Litighiamo spesso a causa dei debiti del mio amico. Mi stanca che continui a chiedermi aiuto e poi lo metta in discussione. Ho paura che la nostra amicizia ne risenta, ma non voglio davvero aiutarlo. Cosa dovrei fare in questa situazione?
Parla sempre dando la colpa agli altri nei discorsi sul debito? Cioè, tipo "quello non ha pagato, quell'altro ha fatto pressione, ed è per questo che è successo così". Se continua a trasferire la responsabilità all'esterno, il sistema non funzionerà.
Ti ha mai chiesto altre cose oltre al debito? Ad esempio tempo, supporto, attenzione? Perché se i debiti non bastano e ti carica di ulteriori oneri, potrebbe non avere solo problemi di soldi. Potrebbe anche scaricarti su di te altre mancanze.
Il tuo amico ti fa piani con serenità, dicendo cose come "facciamo comunque gruppo" anche quando ha debiti? Se sì, che tono usa? Perché potrebbe cercare di trasferirti la tensione che deriva dai suoi debiti, mentre cerca di liberarsi. Se sta ancora cercando di essere incluso in piani piacevoli, significa che ha già spezzato ogni legame con le responsabilità.
Riguardo alla questione del debito, ciò che è interessante è: ha mai fatto una proposta concreta sul piano di pagamento? Cioè, ha fatto un passo chiaro del tipo "il giorno X darò questa cifra"? Se continua a parlare in modo vago, non ha intenzione di risolvere la situazione.
Sai se hai una visione più chiara del bilancio entrate-uscite del tuo amico? Perché non essere in grado di pagare un debito è una cosa, scegliere di non pagare te come priorità è un'altra. Forse ha delle fonti ma le sta dirottando altrove.
Dobbiamo andare alla radice di questo problema: come sono stati discussi i termini al momento della prima richiesta di prestito? Cioè, avete parlato chiaramente di una data di rimborso fissa fin dall'inizio o ha lasciato un margine di manovra dicendo "ci penseremo"? L'incertezza iniziale di solito complica tutto.
Ha debiti anche ad altre persone, lo sai? Se sta prendendo in prestito da tutti e vive in modalità "vado avanti", in realtà non sta cercando di ripagare i suoi debiti, ma sta cercando di mantenere il ciclo basandosi sulle persone intorno a lui. Se lo fa, significa che sei la prossima vittima.
Ha mai pensato di vendere ciò che ha per chiudere i debiti? Vuole dire che invece di ridurre le spese o disfarsi di qualche bene, cerca sempre soluzioni dagli altri? Questo rivela anche le sue intenzioni, perché se sta cercando una vera soluzione, prima fa sacrifici da solo.
Se ha pagato un debito in precedenza, com'è stato il processo? Ha chiuso in tempo e secondo gli accordi o ci sono stati dei problemi anche là? La performance passata dice qualcosa, infatti.
Eppure, ha mai fatto una cosa del genere: ti ha mai offerto di chiedere un favore a te invece di pagare il suo debito? Ha mai dimenticato di restituire il debito e ha detto qualcosa come: "se fai anche questo, il debito è chiuso"? Perché a volte le persone che non possono pagare cercano la soluzione usando la relazione in un altro modo.
Ha mai pronunciato una frase del tipo "non posso già pagare questo debito"? Perché in queste situazioni a volte le persone iniziano a liberarsi mentalmente dall'obbligo di pagare il debito e a giustificarsi. Se si è arrivati a quel punto, il problema non è più il denaro.
Quindi, hai mai richiesto un impegno scritto o concreto che dimostri che intendi pagare il debito? È importante per vedere se l'argomento è rimasto solo a parole. Perché alcune persone, anche se senza intenzioni, non possono tornare indietro da qualcosa di scritto.
Hai mai chiesto al tuo amico dove ha indirizzato i soldi presi in prestito? Cioè, quando si è indebitato, era una necessità "obbligatoria" o è andato a finire in qualche cosa di facoltativo? Perché si capisce se è una persona che ha preso l'abitudine di assumere rischi o se ha realmente vissuto un momento di difficoltà.
Penso che il segnale più chiaro sia questo: durante il periodo in cui ha preso in prestito, ha cercato di fare un lavoro extra o di provare qualcosa per aumentare le sue entrate? Se chiede soldi agli altri senza uscire dalla sua zona di comfort, non è uno sforzo di pagamento, ma uno sforzo per guadagnare tempo. Questo squilibrio è generalmente una tattica per rimanere a galla utilizzando gli altri.
Hai mai sentito parlare di qualcuno che ha creato tensione con qualcun altro a causa di un debito? Non si tratta solo di una situazione finanziaria, è importante capire se si ripete lo stesso ciclo anche nella gestione delle relazioni. Se lo fa anche con il capo, in famiglia o in altri contesti, potrebbe trattarsi di una situazione cronica.
Se in passato hai avuto esperienze di prestiti con lui o qualcun altro, ha mai mostrato il minimo segno di colpa o vergogna per quel periodo? Ad esempio, ha mai detto: "All'epoca ho commesso un grosso errore, ti ho messo in difficoltà". Se non lo ha mai fatto, potrebbe vederlo non come un debito, ma come un diritto.
Hai mai pensato a questo: potrebbe star adottando un metodo in cui, invece di rimborsarti, chiede prestiti ad altri per continuare questo ciclo? Cioè, c'è una costante circolazione di debiti con le persone a lui vicine? A volte, il problema non è tanto la capacità di pagamento, quanto piuttosto un'abitudine.
Hai notato qualche cambiamento nelle tue abitudini di spesa da quando hai preso in prestito? Se continui a spendere con la stessa libertà, a fare spese di lusso o a non ridurre le tue spese per piacere, questo può indicare che non sta prendendo sul serio l'impegno che ha condiviso con te.
C'è una fase nella tensione derivante dai debiti: sta criticando il tuo atteggiamento riguardo ai debiti in un'altra discussione invece di pagarti il debito che ha con te? Se fa una manovra del genere, il problema potrebbe non riguardare solo i soldi, ma anche un tentativo di creare una scusa che deriva da te.
Hai mai parlato direttamente della data di rimborso quando hai preso in prestito? Se ha fissato una data ma ha continuato a rimandarla, questo è un segnale davvero negativo. Ma se all'inizio entrambe le parti hanno lasciato correre, una parte della tensione attuale potrebbe derivare dalla mancanza di comunicazione.
Se il tuo legame con qualcuno aumenta improvvisamente quando prendi in prestito soldi e ora stai vivendo tensioni, rifletti su se stringi i legami solo quando hai bisogno. Se dopo aver preso in prestito ti stai allontanando, questo potrebbe essere interpretato come una "scusa".
Se stai vivendo tensioni a causa dei debiti, ti sei mai chiesto: "Questo stato vale la pena per la tua amicizia?" Cioè, quello che conta qui non è tanto il fatto che non riesca a ripagare il debito, ma come si comporta durante questo processo. La questione non è solo il denaro, ma come ha trasformato secondo me il tuo rapporto.
Chiedi come si deve: a cosa ha speso i soldi? Cioè, sta investendo in cose di piacere mentre non riesce a pagare i debiti, o sta affrontando una situazione obbligatoria? È importante anche il rimorso post-spesa, per esempio, se non si sente il bisogno di spiegazioni, le cose si complicano.
Quando arriva la data per pagare il debito, sei tu a dover ricordarglielo oppure se ne occupa da solo? L'atteggiamento di chi è indebitato riguardo a questa questione mostra chiaramente la sua intenzione e serietà. Se sei sempre tu a ricordarglielo, allora la questione è già compromessa fin dall'inizio.
La domanda è questa: c'è tensione perché non riesce a pagare il debito, o perché non sopporta i tuoi promemoria e le tue aspettative? Perché la seconda situazione potrebbe essere qualcosa legato al carattere, oltre a un semplice problema di pagamento.
Dici che c'è tensione a causa dei debiti, ma da che parte si sente di più? Se sei sempre sulle sue tracce, allora già l'equilibrio è rotto. Si preoccupa del modo in cui gestisci questa situazione finché non riesce a pagare il debito? Anche questo è sul tavolo?
Indipendentemente dalla questione del debito, come sono cambiate le sue attitudini dopo che è nata la tensione? È normalmente una persona che parla per risolvere, o sta solo raffreddando l'ambiente? Perché se è entrata in gioco la difesa o l'accusa nei tuoi confronti, potrebbe aver già abbandonato le intenzioni di pagare il debito.
Dimmi un'altra cosa: dalla prima volta che hai prestato il denaro, ha fatto richieste o capricci extra? Perché se qualcuno non riesce a restituire un prestito e ti chiede sempre qualcosa, bisognerebbe già mettere in discussione le sue intenzioni dall'inizio. Non solo le scadenze dei pagamenti, ma guarda anche il suo atteggiamento generale.
Hai mai sentito dire che prende in prestito soldi da altri nonostante non riesca a restituire i debiti? È solo con te che si comporta così, o è un'abitudine generale? Se si tratta di un ciclo, potresti essere diventato parte di quel meccanismo.
Non hai scritto nulla quando hai prestato soldi? Anche un messaggio su un pezzo di carta, anche se non ufficiale, è necessario come prova. Perché se la tensione aumenta, quel debito può trasformarsi in un argomento completamente "non ricordato".
Prima di guardare alla causa della tensione, chiarisci questo: c'è differenza tra il modo in cui chiedeva il debito e il suo atteggiamento attuale? Se all'inizio aveva un comportamento imbarazzato e ora è diventato arrogante, potrebbe aver perso rispetto per te piuttosto che per il debito. Se non risolvi quella questione, anche se risolvi il debito, la vostra relazione non migliorerà.
Se non riesci a pagare i debiti, stai seguendo le sue spese? Se spende soldi per cose superflue o se sta facendo pagamenti in altri posti contemporaneamente, allora potrebbe non credere nemmeno di aver bisogno dei tuoi soldi. Penso che dovresti fare questi conti dentro di te senza dirlo.
Considera anche questo: quando hai prestato soldi per la prima volta, hai parlato di termini e regole? Oppure hai detto qualcosa di vago come "quando ti sentirai a tuo agio"? Perché se la mente non è chiara, il rimborso del prestito potrebbe essere diventato troppo flessibile.
Beh, qual è il confine per te riguardo alla questione del debito? Cioè, quanto puoi tollerare, ne avete parlato chiaramente? Perché a volte la tensione si accumula più dentro di te piuttosto che dall'altra parte. Senza chiarezza reciproca, questa situazione potrebbe allungarsi.
Guarda anche da quest'altro punto di vista: ci sono stati comportamenti nei tuoi confronti, oltre ai debiti, volti a trarne vantaggio? Per esempio, chiedere privilegi, semplificare le cose, fare sempre affidamento sulla tua buona volontà. Perché non si tratta solo di debiti, se c'è una situazione generale di "approfittarsi" potrebbe scatenare questa tensione.
Dopo aver preso in prestito, che distanza ha messo tra di voi? Ad esempio, se prima eravate più vicini e ora ha ridotto i contatti, potrebbe aver iniziato a vederti come qualcuno "inutili" di cui può disfare i legami usando la relazione debitoria. Ci sono segnali di questo tipo? Segui attentamente.
Hai seguito da chi altro chiede soldi dopo di te? Se ti aspetta solo da te, potrebbe aver riposto fiducia in te e girato le spalle ad altri. Ne vale la pena di questa fiducia, o è troppo che ti carica, giudica.
Penso che dovresti cercare di ricordare il linguaggio che ha usato nel processo di prestito; se ha fatto promesse come "sicuramente pagherò" o "ti darò il primo che mi capita" e ora sta cercando di dimenticarlo, qui c'è un serio problema di carattere. La tensione con qualcuno che ignora la propria parola data è molto lieve. C'è una contraddizione di questo tipo? Cosa dirà se lo chiedono?
Sai come si comporta con gli altri debitori? Se ha un approccio diverso nei tuoi confronti, forse ti vede come più "gestibile". Se riesci a capire il suo atteggiamento, potrai comprendere meglio anche come ti vede.
Penso che dovresti controllare se parla di debiti anche in altri contesti. Ad esempio, quando conversi con qualcuno, dice frasi come "in realtà, ho preso un po' anche da lì"? Perché se normalizza continuamente il suo debito, potrebbe essere diventata un'abitudine generale.
Questo debito non ha ancora restituito, ma si aspetta ancora qualcosa da te? Cioè, sta venendo da te con nuove richieste, tipo "Non riesco a restituire il mio debito, ma se puoi sistemare anche questo"? Questo mostra chiaramente il suo senso di comodità.
Ha un atteggiamento di procrastinazione quando si tratta di pagare i debiti verso gli altri e poi viene da te? Se sì, potrebbe vederti come una priorità minore. In caso contrario, chiedi chiaramente dove si trova nella tua lista di priorità per i pagamenti; se scappa, il messaggio è già chiaro.
Ti ha proposto una soluzione o un piano di pagamento per il debito? Se sta resistendo completamente nel silenzio invece di tracciarti una mappa stradale da zero, potrebbe aver già cancellato il ritorno di questa faccenda dalla sua mente. Allora perché dovresti ancora vivere tensione? Lascia andare.
Quanto apertamente avete parlato del debito? Se avete fatto una conversazione seria, non solo accennata, e non si è mostrato intenzionato a risolvere il problema, allora questa tensione sembra uno sforzo unilaterale. Lì ti sei espresso chiaramente riguardo alle tue aspettative, o lui sta temporeggiando di proposito? Guarda.
Come parli della questione dei debiti con gli altri? Ad esempio, in un tono rilassato come "risolveremo, non è un problema" o mostrare una serietà più imbarazzante? Perché il tuo atteggiamento esteriore può mostrare quanto prendi sul serio le tue responsabilità.
Sta ancora facendo spese lussuose nonostante non riesca a pagare i debiti, hai fatto caso a questo? Ad esempio, sta pianificando una vacanza, mangia sempre fuori, ecc. Se ci sono questo tipo di cose, non si tratta di una difficoltà di pagamento, ma di una difficoltà di priorità.
Hai mai fatto da garante per qualcun altro mentre avevi dei debiti? Alcuni non si preoccupano dei propri debiti, ma non esitano a "supportare" gli altri. Allora il problema del carattere emerge completamente.
Se avessi rifiutato subito la richiesta di prestito, quale sarebbe stata la reazione? Sarebbe stata una persona che si arrende subito o qualcuno che insiste, cercando di "metterti sotto pressione"? Perché situazioni del genere di solito rivelano anche l'intento del momento.
Quando hai preso in prestito, hai concordato una data o un importo specifico, oppure c'era una certa indeterminatezza del tipo "ci penseremo"? Perché se all'inizio non è stata tracciata una cornice chiara, quella comodità potrebbe derivare anche da questo. Se non ci si tiene stretti a certe cose fin dall'inizio, la situazione può sfuggire di mano.
Hai notato qualche cambiamento nei suoi rapporti con terzi a causa di questa questione di debito? Ad esempio, ha smesso di prendere in prestito da altre persone e ora si appoggia completamente a te? O sta chiudendo un debito con qualcun altro e ti sta "perdendo tempo"? Questo può rivelare anche l'ordine delle priorità.
Ti aspetti un supporto da parte sua al di là del pagamento del debito? Ad esempio, una nuova occupazione, trovare clienti, stabilire connessioni, ecc. Perché a volte possono venirti incontro con soluzioni "indirette" di questo tipo invece del pagamento. È successo qualcosa del genere?
Se entra in un rapporto debitorio così facilmente con te, lo fa anche con gli altri? In particolare, qual è il suo atteggiamento nei confronti della famiglia? Di solito lì ci sono indizi; se non si sente in colpa verso la famiglia, ha probabilmente spostato il peso su qualcun altro.
Hai mai detto chiaramente in faccia a qualcuno? Non stai pagando la persona da cui hai preso in prestito, stai per pagare qualcun altro, o lo stai semplicemente spendendo, ecc. Se non chiedi direttamente, né lui si interrogherà; potrebbe pensare che tutti stiano gestendo le cose in silenzio.
Ti ha mai fatto capire qualcosa del tipo, "paga il debito con qualcun altro, io posso aspettare"? Un atteggiamento del genere dimostra chiaramente che ti considera all'ultimo posto. Anche se non lo dice esplicitamente, si capisce dalle sue azioni?
Ti è mai capitato che qualcuno ti mettesse a disagio davanti a un esterno per il debito? Per esempio, sollevando un argomento mentre sei accanto, mettendoti in difficoltà. Alcuni lo fanno per creare pressione, ma in quel caso le loro intenzioni sembrano più chiare.
Ha mai fatto la conversazione di "dare qualcosa" invece di pagare un debito? Ci sono persone che ragionano come in una trattativa, dicendo "ti ho comprato questo, consideralo come se fosse un po' scontato". Se fanno una cosa del genere, il loro intento è già quello di non pagare affatto.
Hai mai notato le spese che ha fatto per se stesso durante il periodo in cui non ha pagato il debito? Ad esempio, acquisti inutili o spese lussuose. Se ci sono queste cose, il problema di priorità diventa chiaro.
Ha mai mentito riguardo ai debiti? Ad esempio, potrebbe aver affermato di aver pagato qualcosa che in realtà non ha pagato, o aver minimizzato l'importo del debito? Questo tipo di piccolo inganno distrugge completamente la fiducia.
Potrebbe investire di più nel mantenere la tua amicizia piuttosto che nel ripagare il debito? Ad esempio, hai notato un atteggiamento extra cordiale o di interesse solo per mantenere buoni rapporti tra di voi? Alcuni usano la relazione come pietra angolare invece di pagare.
Ti ha mai raccontato una storia per giustificarsi quando si parlava dei suoi debiti? Tipo "avevo un debito da pagare, ecco perché è andata così", ma poi ti sei reso conto che quella storia non aveva senso? Potrebbe aver preso l'abitudine di giocare.
Hai mai prestato dei soldi a qualcun altro mentre avevi debiti? Perché questa è una situazione davvero comune, fanno una sorta di priorità indiretta dicendo "presto a lui, ma non a te". Anche se non è in condizione di prestare soldi, se ha fatto una cosa del genere ha già annullato il tuo rispetto.
Ha mai sollevato un debito che ha detto di avere già pagato? Ad esempio, è mai successo che dicesse "ti ho dato tanto" quando in realtà non te l'ha dato o ha confuso la situazione con qualcos'altro? Queste cose potrebbero essere un segno di evasione nel suo bilancio.
Ha mai fatto seri sforzi per anticipare la data in cui pagherà i debiti? Ad esempio, se non ha preso iniziative concrete come cercare un lavoro extra o vendere qualcosa di cui dispone, l'intenzione di pagare è debole. Una promessa senza azione è vuota.
Ha mai fatto finta di dimenticare completamente il suo debito aprendo discussioni scollegate? A volte una persona potrebbe scappare non per intenzione, ma perché si sente a disagio. Tuttavia, risulta comunque strano.
Ti ha chiesto qualcos'altro oltre al debito non pagato? Per esempio, non un sostegno finanziario ma tempo, lavoro o un favore. Questo potrebbe essere anche un tentativo di ignorare la questione del pagamento e mantenere la tua buona volontà.
Ti ha mai accusato di non voler parlare di debiti? Se cambia l'argomento dicendo "già lo stai facendo, dici così", allora è più manipolativa che vergognosa. Sta cercando di ottenere un vantaggio su di te piuttosto che di pagare i debiti.
Ha mai presentato un piano concreto per il pagamento? Tipo, "questo importo entro questa data, il resto in questo modo". Ci sono molte scuse, ma se non c'è un piano, allora non c'è nemmeno intenzione.
Hai mai sentito che qualcuno ti ha denigrato a causa di debiti? In genere, in questa situazione, cercherà di far sembrare che ci sia un problema con te per sfuggire alla pressione dei debiti non pagati. Si mette sulla difensiva e disperde la propria colpa.
Ha mai mostrato pubblicamente spese grandi o lussuose, nonostante non paghi i debiti? Che si tratti di vacanze, shopping, l'acquisto di un nuovo dispositivo, ecc. Se non ha alcun problema a mostrarsi in questo modo, si mette seriamente in dubbio sia te che l'approccio che ha nei confronti dei debiti.
Hai mai avuto l'impressione che non solo avesse dimenticato completamente il debito, ma che stesse anche cercando di discutere con te dicendo di aver pagato? Se cerca di confonderti dicendo "Io quei soldi te li ho dati", potrebbe essere che stia cercando di piegare la situazione a suo favore. Non solo non paga, ma ti incolpa anche.
Ti è mai capitato di essere ignorato da qualcuno che non ha mai ripagato il debito, mentre evitava te o qualcun altro? Se il debitore scompare completamente, potrebbe cercare di evitare le responsabilità. Ma questo è comunque un segnale negativo a lungo termine.
Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di mostrarsi come se avesse una capacità di rimborso molto bassa per implorare da te "comprensione"? Ci sono persone che continuano a lamentarsi della scarsità di denaro e delle difficoltà della vita, costringendoti a provare empatia verso di loro. Questo è in realtà un trucco per non pagare, poiché solleva una nebbia sopra il problema principale.
Hai mai notato che cerchi di ridurre la tua quantità di debito? A volte dicono frasi come "E che importa, non te ne freghi poi così tanto". Fanno sia i difficili con i pagamenti che cercano di minimizzare il problema del debito.
Ha mai cercato di scaricare completamente la responsabilità del pagamento dei suoi debiti su qualcun altro? Se per esempio parla di scuse come che la sua famiglia o il coniuge si occuperanno, penseranno o risolveranno la cosa, significa che non sta prendendo seriamente la situazione. Il debito è suo, la soluzione è di qualcun altro e a te resta solo la pazienza.
Ti ha mai fatto provare a creare un senso di vittimismo su un argomento che non ha nulla a che fare con il non pagare i debiti? Ci sono molte persone che usano manipolazioni emotive come "già tutti si scagliano contro di me". Così non si parla di debiti e, anzi, si ottiene compassione per comportarsi ancora più liberamente.
Ti ha mai chiesto di farti garante per prendere in prestito un altro debito invece di pagare quello attuale? Alcuni non hanno nemmeno l'intenzione di pagare e ti scaricano un ulteriore rischio. Da lì la situazione può diventare ancora più complicata.
Hai mai sentito qualcuno che tenta di eludere la questione del "debito" e di riportare il discorso su altre tue questioni? Ad esempio, critica all'improvviso le tue spese e si allontana completamente da un argomento che non gli va a genio. Non si parla più della questione e lui cerca di emergere come giusto.
Ti è mai capitato che cercassero di farti un conteggio errato, anche se non avevano pagato alcun debito? Ad esempio, ci sono persone che dicono "Ho già dato X" e negano una parte del pagamento. È importante controllare se questa affermazione è veritiera, perché di solito si tratta di una scusa inventata.
Ti è mai capitato che qualcuno cercasse di fissare la scadenza dei debiti in base alle tue esigenze? Ci sono persone che continuano a darti nuove date dicendo "Aspetta un po' e arriverà comunque", ma in realtà non hanno intenzione di pagare e ti stanno solo mettendo alla prova.
Ti ha mai detto "sono già imbarazzato, non c'è bisogno che lo dica" quando dovevi parlare di debiti e ha cercato di zittirti? Anche mostrare imbarazzo può essere manipolativo; le cose non si risolvono senza parlare. È imbarazzato, vero? Allora paga.
Ha mai parlato in modo diverso riguardo all'importo o ai dettagli del debito? Per esempio, se ha detto "costa tot" e poi ha tirato fuori un'altra cifra, o non ha un piano oppure ti ha preso in giro fin dall'inizio. Questo indica che non ha intenzione di pagare.
Ti ha mai cercato di coinvolgere con una scusa nella difficoltà di pagare un debito? "Se tu copri questa cifra, io te la restituisco" o "tu occupatene, poi lo risolviamo facilmente" ci sono persone con questo tipo di mentalità. Non sta producendo soluzioni, ti vede come una garanzia.
Ti è mai capitato di avere un debito che cresce costantemente e che poi qualcuno prova a costringerti dicendo "non avevo altra scelta"? Quando un debito diventa così grande da non poter essere gestito, di solito è dovuto a una mancanza di pianificazione o a una mancanza di intenzione di pagamento. In entrambi i casi, non aspettarti di essere salvato.
Ci sono emerse altre questioni di fiducia a causa dei debiti? Ad esempio, potrebbe andare a raccontare ad altri amici che ha "preso in prestito" da te, e tace per non rovinare i rapporti. Quindi, il problema non è solo il denaro.
Ti è mai capitato che qualcuno ti facesse pressione riguardo al debito, prendendo come esempio altri? Tipo: "Tizio lo ha fatto e nessuno ha sollevato problemi". È un metodo di pressione psicologica, che cerca sia di farti sentire in colpa che di zittirti.
Ti ha mai cercato di mettere in imbarazzo davanti agli altri per debiti? Ad esempio, potrebbe cercare di tirare fuori l'argomento in un ambiente affollato e metterti sotto pressione. In una situazione del genere, la questione diventa completamente una lotta di potere, il denaro è solo una scusa.
Ti ha mai fatto un'offerta in cambio del debito? Tipo "pensa che hai ricevuto questo" o "un giorno ti aiuterò anche io". Potrebbe creare un'aria di uguaglianza, come se stesse bilanciando le cose anche se non paga il debito. Queste di solito diventano scuse per debiti che non verranno mai saldati.
Ti ha mai fatto richieste oltre al debito? Tipo: "Per favore, risolvi anche questo, sono in una situazione molto difficile". Se oltre al debito ci sono altre richieste, la situazione non è più solo finanziaria. Questo è totalmente dipendenza.
Fa davvero uno sforzo per pagare il debito? Ha sistematizzato le sue entrate e uscite, ha fatto un piano? Oppure cerca sempre soluzioni esterne e scarica la responsabilità sugli altri? Senza chiarire questo, queste discussioni non finiranno.
È mai tornato da te con la stessa somma nonostante avesse detto di aver restituito il debito? Per esempio, se dice "ho fatto" e poi chiede di nuovo il debito da un'altra angolazione, significa che o non è in grado di gestirlo oppure ti vede come una rete di sicurezza. Quella situazione è più preoccupante.
Ha mai dato spiegazioni per difendere le sue spese invece di pagare i debiti? Per esempio, "Ma dovevo andare là, dovevo assolutamente comprare questo". Questo è un modo mentale che cerca di normalizzare la propria situazione invece di risolvere i problemi.
Hai mai dato l'implicazione in anticipo che non saresti stato in grado di pagare? Ad esempio, sin dall'inizio "prendo adesso, ma pagare sarà un po' difficile in futuro". Se all'inizio sta tracciando un quadro rischioso, la situazione non è già un piano di guadagno, ma una perdita.
Hai mai chiesto soldi a qualcun altro per chiudere un debito? Cioè, se non vedi differenza tra ripagare un debito e fare debiti con qualcun altro, questa situazione diventa un nodo gordiano. Non indebitarti di nuovo per chiudere un debito, è un vicolo cieco.
Hai mai sentito qualcuno sminuire l'importo di un prestito che hai dato, dicendo "non è poi così tanto"? Cioè, potrebbe cercare di sminuire il supporto che hai fornito, riducendo la gravità della situazione e facendoti sentire in colpa. Questo è un altro metodo di manipolazione.
Ha mai pensato di vendere qualcosa per pagare i debiti? Se ciò che hai in tasca è intoccabile e continua a dirigersi verso il tuo portafoglio, questa situazione non si risolverà. Direi di parlarne.
Ti ha mai raccontato i suoi debiti incolpando gli altri? Ad esempio, "è colpa di quella persona se è andata così, per questo mi sono indebitato". Chi incolpa sempre qualcun altro non prenderà mai le proprie responsabilità. Fuggine da lì.
Ti era stato detto qualcosa quando ti ha prestato dei soldi? Ad esempio, ha detto "ti ripago entro questa data" e poi ha fatto finta di nulla? Questo aspetto è importante secondo me, perché se l'intenzione non è chiara fin dall'inizio, le cose possono complicarsi.
Hai mai fatto finta di pagare un debito mentre in realtà ti occupavi solo degli interessi? Ad esempio, se fai finta di chiudere una parte del debito ma il debito principale rimane lo stesso, questo significa che la situazione non si risolve, ma continua a girare.
Hai mai detto "facciamo qualcosa di scritto" quando presti dei soldi o per il futuro? Perché queste persone solitamente scappano quando sentono parlare di contratti o accordi scritti. Perché? Perché non vogliono assumersi una responsabilità seria, sono solo in cerca di una soluzione temporanea.
Ti ha mai cercato di includerti nel piano di rimborso dei debiti? Ad esempio, "tieni da parte un po', io poi riprendo e ti ripago". Se sta facendo affidamento sui tuoi soldi per risolvere i suoi debiti, allora questa situazione sta ricadendo completamente su di te.
