Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand während deines Gesprächs ständig dazwischengeht und sagt: "Aber das war nicht so, ich war dort" und versucht, das, was du sagst, zu korrigieren? So eine Art von Leuten, die ständig an Details festhalten und damit den eigentlichen Sinn aus dem Gespräch rauben, nur um dich weniger kompetent erscheinen zu lassen? Das ist echt nervig.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dir vorwirft: „Jetzt sagst du das, aber du hast das früher so gesagt“? Es ist schließlich nicht so, dass Menschen jede Aussage aus der Vergangenheit sorgfältig abwägen, wenn sie leben. Diese Art von Verhalten erscheint mir extrem unnötig.

Hast du jemals erlebt, dass andere dich loben, während sie dich beschweren, wenn du nicht da bist? Also, dass sie dir ins Gesicht süß sind, aber hinter deinem Rücken kritikern. Ich denke, das ist das eigentliche Gift.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand passiv-aggressiv gesagt hat: "Wenn ich du wäre, würde ich das nicht so machen" während du etwas tust, um dich unzulänglich fühlen zu lassen? Die Typen, die versuchen, sich als Referenzpunkt aufzubauen und sich über andere zu erheben, statt direkt zu kritisieren, sind echt nervig. Am schlimmsten ist es, wenn sie dabei auch noch ein falsches Lächeln auf dem Gesicht haben.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand versucht hat, dich absichtlich zu ignorieren? Zum Beispiel, wenn du etwas sagen wolltest und die Person mit einem Satz wie "Es wäre besser, wenn wir das Thema hier nicht besprechen" versucht, dich zu neutralisieren. Das stört mich am meisten, es fühlt sich an, als ob deine Stimme zum Schweigen gebracht wird.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand, während du etwas erzählst, sagt: "Aber du hast das falsch verstanden, eigentlich ist es so und so" und damit deine Wahrnehmung in Frage stellt? Als ob du die Dinge nicht richtig analysierst und seine "wahre" Version als die relevante angesehen werden sollte. Das ist für mich eine ernsthafte Manipulation.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in deinem Umfeld, wenn er von einem Erfolg spricht, Dinge sagt wie „Das ist doch nur wegen seiner/ihrer Mutter/Vater/Genetik“ und damit deine Leistung herabsetzt? Es fühlt sich so an, als ob sie suggerieren, du hättest nicht wirklich hart gearbeitet, sondern hättest einfach nur Glück gehabt. Wenn ich das bemerke, macht es mich wirklich unwohl.

Gab es schon einmal einen Moment, in dem jemand direkt bei dir ein Thema über deine Familie angesprochen hat und es wie ein simples Detail dargestellt hat, obwohl es dich tatsächlich in eine schwierige Lage gebracht hat? Also so zu tun, als ob das Thema nichts mit dir zu tun hätte, aber dich dabei ins Visier zu nehmen. Das kommt mir viel hinterhältiger vor.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass jemand dich absichtlich in eine Situation zieht, während du einfach nur im Hintergrund bleiben möchtest? Mit Sätzen wie "Du weißt es besser, du entscheidest" wird die Verantwortung auf dich abgewälzt, und später wird dann auf dich gezeigt, wenn etwas schiefgeht. Das scheint mir wie eine subtile Taktik.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand beim Reden ständig gesagt hat: "Du bist so beschäftigt, du hast keine Zeit, dich damit herumzuschlagen"? So sieht es aus, als würde er oder sie an dich denken, aber tatsächlich wirdst du aus dem Entscheidungsprozess herausgehalten. Als ich das gemerkt habe, war ich sehr wütend.

Gab es schon mal jemanden, der so getan hat, als würde er dir Anerkennung geben, während er gleichzeitig deinen Namen nennt und dieses Lob mit einer Erwartung auf dich lädt? Zum Beispiel, indem er sagt: "Jemand wie du wird das Problem sofort lösen" und dadurch sowohl Druck ausübt als auch eine Situation schafft, in der du dich verpflichtet fühlst und, wenn du es nicht tust, als gescheitert dastehst. Das ist meiner Meinung nach eine indirekte Druckmethode.

Hast du schon mal eine Nachricht von deinem Kind erhalten? So etwas wie: "Wenn du ein bisschen mehr aufpasst, wäre das so schön". Es kritisiert dich und versucht gleichzeitig, deine Autorität vor dem Kind zu untergraben. Das ist mir auch schon passiert, deshalb weiß ich, wovon ich spreche.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dich jemand vor eine schwierige Entscheidung stellt? Aber nicht direkt, sondern eher heimlich. Zum Beispiel, indem er sagt: "Tja, du weißt schon, schließlich ist es dein Leben," und dabei eigentlich so tut, als würde er dich in Ruhe lassen. Das ist meiner Meinung nach auch eine ganz eigene psychologische Belastung.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, wenn du deine Gedanken klar geäußert hast, so etwas gesagt hat wie: "Aber das scheint ein bisschen impulsiv zu sein", um dich als unvernünftig oder emotional zu präsentieren? Mir kommt es so vor, als ob in solch einer Haltung immer die unterschwellige Botschaft mitschwingt, dass du eigentlich nicht richtig denkst. Das ist wirklich unangenehm.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand spricht, als würde er dich beschweren, ohne deinen Namen direkt zu erwähnen? Zum Beispiel "Einige Leute machen so, das wissen sie natürlich nicht". Es klingt nicht direkt nach dir, aber es ist eine subtile Art, die ganze Situation gegen dich zu wenden. Das kommt mir eher passiv-aggressiv vor.

Gab es schon einmal, dass jemand so tat, als würde er dich jemand anderem besonders loben, und dann etwas hinzufügte, das dich herabsetzte? "Er ist sehr erfolgreich, aber manchmal geht er einfach zu sehr seinen eigenen Weg." Es sieht so aus, als würde er dir ein gutes Licht geben, versucht aber gleichzeitig, dich in den Augen der Leute minderwertig erscheinen zu lassen. Das ist meiner Meinung nach eine sehr erschöpfende Taktik.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als würde er deine Meinung oder Handlung jemand anderem vorlegen, und dabei sagt: "Ich habe so gedacht, aber du weißt es besser, was sagst du?" Damit wertet er deine Meinung ab. Es wirkt, als wäre er auf deine Unterstützung angewiesen, während er in Wirklichkeit versucht, seine eigene Meinung zu bestätigen. Eine sehr hinterhältige Methode.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich in einem völlig unpassenden Thema kritisiert hat und diese Kritik später مثلًا als Beispiel für eine andere Person verwendet hat? Zum Beispiel, während er mit dir spricht, sagt er: "Ich wünschte, du wärst in diesem Punkt ein wenig vorsichtiger" und danach zu jemand anderem: "Einige machen so, und danach müssen wir uns damit herumschlagen." Er schafft also indirekt einen Boden für eine größere Diskussion.

Hast du jemals erlebt, dass jemand deine Entscheidung oder Vorliebe in Anwesenheit anderer so verteidigt hat, als würde er sagen: "Aber er/ sie will es so, da können wir natürlich nichts sagen" und dich dabei eigentlich als launisch oder dominant darstellt? Es ist so eine Situation, in der er/sie sich selbst auf die Unschuldige Seite zieht und dich gleichzeitig allein lässt, das kommt mir sehr bekannt vor.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich indirekt für etwas beschuldigt hat, das du nie gemacht hast? Er/sie sagt es nicht direkt ins Gesicht, aber alle im Raum verstehen es, und du kommst in die Lage, dich irgendwie rechtfertigen zu müssen. Diese Passivität macht mich zusätzlich wütend.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand sein Verhalten übertrieben hat und dann gesagt hat: "Aber wir haben das nur gesagt, um an dich zu denken"? Zuerst fühlt es sich wie eine Anschuldigung an, aber später lassen sie dich irgendwie emotional in der Schuld. Das ist meiner Meinung nach auch eine Form von Manipulation.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand absichtlich so tut, als hätte er dich missverstanden, und dann dieses Missverständnis so weiterträgt, als wäre es die Wahrheit? Zum Beispiel, einen deiner Sätze herauszunehmen, aus dem Kontext zu reißen und zu sagen: "Aber das hat er gesagt", um dir Unhöflichkeit oder Unachtsamkeit zu unterstellen. Das kommt mir ziemlich hinterhältig vor.

Hattest du jemals das Gefühl, dass jemand dich absichtlich missversteht und dann mit einer Ausrede wie „Aber ich frage nur, um dir zu helfen“ versucht, die Antworten zu bekommen, die er wirklich will? Er zwingt dich, Erklärungen abzugeben, und übernimmt gleichzeitig die Kontrolle über die Diskussion. Es ist eigentlich ein ziemlich komplexes Spiel.

Hast du jemals erlebt, dass jemand eine vertrauliche Information über dich so geteilt hat, dass du dich vor anderen blamiert hast? Zum Beispiel könnte jemand etwas, das zwischen euch besprochen wurde, an einem unpassenden Ort äußern, wodurch du in eine unangenehme Situation gerätst. Oft geschieht das in einem "versehentlichen" Ton, aber das Ergebnis wirkt absichtlich.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich vor anderen in irgendeiner Weise lobt und dann dieses Lob leicht spöttisch oder herablassend interpretiert hat? Zum Beispiel: "So geschickt ist er, dass er alles unter Kontrolle hat, Mashallah, das Essen hat er schon wieder bereit gemacht." Zunächst klingt das positiv, aber darunter liegt ein anderer Ton. Solche passiv-aggressiven Komplimente werden sehr oft gemacht.

Hast du schon einmal festgestellt, dass jemand seinen eigenen Erziehungsstil oder seine eigene Vergangenheit lobend mit dir vergleicht? So etwas wie: "Früher haben wir das so gemacht, da hat sich niemand beleidigt gefühlt". Es macht dich nicht nur kleiner, sondern verherrlicht auch die Vergangenheit, alles erscheint falsch aus seiner Sicht. Das ist eine ganz eigene Methode.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich in einen Widerspruch zu bringen, indem er deine eigenen Worte anders interpretiert hat? Zum Beispiel kann er oder sie in einer Situation sagen: "So hast du das gesagt" und versucht dich damit in die Enge zu treiben. Dadurch sieht er oder sie dich verwirrt aus und rechtfertigt gleichzeitig das eigene Verhalten.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so getan hat, als würde er deine Entscheidung unterstützen, und dir dann, als sich eine Gelegenheit bot, gesagt hat: "Ich hatte damit sowieso kein gutes Gefühl, sieh mal, so ist das Ergebnis ausgefallen"? Dadurch vermittelt er dir möglicherweise das Gefühl, dass er dich überhaupt nicht unterstützt hat, während er gleichzeitig mit einer "Ich hatte recht"-Show zurückkommt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand zuerst deine Meinung oder deinen Vorschlag auf spöttische Weise herabwürdigt und dann die Idee als seine eigene ausgibt, um sich vor anderen hervorzuheben? Das entwertet dich nicht nur, sondern die Person nutzt es auch, um bei Gelegenheit ihre eigene "Intelligenz" zur Schau zu stellen. Das ist wie ein Level-Up in passiv-aggressivem Verhalten.

Hat es schon mal jemanden gegeben, der versucht hat, dich geradezu passiv darzustellen? Zum Beispiel mit einem Satz wie: "Ece macht so etwas nicht, sie versteht da nicht viel." So wird man von Anfang an disqualifiziert. Weder kannst du dich verteidigen, noch kannst du dich zeigen.

Wurde dir schon mal in einer Situation heimlich manipuliert, sodass, wenn etwas schiefgeht, die Person sagt: "Ich habe nichts gesagt, du hast das so entschieden"? Es wird so dargestellt, als wäre es vollkommen deine freie Entscheidung, während die Person sich nicht um die Verantwortung kümmert. Das ist eigentlich ziemlich hinterhältig.

Hast du jemals erlebt, dass er dir insgeheim etwas über deinen Sohn angedeutet hat? Zum Beispiel: "Du arbeitest bestimmt viel, unser Kind kommt schon irgendwie alleine klar." Eine Herangehensweise, die dich beschuldigt und gleichzeitig versucht, ihn auf ihre Seite zu ziehen, ist eine sehr häufig angewandte Methode.

Hat jemand von euch schon einmal ein Thema vor den älteren Familienmitgliedern angesprochen, das euch in eine unangenehme Situation gebracht hat? Zum Beispiel könnte es sein, dass er oder sie, obwohl er oder sie wusste, dass du in einer Angelegenheit Recht hattest, vor anderen gesagt hat: „Warum denkst du so?“ und dich damit allein gelassen hat. Das ist eine Taktik, die sowohl deine Position schwächt als auch versucht, sich selbst als unschuldig darzustellen.

Hattest du schon mal, dass jemand deinen Erfolg oder eine Eigenschaft übertrieben erwähnt hat, und dich damit unnötig in eine "perfekte" Rolle gedrängt hat? So wird ein Druck auf dich ausgeübt und es wird eine Umgebung geschaffen, in der er dir im Falle eines möglichen Fehlers sagen kann: "Sieh mal, so bist du, aber...". Das könnte auch eine Art der Einkesselung sein.

Gab es schon einmal eine Situation, in der dich jemand in Anwesenheit anderer mit den Worten "Aber Ece versteht solche Dinge immer falsch" herabgesetzt hat? So vermittelt man, dass du von jemandem missverstanden wirst und schneidet das Gespräch gleichzeitig ab, als wäre es gar nicht nötig, darüber zu diskutieren. Ich finde, so eine Art der Herabsetzung ist viel hinterhältiger.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als ob er deine Meinung hören möchte, dir zuhört und dann völlig eigensinnig handelt, als ob du nicht existierst? Du denkst dir: "Wie schön, dass er nach meiner Meinung fragt", aber in Wirklichkeit hat er es überhaupt nicht interessiert. Ich finde, das ist auch eine etwas indirekte Botschaft von "du bist nicht wichtig".

Hast du schon mal so getan, als wäre alles in Ordnung, während jemand anders über dich herzieht? Es ist nicht direkt an dich gerichtet, aber sie können durch andere eine schlechte Vorstellung von dir erzeugen. Das macht es sowohl schwieriger, offen damit umzugehen, als auch beeinflusst das Bild, das die andere Person von dir hat.

Hast du jemals einen besonderen Moment oder deine Privatsphäre anderen erzählt? Zum Beispiel, wenn du etwas, von dem du dachtest, dass es nur zwischen euch bleibt, aus dem Mund eines anderen hörst, ist das auch ein wichtiges Zeichen. Es untergräbt sowohl das Vertrauen als auch macht dich verletzlich.

Hatest du schon einmal bemerkt, dass es in deiner Beziehung schwierig ist, Grenzen zu setzen, und dass es dann so klingt, als würde die andere Person fragen: "Bist du böse auf mich?" oder "Habe ich etwas falsch gemacht?"? Es scheint, als käme es von einem guten Ort, lässt dir aber gleichzeitig keine Möglichkeit, deinen eigenen Raum zu wahren. Manchmal ist es schwer, das zu erkennen.

Hast du jemals eine Entscheidung oder Regel, die du für deinen Sohn getroffen hast, ohne ihn nach seiner Meinung zu fragen, geändert? Vielleicht schaltet er dich mit etwas wie "Ich habe das als Mutter für passend gehalten" einfach aus. Ist es nur ein Vorschlag oder mehr, wird meiner Meinung nach in solchen Momenten deutlicher.

Spricht er/sie immer süß mit dir, wenn ihr alleine seid, verhält sich aber in der Menge oder neben seinem/ihrem Partner völlig anders, je nach Stimmung? Wenn es eine heuchlerische Energie gibt, kann das sowohl mental anstrengend sein als auch dein Vertrauen erschüttern. Um eine Person zu verstehen, sollte man manchmal die Konsistenz zwischen ihrem Verhalten in Gruppen und alleine betrachten.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass er eifersüchtig auf die besondere Bindung ist, die du mit seinem Sohn hast? Vielleicht hat er in einem herablassenden Ton etwas gesagt wie: "Du liebst deine Mutter jetzt mehr als uns." Das könnte eine passiv-aggressive Art der Besitzergreifung sein. Wenn er das besonders vor den Kindern tut, wirkt es ein bisschen nach einem Machtkampf.

Zieht es die Diskussion auf eine Weise auf, die so aussieht, als ob ich dich komplett falsch verstanden hätte, und beendet das Thema? Es gibt also ein Problem, aber jemand, der diese Wahrnehmung hat, lässt dich in der Position von jemandem, der nicht wirklich ein Problem hat. So eine Art von Verhalten ist eine sehr passive-aggressive Methode, weil sie deinen Mut, noch einmal über das gleiche Thema zu sprechen, zerstört.

Hatest du dich schon einmal mit anderen Bräuten oder Frauen verglichen, während sie indirekt Dinge gesagt haben, die dich unvollständig oder unzureichend fühlen lassen? Zum Beispiel ein Kommentar wie "Die eine Braut macht dieses Gericht sehr gut, sie hat eine andere Begabung". Es scheint zwar nicht direkt auf dich bezogen zu sein, aber die Botschaft ist klar.

Hat er jemals zu dir gesagt: "Mein Sohn, bist du so glücklich?" und versucht, dich indirekt zur Gewissensprüfung zu bewegen? Er könnte dich nicht direkt, sondern vielmehr als Teil einer gemeinsamen Front neben ihm positionieren. Das heißt, du bist das Ziel, aber er versucht, Druck über deine Partnerin aufzubauen anstatt direkt auf dich.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner während des Erzählens von Kindheitserinnerungen ständig sich selbst lobt? "Ich habe so ein Opfer gebracht, und mein Sohn ist so geworden" zum Beispiel. Er schließt dich gleichzeitig indirekt aus und platziert sich in eine unverzichtbare, überlegene Position. Mit solchen Erzählungen könnte er versuchen, von seinem Sohn "Kredite" einzufordern.

Hat er jemals etwas getan, das dich ausgeschlossen hat, als würde er etwas Besonderes mit deinem eigenen Sohn teilen? Zum Beispiel, ein Thema in einem geheimen Code zu besprechen oder ein Detail aus der Vergangenheit anzusprechen, das nur die beiden wissen. Wenn er sein Interesse außerhalb von dir hält, ist das ebenfalls eine Methode, Grenzen zu setzen.

Hattest du jemals, dass deine Frau dich wie ein Kind kritisiert hat? So, dass sie nicht direkt etwas Falsches sagt, sondern eher auf eine überhebliche Art spricht, wie "Mach das nicht so, mein Kind, das ist falsch". Dieses Gefühl des Negierens darunter ist frustrierender, weil du nicht direkt antworten kannst.

Hat dir dein Partner schon einmal gegenüber seiner Familie gegenüber sensibel oder übertrieben emotional reagiert? Wenn du zum Beispiel etwas vorschlägst oder kritisierst, könnte er sofort in die Defensive gehen und sagen: "Du magst unsere Familie sowieso nicht." Das könnte dich ständig dazu bringen, dich so zu fühlen, als hättest du etwas falsch gemacht, und dich in eine passive Rolle drängen.

Hat dir jemals jemand in deinem Zuhause, mit deinen Regeln oder deinem Arrangement das Gefühl gegeben, dass es belächelt wird? Hat er oder sie zum Beispiel einen Gegenstand oder eine Gewohnheit mit einem Kommentar wie "So etwas würde es bei uns nie geben" kritisiert? Das könnte dazu führen, dass du deinen Raum und deine Werte in Frage stellst.

Hat man dir nicht schon mal sowas gesagt wie: "Was fütterst du unseren Sohn so, er hat zugenommen"? Das hat dich gleichzeitig für die Gesundheit deines Partners schuldig gefühlt und impliziert, dass deine Kochkünste kritisiert werden. Es ist also auf den ersten Blick nur ein einfacher Satz, aber man sucht automatisch nach einem tieferen Sinn dahinter. Das ist eine sehr bekannte Taktik, und wenn man es merkt, möchte man sofort darauf reagieren.

Hat dir jemals jemand gesagt: "Als wir so alt waren wie du, haben wir das so und so gemacht"? Es soll sowohl dich unerfahren dastehen lassen als auch die Mär von "In unserer Zeit war alles besser" ins Spiel bringen, wodurch deine Existenz in den Hintergrund gedrängt wird. Taktik ist subtil, aber nervig.

Hat er jemals zu dir gesagt: "Ich fühle mich neben dir nicht mehr wohl, warum ist das so?" und dich dabei indirekt beschuldigt? So als wäre dein bloßes Dasein das Problem, ohne direkt einen Schuldigen zu benennen. Er könnte versuchen, sich als Opfer darzustellen und Verbündete zu gewinnen.

Hat er jemals etwas, das du gesagt hast, mit "Das ist altmodisch, wie aus dem Dorf" kritisiert und dabei einen leicht spöttischen Ton angeschlagen? Aber er tut das in Gegenwart deines Sohnes und vereint die beiden wie eine geheime Allianz. Er verachtet dich und versucht gleichzeitig, seine Frau auf seine Seite zu ziehen.

Hat er jemals einen Kommentar über Kinder gemacht? Zum Beispiel: "Als wir in deinem Alter waren, wurden Kinder mit Milch großgezogen, jetzt gibt es nur noch Fertigessen." Du bist das Ziel, aber da er direkt nicht dich anspricht, ist es schwer, das zu korrigieren. Es ist wie eine andere Art, dich zu schädigen, indem er das Kind als Vorwand benutzt.

Hat er dich jemals direkt ignoriert und so getan, als würde er mit jemand anderem reden? Zum Beispiel, wenn du zuhause bist, aber das Gespräch nur mit deinem Partner oder jemand anderem führt, als würdest du im Raum nicht existieren, ist das noch frustrierender. Wenn er dir ins Gesicht reden würde, könntest du vielleicht diskutieren, aber hier ist es die Taktik der kompletten Ignorierung.

Hat er/sie jemals versucht, dich an besonderen Tagen in den Schatten zu stellen? Zum Beispiel, du bereitest etwas zu und er/sie kommt und sagt: "Eigentlich würden wir das so machen, das wäre schöner." Dadurch fühlt man sich, als würde die eigene Arbeit herabgewürdigt und es zeigt, dass die Kontrolle nicht abgegeben wird.

Hat er jemals so etwas gesagt wie: "Ich weiß nicht, wie du das Haus putzt, aber zu unserer Zeit hat man die Reinigung nicht so gemacht"? Das impliziert sowohl einen Mangel an Hygiene als auch wertschätzt deine Bemühungen nicht. Nicht direkt, aber es trifft hart.

Hat er versucht, etwas gegen dich zu sagen, indem er es über ein anderes Familienmitglied tat? Zum Beispiel mit "Sohn, wir haben dich vor der Ehe nie in solchen Outfits gesehen, dieser neue Stil sieht echt toll aus" und dabei tatsächlich deine Entscheidungen indirekt kritisiert. Es gibt keine direkte Einmischung, aber die Botschaft ist klar.

Hat er/sie jemals so getan, als würde er/sie dich loben, während er/sie eigentlich auf deine Schwächen hinweisen wollte? Zum Beispiel so etwas wie: "Er/sie kocht wirklich gut, aber beim Backen ist er/sie nicht gerade eine Meisterin, wie unsere Schwiegertochter." Es sieht aus, als würde er/sie dich loben, gleichzeitig macht er/sie aber auch einen kleinen Seitenhieb.

Ignoriert er dich manchmal und läuft direkt zu anderen, um zu helfen? Zum Beispiel, wenn du eine Aufgabe erledigst, geht er zu jemand anderem und sagt: "Komm, mach du das, du kannst das besser." Es könnte das Gefühl geben, dass deine Mühe nicht wertgeschätzt wird.

Hast du schon mal zu deinem Partner gesagt: "Ich kenne dich besser, ich weiß, wie du bist" und hast dich dabei wie ein Fremder in seinem Leben gefühlt? Solche Dinge werden heimlich gemacht, um deine Position zu schwächen.

Gab es schon mal, dass jemand so tat, als würde er deine Meinungen anhören, sie dann aber völlig ignoriert hat? Zum Beispiel fragt er nach deiner Meinung zu einem Thema, hört sich das aufmerksam an, handelt dann aber entgegen deiner Ansichten. So wirkt es, als wäre man in das Geschehen einbezogen, gleichzeitig lässt es dich aber auch fühlen, dass deine Entscheidungen keine Bedeutung haben.

Hat jemand in der Vergangenheit Geschichten über Bräute erzählt und dabei angedeutet: "So etwas haben wir damals nicht gesehen, aber du bist natürlich anders"? Das ist sowohl raffinierte Herablassung als auch eine Idealisierung der alten Zeiten, die dich mit diesen vergleicht. Diese Haltung ist im Allgemeinen eine, die gerne in der Vergangenheit lebt.

Hast du schon einmal bemerkt, dass dein Partner beim Erzählen von Kindheitserinnerungen mit "Früher war er so brav, so lieb und hat mich nie enttäuscht" beginnt und die Geschichte dann mit einem "aber" in Richtung eurer Begegnung lenkt? Eine solche Wendung kann manchmal unbewusst geschehen, kann dich aber dennoch in einen indirekten Schuldzyklus hineinziehen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand nach einem Lob von außen das Thema mit einem Satz wie "Trotzdem ist Muttersein etwas anderes, nicht wahr?" weglenkt? Es scheint, als würde er dich loben, aber gleich danach wird angedeutet, dass das wirklich Wertvolle etwas ist, das du nicht getan oder erreicht hast. Möglicherweise wird da eine subtile Rangordnung aufgebaut.

Hattest du jemals das Gefühl, dass dir so etwas wie „du verstehst das nicht“ vermittelt wurde? Zum Beispiel, wenn es um ein Thema in der Familie geht und wenn du deine Meinung äußern willst, wird zu dir gesagt: „Wir haben das schon unter uns geklärt“, sodass du komplett ausgeschlossen wirst. Es ist ganz subtil, aber zum Nachdenken anregend.

Hast du auch manchmal den Eindruck, dass man dir in Gesprächen Druck macht, Kinder zu bekommen? Zum Beispiel mit einem Spruch wie "Wenn du erstmal Kinder hast, verstehst du das." Es wird damit sowohl eine Erwartungshaltung geschürt als auch deine derzeitige Situation als mangelhaft dargestellt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand zu deinem Partner gesagt hat: "Mein Sohn, du bist sehr müde, pass auf dich auf" und dich dabei vom Geschehen ausgeschlossen hat? Das zielt nicht direkt auf dich ab, schafft aber eine Atmosphäre, als würde er deine Unterstützung ignorieren. Es hat so eine passive Implikation von "du kannst dich nicht kümmern".

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, dir seine eigenen Vorlieben oder Geschmack aufzuzwingen, während er dir ein Geschenk macht oder etwas lobt? Zum Beispiel sagt er: "Das habe ich für dich gekauft, das ist genau das Richtige für dich", obwohl es eigentlich etwas ist, das ihm gefällt und wenig mit dir zu tun hat. Das fühlt sich irgendwie wie eine subtile Grenzüberschreitung an.

Hat er dir jemals indirekt einen "du hilfst mir"-Hinweis auf die Hausarbeit gegeben? Zum Beispiel "In unserer Zeit wurden die Dinge immer gemeinsam erledigt". Das könnte unbewusst sein, aber es könnte den Eindruck erwecken, dass er dich selbstverständlich als verantwortlich ansieht.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, deine besonderen Erinnerungen oder Leistungen kleinzureden oder in den Hintergrund zu drängen, wenn du darüber gesprochen hast? Zum Beispiel könnte er oder sie so etwas sagen wie: "In unserer Zeit waren solche Dinge sowieso Teil des Lebens" und damit deine Erfahrungen entwerten. Indirekt wird dadurch dein Stolz auf dich selbst gemindert.

Hast du jemals erlebt, dass jemand beim Erzählen eines Themas gelangweilte Geschichten aus der Vergangenheit einbringt und dabei seine eigene Zeit hervorhebt? Zum Beispiel, wenn du sagst: "Ich habe dieses Rezept ausprobiert" und die Person antwortet mit: "In unserer Zeit wurde alles nach Augenmaß gemacht, was ist schon ein Rezept?", dann könnte sie damit deinen Versuch entwerten. Es scheint, als würde sie deine Perspektive völlig herabsetzen.

Gab es schon mal eine Situation, in der jemand in Bezug auf sein eigenes Zuhause etwas gesagt hat wie: "Bei uns würden wir das so machen", um die eigenen Methoden überlegen darzustellen? Es ist nicht direkt eine Kritik, aber es fühlt sich an wie eine indirekte Einmischung in deinen Alltag. Solche Aussagen können auch die Distanz vergrößern.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner dir eine Frage stellt, die eigentlich eine Anspielung auf ihn ist? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Macht ihr so etwas nicht?" und damit dich in eine peinliche Situation bringt, während er eigentlich nur etwas über seinen Sohn sagen möchte. Es fühlt sich an, als würde er dich wie eine Brücke benutzen.

Hast du schon einmal in einer überfüllten Umgebung erlebt, dass jemand dich zwar nicht direkt angegriffen hat, aber dich mit einem Kommentar indirekt kritisiert hat? Zum Beispiel „Bei uns am Tisch hat jeder seinen Teil getan, für die heutigen Jugendlichen scheint das schwierig zu sein.“ Es scheint zwar nicht direkt mit dir zu tun zu haben, aber die Stimmung im Raum wendet sich direkt gegen dich.

Gab es jemals indirekte Kritik an dir in Bezug auf Krankheiten oder Beschwerden? Zum Beispiel: "Ich bin in diesem Alter und stehe immer noch auf den Beinen, die Jungen werden sofort krank." In solchen Äußerungen lobt die Person sich selbst und verachtet dabei deine Energie und Widerstandskraft. Solche Aussagen könnten eher einen Subtext wie "Ihr seid mir nicht gewachsen" transportieren.

Hat es schon mal jemanden gegeben, der, wenn er mit dir spricht, eigentlich über dich, aber indirekt über seinen eigenen Sohn kritisiert hat? Zum Beispiel könnte er sagen: „Unser Kind ist vielleicht zu weich geworden, es ist wohl nicht mehr so stark wie früher.“ Das wirkt vielleicht so, als würde er die Verantwortung indirekt auf dich abwälzen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner ein persönliches Thema vor dir angesprochen hat und darauf gewartet hat, dass die anderen dazu kommentieren, als wäre es ein normales Gespräch? Zum Beispiel: "Alara sagt, sie möchte so etwas machen, was haltet ihr davon?" Das kann dich manchmal fühlen lassen, als wärst du allein gelassen, und du musst dich vor allen verteidigen.

Gab es schon mal Situationen, in denen dein Partner dir anstelle einer direkten Kritik Fragen stellte wie: "Hast du darüber noch nie nachgedacht?"? Zum Beispiel etwas in der Art von: "Es fehlte etwas im Haus, hast du das nicht bemerkt?". Damit drängt er dich in die Enge und macht dich indirekt schuld.

Gab es jemals eine Situation, in der jemand etwas über dich gesagt hat, anstatt es direkt dir ins Gesicht zu sagen, sondern es über eine dritte Person angedeutet hat? Zum Beispiel zu einem Verwandten: "Achten Sie auch zu Hause auf dieses Thema, wir können uns nicht entspannen, ohne darauf zu achten." Damit sendet er dir eine Nachricht, zeigt aber nicht direkt auf dich.

Hatest du jemals einen Spruch über die Enkelkinder gehört, der eigentlich dich gemeint hat? Zum Beispiel: "Die Kinder sind echt süß, aber sie könnten ein bisschen ordentlicher sein." Das wäre eine indirekte Bemerkung über dich, während sie sich selbst aus der Diskussion heraushält.

Hast du schon einmal eine Haltung erlebt, die eine neue Idee von Anfang an "umstritten" machte? Zum Beispiel: "In unserer Zeit wurden solche Dinge nicht gemacht, was würden die Leute jetzt sagen?" Schon bevor die Idee richtig ausgereift ist, wird alles hinterfragt.

Hast du schon einmal so getan, als würdest du jemanden loben, in Wirklichkeit aber etwas anderes andeuten? Zum Beispiel: "Gülsüm ist so organisiert, besonders am Wochenende macht sie das alles sehr schön, die Kinder passen sich auch entsprechend an, nicht wahr?" Das legt dir einerseits eine Verantwortung auf und kann dir auch das Gefühl geben, dass sie denkt, deine Pläne seien nicht passend.

Hat deine Schwiegermutter dich jemals mit anderen verglichen und das als ganz normal dargestellt? Zum Beispiel mit Sachen wie: "Unsere Schwiegertochter hat neulich so schön einen Tisch gedeckt, alle waren begeistert" und so weiter. Sie könnte dich sowohl im Wettbewerb sehen als auch dir gleichzeitig ein unvollständiges Gefühl geben.

Kammt es dir vor, dass jemand dir jemals eine gute Tat immer wieder vorgehalten hat und dich dadurch in die Schuldenlast gesetzt hat? Zum Beispiel mit dem Satz: „Wenn ich dir damals nicht geholfen hätte, hättest du das nicht so einfach geschafft.“ So wird die gute Tat in Erinnerung gerufen und es könnte erwarten, dass man Dankbarkeit zeigt.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand zu einem Thema bezüglich der Familie des Partners fragt, obwohl es gar kein Problem gibt, und so tut, als hättest du etwas Negatives gesagt, was die Situation verlängert? Zum Beispiel: "Ich habe Gülsüm gefragt, und sie war auch sehr unschlüssig zu diesem Thema." So lässt er dich im Unklaren und macht die Sache einfacher für sich, indem er deinen Namen mit einbezieht.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich passiv-aggressiv sabotiert hat? Zum Beispiel, wenn dein Partner sagt: "Ich fand das Essen neulich ein bisschen zu salzig, aber wenn du es magst, sage ich nichts." Er sagt es nicht direkt, versteckt aber auch nicht seine Unzufriedenheit und scheut sich nicht, dich schlecht fühlen zu lassen.

Hatest du schon einmal von jemandem gehört, der auf etwas, das du gemacht hast, so reagiert hat: "Wir haben das so nicht gesehen, wissen es natürlich nicht"? Das ist eine Art, wie sie dich gleichzeitig falsch dastehen lassen, ihre eigenen Wahrheiten verherrlichen und dich direkt ohne Kritik unruhig machen. Solche Sätze wirken oft sehr hinterhältig.

Hast du jemals gehört, dass er zu etwas, das er nicht getan oder bevorzugt hat, gesagt hat: "Wenn wir es wären, würden wir es so machen, aber ihr wisst es besser"? Er scheint seinen Entscheidungen alleine Respekt zu zollen, hält aber tatsächlich seine eigene Präferenz für überlegen. Er lässt dich so aussehen, als würdest du unabhängig sein, während er dich gleichzeitig herabwürdigt.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner etwas mit jemandem teilt, nur um dich auszuschließen, obwohl es etwas ist, das er/sie mit dir besprechen könnte? Zum Beispiel, wenn es einen Plan gibt, wird er/sie zuerst die andere Person anrufen und mit ihr sprechen, und dir bleibt nur die Information über das Ergebnis. So bleibst du immer außen vor, ohne dass es auffällt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, etwas zu ändern, während du nicht zu Hause bist? Zum Beispiel, wenn er den Kindern eine andere Regel auferlegt und sagt: "Eure Mutter sagt auch, dass es so besser ist", und dabei in deinem Namen spricht, ohne deine Meinung zu fragen. Es scheint, als würde er sowohl deine Grenzen testen als auch die Kontrolle übernehmen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir indirekt etwas gesagt hat, anstatt es direkt auszudrücken? Zum Beispiel, wenn Gäste da sind, und jemand sagt: „Früher wussten wir, dass man sich bei den Alten nicht so verhält.“ Damit vermittelt er seine Botschaft und beleidigt dich still, aber wenn du ihn zur Rede stellst, sagt er: „Ich habe dir das doch nicht gesagt.“ Damit kommt er aus der Sache raus.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand hinter deinem Rücken scheinbar lobend über dich spricht, aber eigentlich mit kritischen Worten? Zum Beispiel: "Gülsüm ist sehr ordentlich, sie kann manche Dinge nicht sofort akzeptieren." Es klingt so, als würde man dich loben, aber gleichzeitig wird eine negative Eigenschaft von dir angesprochen. Hast du das bemerkt?

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dir etwas nicht in einer beschuldigenden Weise gefragt hat und dann sagte: "Ich wollte nicht fragen, weil bekannt war, was er sagen würde"? Er oder sie weicht einem direkten Dialog aus, erklärt jedoch deine Meinung im Voraus als schlecht. Sowohl Flucht vor Kommunikation als auch Manipulation.

Hast du schon einmal erlebt, dass Kinder versucht haben, dich vor ihnen herabzusetzen? Wenn sie zum Beispiel etwas sagen und dabei so etwas wie "Das weiß ich besser als deine Mutter" sagen, bricht das deine Autorität. Auch wenn sie nicht direkt "Ich mag dich nicht" sagen, ist es doch eine ziemlich offensichtliche Respektlosigkeit. Wenn sie sich sogar über Kinder positionieren, ist die Situation ernst.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand an besonderen Tagen oder bei Veranstaltungen deinen Beitrag oder deinen Einsatz ignoriert hat und dann etwas gesagt hat wie: "Wir hätten das sowieso so gemacht, das sind wir gewohnt"? Es könnte sein, dass er oder sie dein Engagement als unnötig ansieht und die eigenen Methoden überhöht. In solchen Momenten gibt es oft den unterschwelligen Unterton: "Ich habe recht." Ist dir das schon einmal aufgefallen?

Kam hat er schon mal deine Meinungen zu deinem Partner als unwichtig abgetan? Zum Beispiel könnte er mit einer Haltung wie "Das macht er sowieso, lass dir nichts sagen" deine Kommentare über deinen Partner ungültig machen? Er gibt dir weder das Wort noch baut er eine Mauer zwischen dir und deinem Partner. Ist dir das aufgefallen?

Gab es schon einmal Situationen, in denen er eine "kleine" Entscheidung, die dir jedoch wichtig war, sofort geändert hat und gesagt hat: "Das hat keinen Sinn, da sollten wir nicht so viel Aufhebens machen"? Das heißt, er wertet deine Gefühle herab und zieht dich dabei aus dem Zentrum des Geschehens. Es wirkt wie ein kleines Detail, aber angesammelt kann es einen Menschen belasten.

Hast du jemals eine Entscheidung oder Bitte angenommen, die später heimlich geändert wurde, nachdem sie zuerst akzeptiert wurde? Zum Beispiel sagt jemand "ja" zu etwas, tut aber dann heimlich, was er will, indem er dich umgeht. Er macht dich passiv und es ist schwer zu erkennen, da es ihm zugutekommt.