Quizás el problema no sea si te quiere o no, sino si realmente te ha entendido. ¿Sabe quién eres, qué es lo que valoras, el valor que das a tu familia? Si no lo sabe, podría haber llenado el vacío en su mente con sus propios prejuicios 
Quizás el problema no sea que él te entienda o tú lo entiendas a él. En el matrimonio, todos esperan algo, pero cuando la familia entra en juego, el equilibrio se desplaza mucho. ¿En este caso, podría ser que la suegra no se preocupe por ti, sino por la vida que su hijo ha formado contigo? Podría sentir que lo pones en un lugar menos importante que a ti.
La razón por la que está mal contigo puede no tener que ver contigo, sino con la forma en que se relaciona con la familia de tu pareja. Por ejemplo, puede estar sintiéndote culpable porque ya no recibe el mismo tipo de atención que antes. ¿Cómo se comporta tu pareja con su madre? ¿Qué ha cambiado? Échale un vistazo.
Quizás deberías dejar de intentar medir el amor de tu suegra y cuestionar el significado que le das a ella. ¿Por qué es tan importante para ti su aprobación? Si intentaras distanciarte, ¿cómo reaccionaría?
Amén, te quiera o no, una cosa no cambia: la comunicación con tu pareja. Hagas lo que hagas con tu suegra, el punto realmente afectado es ese. Si no le preguntas a tu pareja “¿cómo nos afecta esta situación?”, solo te estás ocupando de eventos secundarios.
Quizás deberías preguntarle directamente a tu suegra antes que a tu esposa. Pregúntale por qué muestra esa actitud distante, si tiene algún problema. Si las cosas empeoran, al menos no te quedará la duda en la cabeza.
Quizás el problema no sea que él no te quiera, sino que no puede compartir a su hijo con nadie. Este tipo de personas no suelen enfrentarse directamente, pero marcan límites con pequeños gestos. ¿Crees que la conexión que tiene con la madre de su esposa podría haber influido en su relación contigo?
Quizás el problema radique completamente en sus experiencias pasadas. ¿Podría estar trasladando a su relación contigo alguna dificultad que vivió durante su propia época de novia? ¿Cómo fue con su suegra, han hablado de eso?
Quizás ni siquiera le gusta, pero ¿realmente tiene que gustarle? Es decir, no tenemos que tener una relación “cálida” con todos, no hay una regla que diga que debemos gustarnos mutuamente. Creo que mientras sigas obsesionándote con si te quiere o no, él estará más tranquilo. ¿Qué pasaría si no te concentraras en este asunto de “amor” y dejaras espacio vacío sobre lo que hará?
Ahora, también podría ser esto: ¿tu suegra no te quiere, sino que quizás te teme? Algunas personas se sienten más cómodas manteniendo la distancia, piensan que al acercarse perderán el control. Tal vez sea completamente un mecanismo de defensa. ¿Alguna vez has pensado en esto desde esa perspectiva?
¿Y cómo se comporta tu pareja en estas situaciones? ¿Siempre eres tú quien busca una solución en la tensión que tienes con tu suegra, o tu pareja también interviene de alguna manera? Porque su postura puede ser muy determinante en el equilibrio entre ustedes.
Si tiene problemas contigo, ¿es normal que intente resolverlo molestándote? Si no acepta el hecho de que han construido una vida en común con tu pareja, ¿no es un poco también su problema? ¿Por qué debemos tolerar cada uno de sus movimientos solo porque es la suegra?
Creo que le estás dando demasiada carga de significado a la situación. Tal vez lo único que está haciendo es no prestarte demasiada atención mientras vive su propia vida. ¿Es necesario buscar una gran razón detrás de cada actitud distante?
Me llamó la atención una cosa, ¿cuán evidente es tu papel en la relación de tu pareja con su madre? Es decir, ¿podría tu presencia haber cambiado su dinámica con ella? Tal vez el problema real no está entre ustedes, sino en la ruptura de ese viejo orden.
¿Alguna vez has pensado que algo que dice “no me ama” en realidad podría ser que te está controlando constantemente? Porque a veces, este tipo de comportamientos distantes son en realidad un esfuerzo por observarte y medir tus límites. Tal vez puedas entender mejor si reflexionas no sobre si realmente te ama, sino sobre cuánto desea controlarte.
Quizás el problema no sea amor ni control. Tu suegra podría estar defendiendo simplemente su propio espacio. No te ve como una amenaza directa, pero ¿podría pensar que al ser una nueva persona estás rompiendo el equilibrio? Por eso su actitud es más mecánica y distante.
Creo que vuelves a la pregunta más simple: ¿Te dijo algo claro? ¿Mostró una actitud clara de que no le gustas o que le molestas? ¿O son siempre tus comentarios? Porque a veces lo que sentimos no es la postura directa de la otra persona, sino nuestra propia sensibilidad.
“¿Acaso mostró una actitud clara de que no le gustas?” has dicho, pero no todos expresan todo de manera explícita. Con un tono pasivo-agresivo y pequeños gestos también se pueden dar mensajes bastante claros. Creo que no deberíamos centrar el asunto en si lo dijo o no, no ignores las conductas.
¿Alguna vez ha mostrado a su pareja comportamientos pasivo-agresivos, por ejemplo? Es decir, ¿hace cosas que te molestan en secreto y se comporta de forma completamente diferente con su pareja? Porque esta dualidad es importante. Si tu pareja también nota las mismas cosas, el asunto se puede discutir más claramente. Si no lo ve, o realmente no existe o está en silencio intencionalmente.
¿Tu pareja está tomando partido en estas cosas, se siente atrapada o está completamente al margen? Porque su postura también puede influir en la actitud de tu suegra. Quizás no está en la misma sintonía que tú y esta situación podría estar creando un obstáculo del que no eres consciente.