Es könnte unangenehm sein, wenn die Schwiegermutter dein Privatleben in Frage stellt. Vielleicht kannst du sie freundlich bitten, einige Themen ihrem eigenen Bereich zu überlassen.
Warum wird das alles so kompliziert?
Meine Schwiegermutter war auch so, extrem neugierig. Ich habe eine Zeit lang darüber hinweggesehen, aber als es weiterging, mussten mein Partner und ich klarer miteinander sprechen.
Fragt sie dich direkt oder erfährt sie es indirekt, weil sie es deinem Partner sagt?
@yazipsildim fragt normalerweise mich, aber manchmal sagt er es auch zu meiner Frau, sogar wenn ich frage, “Warum sagst du das?”, sagt er, “Solche Dinge werden in der Familie besprochen.”
@aklimkaldi ich denke, du übertreibst ein bisschen. Schließlich seid ihr eine Familie, da könnt ihr euch nicht komplett unabhängig verhalten. Auch wenn das Niveau der Privatsphäre hoch ist, gibt es doch Dinge, die teilbar sind.
@pazardandondum, aber es ist auch nicht normal, dass jede Kleinigkeit hinterfragt wird; niemand möchte ständig befragt werden. Man sollte Grenzen setzen.
Wenn das, was du sagst, die Grenzen des Unbehagens überschreitet, ist es notwendig, das sowohl mit deinem Partner als auch mit deiner Schwiegermutter zu klären. Es sollte eine Vereinbarung über die Grenzen des persönlichen Raums geben. Kannst du deinem Partner offen mitteilen, dass du diesen Druck empfindest?
Vielleicht wird der Teil mit “unter der Familie wird gesprochen” zu sehr belastet, schließlich hat nicht jeder die gleichen Grenzen. Wenn du ihm deine eigenen Grenzen erklärst und klar sagst, was für dich angenehm/ unangenehm ist, scheint es dir trotzdem noch schwerzufallen? Wenn er nach dem Setzen deiner Grenze immer noch insistiert, sollte seiner Meinung nach dein Partner aktiver unterstützen.
Innerhalb der Familie spricht man, das ist schon klar, aber nicht über alles. Wenn er dir keinen persönlichen Raum lässt, ist das ein Problem. Wenn dein Partner das nicht sieht, könnte das das eigentliche Problem sein 
Es kam mir so vor, dass dein Versuch, Grenzen zu setzen, ihn nur noch mehr dazu gebracht hat, darauf zu bestehen. Denkst du, macht er das absichtlich oder ist er wirklich so neugierig? Manche Menschen empfinden das Thema Grenzen direkt als “er verheimlicht mir etwas”.
Neugier beim Überschreiten von Grenzen ist etwas anderes, als sich unter dem Vorwand, eine Familie zu sein, nach privaten Informationen zu erkundigen. Wenn direkt gesagt wird, “darüber kann man reden”, dann glaube mir, verteidigt er nicht dich, sondern seine eigene Wahrnehmung. Das eigentliche Problem ist, ob diese Situation Konflikte zwischen dir und deinem Partner verursacht. Wenn sie euch einander gegenüber sensibel macht, ist das noch problematischer. Hast du jemals aus dieser Perspektive darüber nachgedacht?
Geht es über die Probleme zwischen dir und deinem Partner hinaus, könnte deine Schwiegermutter dich gegenüber deinem Partner erniedrigen? Ich habe so eine “ich weiß alles über euch, ich bin das Zentrum”-Atmosphäre wahrgenommen. Wenn das der Fall ist, geht es nicht nur um Neugier, sondern um das Machtverhältnis.
Wenn es um das Machtgleichgewicht geht, wird die Reaktion deines Partners entscheidend. Wenn deine Schwiegermutter dich in Frage stellt, könnte die Haltung deines Partners ihr Kontrollgefühl stärken. Hält er dazu still oder wählt er aktiv eine Seite?