Ich streite oft mit meinem Freund wegen seiner Schulden. Es belastet mich, dass er ständig um Hilfe bittet und das dann hinterfragt. Ich habe Angst, dass unsere Freundschaft darunter leidet, aber ich möchte ihm wirklich nicht helfen. Was sollte ich in dieser Situation tun?
Schiebt er ständig die Schuld auf andere in Schuldsituationen? Also etwas wie "er hat nicht gezahlt, sie hat Druck gemacht, deshalb ist das so gekommen". Wenn er ständig die Verantwortung abgibt, wird sich das Rad nicht drehen.
Hat er begonnen, dir neben Schulden auch andere Dinge zu verlangen? Zum Beispiel Zeit, zusätzliche Unterstützung, Aufmerksamkeit? Denn wenn er dir nicht nur mit Schulden kommt, könnte es sein, dass sein einziges Problem nicht nur Geld ist. Möglicherweise schiebt er dir auch andere offene Fragen zu.
Macht dein Freund entspannt Pläne wie "Lass uns trotzdem gemeinsam abhängen", obwohl er Schulden hat? Wenn ja, in welchem Ton macht er das? Denn es könnte sein, dass er versucht, die Anspannung, die seine Schulden ihm bereiten, auf dich zu übertragen, während er sich selbst herausnimmt. Wenn er weiterhin versucht, an lustigen Plänen teilzunehmen, hat er bereits die Verantwortung vollständig abgelegt.
Was interessant an der Schuldensache ist; hat er jemals einen konkreten Vorschlag bezüglich des Zahlungsplans gemacht? Hat er also einen klaren Schritt unternommen, wie "Ich werde bis zu diesem Datum so viel bezahlen"? Wenn er immer noch vage redet, hat er nicht die Absicht, das Problem zu lösen.
Weißt du, wie es um die Einnahmen und Ausgaben deines Freundes steht? Denn nicht zahlen zu können ist etwas anderes, als dich als Zahlungsvorrecht auszuwählen. Vielleicht hat er eine Quelle, leitet das Geld aber woanders hin.
Man muss zum Grund dieser Angelegenheit vordringen: Wie wurden die Bedingungen beim ersten Anfrage nach dem Darlehen besprochen? Haben Sie von Anfang an ein klares Rückzahlungsdatum usw. vereinbart, oder hat er einfach gesagt "wir regeln das" und sich damit einen Ausweg offen gelassen? Die Unsicherheit zu Beginn verwirrt normalerweise alles.
Hat er auch anderen Menschen Schulden, weißt du das? Wenn er von jedem Schulden hat und im "Überlebensmodus" ist, dann geht es ihm eigentlich nicht darum, seine Schulden zu bezahlen, sondern darum, das Ganze auf Grundlage der Personen um ihn herum aufrechtzuerhalten. Wenn er das getan hat, bist du das nächste Opfer.
Hat er jemals darüber nachgedacht, seine Besitztümer zu verkaufen, um Schulden zu begleichen? Sucht er immer nach Lösungen bei anderen, anstatt seine Ausgaben zu kürzen oder etwas aus seinem Vermögen zu verkaufen? Das zeigt auch seine Absichten, denn wenn er wirklich nach einer Lösung sucht, würde er zuerst selbst Opfer bringen.
Wenn er in Bezug auf Schulden bereits einmal gezahlt hat, wie verlief der Prozess? Hat er pünktlich und gemäß der Vereinbarung abgeschlossen oder gab es auch dort Probleme? Die frühere Leistung kann etwas darüber aussagen.
Hat er jemals so etwas getan: Hat er dir nicht angeboten, seine Schuld nicht zu begleichen, sondern stattdessen um einen anderen Gefallen von dir zu bitten? Hat er das Zurückzahlen seiner Schuld vergessen und gesagt: „Wenn du das auch machst, ist die Schuld erledigt“? Denn manchmal suchen Menschen, die nicht zahlen können, nach einer Lösung, indem sie die Beziehung anders nutzen.
Hat er jemals einen Satz gesagt wie: "Ich kann diese Schuld sowieso nicht zurückzahlen"? Denn in solchen Situationen fangen manche Menschen manchmal an, die Verpflichtung, die Schuld zurückzuzahlen, völlig mental abzulehnen und sich selbst zu rechtfertigen. Wenn es zu diesem Punkt gekommen ist, geht es ohnehin nicht mehr ums Geld.
Hast du jemals schriftliche oder konkrete Zusagen verlangt, dass die Schulden bezahlt werden? Das ist wichtig, um zu sehen, ob es nur leere Worte sind. Denn manche Menschen können, auch wenn sie es nicht ernst meinen, nicht von einer schriftlichen Verpflichtung zurücktreten.
Hast du jemals deinen Freund gefragt, wohin das Geld geht, das er sich leiht? War es beim Schuldenmachen ein "Notwendigkeit" oder war es für etwas, das er einfach wollte? Denn ob er es zur Gewohnheit gemacht hat, Risiken einzugehen, oder ob er wirklich in einer Notlage war, könnte hier deutlich werden.
Ich denke, das klarste Zeichen ist folgendes: Hat die Person in der Zeit, in der sie Schulden aufgenommen hat, versucht, einen zusätzlichen Job zu machen oder etwas zu versuchen, das ihr Einkommen steigern könnte? Wenn sie von anderen Geld erbittet und nicht aus ihrer Komfortzone heraustritt, dann ist das kein Versuch, zu bezahlen, sondern ein Versuch, sich zu drücken. Dieses Ungleichgewicht ist oft eine Taktik, um mit Hilfe anderer über Wasser zu bleiben.
Hast du schon einmal davon gehört, dass jemand aus demselben Grund auch bei einer anderen Person Spannung verursacht hat? Es geht nicht nur um eine finanzielle Situation, sondern es ist wichtig zu verstehen, ob sich das gleiche Muster auch im Beziehungsmanagement wiederholt. Wenn der Chef oder in der Familie ähnliche Dinge tut, könnte das ein chronisches Problem sein.
Gab es früher einmal einen Kredit zwischen dir oder jemand anderem? Hat die Person damals auch nur den geringsten Anschein von Schuld oder Scham gezeigt? Zum Beispiel: "Ich habe dich damals wirklich schlecht behandelt, ich habe dich in eine schwierige Lage gebracht." Falls das nie der Fall war, könnte es sein, dass sie es eher als ein Recht und nicht als einen Kredit sieht.
Hast du jemals von dieser Perspektive aus gedacht: Könnte es sein, dass er anstatt dir sein Geld zurückzuzahlen, ein Muster verfolgt, bei dem er sich von anderen Geld leiht und so diesen Kreislauf fortsetzt? Gibt es vielleicht eine ständige Wechselwirkung von Schulden mit den Menschen in seiner Nähe? Manchmal ist das Problem weniger die Zahlungsfähigkeit, sondern vielmehr eine solche Gewohnheit.
Hast du seit du Geld geliehen hast eine Veränderung in deinen Ausgabengewohnheiten bemerkt? Wenn du immer noch mit der gleichen Leichtigkeit ausgibst, Luxusartikel kaufst oder bei deinen persönlichen Ausgaben nicht sparst, zeigt das, dass er/sie die Verpflichtung, die er/sie mit dir geteilt hat, nicht wirklich ernst nimmt.
Es gibt eine Stufe der Spannungen, die aus Schulden resultieren: Kritisiert sie beispielsweise deine Haltung zur Schuldenfrage in einer anderen Diskussion, anstatt ihre Schulden dir gegenüber zu begleichen? Wenn das der Fall ist, könnte es nicht nur um Geld gehen, sondern auch um den Versuch, eine Ausrede zu finden, die von dir ausgeht.
Habt ihr bei der Kreditaufnahme direkt über das Rückzahlungsdatum gesprochen und einen Plan gemacht? Wenn er ein Datum genannt hat und es dann ständig verschoben hat, ist das ein ernsthaft schlechtes Signal. Aber wenn von Anfang an beide Seiten nachlässig waren, könnte ein Teil der jetzigen Anspannung aus einem Mangel an Kommunikation stammen.
Wenn die Beziehung beim Geld leihen plötzlich enger geworden ist und jetzt Spannungen herrschen, solltest du auch darüber nachdenken, ob du die Beziehung nur dann festhältst, wenn du es brauchst. Wenn du nach dem Geld leihen distanziert bist, kann das manchmal auch als "Vorwand" für ihn erscheinen.
Wenn du wegen Schulden unter Stress leidest, denkst du dann nie: "Ist diese Situation die Freundschaft wert?" Das heißt, es geht hier nicht nur darum, dass er seine Schulden nicht bezahlen kann, sondern wie er sich in diesem Prozess verhält. Das Problem ist meiner Meinung nach nicht nur das Geld, sondern was es für eure Beziehung bedeutet.
Frag mal so wie ein normaler Mensch: Wofür hat er das Geld ausgegeben? Zahlt er seine Schulden nicht und gibt gleichzeitig Geld für unnötige Dinge aus, oder gerät er in eine zwingende Situation? Auch die Frage des Bedauerns nach den Ausgaben ist wichtig, zum Beispiel, wenn er sich nicht für eine Erklärung verantwortlich fühlt, ist die Situation kompliziert.
Wenn das Datum gekommen ist, an dem er seine Schulden bezahlen muss, erinnerst du ihn daran oder bringt er es selbst zur Sprache? Die Haltung einer verschuldeten Person in dieser Angelegenheit zeigt klar ihre Absichten und Ernsthaftigkeit. Wenn du immer erinnerst, ist das gesamte Vorhaben von Anfang an fehlerhaft.
Die Frage ist: Gibt es Spannungen, weil er seine Schulden nicht bezahlen kann, oder weil er deine Erinnerungen und Erwartungen nicht ertragen kann? Denn im zweiten Fall könnte es um etwas Charakterliches gehen, das über ein einfaches Zahlungsproblem hinausgeht.
Du sagst, dass es aufgrund von Schulden Spannungen gibt, aber auf welcher Seite spürt man die Spannungen stärker? Wenn du ständig hinterher bist, ist das Gleichgewicht an dieser Stelle bereits gestört. Liegt es daran, dass er sich darüber aufregt, wie du mit dieser Situation umgehst, weil er die Schulden nicht zurückzahlen kann? Ist das auch auf dem Tisch?
Unabhängig vom Schuldenproblem, wie haben sich seine Verhaltensweisen nach dem Ausbruch der Spannungen verändert? Ist er normalerweise jemand, der einen Lösungsansatz sucht, oder sorgt er einfach nur für eine angespannte Atmosphäre? Denn wenn es darum geht, in die Defensive zu gehen oder dir die Schuld zu geben, könnte er schon längst die Absicht aufgegeben haben, die Schulden zu begleichen.
Frag mich auch mal eine Sache: Hat die Person seit dem Zeitpunkt, als du den ersten Kredit gegeben hast, zusätzliche Wünsche, Forderungen oder Launen geäußert? Denn wenn jemand seine Schulden nicht zurückzahlen kann und dann ständig von dir etwas verlangt, muss man die Absichten von Anfang an hinterfragen. Schau nicht nur auf die Rückzahlungsfristen, sondern auch auf ihr allgemeines Verhalten.
Hat er Schulden, kann er aber von anderen leihen; hast du das schon gehört? Kommt er nur zu dir, oder ist das eine allgemeine Angewohnheit? Wenn das ein Kreislauf ist, könntest du ein Teil dieses Rades geworden sein.
Haben Sie beim Verleihen von Geld nichts Schriftliches gemacht? Sogar ein kleines Papier oder eine Nachricht, auch wenn sie nicht offiziell ist, ist als Beweis erforderlich. Denn wenn die Anspannung steigt, kann diese Schuld ganz leicht zu einem "nicht erinnerbaren" Thema werden.
Bevor du dir die Ursache der Spannungen ansiehst, klär zuerst Folgendes: Gibt es einen Unterschied zwischen der Art und Weise, wie er um Geld gebeten hat, und seinem jetzigen Verhalten? Wenn er anfangs schüchtern war und jetzt sich aufspielt, könnte er eher den Respekt vor dir verloren haben als das Geldproblem. Wenn du den Punkt nicht klärst, wird sich eure Beziehung, selbst wenn du das Geldproblem lösst, wahrscheinlich nicht verbessern.
Wenn er seine Schulden nicht bezahlen kann, achtest du dann auf seine Ausgaben? Gibt er Geld für Dinge aus, die er nicht unbedingt braucht, oder bezahlt er gleichzeitig an anderen Stellen, dann könnte es sein, dass er nicht einmal glaubt, dass er dein Geld braucht. Mach diese Rechnungen innerlich, ohne es zu sagen.
Denk auch mal darüber nach: Wurde bei der ersten Kreditvergabe über die Laufzeit-Regeln gesprochen? Oder hast du etwas Offenes gesagt wie "Wann immer du bereit bist"? Denn wenn der Kopf nicht klar ist, könnte die Rückzahlung des Kredits nachlässig geworden sein.
Wie sieht es also mit der Grenze für dich in Bezug auf die Schulden aus? Wie viel kannst du ertragen, habt ihr das klar besprochen? Denn manchmal ist der Stress tatsächlich nicht nur von der anderen Seite, sondern staut sich auch in dir selbst an. Ohne gegenseitige Klarheit wird sich das hinziehen.
Schau dir das auch aus dieser Perspektive an: Gab es Verhalten, das darauf abzielt, von dir zu profitieren, abgesehen von der Schuld? Zum Beispiel das Bitten um Privilegien, das Erleichtern von Angelegenheiten oder das ständige Stützen auf deine Gutmütigkeit? Denn wenn es nicht nur um die Schulden geht, sondern es eine allgemeine Tendenz zur "Wohlfühlhaltung" gibt, könnte dies die Anspannung verstärken.
Wie hat er Abstand zu dir gehalten, nachdem er Schulden gemacht hat? Zum Beispiel, wenn ihr früher näher wart und jetzt die Treffen reduziert werden, könnte er beginnen, dich als eine "überflüssige" Person zu sehen, mit der er die Beziehung aufgrund der Schulden beenden kann. Gibt es so einen Wandel, beobachte das.
Hast du verfolgt, von wem er nach dem Geld fragt? Wenn er nur von dir erwartet, könnte er dir vertrauen und anderen den Rücken kehren. Ist dieses Vertrauen es wert oder wird er vielleicht zu viel belastet? Überlege es dir.
Ich denke, du solltest versuchen, dich daran zu erinnern, welche Sprache er während des Darlehensprozesses verwendet hat; wenn er Versprechen gemacht hat wie "Ich werde auf jeden Fall zahlen" oder "Ich gebe dir das erste, was ich in die Hände bekomme" und jetzt versucht, das zu vergessen, gibt es hier ein ernsthaftes Charakterproblem. Mit jemandem, der sein eigenes Wort ignoriert, bleibt die Spannung sehr gering. Gibt es einen solchen Widerspruch, was würde er sagen, wenn man ihn danach fragt?
Weißt du, wie er sich gegenüber anderen Schuldnern verhält? Wenn er zu ihnen anders ist als zu dir, könnte es sein, dass er dich als "leichter behandelbar" ansieht. Wenn du seine Einstellung dort verstehst, wirst du auch klarer erkennen, wie er dich sieht.
Ich denke, du solltest auch darauf achten, ob er in anderen Themen über Schulden spricht. Zum Beispiel, sagt er während eines Gesprächs mit jemandem Dinge wie: „Ach, ich habe hier auch ein bisschen Geld geliehen“? Denn wenn er ständig seine Schulden normalisiert, könnte es sich um eine allgemeine Gewohnheit handeln.
Erwartet er immer noch etwas von dir, obwohl er diese Schuld nicht zurückgezahlt hat? Kommt er also mit neuen Anforderungen, wie "Ich kann meine Schulden nicht begleichen, aber wenn du das auch erledigen könntest"? Das zeigt deutlich seine Bequemlichkeit.
Hat er eine Einstellung, die Schulden bei anderen begleicht, aber dir gegenüber zögert? Wenn ja, könnte er dich als weniger wichtig ansehen. Andernfalls frag einfach klar, wo du in der Reihenfolge der Zahlungen stehst. Wenn er ausweichst, ist die Botschaft ohnehin eindeutig.
Hat er dir eine Lösung oder einen Zahlungsplan in Bezug auf die Schulden vorgeschlagen? Wenn er in völligem Schweigen beharrt, anstatt dir wenigstens einen Plan zu skizzieren, könnte er diese Angelegenheit bereits in seinem Kopf abgehakt haben. Warum solltest du also immer noch angespannt sein? Lass es los.
Wie offen haben Sie das Thema Schulden angesprochen? Wenn Sie nicht nur beiläufig darüber gesprochen haben, sondern ernsthaft eine Unterhaltung geführt haben und es dennoch keine Absicht gibt, eine Lösung zu finden, fühlt sich diese Anspannung einseitig an. Hast du deine Erwartungen nicht klar genug ausgedrückt, oder hält er dich absichtlich hin? Schau genau hin.
Wie ist der Ton, wenn es um Schuldenfragen geht, während andere dabei sind? Ist es eher in einem entspannten Stil wie "Wir kriegen das schon hin, kein Problem" oder zeigt man eher eine ernsthafte Verlegenheit? Denn das äußere Auftreten kann darstellen, wie ernst du deine Verantwortung nimmst.
Achtet du darauf, dass er trotz seiner Schulden immer noch Luxusausgaben tätigt? Zum Beispiel plant er Urlaub, isst ständig essen gehen usw. Wenn es solche Dinge gibt, ist das kein Zahlungsproblem, sondern ein Prioritätenproblem.
Hast du für jemand anderen eine Bürgschaft übernommen, während du Schulden hast? Manche kümmern sich nicht um ihre eigenen Schulden, zögern aber nicht, anderen "Unterstützung" zu bieten. In diesem Fall wird die Charakterfrage ganz klar.
Wenn du die Bitte um einen Kredit von Anfang an abgelehnt hättest, wie wäre die Reaktion gewesen? Wäre es jemand, der sofort aufgibt, oder ein Hartnäckiger, der versucht, dich "unter Druck zu setzen"? Denn solche Situationen offenbaren oft auch die Absichten im Moment.
Hast du beim Ausleihen von Geld ein konkretes Datum oder einen Betrag vereinbart, oder gab es eine Unsicherheit wie "wir regeln das später"? Denn wenn von Anfang an kein klarer Rahmen gesetzt wurde, könnte man sich auch aus dieser Ruhe heraus befriedigt fühlen. Wenn solche Dinge zu Beginn nicht festgehalten werden, gerät die Sache außer Kontrolle.
Hast du wegen dieses Schuldenproblems eine Veränderung in seinen Beziehungen zu Dritten bemerkt? Zum Beispiel, hört er auf, Geld von anderen Menschen zu leihen und lädt alles ganz auf dich? Oder begleicht er seine Schulden bei jemand anderem und "beschäftigt" sich stattdessen mit dir? Das könnte auch Rückschlüsse auf die Prioritäten geben.
Erwartet er von dir irgendeine Unterstützung außer der Rückzahlung von Schulden? Zum Beispiel einen neuen Job, Kundenfindung, Netzwerken und so weiter. Denn manchmal können sie mit solchen "indirekten" Lösungen an dich herantreten, anstelle einer Zahlung. Ist so etwas passiert?
Wenn er so entspannt in eine Schuldbeziehung mit dir geht, ist er dann auch anderen gegenüber ähnlich entspannt? Wie verhält er sich insbesondere gegenüber seiner Familie? Dort gibt es normalerweise Hinweise; wenn er sich nicht eingeengt fühlt, hat er vielleicht die Last auf andere abgewälzt.
Hast du das jemals offen ins Gesicht gesagt? Du zahlst die Person, bei der du Schulden hast, nicht zurück; wirst du jemand anderem bezahlen oder gibst du das Geld einfach aus? Wenn du nicht direkt fragst, wird er sich auch nicht hinterfragen; vielleicht denkt er, dass jeder stillschweigend damit umgeht.
Hat er jemals angedeutet, dass du deine Schulden bei jemand anderem begleichen sollst und "ich warte" oder sowas in der Art gesagt? So eine Haltung zeigt ganz klar, dass er dich ganz hinten anstellt. Auch wenn er es nicht direkt sagt, kann man das aus seinem Verhalten herauslesen.
Hat dich jemals jemand wegen Schulden vor einer fremden Person bloßgestellt? Zum Beispiel, wenn er ein Thema anspricht, das dich in eine unangenehme Lage bringt. Manche machen das, um Druck auszuüben, da wird die Absicht deutlich.
Hat jemand schon mal das Gespräch über "schenken" anstatt Schulden zu begleichen? So wie ein Handel, wo manche sagen: "Ich habe dir das hier geholt, zähl es einfach etwas weniger." Wenn jemand so einen Versuch unternimmt, hat er ohnehin die Absicht, die Schulden nicht zurückzuzahlen.
Hast du überhaupt bemerkt, wie viel er für sich selbst ausgegeben hat, während er die Schulden nicht bezahlt hat? Zum Beispiel unnötige Einkäufe oder luxuriöse Ausgaben und so weiter. Wenn es das gibt, wird das Problem der Priorisierung offensichtlich.
Hat er jemals über seine Schulden gelogen? Vielleicht hat er behauptet, etwas bezahlt zu haben, obwohl er es tatsächlich nicht getan hat, oder er könnte die Schuldenhöhe klein geredet haben? Solche kleinen Spielchen zerstören das Vertrauen völlig.
Könnte es sein, dass er mehr in die Freundschaft mit dir investiert, anstatt seine Schulden zu begleichen? Hast du zum Beispiel bemerkt, dass er sich besonders herzlich oder interessiert verhält, nur damit ihr gut miteinander auskommt? Manche nutzen die Beziehung als Schlüsselstein, anstatt zu zahlen.
Hatest du jemals bemerkt, dass jemand eine Geschichte ausgedacht hat, um sich beim Sprechen über seine Schulden zu rechtfertigen? Etwas wie "Ich hatte hier Schulden, deswegen ist das passiert", aber du hast später bemerkt, dass die Geschichte inkonsistent war? Vielleicht hat er sich daran gewöhnt, zu spielen.
Hast du jemals jemandem Geld geliehen, während du selbst Schulden hattest? Denn das ist auch eine ziemlich verbreitete Situation, sie machen eine indirekte Prioritätenreihe wie "Ich leihe ihm Geld, aber dir nicht". Selbst wenn sie nicht in der Lage sind, Geld zu leihen, hat jemand, der so etwas gemacht hat, sowieso deinen Respekt auf null gesetzt.
Hat er jemals ein Darlehen, das er zuvor schon zurückgezahlt hatte, wieder zur Sprache gebracht? Zum Beispiel, gab es eine Situation, in der er sagte: „Ich habe dir so viel gegeben“ und dabei eigentlich nicht gegeben hat oder es mit etwas anderem verwechselt hat? Solche Dinge könnten ein Hinweis darauf sein, dass er in seinem Budget schludert.
Hat er jemals ernsthaft versucht, das Datum seiner Schuldenzahlung vorzuziehen? Wenn er keine konkreten Schritte unternommen hat, wie zum Beispiel nach einem zusätzlichen Job zu suchen oder das, was er hat, zu verkaufen, ist seine Zahlungsabsicht schwach. Ein Versprechen ohne Handlungen ist leer.
Hat er jemals so getan, als hätte er seine Schulden ganz vergessen, und über nichts mit Zusammenhang gesprochen? Manchmal kann es sein, dass jemand nicht absichtlich, sondern aus Unbehagen ausweicht. Aber das wirkt trotzdem seltsam.
Hat er etwas anderes von dir verlangt, obwohl er seine Schulden nicht bezahlt hat? Zum Beispiel anstatt um finanzielle Unterstützung zu bitten, um Zeit, Hilfe bei der Arbeit oder um einen Gefallen zu bitten? Das könnte auch ein Versuch sein, die Zahlung zu ignorieren und deine guten Absichten aufrechtzuerhalten.
Hat er eine beschuldigende Haltung eingenommen, um nicht über Schulden zu sprechen? Wenn er das Thema verzerrt, indem er sagt: „Du machst das ja schon, du sagst das so“, dann ist das eher manipulativ als beschämend. Er versucht, nicht zu zahlen, sondern sich dir gegenüber überlegen zu fühlen.
Hat er jemals einen konkreten Plan vorgelegt, wie er zahlen möchte? So in der Art von "X bis zu diesem Datum, den Rest so und so". Es gibt viele Ausreden, aber ohne Plan gibt es auch keine Absicht.
Hast du jemals gehört, dass jemand dich wegen Schulden schlecht redet? In solch einer Situation versucht die Person in der Regel, den Druck ihrer unbezahlten Schulden so darzustellen, als ob es ein Problem mit dir gäbe. Sie geht sowohl in die Defensive als auch versucht, ihre eigene Schuld zu verteilen.
Hat er trotz seiner Schulden große oder luxuriöse Ausgaben offen zur Schau gestellt? Sei es Urlaub, Einkäufe oder der Kauf eines neuen Geräts. Wenn er bei solchen Sachen keinerlei Bedenken hat, wird sowohl deine Person als auch die Ernsthaftigkeit der Schuldenfrage sehr in Frage gestellt.
Klingt es so, als ob er die Schulden nicht ganz vergessen hat, sondern behauptet, er hätte bezahlt und versucht, mit dir zu streiten? Wenn er sagt: "Ich habe dir das Geld gegeben" und versucht, dich durcheinander zu bringen, könnte er darauf abzielen, die Sache zu seinen Gunsten zu entscheiden. Er bezahlt nicht und schiebt dir die Schuld zu.
Hat er dich oder jemand anderen ignoriert und sich aus der Umgebung ferngehalten, obwohl er seine Schulden nie bezahlt hat? Wenn der Schuldner manchmal vollkommen verschwindet, könnte er versuchen, sich vor der Verantwortung zu drücken. Aber das ist auch ein schlechtes Zeichen für die langfristige Entwicklung.
Hat jemand versucht, seine Schuldenzahlungsfähigkeit kleinzureden und dich um "Verständnis" zu bitten? Also gibt es Leute, die ständig von Geldmangel und den Schwierigkeiten des Lebens sprechen und dich zwingen, Empathie zu zeigen. Das ist eigentlich eine Taktik, um nicht zu zahlen, denn sie ziehen sogar einen Schleier über das eigentliche Problem.
Hast du jemals bemerkt, dass du versuchst, die Schulden zu reduzieren? Manchmal sagen sie Dinge wie: "Was macht das schon aus, so wichtig ist es nicht." Sie machen nicht nur dreist unbezahlt, sondern versuchen auch, das Thema Schulden zu verharmlosen.
Hat er jemals versucht, die Verantwortung für die Rückzahlung seiner Schulden komplett auf jemand anderen abzuwälzen? Zum Beispiel, wenn er mit Ausreden wie "Meine Familie oder mein Partner wird das regeln, darüber nachdenken, sich darum kümmern" den Ball an andere weitergibt, dann nimmt er die Sache schon nicht ernst. Die Schulden sind seine, die Lösung ist die eines anderen, und dir bleibt nur Geduld.
Hat er versucht, dir in einer völlig unzusammenhängenden Angelegenheit Mitleid zu erzeugen, um seine Schulden nicht zu begleichen? Es gibt viele, die in emotionaler Manipulation wie "Schon alle belasten mich" gefangen sind. Auf dass das Thema Schulden nicht angesprochen wird und man ihm Mitleid entgegenbringt, um noch nachsichtiger zu sein.
Hat er versucht, dich als Bürgen zu benutzen, um anstelle einer Zahlung für eine Schuld eine andere zu übernehmen? Einige sind nicht nur nicht bereit zu zahlen, sondern schieben dir auch noch ein weiteres Risiko zu. Von da an wird die Situation wirklich kompliziert.
Hat er jemals versucht, das Thema zu umschiffen, indem er dir "Sprich nicht über Schulden" gesagt hat? Zum Beispiel, indem er plötzlich deine Ausgaben kritisiert und sich ganz aus dem unangenehmen Thema herauswindet. Er spricht nicht darüber und versucht gleichzeitig, sich selbst als recht zu erweisen.
Hat er versucht, dir trotz unbezahlter Schulden weniger abzurechnen? Zum Beispiel gibt es Leute, die sagen: "Ich habe bereits so viel gezahlt" und dann einen Teil leugnen. Man muss überprüfen, ob das stimmt, denn meistens ist das erfunden.
Hat dir schon mal jemand versucht, den Zeitpunkt seiner Schuldenzahlung nach dir zu bestimmen? Es gibt immer wieder Typen, die einem ständig ein neues Datum nennen mit "Wenn du bis dahin wartest, bekomme ich es sowieso"-Mentalität und dich hinhalten. Sie haben keine Absicht zu bezahlen, testen aber deine Geduld.
Hat er versucht, dich zum Schweigen zu bringen, indem er gesagt hat: "Ich bin schon beschämt, du musst es nicht sagen"? Es gibt auch eine manipulative Form von Scham, und ohne zu sprechen, wird nichts gelöst. Ist er beschämt, ja? Dann zahl einfach.
Hat er jemals von der Menge oder den Details deiner Schulden anders gesprochen? Zum Beispiel, wenn er "das kostet so viel" gesagt hat und dann einen anderen Betrag genannt hat, hat er entweder keinen Plan oder hat dich von Anfang an hingehalten. Das ist ein Zeichen dafür, dass er nicht beabsichtigt, zu zahlen.
Hat dir jemals jemand versucht, dich mit einer Ausrede in die Schwierigkeit der Schuldentilgung zu verwickeln? So nach dem Motto: "Wenn du das bezahlst, gebe ich es dir später zurück" oder "Kümmere dich darum, danach sind wir es schnell los". Manchmal gibt es solche Personen, die keine Lösungen anbieten und dich wie eine Garantie betrachten.
Hat dir jemals jemand Schulden so aufgehalst und dann gesagt, dass er "keine andere Wahl hatte", um dich unter Druck zu setzen? Wenn Schulden so groß werden, dass du sie nicht mehr bewältigen kannst, ist das meist entweder auf Planlosigkeit oder Absichtslosigkeit bei der Rückzahlung zurückzuführen. In beiden Fällen solltest du nicht erwarten, dass du dich daraus befreien kannst.
Gab es wegen Schulden auch andere Vertrauensprobleme? Zum Beispiel könnte er zu seinen anderen Freunden erzählen, dass er "Geld von dir geliehen" hat und schweigt, um die Beziehung nicht zu ruinieren. Dann ist es also nicht nur eine Geldfrage.
Hat jemand in Bezug auf Schulden andere als Beispiel genannt und dir heimlich gedroht? So nach dem Motto: "Jemand hat das auch gemacht und niemand hat ein Problem damit." Eine psychologische Druckmethode, die dich sowohl schuldig fühlen lässt als auch versucht, deine Stimme zum Schweigen zu bringen.
Hat dir jemals jemand versucht, dich aufgrund von Schulden vor anderen bloßzustellen? Zum Beispiel könnte er oder sie in einer vollen Umgebung das Thema ansprechen und versuchen, dich unter Druck zu setzen. In so einem Fall wird es zu einem Machtkampf, bei dem Geld nur als Vorwand dient.
Hat er dir jemals etwas als Gegenleistung für deine Schulden angeboten? So etwas wie "Stell dir vor, du hast das gekauft" oder "irgendwann werde ich dir auch helfen". Es könnte den Eindruck erwecken, als ob er die Gleichheit gewährleistet, selbst wenn die Schulden nicht zurückgezahlt werden. Diese sind oft nur Ausreden für Schulden, die niemals zurückgezahlt werden.
Hat er dich jemals um etwas anderes als Geld gebeten? So etwas wie: "Kümmere dich auch darum, ich bin in einer sehr schwierigen Lage." Wenn er also zusätzliche Lasten auf die Schulden legt, geht es nicht mehr nur um Geld. Das ist völlige Abhängigkeit.
Leistet er wirklich einen ernsthaften Versuch, seine Schulden zu begleichen? Hat er seine Einnahmen und Ausgaben in den Griff bekommen, einen Plan gemacht? Oder sucht er ständig nach Lösungen von außen und schiebt die Verantwortung auf andere? Solange das nicht geklärt ist, wird diese Diskussion nicht enden.
Hat er dir schon einmal gesagt, dass er seine Schulden beglichen hat, und ist dann trotzdem wieder mit dem gleichen Betrag auf dich zugekommen? Wenn er zum Beispiel sagt „Ich habe es erledigt“ und dann aus einer anderen Perspektive erneut um Geld bittet, dann kann es sein, dass er entweder nicht damit umgehen kann oder dich als Sicherheitsnetz sieht. Diese Situation ist schwieriger.
Hat er sich jemals erklären müssen, um seine Ausgaben zu rechtfertigen, statt um Schulden zu begleichen? Zum Beispiel so etwas wie: "Aber ich musste dorthin gehen, das musste ich mir unbedingt kaufen." Das ist eine Denkweise, die versucht, die Situation zu normalisieren, anstatt das Problem zu lösen.
Hat er jemals angedeutet, dass er seine Schulden nicht zurückzahlen kann? Zum Beispiel gleich zu Beginn: "Ich nehme es jetzt, aber es wird schwierig, später zu bezahlen." Wenn er von Anfang an ein riskantes Bild zeichnet, ist die Situation schon kein Gewinn, sondern ein Verlustplan.
Hast du jemals jemand anderen um Geld gebeten, um deine Schulden zu begleichen? Wenn er keinen Unterschied sieht zwischen dem Schuldenmachen und dem Schuldenabbau, dann wird es ein Nodus sein. Nimm kein neues Geld auf, um alte Schulden zu begleichen; das führt in eine Sackgasse.
Hat jemand, dem du Geld geliehen hast, jemals eine Herabsetzung wie "so viel ist das nicht" gemacht? Das bedeutet, dass er oder sie deine Unterstützung als unwesentlich abwertet, die Ernsthaftigkeit der Situation verharmlost und versucht, dich schuldig fühlen zu lassen. Das ist eine weitere Manipulationstechnik.
Hat er jemals darüber nachgedacht, etwas zu verkaufen, um seine Schulden zu begleichen? Wenn das, was er in der Tasche hat, unberührt bleibt, aber trotzdem in deine Tasche fließt, wird das Problem nicht gelöst. Ich empfehle, darüber zu sprechen.
Hat er dir jemals von seinen Schulden erzählt und dabei andere beschuldigt? Zum Beispiel so etwas wie: "Wegen dieser Person ist das passiert, deshalb habe ich Schulden gemacht." Jemand, der ständig andere beschuldigt, wird niemals die Verantwortung für sich selbst übernehmen. Lauf von dort weg.
Gab es eine Vereinbarung, als du ihm Geld geliehen hast? Hat er zum Beispiel einen Zeitraum gesagt wie "Ich werde an diesem Datum zurückzahlen" und sich dann so verhalten, als ob nichts wäre? Dieser Punkt ist meiner Meinung nach wichtig, denn wenn die Absicht von Anfang an nicht klar ist, wird es so kompliziert.
Hast du jemals so getan, als würdest du deine Schulden begleichen, während du tatsächlich nur mit den Zinsen beschäftigt bist? Wenn du zum Beispiel einen Teil so aussehen lässt, als würdest du ihn abzahlen, der eigentliche Schuldenbetrag aber gleich bleibt, dann ist das Ganze nicht erledigt, sondern dreht sich nur im Kreis.
Hast du jemals gesagt: "Lass uns das schriftlich festhalten" beim Geld verleihen oder danach? Denn solche Menschen laufen normalerweise weg, wenn sie von einem Vertrag oder einer schriftlichen Vereinbarung hören. Warum? Weil sie keine ernsthafte Verantwortung übernehmen wollen, sie sind nur auf kurzfristige Lösungen aus.
Hat dir jemals jemand versucht, beim Schuldenzahlungsplan dich einzubeziehen? Zum Beispiel so etwas wie: "Du hältst ein bisschen zurück, und wenn ich hier wieder auf die Beine komme, zahle ich dir zurück". Wenn er oder sie plant, seine oder ihre Schulden mit deinem Geld zu regeln, bedeutet das, dass diese ganze Last komplett auf deinen Schultern liegt.
