Tenía una buena relación con mi esposa, pero se ha hecho amiga de su exnovio en las redes sociales. Esto me está generando celos. ¿Cómo debería explicarle esta situación?
Tuve una experiencia similar, descubrí que seguían siendo amigos en redes sociales con su exnovia. Pero después, la cosa no pasó a mayores, me había malinterpretado. Aun así, uno se queda con la cabeza dándole vueltas.
Si aún está lidiando con relaciones pasadas, creo que debería sentarse y reflexionar. El matrimonio requiere privacidad, no se puede ser amigo de todo el mundo.
@kahvebitmeden estás dramatizando mucho. Solo estoy hablando de ser amigos, el tipo quizás ni siquiera lo note. Es extraño dar tanto valor a una notificación en redes sociales.
Creo que deberías preguntar así: ¿por qué te hiciste amigo? es decir, muestra claramente que tienes curiosidad, de otra manera no podrás resolver esto en tu cabeza.
¿Él es quien añadió al amigo o fue añadido? ¿Te has dado cuenta de algo así antes? 
@pazardandondum en realidad no es la primera vez que me doy cuenta, pero esta vez me activó un poco al ver en la notificación que tenía una exnovia. Los anteriores eran amigos en general.
@aklimkaldi y como ya ha sucedido antes, ¿por qué no has reaccionado? Si sigues tolerando cosas así, habrá más problemas.
habla claramente.
no crees que deberías crear y cultivar tu propio espacio. Pregunta y habla la reacción sin exagerar. O has entendido mal o realmente no hay mala intención. Se puede resolver en dos frases 
¿Por qué hablas con tanta certeza al decir “o te has malinterpretado o no hay mala intención”? Tal vez hay una tercera opción: la indiferencia. ¿Te parece mejor que su ex haya sido añadido y ni siquiera se dé cuenta?
Si ni siquiera se da cuenta, eso ya es un problema en sí mismo. Si está agregando amigos de manera automática, eso también es una falta de atención, desinterés. Se le podría preguntar: “¿Cuánto eres consciente de con quién estás siendo amigo?”
También está esto: si sabe quién es su ex y aún así lo añadió, podría estar intentando “normalizar” la situación a propósito. ¿Será que está tratando de imponer su propia postura al decir “no hay nada de malo en esto”? Desde este punto de vista, también podrías preguntar.
Pero el hecho de que un amigo haya agregado a alguien no es lo único que debes sentir como “gatillo”; también es algo de lo que hay que hablar. ¿Te preocupa que tenga una relación normal con su ex, o son en general sus acciones las que te incomodan? Necesitas aclarar esto para poder resolver el problema desde el lugar correcto.
¿Y qué tal si preguntas por los límites de tener una “relación normal”? Es decir, la amistad con un ex, agregarlo en las redes, saludarse… ¿Hasta qué punto es “normal”? ¿Tu normalidad es la misma que la de él/ella? Sin aclarar eso, es difícil encontrar una solución 
Si tu normalidad no es la misma que la de él, significa que no se puede encontrar un lugar en común. Deja de lado la discusión de “¿te das cuenta o no?”, directa y simplemente pregunta: “Esto te molesta, ¿puedes corregirlo?” A ver qué hace. La acción muestra la intención.
Bueno, si molesta y dice “¿puedes corregirlo?”, digamos que lo arregló. Pero, ¿qué pasará si hace otra cosa de la que no se da cuenta o no le importa? ¿Vas a decirle cada vez una por una? Aquí, el verdadero problema no es el movimiento, sino un problema general de atención/prioridad. Necesitan hablar de esto.
¿No es un poco reduccionista llevar todo al “problema de atención/prioridad”? Tal vez sea un problema de límites. Es decir, ¿es que “no poder anticipar que la persona se molestaría” o “no importarle”? Son dos cosas diferentes. Hay que aclarar eso 
Puede haber una posibilidad así: La persona que agregó podría ser un exnovio, pero puede que lo vea como algo completamente “terminado”. Es decir, si no le da ningún significado emocional a esa conexión en su mente y encuentra extraño que tú sí se lo des. Tal vez deban hablar de esto.
La idea de que los antiguos amantes se consideren “terminados” es una suposición muy bonita, pero el problema aquí sigue siendo la acción. Si entre tantas opciones sigue añadiendo a su ex, ¿cuánto puedes creer en esa “finalización”? Aunque en su mente lo haya terminado, su comportamiento no parece respaldarlo. Solo hablar no es suficiente; diría que hay que juzgar según sus acciones.