.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner, wenn du einen positiven Kommentar über ihn machst, sofort eingreift und sagt: "Aber so war er schon immer, das weiß ich seit seiner Kindheit"? Es scheint, als ob er den Eindruck erwecken möchte, dass er der Einzige ist, der seinen Charakter wirklich versteht, und versucht, dich oberflächlich über ihn zu lassen. Solche Dinge wirken klein, aber ihre Wirkung kann sehr frustrierend sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass sie besonders übertrieben mit den Kindern kommuniziert, als ob sie dir vorführen möchte? Zum Beispiel, indem sie einen sehr fürsorglichen Eindruck gegenüber den Enkelkindern vermittelt und deine Rolle als Mutter in den Schatten stellt. Manchmal versuchen sie, durch die Kinder eine Überlegenheit zu zeigen, ohne dass man es merkt.

Kam hat jemals darüber gesprochen, welche Beziehungen dein Partner in der Vergangenheit hatte oder über seine früheren Lieben? Wenn er zum Beispiel Vergleiche zieht wie "Mit der Person war es so, schau mal, wie sich das mit dir geändert hat", dann kann das als eine Art von Grenzüberschreitung angesehen werden. Das kann einen wirklich stören, denk mal darüber nach.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand langweilige Details aus deinem Privatleben durchleuchtet hat, um sie dann vor anderen als "harmlosen Scherz" zu präsentieren? Solche Dinge können sowohl herabwürdigend als auch grenzüberschreitend sein, da sie oft unter dem Vorwand gemacht werden, jemanden zum Lachen zu bringen. Denkst du, dass so ein Verhalten zufällig passiert?

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir in Bezug auf deinen Partner keine direkte Kritik geäußert hat, sondern indirekte Nachrichten über andere vermittelt hat? Zum Beispiel: "Die Schwiegertochter unseres Nachbarn achtet sehr auf solche Dinge, Mashallah." Manchmal kann man die Absicht nicht richtig ergründen, aber es ist trotzdem unangenehm.

Gab es schon einmal jemanden, der versucht hat, mit "In unserer Zeit war das so und so" eure Vorlieben in Frage zu stellen? Als ob die Wahrheit immer in ihrer Zeit lag und alles, was ihr tut, unwichtig oder falsch sei. Das könnte eine andere Form von passiv-aggressivem Verhalten sein.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dich ständig in einem untertönigen, leicht verletzenden Ton anredet, ohne wirklich kränkend sein zu wollen? So, dass es zunächst wie ein Scherz wirkt, aber dann richtig sitzt. Manchmal machen sie es nicht direkt, sondern schleichend, sodass es einen stört.

Hat er jemals kleine, aber nervige Kommentare gemacht, die in deine Ordnung zu Hause eingreifen? Zum Beispiel "so würde ich es nicht machen" oder "zu unserer Zeit wäre es besser gewesen, so zu handeln", womit er sowohl dich als auch deinen Stil herabsetzen könnte. Solche Dinge können manchmal sehr heimtückisch wirken; sie führen auch nicht zu einer offenen Diskussion, aber sie sind anstrengend.

Hört, hast du jemals direkt aufgehört, dich zu loben, oder hat dein Partner sogar mal einen guten Kommentar von dir mit "Nun ja, das liegt natürlich an unserer soliden Genetik" für sich selbst umgemünzt? Also als würde er alles Gute für sich in Anspruch nehmen und deinen Beitrag leugnen. Ich finde, das ist eine hinterhältige Methode, um das Selbstbewusstsein zu zerschmettern.

Hast du schon einmal bemerkt, dass jemand beim Lob für deine Kochkünste oder deine Arbeit gleichzeitig in einem passiv-aggressiven Kommentar erwähnt hat: "Aber die Süßigkeit von dem und dem ist wirklich etwas Besonderes, gut gemacht, aber das ist natürlich auf einem anderen Niveau"? Solche Kommentare, die oft unklar sind, ob sie loben oder kritisieren, verraten in der Regel mehr über die Absichten der Person.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner dich vor anderen herabgesetzt hat und danach gesagt hat: "Ich mache nur Spaß, warum übertreibst du?"? Manche Menschen versuchen, dich ohne Vorwarnung herunterzuziehen. Fällt dir dazu ein Beispiel ein?

Hast du jemals erlebt, dass sie dir von ihrem Partner erzählt hat, als würde sie sich bei dir beschweren? So etwas wie: "Sag ihm das auch" oder "So würde er uns nicht behandeln, also vertraut er dir". Manchmal hat das die Absicht, dich auf eine gemeinsame Seite zu ziehen und dich dann irgendwie schuldig fühlen zu lassen.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand anstatt dich so zu akzeptieren, wie du bist, ständig Vorschläge gemacht hat, dich zu verändern? Zum Beispiel: "Es wäre besser, wenn du das so machen würdest." Anfangs mag es helfen, aber auf lange Sicht hinterlässt es das Gefühl, dass du nie genug bist.

Hast du jemals gehört, dass jemand dich mit einer anderen Person vergleicht und sie als Beispiel heranzieht? Zum Beispiel: "Die Schwiegertochter da ist wirklich schön, macht alles perfekt, was für eine glückliche Familie". Wenn jemand so etwas gesagt hat, hat das meiner Meinung nach eine klare Nachfrage verdient.

Gab es schon mal, dass man dich an besonderen Tagen oder im Familienkreis so behandelt hat, als ob du ignoriert wirst, während man eher anderen Schwiegertöchtern, Kindern oder irgendwem anders Interesse zeigt und du dadurch in einen zusätzlichen Stress gebracht wirst? Unauffällig desinteressiert zu bleiben kann auch eine Methode sein, dich auszuschließen.

Hattest du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als würde er dir zuhören, und dann genau das Gegenteil tut? Zum Beispiel sagst du: "Ich mache das lieber so" und er sagt: "Klar, du hast recht", aber dann siehst du, dass er das gemacht hat, was er vorher gesagt hat. Das ist ein heimlicher Versuch, zu untergraben.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner in einer Situation, in der er dir danken sollte, dich völlig ignoriert und direkt seinem Sohn gedankt hat? Zum Beispiel, du bereitest ein Essen vor, er schaut dich an und sagt etwas wie: „Schatz, wie schön du dich um deine Mutter kümmerst.“ Solche Situationen zeigen meiner Meinung nach seine guten Absichten.

Hast du jemals versucht, das Problem direkt mit ihm zu besprechen? Manchmal ist es notwendig, klar zu sein, um die Maske, die sie tragen, zu durchschauen. Vielleicht merkt er nicht einmal, was du für ihn empfindest.

Sieht dein Partner diese Situationen? Hat sie jemals die Verhaltensweisen ihrer Mutter dir gegenüber wirklich bemerkt und etwas dazu gesagt? Oder ist sie ganz im Modus "Meine Mutter hat keine schlechten Absichten"?

Hast du jemals bemerkt, dass er dich über die Kinder manipuliert? Zum Beispiel, indem er andeutet: "Ihr zeigt mir meine Enkelkinder nie" und so Druck auf dich ausübt. Wenn er versucht, mit solchen Dingen Grenzen zu setzen, spielt er meiner Meinung nach offen.

Gab es schon einmal, dass dein Partner in eine Entscheidung, die ihr gemeinsam getroffen habt, eingegriffen hat, um sie zu kippen? Zum Beispiel, wenn ihr Urlaub plant und er oder sie plötzlich sagt: "Aber ich bin an diesen Daten ganz alleine" und den Plan absagt. Solche Aktionen können nicht nur die Beziehung beeinträchtigen, sondern auch zeigen, dass er oder sie dich nicht als eigenständige Einheit sieht.

Hat er oder sie jemals ein Geschenk für deinen Partner, eine Geste oder vollkommen deine Leistung so behandelt, als wäre es seine oder ihre eigene? Gab es einen Moment, in dem du etwas gemacht hast, aber so gesprochen wurde, als hätte er oder sie es selbst gemacht, und du dadurch in den Hintergrund gedrängt wurdest? Das ist auch eine Methode, unbewusst zu versuchen, dich auszulöschen.

Hattest du jemals einen Moment, in dem jemand so getan hat, als würde er dich vor anderen loben, aber dich eigentlich erniedrigen wollte? Zum Beispiel so etwas wie: "Der Sohn macht das gut, er geht schön mit seiner Frau um, Mashallah." Solche "Komplimente" können in Wirklichkeit andere Dinge andeuten.

Hatest du jemals jemanden gesagt bekommen: "Wenn ich du wäre, würde ich...", um dir indirekt zu sagen, wie du dich verhalten solltest? Zum Beispiel: „Als ich in deinem Alter war, habe ich meinem Mann so etwas nie angetan.“ Solche Sätze beinhalten sowohl Kritik als auch Druck.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deine Entscheidungen oder Vorlieben unnötig hinterfragt und versucht hat, recht zu behalten? Zum Beispiel, wenn es darum geht, was dein Kind anzieht oder wie es zu Hause aussieht, und diese Person ständig mit "Aber warum machst du es so?" eingreift. Das erzeugt immer dieses Gefühl von "Ich weiß es besser."

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich um etwas bittet und, wenn du es dann tust, sagt: "Ich wollte das eigentlich nicht so sagen" und dich damit auf irgendeine Weise schuldig macht? Denn so ein Spiel verwirrt nicht nur, sondern versucht auch, dich ständig mit Schuldgefühlen zu kontrollieren.

Hat es dir schon einmal so vorgekommen, dass du bei einem besonderen Gast so getan hast, als wüsstest du nichts davon? So etwas wie ihn selbst einzuladen und zu tun, als hättest du es nicht organisiert und ihn ignoriert? Das könnte auch ein Weg sein, dich schlecht dastehen zu lassen.

Hast du schon mal erlebt, dass du vor deinen

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, direkt mit deinem Partner über Probleme zu sprechen und ihn auf seine Seite zu ziehen? Zum Beispiel, nach einem Streit mit dir zu seinem Freund zu gehen und zu sagen: "Alter, dieses Mädchen hat zu mir so und so gesagt und so und so gemacht." Das fügt nicht nur Abstand zwischen euch beiden hinzu, sondern versucht auch, Unterstützer zu gewinnen.

Hat es jemals jemanden gegeben, der so getan hat, als hätte er etwas gesagt, das du nie gesagt hast? Zum Beispiel, wenn er sagt: „Die Braut hat mir das gesagt, ich war total überrascht“, und du dann versuchst herauszufinden, hast du es gesagt oder nicht. Es ist der Versuch, aus etwas, das du nicht gesagt hast, eine Krise zu machen.

Hat er jemals anstatt dich direkt anzusprechen, etwas Andeutungen gegenüber deiner Frau gemacht? Zum Beispiel so etwas wie: "Ach Junge, wir haben uns früher so schön verstanden" – voller Sehnsucht nach der Vergangenheit, aber tatsächlich auf dich zielend. Solche Gespräche sind gefährlicher, weil sie nicht direkt sind, sondern indirekte Nachrichten senden.

Hatest du jemals erlebt, dass jemand eine Situation geschaffen hat, in der du nicht sichtbar warst, und dich ausgeschlossen fühltest? Zum Beispiel, wenn bei einer Familienveranstaltung jeder mit jedem interagiert und du das Gefühl hast, nicht dazu zu gehören, oder wenn man dich absichtlich ignoriert. Das ist eine passive Haltung, hat aber große Auswirkungen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand vor allen etwas über dich gesagt hat und sich dann mit "Aber ich mache nur Spaß, mein Schatz" zurückgezogen hat? Solche passiv-aggressiven Witze scheinen unbemerkt zu bleiben, aber tatsächlich steckt dahinter immer eine Botschaft.

Hat dir schon mal jemand ein persönliches Geschenk gemacht und dann eine seltsame Bedingung wie "Aber behalte das nur für mich" aufgestellt? Es scheint so, als würde er etwas für dich tun, aber in Wirklichkeit bindet er dich irgendwie damit. Manchmal kann sogar ein Geschenk eine Methode zur Kontrolle sein.

Verschweigt er/sie dir nie, dass er/sie deine Gedanken wertschätzt, um dich dann plötzlich als schuldig darzustellen? Zum Beispiel etwas wie: "Ich habe es der Dame gesagt, aber sie ist zu beschäftigt, um sich darum zu kümmern." Dabei hat er/sie tatsächlich nie gefragt, aber es könnte so wirken. Das ist auch eine Form der Manipulation.

Hat er schon einmal versucht, dir die Schuld für etwas zuzuschieben, das er selbst nicht gemacht hat? Zum Beispiel, indem er sagt: "Ich habe es meiner Schwiegertochter gesagt, sie würde es erledigen" und so die Verantwortung für sein Versäumnis auf dich abwälzt. Das bringt dich in eine schlechte Lage und entlastet ihn gleichzeitig.

Hat dir jemals jemand erzählt, du seist "zu emotional" oder "machst dir zu viele Gedanken"? Solche Darstellungen können dazu führen, dass man nicht ernst genommen wird, und sie sind zudem eine heimtückische Form der Unterminierung.

Hat dein Partner dich jemals in der Öffentlichkeit gelobt und dich dann in privater Runde für dasselbe kritisiert? Also so, als würde er dich nach außen unterstützen, in Wirklichkeit aber das Gegenteil tut und Verwirrung stiftet. Das ist eine komplexere Form des Vertrauensbruchs.