Zieht deine Schwiegermutter eine klare Grenze zu dir, oder ist die Situation eher schwankend? Das heißt, verhält sie sich manchmal normal und kritisiert dich dann wieder? Wenn sie in ihrem Verhalten Konsistenz hat, ist das eine bewusste Distanz. Aber wenn es mal so, mal so ist, dann ist sie entweder innerlich unentschlossen oder äußere Faktoren beeinflussen ihre Beziehung zu dir.
Hast du jemals beobachtet, wie sie sich gegenüber anderen Familienmitgliedern verhält? Also, wenn es zum Beispiel andere Schwiegertöchter oder Schwiegerschwestern gibt, behandelt sie die auch so? Vielleicht ist es nicht nur dir gegenüber so, sondern hat eine allgemeine Distanz gegenüber einem “Schwiegertochter”-Modell. Wenn sie zu allen gleich ist, dann ist das kein persönliches Problem; das ist ihre eigene Sichtweise.
Vielleicht sind all die Verhaltensweisen, durch die deine Schwiegermutter dich nicht zu mögen scheint, eigentlich nicht speziell gegen dich gerichtet. Zum Beispiel könnte sie auf einer Wut, einer Enttäuschung oder etwas aus der Vergangenheit reagieren, das sie in ihrem eigenen Leben nicht verarbeiten kann. Hast du jemals klare Grenzen gesetzt? Wenn nicht, könnte deine Reaktionslosigkeit ihr Verhalten verstärken.
Wie lange besteht das Problem zwischen dir und deiner Schwiegermutter schon? War es schon vor der Ehe so oder hat es erst später begonnen? Wenn zu Beginn eine enge Beziehung aufgebaut wurde und diese später abgebrochen wurde, könnte es notwendig sein, ein paar Dinge aus dieser Zeit zu hinterfragen 
Ich denke, dass es ein größeres Problem ist, dass dein Partner diese Situation nicht bemerkt und nicht eingreift. Das bedeutet, es gibt eine Spannung zwischen dir und deiner Schwiegermutter, aber wenn dein Partner nicht vermittelt, fühlst du dich sowohl alleine als auch unter Druck, das Problem zu lösen. Hast du schon einmal darüber nachgedacht, ein direktes Gespräch mit deiner Schwiegermutter zu führen, ohne dass dein Partner dabei ist? Vielleicht klärt sich die Situation dann.
Ist das Problem mit deiner Schwiegermutter nur, dass sie dich nicht mag, oder sieht sie dich als “nicht ausreichend” an? Manchmal geht es weniger um Liebe als um Erwartungen. Sie könnte dich in ihrem Kopf mit einer ganz anderen Rolle assoziieren.
Vielleicht liegt das Problem weniger darin, wie die Schwiegermutter dich persönlich sieht, sondern dass sie gezwungen ist, die Bindung zu ihrem Partner zu teilen. Es könnte wie ein verdeckter Wettbewerb erscheinen. Wenn die Zeit, Energie und Aufmerksamkeit, die dein Partner dir widmet, für sie wie eine direkte “Reduzierung” wirkt, könnte das Verhalten von dort aus entstehen?
Kannst du unterscheiden, ob deine Schwiegermutter sich mit dir oder mit deiner Beziehung zu deinem Partner oder deiner Partnerin beschäftigt? Manchmal kann das, was direkt auf dich abzielt, in Wirklichkeit eine Nachricht an deinen Partner sein. Versucht sie möglicherweise, über dich Autorität über ihn oder sie auszuüben?
Vielleicht liegt das Problem nicht direkt bei dir, sondern hat mit der Unfähigkeit deiner Schwiegermutter zu tun, eine Leere in ihrem eigenen Leben zu füllen. Das heißt, ein Thema zu finden, über das sie dich kritisieren kann, ist für sie zu einer Beschäftigung geworden. Wenn sie in ihrem Umfeld keine Autorität aufbauen konnte, könnte sie das zu Hause über dich versuchen. Hast du ihr jemals auf eine Weise reagiert, die sie darauf aufmerksam macht?
“Wie war es vor der Ehe?” wurde gefragt, aber eine andere Ergänzung zur Frage: Hat deine Schwiegermutter dich damals gelobt, oder dich beispielsweise stolz vor anderen präsentiert? Denn wenn jemand am Anfang positiv eingestellt ist und später seine Meinung ändert, könnte es sein, dass seine Erwartungen nicht erfüllt wurden oder dass dein Widerstand gegen seine Autorität ihn gestört hat. Wenn er von Anfang an kühl war, braucht man das schon gar nicht persönlich zu nehmen.
Hast du dich schon einmal gefragt, wie sehr deine Frau die Haltung ihrer Mutter beeinflusst? Vielleicht hält sie den Abstand zu ihrer Mutter absichtlich aufrecht oder fördert ihn sogar. Könnte es sein, dass sie eine Balance gefunden hat mit dem Gedanken: „Ich will meine Mutter nicht enttäuschen, und meine Frau wird die Situation schon meistern“?
Hast du jemals beobachtet, wie deine Schwiegermutter mit anderen Schwiegertöchtern/Söhnen in ihrer Familie umgeht? Ist das nur eine spezielle Situation für dich oder bleibt sie allgemein zu jedem distanziert? Vielleicht ist das ihr Standardverhalten, und du könntest deine persönliche Perspektive darauf überdenken.
Hast du jemals daran gedacht, dass deine Schwiegermutter so etwas in ihren vergangenen Beziehungen erlebt haben könnte? Zum Beispiel, ihre eigene Schwiegermutter oder vielleicht ein ähnliches Verhalten bei einem anderen Familienmitglied… Vielleicht sind diese Verhaltensweisen nur eine Wiederholung eines Modells, das sie gesehen hat. Sie könnte dir ihre eigenen Erfahrungen spiegeln.
Was tut deine Schwiegermutter, um dir zu zeigen, dass sie dich nicht mag? Hat sie dir direkt ins Gesicht etwas gesagt oder spürst du es eher auf indirekte Weise? Ist dieses Gefühl rein deine eigene Einschätzung oder gibt es einen konkreten Vorfall? 
Wir lösen die Schwiegermutter, aber ist dein Partner hier überhaupt nicht involviert? Sieht er, was dir widerfahren ist, reagiert er darauf? Oder beobachtet er die Dinge einfach stillschweigend?
Der Grund, warum die Schwiegermutter sich so verhält, könnte nicht nur mit ihrer Liebe zu dir oder deinem Partner zusammenhängen. Manchmal sind Menschen der Idee einer “Schwiegertochter” oder eines “Schwiegersohns” gegenüber distanziert und schaffen ein Muster, das unabhängig von der Person ist. Hat sie eigene Standards, wie zum Beispiel, dass “die ideale Schwiegertochter das tut, aber wenn sie es nicht tut, ist sie es nicht”? Wurde darüber je gesprochen?
Wie oft besuchst du Evi? Wenn du zu oft gehst, könntest du “zu sichtbar” geworden sein, was manchmal nach hinten losgeht. Oder das Gegenteil, du könntest weniger gehen und den Kontakt abgekühlt haben 
Verhält sich deine Schwiegermutter anders, wenn deine Frau da ist? Ist sie zum Beispiel kalt, wenn du allein bist, und etwas wärmer, wenn deine Frau dabei ist, oder umgekehrt? Menschen ändern manchmal ihre Rollen, wenn andere anwesend sind. Hast du das jemals bemerkt?
Hast du jemals versucht, direkt mit deiner Schwiegermutter zu sprechen? Gab es eine Gelegenheit, bei der Dinge in einer persönlichen, klaren Umgebung geklärt werden konnten, anstatt über indirekte Wege Informationen herauszufinden? Vielleicht ist sie sich gar nicht der Dinge bewusst, die du fühlst, und hat ihr eigenes Verhalten nicht hinterfragt.
Vielleicht sieht sie dich als “eine Bedrohung für die Familie”? Einige Mütter wollen die besondere Bindung, die sie zu ihren Söhnen haben, nicht teilen, wenn jemand kommt; das könnte unbewusste Eifersucht sein. Hast du jemals so etwas bemerkt?