Die Schwiegermutter könnte in einigen Fällen ihren Weg finden, indem sie das Verhalten ihres Ehepartners beobachtet. Das heißt, sie formt ihre Meinung über dich basierend auf dem Verhalten ihres Sohnes dir gegenüber. Glaubst du, dass die Einstellung, der Respekt und die Liebe deines Partners für deine Schwiegermutter ein Vergleichsthema sein könnten?
Es scheint, als ob er dich nicht liebt, aber vielleicht liegt es nicht an dir, sondern er hat vielleicht Angst, ein größeres “Kontrollfeld” in sich selbst zu verlieren. Gibt er dir zum Beispiel in Themen wie Essen, Kindern, oder der Haushaltsorganisation irgendwelche Anweisungen? Wo er versucht einzugreifen, könnte seine wahre Obsession zeigen.
Ich denke, das Problem könnte nicht nur darin liegen, dass sie dich “nicht mögen”; manchmal können sie auch distanziert sein, nur weil du Dinge anders machst. Zum Beispiel könnte es sein, dass deine Art zu kochen, dein Haushaltsstil oder deine Sicht auf das Leben im Widerspruch zu ihren Gewohnheiten steht? Wenn du einen eigenen Stil hast, könnten sie das als Bedrohung wahrgenommen haben.
Spricht er ständig über seine alten Erinnerungen und seine eigene Vergangenheit? Wenn er häufig Sätze mit “Zu unserer Zeit” beginnt, könnte das darauf hindeuten, dass er nicht dich, sondern die Veränderungen nicht akzeptieren kann. Seine Distanz zu dir könnte eigentlich seine Distanz zur neuen Ordnung sein.
Wie ist die Beziehung deiner Frau zu den anderen Schwiegertöchtern oder Familienmitgliedern? Ist sie ihnen gegenüber auch distanziert oder nur dir gegenüber? Vielleicht ist es ihre allgemeine Haltung, oder es gibt einen speziellen Grund. Du könntest ein wenig vergleichen, um es besser zu verstehen.
Hattest du jemals eine direkte Grenze im Gesicht? Zum Beispiel eine klare Kritik wie “Mach das nicht” oder “Warum so?” Hast du so etwas direkt gehört? Oder geschieht die Kommunikation immer nur durch indirekte Andeutungen? Ich würde sagen, schau dir an, ob er seine Haltung eher direkt oder indirekt zeigt.
Hast du jemals darüber nachgedacht, mit deinem Partner über die Situation zwischen dir und deiner Schwiegermutter zu sprechen? Er kennt seine Mutter am besten; vielleicht kann er dir eine Dynamik oder Gewohnheit erklären, die dir nicht aufgefallen ist. Oder merkt er auch, was du fühlst? Das ist eigentlich wichtig.
Vielleicht liegt die Situation völlig unabhängig von “deinen Handlungen”. Manche Menschen ziehen sich automatisch auf Distanz, wenn ihr Sohn heiratet, weil sich die Definition von Familie ändert. Hat er bisher irgendeinen positiven Schritt gemacht oder gibt es immer diese Entfernung?
Hast du jemals eine Spannung verspürt, wenn du neben ihm etwas über deine eigene Familie geteilt hast? Bei Schwiegermüttern kann manchmal ein geheimes Gefühl von “meine Familie ist wichtiger” auftreten. Vielleicht bringt es dich sogar in den Verteidigungsmodus, wenn du entspannt über deine eigene Vergangenheit sprichst.
Gab es Momente, in denen dein Ehepartner deine Anwesenheit oder Meinungen ignoriert hat, während du mit seiner Familie zusammen warst? Manchmal verhält sich jemand nicht direkt negativ, aber er vermittelt durch Ignorieren deiner Anwesenheit ein Gefühl der Distanz. Hast du so etwas bemerkt? 
Vielleicht liegt das Problem ganz darin, dass du ihn nicht mit deinem Sohn teilen kannst. Wenn er dir gegenüber distanziert ist, aber nicht so viel Zeit mit seinem Sohn verbringt wie früher, könnte das die eigentliche Schwierigkeit sein. Wenn du mehr Zeit mit deinem Partner verbringst und deine Schwiegermutter außen vor lässt, scheint sich dieser Abstand zu vergrößern. Hast du jemals versucht, Zeit eins zu eins mit ihm zu verbringen?
Hat er dir jemals direkt ein Zeichen von “Vorurteil” gegeben? Zum Beispiel sofort zu Beginn ein kalter Kommentar, Gesichtsausdruck, Verhalten? Ist das also auf dich bezogen, oder war von Anfang an eine Distanz aufgebaut, das zu verstehen ist wichtig. Wenn es ein ungelöstes Problem von Anfang an ist, könnte alles, was du jetzt tust, sinnlos sein.
Vielleicht liegt das Problem nicht an eurer direkten Beziehung, sondern an dem allgemeinen Gefühl, die Kontrolle zu verlieren. Zum Beispiel könnte deine Haushaltsorganisation, die Entscheidungen, die du mit deinem Partner triffst, oder sogar ein kleines Detail seine Autorität in Frage stellen. Hast du beobachtet, dass du ein solches Verhalten auch gegenüber anderen zeigst?
Hast du das jemals aus diesem Blickwinkel betrachtet: Vielleicht liebt er dich nicht so sehr, sondern versteht dich einfach nicht? Manchmal distanzieren sich Menschen oder verhalten sich unangemessen, weil sie ihr Gegenüber nicht durchschauen können. Hast du zum Beispiel versucht, ein gemeinsames Interesse oder einen Bereich zu finden, in dem ihr eine Verbindung aufbauen könnt? 
Vielleicht liegt es ganz an seiner eigenen Vergangenheit? Das heißt, wenn er zuvor ein Trauma, eine Enttäuschung oder Verletzung in Bezug auf seinen Sohn erlebt hat, könnte das automatisch auch in seiner Beziehung zu dir ausgelöst werden. Ich würde seine Kindheitsgeschichten mal durchsehen, vielleicht findest du einen Hinweis.
Mischt sich dein Partner jemals in eure Beziehung ein? Nicht direkt, aber vielleicht durch kleine Reaktionen, Andeutungen oder indem er die Dinge kritisiert, die du in seiner Gegenwart tust. Denn manchmal ist das eigentliche Thema nicht du, sondern das Gefühl, die Kontrolle über “meinen Sohn” verloren zu haben. Wenn die Logik dorthin abdriftet, verändert sich auch der Lösungsansatz.
Vielleicht ist es nicht so klar wie lieben oder nicht lieben, sondern erlebst du vielleicht einen “Akzeptanzprozess”? Manche Menschen können es nicht sofort verkraften, jemanden neu in die Familie aufzunehmen; es dauert Jahre, bis sie sich daran gewöhnen. Wenn die Person charakterlich gegenüber Veränderungen verschlossen ist, kann dieser Prozess auch für dich etwas anstrengend sein.
Hast du jemals darüber nachgedacht, wie sie sich neben ihrer Mutter dir gegenüber verhält? So auf subtile, aber deutliche Weise, wie wenn sie die Dinge unterstützt, die ihre Mutter sagt, oder Partei ergreift. Vielleicht kannst du daraus einen Hinweis ziehen 
Ich denke, sie versucht, die Spannung zwischen dir und der Mutter deines Partners zu erkennen und ein Gleichgewicht herzustellen. Das sollte man im Auge behalten. Wenn sie das völlig ignoriert oder passiv bleibt mit “Ich will mich da nicht einmischen”, macht das die Dinge auch komplizierter. Kannst du deinen Partner direkt fragen, wie er die Situation sieht?
Hat jemand von euch schon mal das Thema “alte Schwiegertochter” angesprochen? Wenn es zuvor eine Beziehung gab, die er nicht mochte und die für seinen Sohn eine Auswahl gewesen sein könnte, hat er dich unbewusst vielleicht in die gleiche Schublade gesteckt. Oder gibt es einen ganz spezifischen Vergleich, zum Beispiel mit den Partnern anderer Verwandter? Manchmal können sie durch nur ein einzelnes Beispiel eine allgemeine Abneigung entwickeln.