أنت محق في مشاعرك. من المهم الحفاظ على الحدود الصحية في العلاقات. إذا كانت مساعدتك لصديقك تسبب لك التوتر أو الشك، فقد تحتاج إلى التحدث معه بصراحة عن مشاعرك. يمكنك أن تشرح له أنك ترغب في مساعدته، لكنك بحاجة إلى أن يكون هناك احترام متبادل. من المهم أيضاً أن تضع حدوداً واضحة حول ما يمكنك وما لا يمكنك تقديمه.
هل دائمًا يدين الآخرين في محادثات الديون؟ يعني مثل "هو لم يدفع، وذاك ضغط، ولهذا حدث هذا". إذا كان يقوم بإلقاء المسؤولية دائمًا على الآخرين، فلن تسير الأمور بشكل صحيح.
هل بدأ يطلب أشياء أخرى منك بجانب الدين؟ مثلاً الوقت، أو دعم آخر، أو الانتباه؟ لأنه إذا كان يحمل عبئًا أكبر كما لو أن الديون لم تكن كافية، فقد لا تكون مشكلته المالية فقط. قد يكون يحمّلك أيضًا أعباء أخرى.
هل صديقك يقوم بعمل خطط بكل ارتياح مثل "دعنا نخرج معًا رغم أنه مدين"؟ إذا كان يفعل ذلك، فكيف يكون نبرة حديثه؟ لأنه قد يحاول نقل التوتر المرتبط بدينه إليك للهروب من المسؤولية. إذا كان لا يزال يحاول المشاركة في خطط المرح، فهذا يعني أنه قطع كل الصلة بالمسؤولية.
ما هو مثير للاهتمام في قضية الديون هو؛ هل قدم اقتراحًا ملموسًا بشأن خطة السداد من قبل؟ يعني هل اتخذ خطوة واضحة مثل "سأدفع هذا المبلغ في هذا التاريخ"؟ إذا كان لا يزال يتحدث بشكل غير واضح، فلن تكون لديه نية لحل المشكلة.
هل تعرف المزيد عن توازن الدخل والنفقات لصديقك؟ لأن عدم القدرة على دفع الدين شيء، واختيار عدم الدفع لك كأولوية شيء آخر. ربما لديه مصادر، لكنه ينقلها إلى أماكن أخرى.
يجب الغوص في جوهر هذا الأمر: كيف تم التحدث عن الشروط في لحظة طلب القرض الأولى؟ يعني هل تحدثتم منذ البداية عن تاريخ سداد واضح أم أنكم تركتم مجالاً للتلاعب بقولكم "سنحلها"؟ عدم الوضوح في البداية يخلط الأمور عادة.
هل لديه ديون للآخرين، هل تعلم؟ إذا كان يحصل على قروض من الجميع ويعيش في "وضع تدبر"، فهذا يعني أنه في الحقيقة يسعى للحفاظ على الدورة من خلال الاعتماد على الأشخاص من حوله بدلاً من سداد ديونه. إذا كان قد فعل هذا، فهذا يعني أنك الضحية التالية.
هل فكرت يومًا في بيع ما تملك من أجل سداد الديون؟ يعني هل تبحث دائمًا عن حلول من الآخرين بدلاً من تقليل النفقات أو التخلي عن بعض ممتلكاتها؟ هذا يدل على نواياها لأنه إذا كانت تبحث عن حل حقيقي، يجب أن تضحي أولاً بنفسها.
إذا كان قد دفع الدين مرة واحدة من قبل، كيف كانت تلك العملية؟ هل سدد في الوقت المناسب ووفقًا للاتفاق أم كانت هناك مشكلات أيضًا؟ الأداء السابق يروي شيئًا ما.
هل سبق له أن قام بشيء من هذا القبيل: اقترح عليك أن تسدي له معروفًا بدلاً من سداد الدين؟ هل نسى سداد الدين وقال "إذا قمت بذلك، فسوف يغلق الدين"؟ لأنه في بعض الأحيان، يبحث الأشخاص الذين لا يستطيعون الدفع عن الحل في استخدام العلاقة بطريقة أخرى.
هل قال يومًا جملة واضحة مثل "أنا لا أستطيع سداد هذه الديون"؟ لأن في هذه النوع من الحالات، أحيانًا يبدأ الناس بالتخلي عن التزامهم بسداد الدين بشكل كامل نفسيًا ويبررون لأنفسهم ذلك. إذا وصل إلى تلك النقطة، فالأمر لم يعد يتعلق بالمال.
هل طلبت يومًا تعهدًا كتابيًا أو ملموسًا بشأن سداد الدين؟ يعني أنه من المهم أن ترى ما إذا كان الأمر مجرد كلمات. لأن بعض الناس حتى لو كانوا بلا نية لا يمكنهم التراجع عن شيء مكتوب.
هل سألت يومًا إلى أين وجه صديقك المال الذي أنفقه عند أخذ القرض؟ هل كان "ضروريًا" عند الاقتراض أم أن ذلك ذهب لشيء ترفيهي؟ لأنه يمكن أن يكون شخصًا اعتاد على المخاطرة، أو أنه بالفعل واجه ضغوطًا، ويتضح ذلك من هنا.
أعتقد أن المؤشر الأوضح هو: هل حاول القيام بعمل إضافي أو تجربة شيء لزيادة دخله في فترة اقتراضه؟ إذا كان يستعين بالمال من الآخرين دون مغادرة منطقة راحته، فذلك ليس جهدًا للسداد بل هو محاولة للتسويف. وهذه الفوضى غالبًا ما تكون استراتيجية للبقاء من خلال استخدام الآخرين.
هل سمعت عن شيء مثل هذا، إذا كان شخص آخر قد خلق توترًا مشابهًا بسبب ديونه؟ ليس فقط حالة مالية، من المهم أيضًا أن نفهم ما إذا كان يكرر نفس الدورة في إدارة العلاقات. إذا كان يفعل أشياء مماثلة في العمل أو في العائلة، فهذه حالة مزمنة.
إذا كانت لديك تجربة سابقة مع الدين، سواء منك أو من شخص آخر، هل أظهر أدنى علامة على الشعور بالذنب أو الخجل حيال ذلك؟ على سبيل المثال، هل قال شيئًا مثل "لقد تصرفت بشكل سيئ في ذلك الوقت، وتركتك في وضع صعب"؟ إذا لم يكن هناك أي كلمتين من هذا القبيل، فقد يعتبر ذلك حقًا وليس دينًا.
هل فكرت يومًا في هذا الجانب: هل يمكن أن يتبع أسلوبًا يتمثل في الاقتراض من الآخرين بدلاً من سداد ديونه؟ بمعنى آخر، هل هناك حالة دائمة من إعادة الاقتراض مع الأشخاص المحيطين به؟ في بعض الأحيان، تكون المشكلة ليست في القدرة على الدفع بقدر ما تكون في هذه العادة.
هل لاحظت أي تغييرات في عادات إنفاقك منذ أن حصلت على القرض؟ إذا كنت لا تزال تنفق بنفس الرفاهية، وتستطيع الاستمتاع بالرفاهيات، أو لا تقلل من نفقاتك الخاصة، فهذا يدل على أنه لا يأخذ المسؤولية التي شاركتها معه على محمل الجد.
هناك مرحلة من التوتر الناجم عن الديون: هل ينتقد موقفك من الدين تجاهه في نقاش آخر بدلاً من دفع دينه لك؟ إذا كان يقوم بمثل هذه المناورة، فقد تكون المسألة ليست مجرد المال، بل هو أيضاً محاولة لخلق عذر يتعلق بك.
هل تحدثت مباشرةً عن تاريخ سداد الدين ووضع خطة عندما أخذت القرض؟ إذا أعطى تاريخًا ثم أرجأه باستمرار، فهذا إشارة سيئة جداً. ولكن إذا كان كلا الطرفين قد تركوا الأمور فضفاضة منذ البداية، فقد يكون جزء من التوتر الحالي ناتجًا عن نقص في التواصل.
إذا كان ارتباطك بالشخص يزداد بشكل مفاجئ عندما تستعير منه المال وشعرت بالتوتر بعد ذلك، ففكر فيما إذا كنت تحافظ على العلاقة بشكل وثيق فقط عندما تحتاج إليه. إذا كنت بعيداً بعد الاستدانة، فقد يبدو له هذا أحياناً "ذريعة".
إذا كنت تعاني من توتر بسبب الديون، هل فكرت يومًا في "هل تستحق هذه الحالة صداقتك؟" بمعنى آخر، المهم هنا ليس عدم قدرتك على سداد دينك، بل كيف تصرفت خلال هذه العملية. المسألة ليست فقط المال، بل كيف حولت علاقتك مع الآخر.
اسأل بشكل جيد مثل آدم: على ماذا أنفق المال؟ هل يتدفق المال على الأشياء الترفيهية بينما لا يستطيع دفع ديونه، أم أنه يواجه وضعاً ضرورياً؟ على سبيل المثال، يهمني الاستياء بعد الإنفاق، إذا لم يشعر بضرورة للقيام بأي تفسير، فإن الأمور معقدة.
عندما يحين موعد دفع الديون، هل تكون مضطرًا لتذكيره أم أنه يثير الموضوع بنفسه؟ إن موقف المدين في هذا الأمر يعكس بوضوح نواياه وجديته. إذا كنت دائمًا ما تذكره، فإن الأمور تكون معطوبة منذ البداية.
السؤال هو: هل التوتر بسبب عدم قدرته على سداد الدين، أم لأنه غير قادر على تحمل تذكيراتك وتوقعاتك؟ لأن الحالة الثانية قد تتعلق بشيء يتعلق بالشخصية يتجاوز مجرد مشكلة دفع.
تقول إنه توجد توتر بسبب الديون، لكن أين يتم الشعور بالتوتر بشكل أكبر؟ إذا كنت دائمًا تتعقب الأمر، فذلك يعني أن التوازن قد اختل في تلك النقطة بالفعل. هل يعاني من عدم قدرته على سداد الدين، أم أنه مشغول بطريقة إدارتك لهذا الوضع؟ هل هذا أيضًا على الطاولة؟
بغض النظر عن مسألة الدين، كيف تغيرت سلوكياته بعد تصاعد التوتر؟ هل هو عادة شخص يتحدث عن الحلول، أم أنه فقط يزيد من حدة التوتر؟ لأنه إذا دخلت الدفاع أو لومك في المعادلة، فمن الممكن أنه قد تخلى عن نواياه في سداد الدين بالفعل.
هل يمكنك أن تسأل شيئاً آخر؟ هل كان لديه طلبات إضافية أو تصرفات مفرطة منذ اللحظة التي منحت فيها القرض؟ لأنه إذا كان شخص غير قادر على سداد القرض ويطلب منك أشياء باستمرار، يجب عندها إعادة التفكير في نيته من البداية. ليس فقط مواعيد السداد، بل يجب النظر في سلوكياته العامة.
هل سمعت عن من يستدين من آخرين رغم عدم قدرته على سداد ديونه؟ هل هو يقترب منك فقط، أم أن هذه عادة عامة؟ إذا كانت هذه حلقة مفرغة، فقد تكون جزءًا من تلك الدائرة.
هل لم تقم بعمل شيء مكتوب عند إقراض المال؟ حتى ورقة - رسالة صغيرة، ربما ليست رسمية، ولكن تحتاج إلى دليل. لأن إذا زادت التوترات، قد يتحول ذلك الدين إلى موضوع "غير قابل للتذكر".
قبل النظر في سبب التوتر، دعني أوضح شيئًا: هل هناك فرق بين الطريقة التي طلب بها الدين الآن وبين حالته الحالية؟ إذا كان في البداية متواضع النزعة والآن يتعنت، فقد يكون قد فقد الاحترام تجاهك بدلاً من أن تكون المسألة مجرد دين. إذا لم تحل تلك النقطة، حتى إذا قمت بحل موضوع الدين، فقد لا يتحسن الوضع بينكما.
إذا كان غير قادر على سداد الدين، هل تقوم بمتابعة نفقاته؟ إذا كان ينفق المال على أشياء تافهة أو يسدد دفعات في أماكن أخرى في نفس الوقت، فقد لا يعتقد حتى أنه بحاجة إلى أموالك. أعتقد أنه يجب عليك أن تضع هذه الحسابات في اعتباره دون أن تتحدث.
فكر في هذا أيضًا: هل تم الحديث عن مدة القرض عند إقراض المال للمرة الأولى؟ أم قلت شيئًا غير محدد مثل "عندما تكون مرتاحًا"؟ لأنه إذا لم يكن الفكر واضحًا، فقد يتحول سداد الدين إلى نوع من الاسترخاء.
حسناً، ما هي الحدود بالنسبة لك في مسألة الدين؟ يعني، إلى أي مدى يمكنك التحمل، هل تحدثتما عن ذلك بوضوح؟ لأن التوتر في بعض الأحيان قد يتجمع داخل نفسك وليس من الطرف الآخر. بدون وضوح من الجانبين، ستمتد هذه الأمور.
انظر أيضاً من هذه الزاوية: هل كان لديه سلوكيات أخرى تستفيد منك بخلاف الدين؟ مثل طلب الامتيازات، أو تسهيل الأمور، أو الاعتماد المستمر على نواياك الحسنة. لأنه إذا كانت هناك حالة عامة من "الاسترخاء"، لا تتعلق فقط بالدين، فقد تؤدي إلى تفاقم هذا التوتر.
بعد أن أخذ الدين، كيف وضع المسافة بينه وبينك؟ على سبيل المثال، إذا كان في السابق قريبًا منك والآن يقلل من اللقاءات، فقد يبدأ في رؤيتك كشخص "غير ضروري" يمكنه استخدام علاقة الدين للقطع معك. هل هناك مثل هذا التحول؟ راقب ذلك.
هل تابعت مع من آخرين يطلب المال بعد أن طلبه منك؟ إذا كان يتوقعه فقط منك، فقد يكون قد وضع ثقته بك وأدار ظهره للآخرين. هل تستحق هذه الثقة، أم أنه يحملك أكثر من اللازم، فكر في الأمر.
أعتقد أنه يجب عليك أن تحاول تذكر اللغة التي استخدمها أثناء عملية إقراضه؛ إذا كان قد وعد بعبارات مثل "سأدفع بالتأكيد" و"سأعطيك أول شيء أملكه" والآن يحاول نسيان ذلك، فهنا يوجد مشكلة جدية في الشخصية. قد يكون التوتر مع شخص يتجاهل كلمته التي أدلى بها بنفسه أقل بكثير. إذا كان هناك تناقض من هذا النوع، ماذا سيقولون إذا سألوهم؟
هل تعرف كيف يتعامل مع مدينين آخرين؟ إذا كان يتعامل معهم بطريقة مختلفة عما يتعامل معك، ربما يراك أكثر "قابلًا للتفاوض". إذا تمكنت من حل سلوكه هناك، فستفهم كيف ينظر إليك بشكل أوضح.
أعتقد أنه يجب عليك النظر فيما إذا كان يتحدث عن الديون في مواضيع أخرى أيضًا. على سبيل المثال، هل يقول أشياء مثل "في الواقع، لقد أخذت بعض الشيء من هنا أيضًا" أثناء الدردشة مع شخص ما؟ لأنه إذا كان يعتاد على normalising (طبيعة) دينه طوال الوقت، فقد يصبح ذلك عادة عامة.
هل لا يزال يتوقع منك شيئًا على الرغم من أنه لم يسدد هذا الدين؟ أعني، هل يأتي إليك بمطالب جديدة مثل "لم أتمكن من سداد ديني لكن إذا حللت هذا الأمر أيضًا"؟ هذا يظهر راحته بوضوح.
هل لديه موقف يتأخر فيه عن سداد الديون للآخرين ثم يأتي إليك؟ إذا كان لديه، فقد يراك أولوية أقل. إذا لم يكن كذلك، اسأل بوضوح عن مكانه في ترتيب السداد، فإذا كان يتجنب الأمر، فالرسالة واضحة بالفعل.
هل اقترح عليك حلاً أو خطة سداد تتعلق بالدين؟ إذا كان مصمماً على الصمت تمامًا بدلاً من رسم خريطة طريق من العدم، فمن الممكن أنه قد مسح عودة هذا الأمر من ذهنه بالفعل. فلماذا لا تزال تعاني من التوتر، دع الأمر يذهب.
كيف تحدثت عن موضوع الديون بشكل صريح؟ إذا كان لديك حديث جاد وليس مجرد ذكر عابر، ولم يُظهر الطرف الآخر إرادة حقيقية في إيجاد حل، فإن هذا التوتر يبدو وكأنه جهد أحادي الجانب. هل كنت أنت غير قادر على توضيح توقعاتك بوضوح، أم كان هو من يتلاعب بالوقت عمدًا؟
كيف يكون نبرة حديثك بشأن مسائل الديون مع الآخرين؟ مثلاً، هل تكون بأسلوب مريح مثل "سوف نحلها، لا مشكلة"، أم أنك تُظهر أكثر خجلًا وجديّة؟ لأن هذه الصورة الخارجية قد تُظهر مدى جديّتك في تحمل المسؤولية.
هل لاحظت أنه لا يزال يقوم بمصروفات فاخرة رغم عدم قدرته على سداد الديون؟ على سبيل المثال، يخطط لقضاء عطلة، ويأكل في الخارج باستمرار، وما إلى ذلك. إذا كانت هناك أشياء من هذا القبيل، فالمشكلة ليست في السداد، بل في ترتيب الأولويات.
هل سبق وأن ضمنت شخصاً آخر ولديك دين؟ بعض الأشخاص لا يهتمون بدينهم ولكنهم لا يترددون في "دعم" الآخرين. في هذه الحالة، يظهر الأمر كقضية تتعلق بالشخصية بشكل كامل.
لو كنت قد رفضت طلب الدين من البداية، ماذا كانت ستكون ردت الفعل؟ هل كان سيستسلم على الفور، أم سيكون مصمماً ويعمل على "ضغطك"؟ لأن مثل هذه المواقف عموماً تكشف النية في تلك اللحظة.
هل توصلت إلى اتفاق بشأن تاريخ أو مبلغ محدد عند الاقتراض، أم كانت هناك حالة من عدم اليقين مثل "سنتعامل مع الأمر"؟ لأنه إذا لم يتم تحديد إطار واضح من البداية، فقد يستمد تلك الراحة من هنا. إذا لم يتم الحفاظ على مثل هذه الأمور بشكل صارم في البداية، فإن الأمور ستتحول.
هل رأيت تغييرات في علاقاته مع الأطراف الثالثة بسبب هذه المسألة المالية؟ على سبيل المثال، هل توقف عن الاقتراض من أشخاص آخرين وأصبح يعتمد عليك فقط؟ أو هل يغلق دينه لشخص آخر ويشغل نفسه بك؟ هذا أيضًا يكشف عن ترتيب الأولويات.
هل يتوقع منك أي دعم بخلاف سداد الدين؟ مثل العثور على عمل جديد، أو إيجاد زبائن، أو بناء علاقات. لأنه في بعض الأحيان يمكن أن يواجهوك بهذه النوع من الحلول "غير المباشرة" بدلاً من السداد. هل حدث شيء من هذا؟
إذا كان يدخل في علاقة بالديون معك بهذه السهولة، فهل هو مرتاح بنفس القدر مع الآخرين أيضًا؟ خاصةً كيف يتعامل مع عائلته؟ عادةً هناك دلائل على ذلك، إذا لم يكن يشعر بالضغط من العائلة، فقد يكون قد نقل العبء إلى الآخرين.
هل قلت له ذلك بشكل واضح في وجهه؟ أنت لا تدفع للشخص الذي اقترضت منه، هل ستدفع لشخص آخر، أم أنك تنفقه وما إلى ذلك. إذا لم تسأله مباشرة، فلن يشك في نفسه؛ ربما يعتقد أن الجميع يتعامل مع الأمور في صمت.
هل سبق له أن لمح إلى أنك تسدد دينك لآخرين و"سأنتظر"؟ هذا النوع من السلوك يظهر بوضوح أنه يضعك في المرتبة الأخيرة. حتى لو لم يقله بشكل صريح، هل يمكن أن تُستنتج هذه الفكرة من تصرفاته؟
هل أحرجك يومًا أمام أحد الغرباء بسبب الدين؟ مثل أن يفتح موضوعًا بجوارك ويضعك في موقف محرج. بعض الناس يفعلون ذلك لخلق ضغط، لكن هناك تكون نيتهم أوضح.
هل سبق أن تحدث أحدهم عن "إهداء" شيء بدلاً من دفع الدين؟ يوجد من يفكر بهذه العقلية كالمساومة، "أخذت لك هذا، اعتبره كأنك حصلت على تخفيض". إذا قام أحدهم بمثل هذا التصرف، فنيته هي بالفعل عدم الدفع على الإطلاق.
هل لاحظت أبدًا النفقات التي قام بها خلال فترة عدم سداد الدين؟ مثل التسوق غير الضروري أو إنفاقه على أشياء فاخرة وما إلى ذلك. إذا كانت هناك مثل هذه الأمور، فإن مشكلة الأولويات تكون واضحة بالفعل.
هل كذب في أي وقت حول ديونه؟ على سبيل المثال، هل يمكن أن يدعي أنه دفع شيئًا ما في الواقع لم يدفعه، أو قد يظهر مقدار الدين أقل مما هو عليه؟ هذه الأنواع من الألعاب الصغيرة تقضي على الثقة تمامًا.
هل من الممكن أنه يستثمر أكثر في الحفاظ على صداقته معك بدلاً من سداد الدين؟ على سبيل المثال، هل لاحظت سلوكًا ودودًا أو اهتمامًا زائدًا فقط حتى تبقى العلاقة جيدة؟ بعض الأشخاص يستخدمون العلاقة كحجر أساس بدلاً من الدفع.
هل اختلق ذات مرة قصة لتبرير نفسه أثناء حديثه معك عن ديونه؟ مثل: "كان لدي دين هنا، لهذا السبب حدث ذلك"، لكنك فيما بعد أدركت أن هذه القصة غير منطقية؟ ربما أصبح معتادًا على اللعب.
هل سبق لك أن اقترضت من شخص آخر بينما كان لديك دَينٌ مستحق؟ لأن هذه أيضاً حالة شائعة بشكل غريب، حيث يقوم الناس بترتيب أولويات غير مباشرة مثل "أعطيه المال ولكن لك لا". حتى وإن لم يكن في وضع يمكنه من إعارة المال، فإذا فعل شيئاً من هذا القبيل، فإنه قد أضاع احترامك بالفعل.
هل سبق له أن أعاد ذكر دين قال إنه قد دفعه من قبل؟ على سبيل المثال، هل حدث أن قال "لقد أعطيتك هذا المبلغ" بينما لم يكن قد أعطاه بالفعل أو خلط هذا مع شيء آخر؟ يمكن أن تشير هذه الأمور إلى محاولة للتلاعب في ميزانيته.
هل بذل جهدًا حقيقيًا لدفع دينه في وقت مبكر؟ إذا لم يتخذ خطوات ملموسة مثل السعي لعمل إضافي أو بيع ما يملك، فإن نيته في الدفع ضعيفة. الوعد بدون فعل هو مجرد كلام.
هل تصرف وكأنه نسي ديونه تمامًا وبدأ بفتح مواضيع غير ذات صلة؟ أحيانًا قد يهرب الإنسان ليس عمدًا، بل لأنه يشعر بالانزعاج. لكن على أي حال، يبدو ذلك غريبًا.
هل طلب منك شيئاً آخر على الرغم من عدم سداد الدين؟ مثل طلب الوقت، أو العمل، أو معروف بدلاً من الدعم المالي. قد يكون هذا أيضاً محاولة لتجاهل مسألة السداد والحفاظ على نيتك الطيبة.
هل اتخذت موقفًا accusatory لتجنب مناقشة الديون؟ إذا كان يحرف الموضوع بقوله: "أنت تفعل ذلك بالفعل، تقول هذا"، فهو أكثر manipulative من كونه عابسًا. فهو لا يحاول دفع الديون، بل يسعى للحصول على ميزة عليك.
هل قدم أي خطة ملموسة تدل على رغبته في الدفع؟ مثل، سأفعل هذا في هذا التاريخ، والباقي سأقوم به بهذه الطريقة. هناك الكثير من الأعذار، لكن إذا لم يكن هناك خطة، فليس هناك نية أصلاً.
هل سمعت يومًا أن شخصًا ما يتحدث عنك بشكل سلبي بسبب ديونه؟ في هذه الحالة، عادةً ما يحاول أن يظهر ضغط ديونه وكأنه مشكلة لديك. فهو يدافع عن نفسه وينشر شعور الذنب.
هل واظب على إظهار نفقاته الكبيرة أو الفاخرة رغم عدم سداده لأي ديون؟ سواء كانت عطلة أو تسوق أو شراء جهاز جديد وما إلى ذلك. إذا لم يكن لديه أي تردد في مثل هذه الأمور، فإن كلا من جدّيتك وموضوع الدين سيُثار بشأنهما تساؤلات كثيرة.
هل يبدو أنه نسي جميع ديونه تمامًا، أم أنه يدعي أنه دفعها ويحول الأمر إلى نقاش معك؟ إذا كان يحاول إرباكك بالقول: "لقد دفعت ذلك المال"، فقد يكون يحاول جاهدًا كتابة القصة لصالحه. فهو لا يدفع ويعطيك اللوم في النهاية.
هل تجاهلك أو أبعد نفسه عنك أو عن شخص آخر رغم أنه لم يسدد ديونه؟ إذا اختفى صاحب الدين تمامًا، فقد يكون يحاول التهرب من المسؤولية. ولكن، هذا أيضًا علامة سيئة على المدى الطويل.
هل حاول أحد أن يظهر قدرته على سداد الديون أقل مما هي عليه، ويطلب منك "تفهمًا"؟ أعني، هناك من يتحدث باستمرار عن قلة المال وصعوبة الحياة ويدفعك لتكون متعاطفًا. وهذه في الحقيقة هي استراتيجية عدم الدفع، لأنها تغطي الجوهر الحقيقي للمشكلة بغشاء من الضباب.
هل لاحظت أنك تحاول تقليل مقدار الديون؟ أحيانًا يقولون أشياء مثل "لكن ما هي كمية الديون؟ أنت ربما لا تعيرها أهمية". في حين أنهم يتجنبون السداد، يحاولون أيضًا التقليل من شأن مشكلة الديون.
هل حاول يومًا تحميل مسؤولية سداد ديونه بالكامل على شخص آخر؟ إذا كان يتحدث عن عائلته أو زوجته كأنها ستنظم الأمر، أو ستفكر به، أو ستحل المشكلة، فهو بالفعل لا يأخذ الأمر على محمل الجد. الدين عليه، والحل على شخص آخر، وما عليك سوى التحلي بالصبر.
هل حاول يومًا خلق ضغوطات لنفسه في موضوع لا علاقة له بك، فقط حتى يتجنب دفع الدين؟ هناك الكثير من الناس الذين يضعون أنفسهم في موقف الضحية باستخدام تلاعب عاطفي مثل "الجميع يهاجمني". بهذا الشكل، يُمنعون من مناقشة الدين ويصبحون محل تعاطف، مما يسهل المزيد من التساهل معهم.
هل حاول أحد أن يجعلك ضامنًا للحصول على قرض جديد بدلًا من سداد ديونك؟ بعضهم لا ينوي السداد ويرمي عليك خطرًا آخر. وهنا تبدأ الأمور بالتعقيد أكثر.
هل حاول من قبل "تجنب الحديث عن الديون" وتحويل الموضوع إلى مشاكلك الأخرى؟ مثلاً، فجأة ينتقد مصروفاتك، ويتجنب تمامًا القضية التي لا تناسبه. فلا يتم الحديث عنها، ويعمل على إثبات أنه على حق.
هل حاولوا حساب أقل منك رغم أنهم لم يسددوا أي دين؟ على سبيل المثال، هناك من ينكر جزءًا ويقول: "لقد دفعت X بالفعل". من المهم التحقق مما إذا كان ذلك صحيحًا، لأن عادةً ما يكون هذا مجرد مزاعم.
هل حاول أحد تحديد توقيت الدين بما يناسبك؟ فهناك أشخاص يقولون أشياء مثل: "إذا انتظرت حتى هذا الوقت، سيصل إلي"، ويعطونك تواريخ جديدة باستمرار ليمهدوا لك. ليس لديهم نية للدفع لكنهم يختبرون صبرك.
هل حاول أحد أن يسكتك عندما كنت بحاجة للحديث عن الديون بالقول "أنا بالفعل أشعر بالخجل، ليس عليك أن تقول"؟ هناك شكل متلاعب من المجاملة، فالأمور لا تُحل بدون حديث. أشعر بالخجل، أليس كذلك؟ إذاً ادفع.
هل تحدث معك من البداية بشكل مختلف عن مقدار الدين أو تفاصيله؟ على سبيل المثال، إذا قال "كم هو" ثم خرج برقم آخر، فإنه إما لا يملك خطة أو كان يماطل معك منذ البداية. وهذا يشير إلى أنه ليس لديه نية للدفع.
هل حاول أحد ما أن يشركك في صعوبة سداد الدين من خلال عذر؟ "إذا كنت ستدفع هذا، سأعيد لك الأموال" أو "اهتم بالأمر، ثم سنحلها بسهولة". هناك من يفكر بهذه الطريقة. هو لا يقدم حلولاً، بل يراك كضمان.
هل حاول أحدهم أن يجعلك مضطراً بزيادة الديون باستمرار ثم يقول لك "لم يكن لدي خيار آخر"؟ عادة ما يحدث ان حجم الدين ينمو لدرجة لا تستطيع تحملها بسبب إما عدم التخطيط أو عدم الرغبة في الدفع. في كلتا الحالتين، لا تتوقع أن تنجو.
هل ظهرت مسائل أمنية أخرى بسبب الديون؟ مثلًا، قد يذهب ويتحدث إلى أصدقائه بأنه "استدان" منك، لكنه يبقى صامتًا لتفادي توتر العلاقة. إذن، المسألة ليست مجرد المال.
هل سبق لأحد أن استخدم قضية الديون كمثال ليضغط عليك بنفس الطريقة؟ مثل "فلان فعل ذلك، ولم يشتكِ أحد". إنها طريقة ضغط نفسي، تهدف إلى جعلك تشعر بالذنب وأيضًا إلى إسكاتك.
هل حاول أحدهم إحراجك أمام الآخرين بسبب الديون؟ على سبيل المثال، قد يحاول إدخالها في حديث وسط حشد ويضغط عليك. في مثل هذه الحالة، تصبح المسألة بالكامل صراع تحكم، ويكون المال بمثابة ذريعة.
هل قدّم لك شيئًا مقابل دينك؟ مثل "تخيّل أنك أخذت هذا" أو "في المستقبل سأساعدك أيضًا". قد يخلق انطباعًا كما لو أنه يوازن الأمور حتى لو لم يسدد الدين. هذه عادةً ما تكون حجج للديون التي لن تُسدد.
هل طلب منك أي شيء آخر غير الدين؟ مثل "أرجوك اعتني بهذا، أنا في موقف صعب". يعني إذا كان يضيف أعباء أخرى فوق الدين، فإن الوضع لم يعد مجرد مالي. يتعلق الأمر بالاعتماد.
هل يبذل جهدًا حقيقيًا لسداد الديون؟ بمعنى آخر، هل نظم دخله ونفقاته، هل وضع خطة؟ أم أنه يبحث باستمرار عن حلول خارجية ويلقي بالمسؤولية على الآخرين؟ لن تنتهي هذه النقاشات حتى يتضح ذلك.
هل سبق أن ظهر أمامك بنفس المبلغ مرة أخرى، على الرغم من قوله إنه سدد دينه؟ على سبيل المثال، إذا قال "لقد حللت الأمر" ثم طلب الدين مرة أخرى من زاوية أخرى، فهو إما لا يستطيع الإدارة أو يعتبرك بابًا مفتوحًا. تلك الحالة أكثر إرباكًا.
هل قام بتقديم تفسير لتبرير نفقاته بدلاً من سداد الديون؟ على سبيل المثال، "لكن كان يجب أن أذهب إلى هناك، وكان من الضروري أن أشتري هذا". هذا هو نمط تفكير يرغب في تطبيع وضعه بدلاً من حل المشكلة.
هل حدث أن ألمح مسبقًا أنه لن يتمكن من سداد الديون؟ مثلًا، في البداية قال "سأشتري الآن، لكن الدفع سيكون صعبًا فيما بعد". إذا كان يرسم صورة محفوفة بالمخاطر من البداية، فالوضع لا يمكن أن يكون خطة ربح، بل خطة خسارة.
هل طلبت من شخص آخر المال لسداد ديونك؟ إذا لم ترَ فرقًا بين سداد الدين وإعادة تدوير الدين، فسيصبح هذا الأمر عقدة معقدة. الاقتراض مرة أخرى لسداد الدين هو مأزق في العمل.
هل قام بالتقليل من مقدار الدين الذي قدمته بعبارة مثل "ليس بالكثير؟" بمعنى أنه يقلل من الدعم الذي قدمته، ويظهر الحدث بشكل غير جاد ويدفعك للشعور بالذنب؟ هذه أيضًا طريقة من طرق التلاعب.
هل فكرت يومًا في بيع شيء ما لسداد دينك؟ إذا كانت الأشياء التي تملكها ثابتة في جيبك، لكنها تستمر في التوجه نحو جيبك، فلن تُحل هذه المسألة. أنصحك بالتحدث عن الموضوع.
هل سبق له أن اتهم الآخرين أثناء حديثه عن ديونه؟ على سبيل المثال، مثل "انظر، حدث هذا بسبب فلان، لذلك تراكمت الديون". الشخص الذي يلوم الآخرين باستمرار لن يتحمل مسؤولياته أبداً. ابتعد عن ذلك.
هل كان هناك شيء تم الحديث عنه عندما أقرضتك المال؟ مثلاً، هل قال "سأدفع في هذا التاريخ" ثم تصرف وكأن شيئًا لم يكن؟ أعتقد أن هذه النقطة مهمة، لأنه إذا كانت النية غير واضحة منذ البداية، ستتعقد الأمور هكذا.
هل حدث لك يومًا أن تقمصت دور من يسدد ديونه، بينما كنت في الواقع تتعامل فقط مع الفوائد؟ على سبيل المثال، إذا كنت تُظهر أنك تسدد جزءًا منها، لكن الدين الأساسي يبقى كما هو، فهذا يعني أن الأمور لن تنتهي، بل ستستمر في الدوران.
هل طلبت يومًا كتابة شيء عند إعارة المال أو بعد ذلك؟ لأن هؤلاء الأشخاص عادة ما يهربون عند سماع عقد أو اتفاق مكتوب. لماذا؟ لأنهم لا يريدون تحمل مسؤولية جدية، إنهم فقط يسعون للإنقاذ الفوري.
هل حاول أحد إدخالك في أي خطة لسداد الديون؟ مثل "احتفظ ببعض المال على الجانب، وسأدفع عندما أتمكن من ذلك". إذا كان يعتمد على أموالك لحل ديونه، فهذا يعني أن هذه المشكلة قد وضعت بالكامل على كتفيك.
