Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Bringt jemand ständig eine deiner Entscheidungen oder Verhaltensweisen aus der Vergangenheit zur Sprache und sagt beispielsweise: "Aber so hast du das gemacht"? Jemand, der dich ständig mit etwas aus der Vergangenheit in die Defensive drängt, sucht nicht nach einer Lösung, sondern nach einer Auseinandersetzung. Das kann die andere Person stark belasten.

Hat dir jemals jemand etwas zuerst mit Lob präsentiert und dann dieses Lob zurückgezogen? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Was für ein schönes Essen du gemacht hast" und dann einen Mangel oder Fehler im Essen findet und hinzufügt: "Aber es war salzlos". Solche Dinge können sowohl verwirrend sein als auch es dir erschweren, mit deiner Arbeit zufrieden zu sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in der Gegenwart anderer behauptet hat, dass du missverstanden wurdest, und sich dann zurückgezogen hat mit "Aber ich habe deine Meinung so verstanden"? Das fühlt sich an wie eine Art, sich mit einem Missverständnis schutzlos zu machen. Meiner Meinung nach geht es dabei um die Wahrnehmung oder die Absicht.

Hat er sich jemals so verhalten, als würde er dich in der Nähe anderer verteidigen, aber tatsächlich eine herablassende Haltung eingenommen? Zum Beispiel so etwas wie: "Unsere Braut ist zwar sehr gutmütig, aber ein bisschen naiv, sie glaubt an alles." Dabei spielt er sowohl deine Person herunter als auch verpackt er es angeblich in ein Kompliment.

Hast oder müde gewesen? Ist dir schon einmal passiert, dass jemand dir nicht geholfen hat und danach gesagt hat: "Aber du hast es nicht gesagt"? Es scheint fast, als müsstest du jeden Bedarf direkt aussprechen. Dies kann der Versuch sein, einen Mangel an Empathie als Kommunikationsproblem deinerseits darzustellen.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass jemand so tut, als würde er deine Meinung einholen, nur um dann nach seinem eigenen Kopf zu handeln und dich völlig zu ignorieren? So nach dem Motto, die Fragestellung ist nur eine Formalität, die Entscheidung steht von Anfang an fest. Das ist für mich auch eine andere Art der Geringschätzung.

Hat schon mal jemand angedeutet, dass andere dich beneiden, um deine Beziehungen zu sabotieren? Zum Beispiel mit "Jemand kann dich nicht leiden, ich denke, pass auf". Solche Dinge isolieren dich und geben ihnen die Kontrolle.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in der Gegenwart deines Partners so redet, als gäbe er dir Ratschläge, während er dich eigentlich kritisiert? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Lern mal, dich ein wenig auszuruhen, du arbeitest zu hart und machst dich kaputt" und damit tatsächlich meint: "Du machst das nicht gut genug." Das ist auch eine indirekte Kritik.

Hast du schon einmal erlebt, dass du beim Sprechen ständig unterbrochen wurdest? Wenn jemand so tut, als wären deine Worte unwichtig und die Aufmerksamkeit auf etwas anderes lenkt, könnte das ebenfalls eine bewusste Herabwertung sein. Um von Anfang an die Oberhand in der Kommunikation zu gewinnen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dir ein schlechtes Gewissen zu machen, indem er seine eigenen Geheimnisse oder Probleme mit dir geteilt hat? Zum Beispiel so etwas wie: "Was ich dir angetan habe, ist nichts im Vergleich zu dem, was du mir angetan hast." Das könnte auch die emotionale Dimension von Manipulation sein.

Hat deine private Leben jemals jemand so geteilt, als wäre es geeignetes Klatschmaterial für andere? Zum Beispiel mit dem Nachbarn oder Verwandten, indem er sagt: "Die werden so handeln, die haben diese Entscheidung getroffen." Er ignoriert sowohl deine Privatsphäre als auch macht dich ungewollt zum offenen Ziel nach außen.

Hat dein Partner jemals Dinge gesagt, die indirekt, aber negativ über dich sind? So Dinge wie „In dieser Sache bist du besser, er/sie interessiert sich nicht wirklich dafür“. Solche Aussagen können eine Distanz zwischen dir und deinem Partner schaffen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand deine Idee so präsentiert, als wäre es seine eigene, und dafür Schmeicheleien bekommt? Zum Beispiel, wenn er deine Meinung zu einer Entscheidung über Kinder einholt und dann anderen erzählt: "Ich habe so gedacht." Das macht nicht nur deine Leistung unsichtbar, sondern stellt dich auch in den Hintergrund.

Hast du jemals erlebt, dass deine Familie oder dein Partner dich mit einem Scherz heruntergemacht hat? So ein Witz, über den alle lachen, der dir aber seltsam vorkommt und leicht ironisch ist. Ich denke, das könnte auch eine passive-aggressive Methode sein.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand ständig deine Entscheidungen in Frage stellt oder sie als unzureichend betrachtet? Fragen wie "Bist du dir sicher, dass das der richtige Weg ist?" können unterschwellig Zweifel säen und deine Fähigkeit zur Einschätzung herabsetzen. Dies kann irgendwann sogar dazu führen, dass du zögerst, dich auszudrücken.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand andere vorschiebt, um dich in eine Entscheidung zu drängen, die er möchte? Zum Beispiel, wenn er dich unter Druck setzt, indem er sagt: "Eigentlich machen das alle so, und bei uns war das schon immer so", dann ist das auch eine Form von Manipulation.

Hattest du jemals erlebt, dass Kinder dich in ihrer Gegenwart beschämt haben? Zum Beispiel, indem sie andeuten, dass etwas fehlt oder falsch ist, um dich schlecht dastehen zu lassen. Wenn Kinder das mitbekommen, könnten sie darauf abzielen, einen noch stärkeren Eindruck zu hinterlassen.

Gab es jemals Situationen, in denen dein Partner seiner Familie oder Verwandten gegenüber negative oder zweifelnde Andeutungen über dich gemacht hat? Zum Beispiel: "Asya hat damit ein bisschen zu kämpfen, sie hat sich noch nicht richtig daran gewöhnt" – also so, dass er nichts Offenes sagt, aber die Menschen trotzdem eine Meinung über dich bilden. Solche Handlungen können besonders darauf abzielen, eine kollektive Wahrnehmung zu schaffen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dir jemand vorwirft, etwas "falsch verstanden" zu haben? Also, nicht offen, sondern so, dass du das Gefühl hast, es liegt ein Problem mit deiner Wahrnehmung vor. Auf diese Weise legitimiert er sein Verhalten und macht dich ungerechtfertigt dastehen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tat, als würde er dir direkt einen Gefallen tun, dich aber tatsächlich in eine schlechte Lage bringt? Zum Beispiel, indem er eine Aufgabe für dich erledigt und dir dann unter die Nase reibt: "Bahar konnte es zuerst nicht durchdenken, ich habe es erledigt." Das ist meiner Meinung nach auch eine subtile Form der Herabwürdigung.

Hat dein Partner dich jemals bei einer Entscheidung über dich unwohl fühlen lassen? Wenn er so tut, als wäre er hin- und hergerissen und mit einem Ansatz wie "Ich möchte meine Mutter nicht enttäuschen, aber..." die Verantwortung auf dich abwälzt, dann ist das für mich auch eine indirekte Druckmethode. Er könnte dich in eine schwierige Lage gedrängt haben, während die Situation eigentlich von ihm gelöst werden sollte.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich für etwas gelobt hat, aber gleich danach einen Satz gesagt hat, der dieses Lob relativiert? Zum Beispiel: „Das Essen macht sie gut, aber sie ist natürlich ein bisschen langsam.“ Es scheint, als ob er etwas Positives sagt, aber gleichzeitig wird alles entwertet. Solche zwiespältigen Botschaften zeigen auch einen Mangel an Zuneigung.

Hast du jemals alte Erinnerungen aufgerufen, die dich gestört haben? Zum Beispiel könnte jemand versuchen, dich ständig an einen Fehler aus der Vergangenheit oder etwas, das du unabsichtlich getan hast, zu erinnern, um dich an diesem Punkt festzuhalten. Das kommt mir eher wie ein Versuch vor, Überlegenheit zu demonstrieren, als dass die Person dich nicht mag.

Hast du jemals erlebt, dass andere dich übermäßig loben und dadurch unnötige Erwartungen wecken? Zum Beispiel: "Glas macht alles perfekt, da gibt es keine Fehler." Wenn du dann dieses Niveau nicht erfüllst, machen sie die Enttäuschung zur berechtigten Kritik.

Hast du schon mal die Erfahrung gemacht, dass jemand dich stört, indem er nicht direkt fragt, ob dir etwas gefällt, aber trotzdem zeigt, dass er fragt? Zum Beispiel mit einem Satz wie: "Ich habe das so gemacht, was denkst du darüber, denn du weißt es ja besser." Dabei möchte er irgendwie deine Meinung einholen, bringt dich aber gleichzeitig in eine unangenehme Lage. Das könnte auch eine passive-aggressive Methode sein.

Hattest du schon einmal erlebt, dass dein Partner versucht hat, dich als unwichtig darzustellen? Zum Beispiel mit Aussagen wie "Das versteht er/sie nicht, lass mich es erklären". Das mindert nicht nur dein Wertgefühl, sondern schafft auch eine Barriere zwischen dir und deinem Partner. Sei vorsichtig, manchmal geschieht das nicht direkt, sondern auf subtile Weise.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand dir nicht direkt etwas gesagt hat, sondern die Botschaft über andere übermittelt hat? Zum Beispiel möchte die Person dein Verhalten kritisieren, macht das aber nicht direkt, sondern sagt zu einem Verwandten: "Ich denke, die, die so handeln, machen einen Fehler" und sorgt dafür, dass du es hörst. Solche indirekten Manipulationen nutzen sie auch, wenn sie das nicht mögen.

Gab es jemals eine Situation, in der deine Entscheidungen in Frage gestellt wurden? Zum Beispiel könnten sie dich in Anwesenheit anderer mit kleinen, aber stichligen Fragen wie "Macht ihr das wirklich so, seid ihr euch sicher?" ständig dazu bringen, etwas zu beweisen. Manchmal tun sie dies weniger aus einem Mangel an Liebe, sondern vielmehr aus dem Wunsch, Kontrolle auszuüben.

Hast du schon mal erlebt, dass Kinder über dich kritisiert wurden? Zum Beispiel, dass sie in deiner Gegenwart Bemerkungen machen wie "Ihre Mutter macht das immer so", was dich sowohl abwertet als auch ihre Wahrnehmung beeinflussen könnte. Solche Dinge können tiefergehend schaden und schleichend in Beziehungen eindringen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich an besonderen Tagen in den Hintergrund drängt und stattdessen seine eigenen Aktivitäten priorisiert? Zum Beispiel an deinem Geburtstag oder an eurem Jahrestag, einfach nur um sich mit seinen eigenen Programmen zu beschäftigen und so zu tun, als wärst du nicht da. Solche Dinge können weniger auf mangelnde Liebe hinweisen und mehr auf eine Gewohnheit, dich in den Hintergrund zu stellen.

Ist dir schon mal aufgefallen, dass du ständig mit anderen verglichen wirst? Aber nicht direkt, sondern eher durch Andeutungen wie: "In unserer Zeit war das so" oder "Schau dir doch mal die... an, die ist so begabt." Da es nicht direkt gesagt wird, ist es auch schwierig, darauf zu reagieren. Das ist eine passive Druckmethode.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand etwas, was du gemacht hast, so tut, als wäre es seine eigene Idee und es dann anderen erzählt? Zum Beispiel hast du einen Vorschlag gemacht und dann spricht die Person in der Familie darüber, als hätte sie es selbst erfunden. Das ist auch eine Art, dich in den Schatten zu stellen.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner gegen dich unfair war? Aber nicht so offen, sondern eher subtil, wie zum Beispiel: "Die Schwiegertochter ist sehr müde, das ist traurig, aber sie könnte sich ein bisschen weniger um das Haus kümmern" — so könnte es aussehen, als würde er sich kümmern, während er tatsächlich eine kritische Wahrnehmung von dir schafft. Auf diese Weise könnte dein Partner unbemerkt eine Partei ergreifen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand über deine Leistungen herablassend gesprochen hat? Zum Beispiel, wenn er dein Essen mit "Ich wollte das heute auch machen, aber ich hatte keine Zeit" abwertet oder deinen Erfolg mit einem Kommentar wie "Sieh mal, das war nur Glück" banalisiert. Solche Dinge werden manchmal weniger aus einem Mangel an Liebe, sondern eher aus dem Reflex heraus gemacht, dich zu entwerten.

Gab es schon mal, dass jemand dir etwas als Gefälligkeit verkauft hat, um dich letztendlich verpflichtet fühlen zu lassen? Zum Beispiel hilft er dir, erinnert dich aber ständig mit „Wäre ich nicht gewesen…“ oder „Damals hätte ich es nicht gelöst…“ daran. Das ist kein Ausdruck von Liebe, sondern eine Kontrollmethode.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deine Erfolge oder etwas Positives, das du getan hast, nicht nur kleinredet, sondern sie komplett ignoriert? Zum Beispiel so zu tun, als ob es nie passiert wäre, niemandem davon zu erzählen oder es einfach völlig zu ignorieren. Eine stille Technik der Auslöschung, denn das sind sie wirklich.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich gezwungen hat, seinen eigenen Regeln zu folgen und das mit Liebe verwechselt hat? Zum Beispiel, indem er gesagt hat: "In unserer Familie macht man das nicht, so machen wir es" und versucht hat, dich in eine Schablone zu pressen. Das fühlt sich mehr nach dem Wunsch an, Kontrolle auszuüben, als nach Liebe.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand seine eigenen Fehler auf dich projiziert hat? Zum Beispiel, wenn etwas nicht wie gewünscht läuft, und er sagt: "Das ist deine Schuld" oder nicht direkt beschuldigt, aber sagt: "Wenn du das anders gemacht hättest, wäre das nicht passiert." Es ist keine Liebeslosigkeit, sondern könnte eine Art Sündenbock sein.

Hast du schon einmal erlebt, dass dir jemand offen Hilfe angeboten hat und sich dann mitten im Geschehen zurückgezogen hat? So, als ob er sagen würde: „Ich will dir nicht reinreden“ und dann die Arbeit wieder dir überlässt. Wenn er sowohl Dankbarkeit erwartet als auch der Verantwortung entflieht, wirkt das nicht gerade gutwillig.

Gab es schon einmal eine Situation, in der du durch das Teilen eines ganz persönlichen Anliegens mit anderen in Verlegenheit geraten bist? Zum Beispiel, wenn du einen Streit mit deinem Partner innerhalb der Familie zur Sprache bringst und sagst: "Das betrifft uns auch." Das kann sowohl eine Grenzüberschreitung als auch eine Methode sein, dich verletzbar zu machen.

Gab es schon mal Situationen, in denen er/sie nicht direkt in deine Entscheidungen eingegriffen hat, aber den Druck auf dich erhöht hat? Zum Beispiel, du machst einen Plan, aber ständig sagt er/sie: "Du weißt schon, du entscheidest" und tut so, als würde er/sie die gesamte Verantwortung abgeben, um sich tatsächlich in eine Rechtfertigung zu bringen. Eine hinterhältige Kontrollmethode.

Hast du schon einmal erlebt, dass man dich mit anderen verglichen hat? Aber nicht so in der Art von "Schau mal, diese Person macht das, was für Erfolge die Leute haben", sondern subtiler. Zum Beispiel: "Ahmets Frau macht so tolle Süßigkeiten!" oder "Die Tochter unseres Nachbarn ist zu Hause in allem sehr geschickt" – solche Vergleiche, die dich als unzulänglich fühlen lassen. Es könnte eher der Versuch sein, eigene Standards zu diktieren, als ein Mangel an Liebe.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand etwas, das dir Freude bereitet, absichtlich herabgesetzt hat? Zum Beispiel bei einem Hobby oder einem geliebten Gegenstand, wo er sagt: "Bist du noch ein Kind, dass du dich noch damit beschäftigst?" So als würde er nicht nur dich, sondern auch deine Begeisterung kleinreden, nur weil es ihm nicht gefällt.

Kam hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich ignoriert und indirekt über andere Nachrichten sendet? Zum Beispiel, wenn dein Partner oder jemand anderes sagt: „In unserer Familie machen wir das immer so“, um dich außen vor zu lassen. Sie sagen nichts Direktes, aber es scheint, als wollten sie auch dich erreichen.

Gab es schon mal einen Moment, in dem jemand das, was du erreicht hast, herabgesetzt hat, so als wäre es nicht wichtig? Zum Beispiel, wenn du eine Aufgabe abgeschlossen und darüber berichtet hast und dann gesagt wurde: „Aber das war doch einfach das, was man tun musste“, wodurch sowohl deine Leistung herabgewürdigt als auch du dich unzulänglich gefühlt hast. Ist das Liebe oder übermäßige Kritik?

Hast du jemals erlebt, dass jemand einen bewussten "Kalten Krieg" gegen dich gestartet hat, wenn du ihm nicht das gegeben hast, was er wollte? Also, ohne es dir direkt ins Gesicht zu sagen, aber durch seine Haltung versucht hat, dich zu bestrafen. Er oder sie hat etwas gewollt, du hast es nicht gemacht, und danach hat die Person versucht, dich mit stillem Verhalten verantwortlich fühlen zu lassen. Das ist ein bisschen wie ein passiv-aggressiver Machtkampf.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als würde er dich in einer Sache loben, um am Ende zu beweisen, dass seine eigene Meinung die richtige ist? Zum Beispiel so etwas wie: "Das Essen ist wirklich schön, aber wenn es nach unserem Rezept zubereitet wäre, wäre es noch besser." Ein Spiel, das mit Lob beginnt und dich in Richtung seiner eigenen Wünsche lenkt.

Hattest du auch schon einmal die Erfahrung gemacht, dass jemand versucht hat, dich "wie ein Familienmitglied" darzustellen und dich nach seinen Vorstellungen zu formen? Zum Beispiel, indem er sagt: "So machen wir das, und du gehörst jetzt zu uns" und dich zwingt, dich anzupassen. Das fühlt sich nicht wie Liebe an, sondern eher wie Kontrolle.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand beim Erzählen eines Themas sofort auf seine eigene Geschichte umschaltet? Noch bevor du einen Satz beendet hast, kommt dann sowas wie "Bei uns haben wir das auch so gemacht" oder "Als ich jung war, habe ich das erlebt". Es geht nicht darum, dir zuzuhören, sondern um das Zentrieren auf die eigene Geschichte.

Hattest du schon mal, dass dein Partner dich leicht kritisiert hat und dann gesagt hat: „Das ist nur ein Scherz, nimm es mir nicht übel“? Sowohl in deinen Augen als auch in den Augen deines Partners könnte das wie ein Punktabzug wirken. Hinter dem Scherz könnte eine ernsthafte Beschwerde stecken.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir speziell gegenüber Taktik verfolgt hat und dich dabei außen vor gelassen hat? Zum Beispiel, indem er nur über etwas spricht, das er mag, und während er eine Verbindung mit dir aufbaut, so tut, als ob er aus einer Welt blickt, in der du nicht einbezogen bist. Eine Art von Distanz schaffen und gleichzeitig seinen Partner auf seiner Seite halten.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich emotional manipuliert hat, indem er zu dir gesagt hat: "Wenn du so handelst, fühlen wir uns auch traurig"? Anstatt dich direkt anzugreifen, dir Schuld über die Konsequenzen deines Verhaltens einzuflößen. Manchmal ist es nicht der Angriff, sondern das Spielen der Opferrolle, das das eigentliche Spiel ist.

Hast du schon einmal die Erfahrung gemacht, dass jemand direkt nach deiner Meinung fragt und dann deine Antwort mit „aber jetzt sagst du das“ von vornherein in Frage stellt? Es scheint, als würde er deine Meinung einholen, aber letztendlich wird er sowieso selbst die Entscheidung treffen. Das hinterlässt das Gefühl, dass deine Gedanken keinen Einfluss haben.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass dein Partner dich nicht so sehr lobt, während du deine eigenen Geschenke, Mahlzeiten oder Anstrengungen rühmst? So eine indirekte Vergleich wie: „Ich habe neulich... gemacht,... gekauft“. Es ist fast so, als würde er sich an deiner Stelle setzen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deine Meinung, Vorlieben oder etwas, was du magst, herabwürdigt und dann versucht, das Thema mit etwas anderem zu verknüpfen, um auf seiner eigenen Seite zu bleiben? Zum Beispiel: „Natürlich mögen die Jugendlichen es jetzt so, wir haben früher so gemacht, aber egal.“ Sowohl passiv-aggressiv als auch der Versuch, die eigene Perspektive dominant zu halten.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner neben dir deine Entscheidungen in Frage stellt und impliziert, dass seine eigenen richtigeren sind? Etwa mit einem „Du weißt es besser, aber ich denke, es sollte so sein.“ Er oder sie könnte versuchen, dich nicht herabzusetzen, aber dennoch die eigene Autorität durchzusetzen.

Hast du schon einmal gehört, dass jemand beim Machen von etwas sagt: "Zu unserer Zeit gab es solche Dinge nicht, alles war viel schwieriger" und damit die gegenwärtigen Bemühungen herabwürdigt? Als ob das, was du tust, immer einfach und bereitgestellt wäre. Ist das wirklich eine Form von Liebeslosigkeit oder eher eine Gewohnheit, die wehmütig auf die Vergangenheit zurückblickt?

Hast du jemals erlebt, dass deine Mutter deinem Partner in der Vergangenheit eine Geschichte über dich erzählt hat und dabei ein kleines Detail hinzugefügt hat, um dich anders dastehen zu lassen? Zum Beispiel übertreibt sie etwas, das du gesagt hast, und lässt es so erscheinen, als hättest du genau so gesprochen. Als würde sie versuchen, selbst den kleinsten Riss im Vertrauen zwischen dir und deinem Partner zu hinterlassen.

Gab es jemals einen Moment, in dem dein Partner dich gezwungen hat, eine Seite zu wählen? Zum Beispiel in einem Streit, wenn er sagt: "Sag auch du etwas", um dich dazu zu bringen, dich auf seine Seite oder auf die gegenüberliegende Seite zu stellen. Es könnte nicht darum gehen, eine klare Position zu sehen, sondern eher darum, das Gleichgewicht zwischen euch zu stören.

Hattest du schon mal das Gefühl, dass deine Partnerin so tut, als ob sie etwas zwischen euch hätte, und anschließend den Eindruck erweckt, dass sie nichts sagt? Zum Beispiel, sich zu verhalten, als ob es ein Problem zwischen euch gibt, und dabei zu zeigen, dass sie sich um die Lösung kümmert. Es ist ein bisschen so, als würde sie das Wasser trüben und gleichzeitig die Hände sauber halten.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dir zwischendurch indirekt ein Kompliment macht und es dann mit etwas anderem wieder zurücknimmt? Zum Beispiel: "Du hast dieses Gericht gut gemacht, aber X hätte das so und so besser gemacht." Man mag es und mag es gleichzeitig nicht, eine seltsame Situation.

Hast du jemals erlebt, dass jemand zunächst dein Angebot oder deine Idee akzeptiert hat, um dir dann später, wenn ihr allein seid, etwas ganz anderes zu sagen und seine Meinung zu ändern? Zum Beispiel so zu tun, als ob er sagt: „Das hast du schön gedacht“ und dann im Hintergrund Einfluss zu nehmen, indem er sagt: „Ich denke, es wäre besser, wenn ihr es so macht.“ Es könnte jemand sein, der es liebt, indirekt Einfluss zu nehmen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass jemand dich für eine Entscheidung beschuldigt und dann versucht, eine Lösung zu präsentieren, die ganz nach seiner eigenen Idee klingt? Zum Beispiel: "Du weißt es natürlich, aber was macht ihr, wenn das Ergebnis so aussieht?" Dabei hat diese Person tatsächlich die Absicht, deine Idee als riskant oder unpassend darzustellen. Es ist, als würde sie dir etwas unterstellen, was du nicht gesagt hast...

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner über etwas spricht, obwohl er es nicht wirklich weiß, nur um dich dazu zu bringen, das Thema anzusprechen? Wenn du auf so etwas antwortest und dabei unweigerlich ins Detail gehst, könnte das eine etwas manipulative Taktik sein. Sowohl lernt er dabei als auch öffnet er dich.

Hast du schon einmal erlebt, dass deine Partnerin etwas kritisiert und dann, indem sie dich als Beispiel anführt, versucht hat, indirekt einen Streit zwischen euch zu erzeugen? Zum Beispiel: "Du machst das so, aber schau, Gülsüm macht es so." Obwohl sie zu erscheinen scheint, als würde sie dich verteidigen, könnte sie tatsächlich einen Vergleich zwischen euch herstellen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand neben dir so zu tun scheint, als würde er deine Meinung vertreten, und sich dann plötzlich zurückzieht? Zum Beispiel mit etwas wie: „Bahar hat tatsächlich recht, aber unter euren Bedingungen ist das natürlich schwierig.“ Er könnte sich selbst aus der Situation herausziehen und euch gegenüberstellen.

Ist dir schon mal passiert, dass jemand etwas selbst gemacht hat und es dann so dargestellt hat, als wäre es deine oder die Meinung deines Partners gewesen? Zum Beispiel, wenn er/sie sagt: "Ich habe es so gemacht, wie du es wolltest", während er/sie eigentlich ganz eigene Entscheidungen durchgesetzt hat. Er/sie könnte dich sowohl beeinflusst als auch von der Verantwortung befreit haben.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deinen Fehler oder Mangel nicht direkt angesprochen hat, sondern stattdessen durch ein Beispiel einen ähnlichen Fall von jemand anderem angedeutet hat? Zum Beispiel, wenn sie von einem Verwandten sprechen und sagen: "X hat das auch so gemacht, er ist auch ein bisschen rücksichtslos", und dabei auf dich anspielen. Nicht direkt, aber die Botschaft kommt an.

Hast du schon einmal ein Angebot bekommen, bei dem dir etwas nicht wie ein Vorschlag, sondern eher wie eine Selbstverständlichkeit präsentiert wurde? Zum Beispiel könnte jemand sagen: "Du bist doch gut in solchen Sachen, du kümmerst dich darum." Damit wird die Aufgabe möglicherweise höflich auf dich abgeschoben, was eine Mischung aus Dankbarkeit und Pflichtbewusstsein ausdrückt.

Hast du jemals bemerkt, dass jemand deine Wünsche oder Vorlieben kennt, sich dann so verhält, als würde er dir gerecht werden, aber in der Gegenwart anderer das Gegenteil sagt? Zum Beispiel, wenn man sagt: "Asya mag es so", aber zu jemand anderem "Jetzt wollte sie es so, aber eigentlich wäre so besser" sagt, könnte das dich inkonsistent erscheinen lassen. Es könnte eine heuchlerische Strategie sein.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass jemand so tut, als würde er deine Entscheidung unterstützen, und am Ende, wenn etwas schiefgeht, so tut, als wäre es ganz allein dein Fehler? Zum Beispiel mit der Einstellung „Maya möchte es so, also lasst es uns auch so machen“ und dann, wenn etwas schiefgeht, gleich sagt: „Ich habe es dir von Anfang an gesagt“. Einerseits tut er so, als würde er unterstützen, und andererseits zieht er sich komplett aus der Verantwortung.

Hast du jemals eine Geschichte gehört, die dir oder deinem Partner völlig falsch erschien? Besonders wenn es um andere Verwandte geht, als ob sie nicht selbst betroffen wären? Wenn sich später herausstellt, dass die Sache genau das Gegenteil war oder unvollständig erzählt wurde, musst du dich fragen, mit wem sie versucht haben, ein Problem zu schaffen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich von etwas abzubringen, indem er nicht direkt widersprochen hat, sondern eine andere Person ins Spiel gebracht hat? Zum Beispiel so etwas wie "Ich weiß nicht, meine Mutter hält das für unangebracht", was eigentlich bedeutet, dass er seine eigene Meinung über jemand anderen ausdrückt. Sowohl seine eigene Meinung bleibt im Verborgenen als auch das Widersprechen wird schwieriger.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir direkt etwas gesagt hat und es dann anderen anders erzählt hat? Zum Beispiel dir gesagt hat: „Du weißt schon, mach es so wie du willst“, und dann zu anderen gesagt hat: „Ich wollte das eigentlich nicht so, aber er/sie war hartnäckig.“ Es ist wie eine Masche, dich für die Entscheidung verantwortlich zu machen und sich selbst reinzuwaschen.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass jemand so tut, als würde er deine Meinung einholen, und tatsächlich schon längst seine eigenen Pläne in die Tat umgesetzt hat? Zum Beispiel, indem er fragt: "Was denkst du, was macht Sinn?" und bevor du etwas sagst, bereits eine Entscheidung verkündet, die längst gefallen ist. Es fühlt sich an, als wäre die Frage von Anfang an rein formell.

Hast du jemals erlebt, dass jemand in deiner Anwesenheit eine andere Person lobt, während er in Wirklichkeit indirekt einen Mangel kritisiert? Zum Beispiel: "Bahar ist sehr hilfsbereit, manchmal überanstrengt sie sich, nicht wahr, Bahar?" Es klingt zwar so, als würde man etwas Gutes sagen, aber es wird auch leicht angedeutet.

Hast du schon mal ein persönliches Thema mit deinem Partner angesprochen, während er oder sie dabei war, und dann so etwas gesagt wie: "Aber wir haben doch darüber nicht gesprochen, oder?"? Eine Art Verhalten, das dich unter Druck setzt und gleichzeitig so tut, als wäre es vorher nicht besprochen worden. Wie ein scharfes Spiel mit zwei Kanten.

Gab es schon einmal, dass jemand sofort "Aa, schön" zu deinen Ideen gesagt hat, aber als du begonnen hast, deine Meinung zu verteidigen oder die Einzelheiten zu erklären, direkt mit "Aber genau aus diesem Grund funktioniert das nicht" unterbrochen hat, um deine Idee von Anfang an ungültig zu machen? Eine Methode, die so tut, als würde sie zuhören, während sie tatsächlich von Anfang an ablehnt. Es scheint, als würde sie nur darauf warten, dass du eine Erklärung abgibst.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich nicht zu etwas zwingt, aber eine Umgebung schafft, in der du für dein Nicht-Handeln beschuldigt wirst? Zum Beispiel indem die Person sagt: „Natürlich, wie du willst“, und dann sich bei jemand anderem über dich beschwert, weil du es nicht gemacht hast. Es entsteht ein Dilemma, bei dem du bestraft wirst, wenn du es nicht tust und auch, wenn du es tust.

Ist dir jemals aufgefallen, dass jemand versucht hat, die negativen Dinge, die er selbst gemacht hat, dir zuzuschieben? Zum Beispiel, nach einem Fehler oder einer unvollständigen Arbeit, dir die Verantwortung zuzuweisen, indem er zu anderen sagt: "Ich habe es schon gesagt, aber er hat es so gemacht." Es scheint eine Möglichkeit zu sein, seinen eigenen Fehler zu kaschieren.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner dir indirekt zu verstehen gibt, dass du nicht nah genug mit seiner Familie bist? Zum Beispiel so etwas wie: „In unserer Familie unterstützen wir uns immer an guten und schlechten Tagen“ und dabei impliziert er oder sie, dass dir etwas fehlt. Sozusagen einen Hinweis geben und auf eine Reaktion warten.

Hat dir jemals jemand angedeutet, dass du bei etwas falsch lagst, ohne dir etwas direkt zu erzählen? So in einem unpassenden Moment einen allgemeinen Kommentar wie „Aber wenn alle die Regeln befolgen, gibt es kein Problem“ zu machen, als ob du nicht direkt angesprochen wirst, aber es offensichtlich um dich geht. Statt es klar auszusprechen, wird man mit solchen indirekten Andeutungen konfrontiert.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner eine Entscheidung in Bezug auf dich getroffen hat, als wäre es zu deinem Besten, und es dir dann wie einen Gefallen präsentiert hat? Zum Beispiel, dass er ein Gericht zubereitet, das dir gefällt, ohne dich zu fragen, und dir sagt: "Weißt du, mein Sohn liebt das sehr, vielleicht machst du das diese Woche auch mal" – damit er dir die Planungskompetenz entzieht. Es ist kein offener Eingriff, aber man spürt es.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand ein Thema über sich selbst angesprochen hat und dann das Thema irgendwie auf dich gelenkt hat? Zum Beispiel: „Ich mische mich da ja nie ein, aber seit wann machst du das eigentlich?“ Es ist ein Versuch, die eigene Position als unschuldig darzustellen und dich ins Visier zu nehmen. Kannst du dir das vorstellen? Es vermittelt den Eindruck, dass du derjenige bist, der falsch ist.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand vor anderen so tat, als würde er dich beschützen oder unterstützen, während er dich gleichzeitig klein machte? Zum Beispiel mit etwas wie „Du weißt es nicht, wir regeln das“ – indem er dich ausschließt und sich gleichzeitig anderen überlegen fühlt. Eine sehr hinterhältige Methode, schwer zu erkennen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dich jemand für etwas gelobt hat und dann dieses Lob insgeheim kleinredete? Zum Beispiel: „Du achtest sehr darauf, aber die Jugendlichen können nicht an jedes Detail denken, das wirst du mit der Zeit lernen.“ Anfangs klingt das gut, aber es verwandelt sich in eine subtile Botschaft von "du bist unvollkommen."

Hattest du jemals das Gefühl, in einer Gesellschaft oder bei einem Besuch offenbar ignoriert zu werden? Zum Beispiel, du erzählst etwas, und die Person unterbricht dich, um sich an jemand anderen zu wenden, als würde sie ihr eigenes Thema anschneiden. Es ist keine direkte Beleidigung, sondern eher ein Versuch, deine Existenz auszulöschen.

Gab es jemals eine Situation, in der jemand ein Problem aufgebauscht hat, das dich direkt nichts angeht, und es dir indirekt als deine Verantwortung überlassen wollte? Zum Beispiel, indem er sagt: „Unser Problem ist immer noch ungelöst, ich weiß nicht, was wir tun sollen“, um tatsächlich zu implizieren, dass er von dir eine Reaktion erwartet. Die eigentliche Last liegt dann bei dir, aber das wird niemals direkt ausgesprochen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dich im Vergleich zu einer anderen Person als weniger kompetent oder geeignet darstellt? Zum Beispiel mit einer Aussage wie "Unsere Braut erledigt diese Dinge sofort, naja, du wirst es schon mit der Zeit lernen." Es scheint nicht wie eine direkte Kritik, zieht dich aber trotzdem herunter.

Hast du schon einmal erlebt, dass dir jemand durch übermäßiges Lob etwas verkaufen wollte? Zum Beispiel, indem er sagt: "Jemand so offen Denkendes wie du wird das sofort verstehen", obwohl er dir eigentlich eine Entscheidung als Vorschlag unterbreitet, und wenn du nicht zustimmst, wird der Eindruck erweckt, als wärest du engstirnig. Es ist wie ein Kompliment, hat aber einen unter Druck setzenden Effekt.

Hast du jemals erlebt, dass jemand einen anderen als Vermittler benutzt hat, um dich zu etwas zu bringen, das er wollte? Zum Beispiel: "Der Vater hat deine Süßigkeit so geliebt, wäre schön, wenn du mal eine machen und sie uns bringen könntest." Er sagt es nicht direkt, übt aber sowohl Druck über die andere Person aus als auch stellt es so dar, als wäre es eine Bitte.

Hast du schon einmal heimlich Informationen mit anderen geteilt bekommen? Zum Beispiel, wenn jemand während einer Erzählung sagt: "Du hast dich ja neulich darüber beschwert" und dich damit in der Runde bloßstellt. Ob das absichtlich oder aus Unachtsamkeit passiert, ist schwer zu sagen, aber das Ergebnis ist immer unangenehm.

Hiç sana bir konuyu sormadan, tamam olduğunu varsayıp kendi kararını dayattığı oldu mu? Mesela “Bize şu gün gelirsin, çocuklarla da iyi olur” gibi. Ne sordum, ne planladım, direkt oldu bittiye getirme. Çok sık yapılan bir şey.

Küçük detay gibi duruyor ama olay oradan kopmuş zaten. Ben onu netleştirmeden rahat edemezdim.

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