友達の借金のせいで私たちの間に緊張があります

借金の話になると、いつも他人を責めているの？ つまり、「あいつが払わなかった、あれが圧力をかけた、そのせいでこうなった」といった感じ。責任を常に外に押し付けているなら、もう回らないよ。

借金以外に、何か他のことを求めるようになったことはある？例えば、時間、別のサポート、注意とか？借金だけでは足りないと思って、もっとプレッシャーをかけてきているなら、彼の悩みはお金だけではないかもしれない。別の問題を君に押し付けていることもあるかもしれない。

友達が借金があるのに「それでも一緒に遊ぼう」というような非常に気軽な計画を立てているのか、そうであればどんなトーンでやっているのか？ もしかしたら、彼は負担している緊張感をあなたに押し付けて自分だけ逃れようとしているかもしれません。まだ楽しむ計画に参加しようとしているなら、すでに責任感を完全に切り離しているということです。

借金問題で興味深いのは、支払い計画について具体的な提案をしたことがあるのかということです。「この日までにこの金額を支払います」というような明確なステップを踏んだことがあるのでしょうか？まだ曖昧なことを言っているのであれば、解決するつもりはないのでしょう。

友達の収支バランスをもう少しはっきりと知っていますか？借金を返せないのは別の話で、返済の優先順位としてあなたを選ばないのはまた別の話です。もしかしたら、資金はあるけれども他の場所に回しているのかもしれません。

この問題の根本に迫る必要があります：最初の借金要求の際に条件についてどのように話し合われmiştu? つまり、最初から明確な返済期日などについて話しましたか、それとも「なんとかなる」と言って曖昧さを残したのでしょうか？最初の不確実性が、一般的にすべてを混乱させてしまいます。

他の人にも借金があるか知ってる？もしみんなからお金を借りて「何とかやっている」状態なら、実際には借金を返すのではなく、周りの人たちを頼りにしてその循環を続けようとしているということなんだ。もしそうしているなら、次の犠牲者はあなたかもしれないよ。

借金を返すために自分の持ち物を売ることを考えたことはありますか？つまり、支出を減らすか資産を売る代わりに、いつも他の人から解決策を探しているのですか？これも意図を明らかにします。本当に解決策を探しているなら、まず自分が犠牲を払うはずです。

以前に借金を支払った場合、そのプロセスはどうでしたか？ 期限通りで契約に従って支払ったのでしょうか、それともそこで何か問題がありましたか？ 過去のパフォーマンスは何かを物語りますから。

では、彼はそんなことをしたことがありますか？借金を返済するのではなく、別の善行をあなたに頼むことを提案したことがありますか？借金の返済を忘れて「それをやったら借金は帳消しにするよ」みたいなこと？時々、支払いができない人々は、関係を別の方法で利用することに解決策を見出すことがあるからです。

「私はこの借金を支払えません」とはっきり言ったことがありますか？このような状況では、時々人々は借金を返済する責任を完全に精神的に放棄し、自分を正当化し始めることがあります。もしその段階に達していれば、もうお金の問題ではありません。

ところで、借金を返済するといった書面または具体的な約束を求めたことはありますか？つまり、彼が言葉だけで済ませているのかどうかを見るためには重要なことです。なぜなら、一部の人々は意図がなくても書面に残すことができなくなるからです。

友達が借金をするときに使ったお金をどこに向けたのか、聞いたことはありますか？つまり、借りるときに「必要」だったのか、それとも気まぐれな何かに使ったのか？リスクを取ることを習慣にしている人なのか、それとも本当に困難な状況にあったのか、そこからも明らかになります。

私が思うに、明確な指標はこれです：借金をした時に、追加の仕事を始めたり、収入を増やすために何かを試みたりしましたか？周りからお金を借りながら、自分の快適ゾーンから出ないのであれば、それは支払いの努力ではなく、時間稼ぎの努力です。この不均衡は一般的に他人を利用して生き延びる戦略です。

例えば、他の誰かにも借金のことで同じように緊張を引き起こしたことがあるか聞いたことがありますか？単に財政的な状況だけでなく、関係の管理においても同じサイクルを繰り返しているかどうかを理解することが重要です。上司や家族でも同じようなことをしているのであれば、それは慢性的な状況です。

以前にあなたや他の誰かから借金の問題があった場合、その時点で最小限の罪悪感や恥の兆候を示しましたか？例えば「その時も自分は非常に悪いことをして、あなたを困らせてしまった」といったものです。もし全くなければ、借金ではなく、権利のように見ている可能性があります。

この観点から考えたことはありますか？あなたに借りたお金を返す代わりに、他の人から借りてそのサイクルを続ける方法を取っている可能性はありますか？つまり、身近な人々との間で常に借金を回している状況はありますか？時には、問題は返済能力よりも、このような習慣になってしまうことがあります。

借金をして以来、支出習慣に変化はあった？まだ同じ快適さで使っていて、贅沢品の消費を続けているか、自分の楽しみのための支出を減らしていない場合、彼/彼女があなたと共有した責任をあまり真剣に考えていないことを示している。

借金から生じる緊張状態には段階があります。例えば、あなたに対する借金を返済する代わりに、別の議論であなたの借金に対する態度を批判しているのでしょうか？そういう行動をとっているなら、その問題は単なるお金の問題ではなく、あなたからの言い訳を作り出そうとしている可能性があります。

借金をするとき、返済日について直接話し合い、計画を立てましたか？もし日付を指定して常に延期されているのであれば、それは深刻な悪い兆候です。しかし、最初から双方がゆるく構えていたのなら、現在の緊張の一部はコミュニケーション不足から来ているかもしれません。

お金を借りるとき、突然あなたとの関係が深まり、今緊張が生じているのであれば、関係を必要なときだけ強く保っているのか、その点についても考えてみてください。借金の後に距離を置いているのであれば、それさえも彼/彼女にとっては「言い訳」のように感じられることがあります。

借金のせいでストレスを感じているなら、ちょっと「この状況は友情に値するのだろうか？」と考えたことはありますか？つまり、借金を返せないことよりも、この過程でどう行動したかが重要だと思います。問題はお金だけではなく、あなたとの関係をどのように変えているのかが大事だと思います。

アダムのようにこれを聞いてみてください: お金を何に使ったのか？つまり、借金を返せなくて一方では楽しむためのものにお金を使っているのか、それともやむを得ない事態になっているのか？支出後の後悔も重要ですね、全く説明する必要を感じていないのであれば、状況は複雑です。

借金を返済すべき日が来たとき、あなたが思い出させなければならないのか、それとも彼自身がそのことを持ち出すのか？負債を抱えている人のこの問題に対する態度は、その意図と真剣さを明確に示す。もしあなたがいつも思い出させているのなら、それは最初から問題があるということだ。

質問はこうです: 借金を返せないから緊張があるのか、それともあなたのリマインダーや期待に耐えられないからなのか？それとも第二の場合は単なる支払い問題を超えて、性格に関係することかもしれません。

借金について緊張があると言っているけど、緊張はどちらの側でより強く感じられるの？もし君が常にその後を追いかけているのなら、その時点で既にバランスが崩れているんだよ。借金が払えないこと以上に、君のこの状況の管理の仕方にこだわっているのかな？これもテーブルの上に出ているの？

借金の問題とは無関係に、緊張が高まった後で彼の態度はどのように変わったのか？ 普通は解決について話すタイプなのか、それとも完全に雰囲気を冷やすだけなのか？ もし防御的になったり、あなたを非難したりするような状態に入ったなら、借金を返す意志はすでに失われている可能性がある。

それともう一つ聞いてみてください: 最初にお金を貸した瞬間から、追加の要求やわがままを言われたりしましたか？ 借金を返せない人が、さらにあなたに何かを要求している場合、その時点で本来の意図を疑う必要があります。支払い期限だけでなく、全体的な態度も見てみてください。

彼は借金を返済できないのに、他に誰からお金を借りているのか、聞いたことある？あなただけに近づいているの、それとも一般的な習慣なの？もしこれがループになっているなら、あなたはその歯車の一部になってしまっているかもしれない。

お金を貸すときに書面を作成しなかったのですか？紙に小さなメッセージでも、公式でなくても証拠が必要です。なぜなら、緊張が高まると、その借金が完全に「記憶にない」問題に変わる可能性があるからです。

緊張の原因を見る前に、まずこれをはっきりさせてください：借金を頼む時の態度と現在の態度の間に違いはありますか？最初は恥ずかしがっていたのに、今は強気になっているのなら、ここでは借金よりもあなたに対する敬意を失っている可能性があります。その部分を解決しなければ、借金を解決しても関係が改善することはないでしょう。

借金を返せないなら、支出を見ているの？贅沢品にお金を使っているなら、または同時に別のところに支払いをしているなら、あなたが彼にお金を必要としているとさえ思っていないかもしれない。黙って、内心でその計算をしてみるべきだと思う。

これについても考えてみてください: 最初にお金を貸すとき、期限やルールについて話しましたか？それとも「余裕ができたときに返してくれればいいよ」といった曖昧なことを言いましたか？考えがはっきりしなければ、返済が緩くなってしまった可能性があります。

じゃあ、借金の問題に関して君の限界はどこにあるの？つまり、どのくらい耐えられると思う？それをはっきり話し合ったことはある？時々、緊張は相手からというよりも、自分の中にたまっているかもしれないから。お互いに明確さがなければ、話は長引くんだ。

もう一つの観点から見てみてください: 借金以外に、あなたを利用しようとする他の行動はありましたか？例えば、特権を求めたり、物事を簡単にしようとしたり、常にあなたの善意に頼るようなことです。なぜなら、借金だけでなく、一般的な「楽をしようとする」状況があれば、その緊張を引き起こしている可能性があります。

借金をした後、彼はあなたとの間にどのような距離を置きましたか？例えば、以前はもっと近かったのに、今は会う回数が減っているとしたら、借金関係を利用してあなたのつながりを断とうとする「無駄な」人のように見始めているかもしれません。そのような変化があるかどうか、注視してください。

借金を求めた後、他の誰からも求めているのを見た？もし彼がただ君に期待しているなら、君を信頼して他の人に背を向けた可能性がある。この信頼に値するのか、それとも君に過度に負担をかけているのか、よく考えてみて。

彼の借金貸しの過程で使った言葉を思い出してみてほしい。もし「必ず払う」「最初に手に入れたものを君に渡す」といった約束をしていたのに、今それを忘れようとしているなら、ここには深刻な性格の問題がある。自分の口で出した約束を無視するような人との対立は、非常に小さいものになるだろう。このような矛盾があるのか、もし聞かれたら何と答えるつもりだろうか？

他の債務者にどのように接しているのか知っていますか？もし彼らに異なるアプローチをしているのなら、あなたのことを「扱いやすい」と見なしているのかもしれません。そこでの彼らの態度を解決すれば、あなたへの見方もより明確にわかるでしょう。

彼は他の話題でも借金の話をしているかどうか、見てみるといいよ。例えば、誰かと話しているときに「実はこれも少し借りたんだ」とか言っているか？彼が常に借金を普通のこととして扱っているなら、それは一般的な習慣になっているかもしれない。

その借金を返済していないのに、まだあなたに何かを期待しているのですか？つまり、「借金を返せなかったけど、これも解決してくれたら」といった新たな要求が来ているということですか？これは、彼の無責任さをかなりはっきりと示しています。

他の人への借金を払ってあなたに来る時に先延ばしにする態度はありますか？もしそうなら、あなたを優先度が低いと見なしているかもしれません。そうでなければ、支払いの順位についてはっきりと尋ねて、逃げているならすでにメッセージは明確です。

彼は借金に関して解決策や返済プランを提案しましたか？全く何もない状態で道筋を描くのではなく、完全に沈黙を貫いているなら、彼はその問題の返答をすでに心の中で消してしまっているかもしれません。それなら、なぜまだ緊張する必要がありますか？放っておきましょう。

借金の話はどれくらい明確に話しましたか？あれこれ言うのではなく、真剣に座って話をしたのなら、それでもなお解決策を示そうとしないのなら、この緊張は一方的な努力のようなものです。そこで、あなたが期待を明確に伝えられなかったのか、相手がわざと引き延ばしているのか、それを見極めましょう。

他の人の前での借金の話し方はどうですか？例えば「なんとかなるよ、問題ない」といったリラックスしたトーンでしょうか、それとももっと真剣な恥じらいを見せる感じですか？外から見た印象は、自分の責任をどれだけ真剣に受け止めているかを示すかもしれません。

借金を返せないのにまだ贅沢な支出をしているか、気づいたかい？例えば、旅行を計画したり、常に外食したりといったことがある場合、支払いの問題ではなく、優先順位の問題だ。

誰かの借金がある間に、他の誰かの保証人になったことはありますか？自分の借金を気にしない人もいますが、他人を「支援」することにはためらわない人もいます。そのとき、性格の問題が完全に明らかになります。

借金の要求を最初から断っていたら、相手はどんな反応を示したでしょうか？すぐに諦めるタイプの人でしょうか、それともしつこく「あなたを追い詰めようとする」タイプでしょうか？このような状況は、たいていその時の意図を明らかにします。

借金をする際に、具体的な日付や金額で合意しましたか、それとも「何とかなる」といった曖昧さがありましたか？最初に明確な枠組みが設定されていなければ、そのリラックス感もここから来ている可能性があります。このようなことは最初にしっかりと管理しないと、事がずれてしまうのです。

この借金の問題のせいで、第三者との関係に変化がありましたか？例えば、他の人からの借り入れをやめて完全にあなたに負担をかけているのですか？それとも、誰かに対する借金を返済してあなたと "時間を潰している" のですか？これも優先順位を示すものです。

借金返済以外に、何かサポートを期待している？例えば、新しい仕事や顧客探し、コネクション作りなど。時には、支払いの代わりにこういった "間接的な" 解決策が向こうから提案されることがあるから。そういったことがあった場合は？

あなたがこんなにリラックスして借金関係に入るのなら、他の人たちとも同じようなリラックス感で接しているのだろうか？特に家族に対してはどんな態度を示しているのかな？一般的に、そこには何らかの手がかりがあるはずで、家族にはあまり負担をかけていないのなら、他の誰かにその負担を移しているのかもしれない。

あなたはそれをはっきりと彼の顔に言ったことがありますか？借りている人に返済していないのに、他の誰かに返済するつもりなのか、それとも無駄に使っているのか。「直接聞かなければ、彼も自分を疑うことはないでしょう。彼はみんなが静かにやり過ごしていると思っているかもしれません。」

あなたに借金があるにもかかわらず、「他の誰かとの借金を解消して、私は待っている」と暗示したことはありますか？このような態度は、完全にあなたを最下位に置いていることを示します。彼が明確に言わなくても、彼の行動からはそれがわかりますか？

借金のことで、誰かの前で恥をかかされたことはある？例えば、隣にいる人の前で話題にされて困らされたようなこと。そういうことをする人もいるけど、その時の意図はもっと明確になるよね。

誰かが借金の返済の代わりに「何かを贈る」って話をしたことある？そんな交渉みたいに、「これをあなたのために買ったから、少し安く見積もって」みたいな考えの人もいるよ。もしそんな申し出をしてきたら、その時点でその人の本音は当然、きちんと返済したくないってことだよね。

借金を返済していない間に自分に使ったお金に気づいたことはありますか？例えば、無駄な買い物や贅沢な支出など。これらがある場合、優先順位の問題が明確になります。

彼は借金について嘘をついたことがありますか？例えば、支払ったと主張していることを実際には支払っていない、あるいは借金の額を少なく見せていることがあり得ますか？こういった小さなゲームは、信頼を完全に失わせます。

借金を返す代わりに、あなたとの友情を維持することにもっと投資している可能性はありませんか？例えば、ただあなたとの関係を良好に保つために、特に親しげだったり、関心を示したりする態度に気づきましたか？中には、支払う代わりに関係を要として使う人もいます。

借金の話をしている時に、自分を正当化するための話を作り上げたことがある？「ここに借金があったから、こうなった」というような。でも、その話が矛盾していることに後で気づいたことはある？彼はゲームをすることを習慣にしているかもしれないね。

借金があるのに他の誰かにお金を貸したことはありますか？これは非常に一般的な状況で、「彼にはお金を貸すけど、あなたには貸さない」というように間接的な優先順位をつけているのです。たとえお金を貸せる状況でなくても、そんなことをした場合、すでにあなたへのリスペクトはゼロになっています。

彼は以前支払ったと言った借金を再び持ち出したことがありますか？例えば、「あなたにこれだけ渡したでしょう」と言って、実際には渡していない、または何かと混同している状況がありましたか？こういったことは、自分の予算を誤魔化す兆候かもしれません。

彼は借金の返済期限を前倒しするために真剣に努力したことがありますか？例えば、追加の仕事を追い求めたり、持っているものを売ったりするような具体的な行動を取らなかったのであれば、返済の意欲は弱いです。行動のない約束は空虚です。

まるで全く借金を忘れたかのように無関係な話題を持ち出したことはありますか？人は時に故意ではなく、不安を感じるから逃げてしまうこともあります。ただ、やはり奇妙に思えることがありますね。

借金を返済していないのに、他の何かを要求されたことはありますか？例えば、金銭的な支援ではなく、時間や仕事、あるいは一つの善行を求めるようなことです。これは、支払いの問題を無視し、あなたの善意を維持しようとする努力である可能性もあります。

借金について話さないために、あなたを責めるような態度をとったことはありますか？「あなたはすでにこれをやっているし、そう言っている」と話を歪めているのなら、それは恥ずかしがるよりもむしろ操り手です。借金を返済するのではなく、あなたに対して優位に立とうとしています。

具体的な支払い計画を持ってきたことはありますか？例えば、〇〇日までにこれだけ、残りはこうします、といった形の。それなりの言い訳はあっても、計画がなければ本気の意図はないということです。

他の人にあなたの悪口を言う理由が借金だと聞いたことがありますか？そういう状況では、通常、支払わなかった借金のプレッシャーをあなたに問題があるかのように見せようとします。彼らは防御に回り、自分の罪悪感を他に転嫁します。

彼は一銭も借金を返済しないにもかかわらず、大きな贅沢な支出を公然と見せつけていますか？休暇、ショッピング、新しいデバイスを購入することなど。このようなことに対してまったく遠慮がないのであれば、あなたも彼も借金に対する真剣さを大いに疑われることになります。

まるで借金を完全に忘れてしまったかのようではなく、支払ったと主張してあなたと議論を始めたのですか？「私はそのお金を渡した」と言って混乱させようとしているのなら、彼らは事を自分の利益になるように進めようとしているかもしれません。彼らは支払わずに責任をあなたに押し付けることもあります。

借金を一度も返済しないのに、あなたや他の誰かを無視して、その場から離れてしまったことはありますか？借金をしている人が完全に姿を消すことがあるのは、責任を回避しようとしているかもしれません。しかし、これは長期的には悪い兆候です。

誰かが自分の返済能力を過小評価して、「理解」を求めてきたことはありますか？つまり、お金が足りないことや人生の厳しさについて常に語り、あなたに共感を強要する人がいるということです。これは実際には支払いをしないための戦術であり、根本的な問題の上に霧のカーテンを引いてしまうのです。

借金の額を減らそうとしたことに気づいたことはありますか？「まあ、いくらなんてどうでもいいだろう」とか言われることもありますよね。返済しないばかりか、借金のことを軽く扱わせようとする人もいます。

他人に借金を返済する責任を完全に押し付けようとしたことはありますか？たとえば、家族や配偶者が手配したり、考えたり、解決するような言い訳で他人に丸投げしているとしたら、すでにその人は事を真剣に受け止めていないでしょう。借金は彼自身のもので、解決策は他の誰かで、あなたは忍耐を持つことが求められます。

あなたに関係のないことで自分を被害者に見せて、借金を返さないことを試みたことはありますか？「誰もが私に負担をかけている」といった感情的な操作に引っかかる人は多いです。その場で借金について話すことがなくなり、さらには同情を引いてさらに甘やかされるようにするために。

借金を返す代わりに、別の借金を背負うためにあなたを保証人にしようとした人はいませんでしたか？中には返済する気が全くないくせに、あなたに別のリスクを押し付けてくる人もいます。そうなると、事態はますます悪化します。

"借金の話を避ける"という言葉で話をそらして、別の問題に持っていくことはあった？たとえば、突然君の支出を批判し、都合の悪い話から完全に逃げてしまう。そして、話をしないだけでなく、自分が正しいと思い込もうとする。

借金を一切返済していないのに、あなたに不完全な計算をしてこようとしたことはありますか？例えば、「私はすでにXの分を渡した」と言って、一部を否定する人がいます。それが正しいかどうかを確認する必要があります。なぜなら、一般的にこれは作り話だからです。

誰かが期限を君に合わせようとしたことはある？「ここまで待てば、きっと手に入る」みたいな感じで、いつも新しい日付を提示して君を待たせる人もいるよ。支払うつもりはないけれど、君の忍耐を試そうとしている。

誰かがあなたに借金について話さなければならないときに、「私はもう恥ずかしいので、言う必要はない」と言ってあなたを黙らせようとしたことがありますか？恥ずかしさを示すことにも操作的な側面がありますし、話さなければ問題は解決しませんからね。恥ずかしいのですか？じゃあ、その際には払ってください。

最初に借金の額や詳細について異なることを言ったことがありますか？例えば、「これくらいの金額です」と言ってから別の金額を出したなら、彼には元々計画がないか、最初からあなたを騙すつもりだったかのどちらかです。これは、支払うつもりがないということを示しています。

借金を返すことの難しさを理由に、あなたを共同責任にしようとした人はいますか？ "これをあなたが支払えば、後で返すから"とか、"あなたが処理して、その後楽に解決しよう"と言ってくる人もいます。彼らは自分では解決策を見出していないのに、あなたを保証のように見ているのです。

誰かが「他に選択肢がなかった」と言いながらあなたを無理にさせるために、借金を増やし続けたことがありましたか？ 借金が支払い切れないほど大きくなるのは、一般的には計画性の欠如か、支払う意思がないからです。どちらにしても、自分を救うことは期待しないでください。

借金のせいで他の信頼問題が浮上したことはありますか？例えば、他の友達にあなたから「借金 aldı (borç aldı)」と言っている可能性があり、お互いの関係を壊さないために黙っているかもしれません。つまり、問題はお金だけではないのです。

他の人を例に出してあなたに圧力をかけたことはありますか？「あの人もやっていたので、誰も問題視していなかった」といった感じで。これは心理的圧力の手法であり、あなたを罪悪感を抱かせるだけでなく、声を抑えようとするものです。

誰かがあなたを他の人の前で借金のことで恥をかかせようとしたことはありますか？たとえば、混み合った場所でその話を持ち出し、あなたを追い込もうとするかもしれません。そういった場合、問題は完全にコントロールの戦いになり、お金は口実に過ぎません。

借金に対して何かを提案されたことはありますか？「これを持っていると思って」とか「未来に私もあなたを助けるから」という感じです。借金を返せなくても平等を保っているかのような雰囲気を醸し出すことがあるかもしれません。これらは通常、返済されない借金の口実になっています。

他にお金のことで誰かにお願いをしたことはありますか？「これもやってくれ、すごく困っている」とか。つまり、借金の上にさらに負担をかけているなら、それはお金の問題だけではなくなっています。これは完全に依存の問題です。

借金を返済するために本当に努力していますか？つまり、収支を整理し、計画を立てていますか？それとも、常に外部の解決策を探し、責任を他の人に押し付けているのですか？そこがはっきりしない限り、この議論は終わりません。

彼は一度も借金を返済したと言ったのに、再び同じ金額であなたの前に現れたことがありますか？例えば、「解決した」と言ってから、別の角度から再び借金を求めているなら、彼は管理できないか、あなたを甘く見ているのかもしれません。その状況はさらに厄介です。

借金を返すためではなく、支出を正当化するために説明をしたことがありますか？例えば、「でも、ここに行かなくてはならなかったし、これを買わなければならなかった」といった具合です。これは、問題を解決するのではなく、自分の状況を正常化しようとする思考パターンです。

彼は借金を返せないことを事前にほのめかしたことがある？たとえば、「今すぐ買いたいけど、支払いは後でちょっと厳しいかも」とか。最初からリスクの高い状況を描いているなら、それはもう利益ではなく、損失の計画になってしまう。

他の人からお金を借りて借金を返済しようとしたことはありますか？ つまり、あなたと借金を回すことの間に違いがないのなら、これは脱出不可能な状態になります。 借金を返すために再び借金をすることは、事態を悪化させるだけです。

あなたが貸したお金の額について「そんなに大したことじゃない」と言われたことはありますか？つまり、あなたのサポートを軽視し、事態の深刻さを和らげ、あなたを罪悪感を抱かせようとしているかもしれません。これは別の操作の手法です。

彼は借金を返すために何かを売ることを考えたことがありますか？もし手元のものが触れられず、またあなたのポケットに向かっているなら、この問題は解決しないでしょう。話し合うことをお勧めします。

彼は借金について話すとき、他の人を非難したことがありますか？例えば、「あの人のせいでこうなったから、借金をしてしまった」といった具合に。常に他の誰かを責めている人は、自分の責任を決して取らないということです。そこからは逃げてください。

お金を貸すときに何か話し合ったことはありましたか？例えば「この日までに返す」と言ったのに、その後何事もなかったかのように振る舞ったのでしょうか？この部分は重要だと思います。最初から意図がはっきりしていないと、こうなりますから。

借金を返しているふりをして、実際には利息だけを扱っていることはありませんでしたか？たとえば、一部を支払っているように見せかけて、元の借金がそのまま残っているなら、この状況は終わりません、ただぐるぐる回っているだけです。

お金を貸すときやその後に「何か書面を残しておこう」と言ったことはある？こういう人たちはよく契約書や書面の合意を聞くと逃げるよね。なぜなら、真剣な責任を負いたくなくて、ただその場しのぎを求めているから。

借金返済計画を立てるときに、あなたを巻き込もうとしたことはありますか？たとえば、「あなたも少しお金をとっておいて、私がここから回復したら返しましょう」といった感じです。もし彼が自分の借金を解決するためにあなたのお金を当てにしているなら、それは完全にあなたの責任になっているということです。