Egal wie “unschuldig” es aussieht, mit dem Ex-Partner zu schreiben, beeinflusst die Dynamik einer Beziehung. Die eigentliche Frage ist, ob diese Kommunikation ohne dein Wissen stattfindet oder ob dir Informationen gar nicht gegeben werden, bevor deine Reaktion kommt. Könnte er/sie unbewusst deine Toleranz testen?
Manchmal gibt es auch so etwas: Mit der Ex zu schreiben ist für ihn normal, aber wenn er dein Unbehagen als “übertrieben” sieht, ist das das größere Problem. Wenn in einer Beziehung die Grenze des einen für den anderen komisch erscheint, wie gut könnt ihr euch dann verstehen? Habt ihr darüber jemals diskutiert? 
Angenommen, dass es für ihn nichts bedeutet, dass er das Messaging mit der Vergangenheit als “normal” akzeptiert, in Ordnung. Aber dieses: “Wie fühlst du dich?” vollständig zu ignorieren? Das ist der Punkt, an dem man die Balance in der eigenen Beziehung hinterfragen sollte. Wenn die Vergangenheit einer anderen Person dich jetzt ausschaltet, wofür ist dann dieses “Bindung herstellen”?
Aber selbst wenn der Nachrichtenaustausch mit dem Ex-Freund völlig “unschuldig” ist, warum sollte er dann ständig fortgesetzt werden? Ist es nicht normal, dass diese Verbindung irgendwann endet? Auch wenn ich nicht denke, dass jede Kommunikation unbedingt eine Bedeutung hat, kommt mir diese Dauerhaftigkeit seltsam vor 
Aber wenn du nicht da gewesen olsayst und die Beziehung nicht weitergegangen wäre, würden sie dann immer noch so viel Nachrichten schreiben? Oder wird diese “Freundschaft” nur so betont, weil du da bist? Das klingt ein wenig manipulativ.
Außerdem gibt es Folgendes: Sagen wir, der Kontakt zur Vergangenheit ist unschuldig, gut. Aber warum ist das so notwendig? Warum wirft diese Verbindung zur Vergangenheit einen Schatten auf eure Beziehung? Verliert die Unschuld nicht ihre Grenze, wenn dieser Kontakt “unverzichtbar” wird?
Ich habe die Kommunikation mit der Vergangenheit hinter mir gelassen, wie ist die Haltung deines Ex-Partners in dieser Kommunikation? Ist er auch so in dieses “Freundschafts”-Ding investiert, oder strengt sich nur dein Partner einseitig an? Denn das beeinflusst auch die Dynamik der Beziehung, weil 
Für manche ist es normal und verständlich, mit der/dem Ex befreundet zu bleiben, aber hier ist das Wichtige: Weißt du, worum es in den Nachrichten geht, oder musst du ihm/ihr ganz und gar vertrauen, wenn er/sie sagt, es sei “unschuldig”? Denn es gibt viele Menschen, die sagen: “Wir sind Freunde” und immer noch emotionalen Boden in der Vergangenheit suchen. Du musst herausfinden, ob es dort wirklich eine Freundschaft gibt oder ob die Spuren der Vergangenheit weiter bestehen.
Es gibt einen Unterschied zwischen dem Nachrichten mit der Vergangenheit und dem, was Freundschaft genannt wird. Mit einem Freund verbringt man entspannt Zeit zusammen, und der Partner weiß das und es gibt kein Problem. Wenn aber die Altlasten aus der Vergangenheit diese “Freundschaft” immer noch in ein geheimes oder angespanntes Umfeld verwandeln, wie viel Platz wird dann der Vergangenheit eingeräumt und wie viel der Gegenwart? Das ist meiner Meinung nach die Frage.
Wenn du sagst, dass du dir den Inhalt der Nachrichten nie angesehen hast, ist es sinnlos, so viele Theorien zu entwickeln. Frag einfach direkt, worüber ihr sprecht. Eine Beziehung ist auch ein offenes Spiel. Wenn du einfach nur unbehaglich abwartest, wird dich das zermürben, und die andere Seite wird “alles in Ordnung” sagen und weitermachen. Klarheit ist notwendig.
Aber sollte eine “Freundschaft” mit dem Ex-Partner wirklich durch eine solche ständige Interaktion definiert werden? Das heißt, wenn eine Freundschaft in ihrem normalen Fluss so viel Raum braucht, ist das dann immer noch eine “Freundschaft”? Hält man an der Freundschaft fest oder an einem Stück der Vergangenheit? Was ist hier die eigentliche Motivation? Das ist meiner Meinung nach das Wichtige.
Gibt es also das, dass jemand, der so viel mit seinem Ex schreibt, wie sehr ist er dann mit seinem Freundeskreis in Kontakt? Ist diese Freundschaft eine “exklusive Beziehung zum Ex” oder ist er generell jemand, der mit allen so eine Kommunikationsbindung aufbaut? Um die Intensität der Bindungen zu verstehen, müsste man vielleicht auch seine anderen Beziehungen betrachten.
Also, erzählt dir dein Partner, wenn er mit seinem Ex redet, oder erklärt er es, wenn du es bemerkst? Denn wenn es zwischen ihnen ein Gefühl von Schuld oder “Geheimhaltung” gibt, könnte es mehr wie der Versuch erscheinen, eine Lücke aus der Vergangenheit zu füllen, als eine unschuldige Freundschaft. Wenn es keine Offenheit gibt, ist das ein großes Problem.
Hat dein Ex-Partner jemanden in seinem Leben? Denn oft endet die Sache nicht nur bei deinem Partner, sondern auch darin, wie die andere Person mit dieser “Freundschaft”-Beziehung umgeht. Wenn die andere Person immer noch an einem kleinen Funken Hoffnung festhält, werden selbst deine Grenzen das nicht lösen.
Schau dir das auch mal aus dieser Perspektive an: Beeinflusst die Kommunikation mit dem Ex-Partner die Dynamik zwischen euch? Wenn gleichzeitig Benachrichtigungen von dort kommen oder die Aufmerksamkeit abgelenkt wird, während du Zeit mit ihm hast, dann sprengt das die Grenzen von “Freundschaft”. Wenn du das Gefühl hast, dass die Verbindung weiterhin besteht, könnte das Problem nicht nur in diesen Nachrichten liegen, sondern auch im Ungleichgewicht zwischen euch.
So wichtig wie die Absicht, mit der man mit der/den ehemaligen Freund/in befreundet bleibt, ist auch, wie diese Freundschaft mit dem Konzept des “besonderen Raums” in einer Beziehung kollidiert. Zum Beispiel, wenn du mit einem anderen Freund/einer anderen Freundin in diesem Maße kommunizieren würdest, würde dein Partner/d deine Reaktion gleich empfinden? Das könnte auch etwas mit den Kommunikationsgewohnheiten zwischen den beiden Personen zu tun haben.
An einem Punkt fragt man sich, was so wichtig ist, dass man Freundschaft aufrechterhalten möchte. Also, würde man mit jemandem, der nicht mehr der Ex-Partner ist, so viel Aufwand für eine Freundschaft investieren? Manchmal fühlt es sich für mich nicht wie “Freundschaft” an, sondern eher wie eine unerledigte Rechnung 
Da ist noch etwas: Mit dem Ex zu schreiben ist in Ordnung, aber wann hat diese “Freundschaft” eigentlich angefangen? Sofort nach der Trennung oder gab es dazwischen eine lange Pause? Denn wenn man sich wie bei einer Scheidung trennt und sofort sagt “Wir sind Freunde geworden”, ist das seltsam… Da riecht es nach unerledigten Angelegenheiten.
Aber es gibt auch noch das: Wer übernimmt die Initiative in dieser “Freundschaft”? Also, wer ist die Person, die die Nachricht initiiert oder die Kommunikation vorantreibt? Wenn deine Ex ständig schreibt, könnte das nach wie vor ein Versuch sein, etwas am Leben zu erhalten. Wenn jedoch dein Freund mehr schreibt, ist es kritischer, wonach er sucht.
Ich denke, der eigentliche verwirrende Punkt ist folgender: Wie ist der Ton dieser Nachrichten? Ist er völlig normal oder gibt es dazwischen eine leichte flirtende oder knisternde Atmosphäre? Denn manchmal ist das Problem nicht das Vorhandensein der Nachrichten, sondern wie “harmlos” der Inhalt ist.