C'è tensione tra noi a causa dei debiti del mio amico

Anche se ripaga il debito, la tensione tra di voi si risolverà? Quindi, il problema è solo il fatto che non ha effettuato il pagamento, o le cose che vi siete sentiti l'uno contro l'altro durante questo processo sono state danneggiate in modo permanente? È difficile procedere senza chiarire questo.

Come giudichi questo problema del debito come "esagerato" o "hai ragione"? Cioè, è solo una questione di soldi, oppure c'è una mancanza di rispetto, una superficialità o un sottovalutarti dietro le quinte? Senza risolvere questo, qualsiasi cosa tu faccia ti rode dentro.

Se fossi tu a dover restituire un debito, quale sarebbe l'atteggiamento che ti aspetteresti? Hai provato a mettere un po' di empatia in questo processo, oppure stai parlando solo attraverso le tue frustrazioni? Perché in queste situazioni di solito ognuno vede solo il proprio punto di vista.

Sembra che il problema sia il debito, ma il sottotesto potrebbe essere diverso. Se pagherà quel debito, andrà tutto a posto, oppure la fiducia e gli equilibri tra voi sono già compromessi? Questo è ciò che bisogna capire. Il debito potrebbe essere diventato una scusa.

Nel caso dei debiti, secondo me, la cosa davvero determinante è questa: questo ragazzo ha intenzione di pagare il suo debito ma non ci riesce, oppure sta cercando fin dall'inizio di gestirti? Devi separare l'intenzione dall'incapacità. Perché una delle due è tollerabile, l'altra è direttamente un problema.

È emerso il tema della fiducia con un amico, ma lui ti tratta ancora come una persona "affidabile"? Cioè, anche se non paga, ti spiega chiaramente la situazione o sta sempre combattendo di nascosto? A volte, l'atteggiamento confonde più dei soldi.

Perché nessuno ha messo in discussione questo: Hai fissato un piano di pagamento o delle condizioni quando hai prestato dei soldi? Oppure hai lasciato tutto a un vuoto senso di fiducia dicendo "ci penseremo"? La maggior parte dei problemi nascono proprio qui, perché se non c'è un accordo chiaro, ognuno fa come gli pare.

La situazione finanziaria del tuo amico quanto può attualmente riprendersi? Se non c'è un miglioramento evidente, invece di aspettarti immediatamente il pagamento del debito, puoi chiedergli di fare almeno un pagamento regolare a una certa data, anche se di poco. Almeno così puoi valutare le sue intenzioni.

Secondo me, il punto cruciale è questo: la situazione in cui questo amico non ti paga il debito ti genera ora un conforto oppure è diventata un problema che ti crea difficoltà? O invece è una questione che riguarda completamente l'"importanza" di quel denaro, o si è trasformata nella tua esigenza di interrogarti sul tuo posto e valore? Qui ci sono due problemi diversi, uno che tocca il tuo portafoglio e l'altro che riguarda la tua mente. Quale è più grave?

Pensa alla differenza tra la tua relazione precedente e quella attuale prima di prendere in prestito. Ti sei accorto che questa persona ti gestiva o superava i tuoi limiti anche prima di questa situazione? Se la dinamica è sempre stata così, bisogna guardare alla struttura e non al denaro.

Che paghi o meno il debito, se attualmente il comportamento di questa persona ti crea un peso non solo materiale ma anche emotivo, è il caso di fermarsi e riflettere. Se l'amicizia è diventata così sbilanciata, una volta saldato il debito, potrete davvero tornare al vostro equilibrio di prima? Oppure risolverete solo la parte che ti disturbava, lasciando intatto il problema strutturale?

C'è tensione a causa del debito non pagato, o vi eravate già allontanati per qualcos'altro e questo debito è stato solo la goccia che ha fatto traboccare il vaso? Se la fiducia si è già incrinata, secondo me non si sistemerà nemmeno una volta saldato il debito. Dobbiamo capire qual è il vero problema.

Pensa anche a questo: questa persona si comporterebbe allo stesso modo se prendesse in prestito da qualcun altro, oppure sta agendo con questa disinvoltura solo perché si fida della tua vicinanza? Se è il secondo caso, significa già che c'è uno squilibrio. Anche se il problema non fosse il denaro, qui potresti dover rivalutare il concetto di amicizia.

Penso che questo sia importante: oltre a non rimborsare il debito, a chi altro questa persona sta mostrando una simile irresponsabilità nella sua vita? Se il suo atteggiamento è questo in generale, il problema non è con te. Ma se si comporta così solo con te, allora potrebbe sottovalutarti. C'è una grande differenza.

Non voglio dilungarmi troppo, ma potrebbe anche essere un'ipotesi: il tuo amico potrebbe non comprendere appieno l'importanza del pagamento perché tu hai mantenuto una certa calma e non hai insistito troppo. In altre parole, se hai un atteggiamento del tipo "lo risolviamo", e lui non ha capito che sei seriamente infastidito, potrebbe reagire in modo diverso. Se non hai parlato in modo chiaro e diretto, lui potrebbe continuare a vedere la situazione con la stessa familiarità di prima.

A parte la situazione di debito del tuo amico, a causa della tensione attuale, ti sta facendo "richieste" economiche o in altro modo? Cioè, se continua a essere un peso per te, potresti considerare che questo comportamento è diventato un'abitudine. Quella è una questione critica.

Quanto è vecchio il debito? Se è passato del tempo e non è ancora stato pagato, ciò mette in discussione non solo la dinamica dell'amicizia, ma anche la disciplina finanziaria della persona. Come puoi essere sicuro che una situazione del genere non si ripeterà? Pensa al futuro tanto quanto pensi alla tensione.

L'importo del debito è importante. È un problema per una piccola somma, oppure si tratta di un importo che può realmente mettere in difficoltà? Se il problema non è il numero, sicuramente ci sarà un'altra dinamica in gioco. Guarda lì.

Penso che dovresti chiarire anche questo: sta venendo sempre con delle scuse perché non sta pagando i suoi debiti, o è completamente in silenzio? Perché una è sfacciataggine, l'altra è indifferenza. In entrambi i casi il problema è grande, ma l'approccio sarebbe diverso. Quale dei due?

Deve essere chiarito: c'è tensione perché non può pagare questo debito, o perché potrebbe pagarlo ma non lo fa? Perché l'uno indica una difficoltà economica, mentre l'altro un problema di intenzione. È difficile fare una valutazione senza chiarire questa distinzione.

È importante parlare concretamente di come effettuare il pagamento, tanto quanto parlare del debito. Suddividi in rate, stabilisci una data, e al suo posto trova una soluzione. Se c'è veramente intenzione, è impossibile non trovare un metodo. A volte, parlare da solo non porta risultati.

Penso che sia meglio agire direttamente invece di parlare. Ricorda per iscritto l'importo del debito, dai un termine e, se dopo quel termine non ci sono ancora azioni, metti distanza. Non è tuo compito risolvere la tensione.

Inoltre, se non sei infastidito dalla presenza del debito, anzi, non lo paghi nemmeno, questo è un problema molto più grande. Un po' di vergogna è qualcosa che tutti dovrebbero provare. Se non hai mai visto quella reazione, potrebbe essere che l'intimità tra voi due si sia spostata in un altro contesto nella sua mente.

La vera domanda riguardo al debito è questa: su quale base hai dato questi soldi? Cioè, è stata amicizia, voler aiutare, oppure offrire una soluzione temporanea? Se non c'è un accordo chiaro fin dall'inizio, la tensione sarà reciproca. Ognuno proietta un film diverso nella propria testa.

C'era qualcuno che hai messo come testimone quando prestavi soldi? O è stato tutto basato completamente sulla fiducia? Perché se non c'è una prova scritta o un testimone, la possibilità che la persona interpreti il debito in modo diverso potrebbe far parte del gioco.

Dobbiamo considerare anche questo: c'erano già questioni tra di voi che avrebbero creato tensioni al di là di questo debito? Quindi il debito è stato un fattore scatenante, o il problema principale è questo? A volte, cose accumulate in precedenza emergono alla luce grazie a un evento del genere.

L'importo del debito e la situazione finanziaria della persona sono dettagli importanti. Se l'uomo ha uno stipendio ma dice "non ho niente", qual è la definizione di mancanza in questo caso? Se riesce a trovare soldi per il suo divertimento ma non per il debito, il problema non è il budget ma la scala di priorità. In che posizione ti trovi in quel momento, prendilo in considerazione.

C'è anche questo: potrebbe essere che stia vivendo una reazione negativa non alla presenza del debito, ma forse al fatto di ricordarglielo. A volte le persone vedono le proprie responsabilità come un'area indesiderata e possono sentirsi a disagio nel doverne parlare. Potrebbe essere che la causa di questa tensione sia un certo tipo di offesa all'orgoglio, guarda bene.

Forse questa tensione non dipende tanto dall'ammontare del debito o dal fatto che verrà ripagato o meno, ma da come tu percepisci questa amicizia. Insomma, se mostri tanto comprensione e ricevi comunque reazioni negative, stai forse mostrando troppo tolleranza? A volte, una persona non si rende conto dei confini che ha posto e potrebbe anche approfittarne.

Secondo me, la linea rossa è questa: la persona che non paga il debito pensa che questo possa essere "risolto" attraverso l'amicizia? Cioè, ha davvero in mente un atteggiamento del tipo "Lui è mio amico, può andar bene"? Se è così, la questione non è più un debito, ma manipolazione. Il momento in cui pensa che questo atteggiamento sia accettabile, tornare indietro diventa difficile. Quante volte hai ricordato? Qual è stata la sua reazione? È necessario essere un po' più specifici.

Anche se il tuo amico non può pagare il debito, non ti parla della sua situazione in dettaglio e non ti spiega il motivo? Perché penso che almeno si debba fare un confronto, l’omissione o il silenzio crea una maggiore sfiducia. Si comporta come se "la questione fosse chiusa"?

Come parlate di questo problema del debito reciprocamente? Ad esempio, invece di chiedere direttamente "quando paghi?", parlate in modo indiretto? A volte la questione non è tanto il debito, quanto il fraintendimento del modo in cui si comunica.

La vera domanda sulla questione del debito è la seguente: Ha presentato un piano di pagamento o una proposta di soluzione, oppure sta semplicemente cercando di sviare la questione? Chi ha intenzione di pagare mostra almeno una data, un importo o un certo impegno. Se non ci sono movimenti, è necessario mettere in dubbio la sincerità delle intenzioni fin dall'inizio.

Quando si parla di debiti, viene aperto in presenza di una terza persona o in un ambiente riservato? Perché alcune persone parlano in modo più aperto quando sono sole, ma possono mettersi sulla difensiva e offendersi in presenza di altri. Può anche dipendere dall'atmosfera che crea tensione.

Se l'amicizia agisce come se il debito fosse "qualcosa da risolvere", bisogna chiedersi: questa relazione era unilaterale anche quando non c'era debito? Perché potrebbe esserci alla base l'abitudine di "tanto alla fine tollererà". Fino ad oggi, che cos'altro si aspettava che tu gestissi?

E quindi, indipendentemente da questa situazione, come ha reagito in un'altra occasione che ha messo alla prova la tua amicizia? Quindi, questa questione del debito è il "primo esame", oppure ci sono state altre situazioni che ti hanno messo in difficoltà in precedenza? Non pagare il debito potrebbe essere una conseguenza.

A parte il fatto che non ripaga il debito, noti che mentre parli di questo, lui o lei avverte qualsiasi senso di responsabilità riguardo a questo debito? Cioè, oltre al pagamento, vedi almeno un imbarazzo, uno sforzo o una volontà di parlarne per cercare di risolverlo? Se non ci sono neanche queste cose, potrebbe trattarsi di una pura "indifferenza".

Non pagare il debito va bene, ma quello che mi interessa davvero è questo: com'era la situazione quando hai preso questo debito e come è ora? Davvero non riesci a pagare, oppure non sei nella lista delle priorità? Perché qui si trova la chiave della questione, altrimenti tutto si riduce a delle scuse.

Con questo debito, stai assistendo a ulteriori spese? Ad esempio, spese superflue, consumo di lusso, ecc. Se nonostante ciò non sta pagando, allora si tratta di una chiara questione di "priorità".

Hai mai assistito a qualcuno che, mentre è indebitato, chiede prestiti ad altri o si indebita ulteriormente? Perché se questo sta diventando un ciclo, potrebbe esserci una tendenza a cercare "supporto costante" piuttosto che a pensare al rimborso del debito. Allora il problema non è il denaro, ma questo atteggiamento.

Sta cercando mai di ridurre l'importo del debito? Per esempio, ha mai proposto di pagare a rate o si sta avvicinando con una delle due opzioni: "tutto in seguito" o "niente"? Perché se non c'è neanche il tentativo di fare un pagamento parziale, potrebbe trasformarsi completamente in un gioco per guadagnare tempo.

Di solito, in questo tipo di questioni di debito, c'è spesso il modello "sei rilassato finché non si tratta di pagare, ma poi inizi a trovare scuse". Guarda cosa ti ha promesso, se ha iniziato con un piano serio o se ha detto solo "ci penseremo"? Confronta la serietà iniziale con la situazione attuale, perché è lì che si rivela il vero carattere.

C'è un'altra cosa da considerare: quando parli di questa situazione in modo chiaro, come reagisce lui? Si difende, cerca di minimizzare, oppure si allontana ancora di più per senso di colpa? Perché a volte il problema non è il debito, ma quanto è disposto a preoccuparsi per l'interesse dell'altro.

È importante anche guardare la dinamica della vostra relazione al di là del debito. Anche se risolvete questa crisi del debito, l'amicizia continuerà nello stesso modo? O questa questione è solo un peso su una struttura già incrinata?

Anche se non riesci a risolvere la questione del debito, da qui in avanti dipende dai tuoi limiti. Se questa persona non vede le tue linee chiare, gli stessi argomenti continueranno a ripetersi. Hai mai provato a parlarne apertamente senza fare un ultimatum? Se non c'è risultato neppure da quel punto, ti consiglio di aumentare un po' la distanza.

Se non paga il debito, ti darà ancora piacere anche se in seguito lo fa? Questa faccenda si basa sulla fiducia. Se la fiducia si rompe una volta, anche se tornano i soldi, non tornerà mai più la stessa serenità. La vera domanda è: quanto vuoi continuare questa amicizia?

Se non riesci ancora a parlare del debito, forse l'altra parte sta mantenendo la tensione e sta testando il tuo limite di "rinuncia". Esci e chiedi chiaramente "cosa significa per me questo denaro, cosa significa per te?" Perché a volte le persone non cercano una soluzione, ma si preoccupano di giocare con un problema non risolto.

Puoi chiedere al tuo amico un esempio di qualcuno a cui ha restituito un prestito in passato. Cioè, ha l'abitudine di chiudere i debiti con le persone oppure no? Perché il suo atteggiamento passato probabilmente riflette il suo comportamento futuro. Altrimenti, significa che hai già perso in partenza.

E considera anche questo: la vostra relazione si è incrinata a causa dei debiti, va bene, ma questa persona sta mai cercando di "recuperare"? Cioè, sta facendo un passo extra per rimettere in sesto la vostra relazione oltre al pagamento? Oppure ti sta solo prendendo tempo con un pacchetto di debito + freddezza?

Fino ad ora ci siamo concentrati sul lato del tuo amico, ma qual è il tuo atteggiamento? Quando gli ricordi il debito, parli in modo da dire "dai, fai uno sforzo" oppure hai direttamente espresso che ti aspetti la restituzione? Perché a volte le persone interpretano l'atteggiamento iniziale morbido come mancanza di serietà, pensando che tanto non ti darai da fare per quello.

Oltre al debito, c'è un altro tipo di equilibrio di potere in questa amicizia? Ad esempio, è sempre lui a aspettarsi qualcosa da te? Perché questa situazione potrebbe non riguardare solo i soldi, ma essere un riflesso delle tue abitudini generali.

Questo amico ha vissuto la stessa situazione con altre persone in passato, o ti ha mai parlato di aver preso in prestito da qualcun altro? Se c'è una sistematicità, questo comportamento è diventato un'abitudine. Altrimenti, potrebbe essere solo qualcosa di esclusivo per te.

Penso che ci possa essere un'altra offesa che alimenta questa tensione oltre al debito; è bene indagare. Forse sta trascurando così tanto a causa di un problema che non conosci. Hai provato a chiedere direttamente, senza legarti ai soldi, "perché ci siamo raffreddati così tanto?"

Forse pensa di non poter ripagare completamente il debito e non fa nemmeno il tentativo di salvare la vostra relazione. Quindi, potrebbe sembrare più facile lasciare tutta la colpa a te e scrivere la storia "non ce l'ho fatta, ma tu mi hai lasciato". Sei consapevole di questo?

Un possibile scenario è questo: forse pensa che anche se ripaga il debito, l'amicizia non potrà essere riparata. Cioè, potrebbe essere completamente pronta a tagliare i ponti, pensando che "anche quando avrà i suoi soldi, non si fiderà più di me". Da questo punto di vista, il debito non è una causa, ma sembra solo una scusa.

Mi sono chiesto: ci sono persone che a volte non riescono a pagare il debito a rate? Cioè, quelli che pensano "aspetto di accumulare tutto e poi pago" e non fanno nulla. Hai chiesto loro, magari hanno un altro piano in mente, ma mentre aspetti sembrano non fare nulla?

Non parlo nemmeno dei soldi, basterebbe sapere se sta facendo un piano. È veramente alla ricerca di una soluzione o è completamente in modalità fuga? Questo è importante. Finora avete avuto una conversazione chiara riguardo ai debiti?

In primo luogo, desiderare di pagare un debito e poterlo fare sono due cose diverse. Se dice che lo vuole ma non ha ancora fatto nulla, potrebbe non essere in grado di pianificare oppure ha altre priorità. Se hai osservato le sue abitudini di spesa, potrebbe esserci un indizio lì.

Penso che bisognerebbe considerare anche questo: forse sta cercando di prendere le distanze da te in modo consapevole, indipendentemente dal debito, ma presenta il denaro come una scusa. Quindi non ha né un obiettivo chiaro riguardo a te né al debito, ha semplicemente scelto il modo più facile per scappare. Senti un tale modello nei suoi comportamenti?

Sta facendo discorsi in cui cerca di giustificare qualcun altro oltre ai debiti? Cioè, potrebbe starsi diffondendo una storia in cui si fa apparire come una vittima, anche se non in modo da accusarti. Se è così, potrebbe essere già completamente distaccato mentalmente.

Credo che ci sia un confine psicologico nel pagare i debiti, più che una responsabilità. Forse non agisce per vergogna, ma alla fine gli torna utile. Se non hai chiesto direttamente "quando pensi di saldare il debito?", potresti stare prolungando questa situazione inutilmente dentro di te. Se, nonostante le tue chiare intenzioni, continua a scappare, è necessario mettere in discussione la logica della tua relazione.

Ti ha chiesto di ricevere supporto di altro tipo oltre al denaro? Ad esempio, per trovare un lavoro, fare da riferimento, ecc. Perché in queste situazioni mi aspetterei sinceramente non solo il denaro, ma anche delle proposte di soluzione. Hai mai sentito parlare di qualcosa in questo senso?

C'è qualcun altro che non ha mai pagato i suoi debiti, lo sai? Se questo è un modello, il problema con te potrebbe non essere personale, ma una generale irresponsabilità. Allora, già, qualunque cosa tu dica è inutile.

La parte "Le priorità sono altrove" è importante. Se ti sei accorto di spendere regolarmente per qualcos'altro invece di rimborsare i debiti, potrebbe non trattarsi tanto di responsabilità, quanto di scelte. Hai provato a parlare di questa scala di priorità nelle sue spese invece di chiederlo direttamente?

Quando si parla di debito, adotta un atteggiamento aggressivo o difensivo? Se sì, una tale reazione di solito deriva da un senso di colpa o da pressione. In questo caso, potrebbe muoversi per fuggire dalla situazione, piuttosto che per cercare una soluzione.

Se c'è così tanta tensione oltre al pagamento del debito, forse c'è una questione di "gerarchia" che necessita di essere risolta; cioè, potrebbe sentirsi in una posizione superiore perché ti ha prestato dei soldi. Potrebbe pensare che non ripagandoti ti può far scendere da quella posizione? Le sue reazioni suggeriscono un gioco di potere del genere, dai un'occhiata.

Ha iniziato a comportarsi in modo più distante o freddo nei tuoi confronti rispetto al passato, oltre al debito? Potrebbe vedere il rimborso del debito come un segnale di "fine dell'amicizia". Quindi, è possibile che stia pianificando di staccarsi completamente non appena ripaga?

Come sono i tuoi scambi con lui al di fuori del denaro? Sono diminuiti? Se, ad esempio, ha completamente interrotto le conversazioni su temi come il confidarsi o pianificare, la questione del debito potrebbe essere solo una "scusa" per lui. Altrimenti, una persona cercherebbe almeno di mantenere la relazione.

E tu, come ti comporti quando ricordi un debito? Quindi, lo fai in modo scherzoso, seriamente, oppure non ne parli affatto lasciando intendere? Forse la sua reazione dipende dal tuo atteggiamento; parlare direttamente potrebbe essere più chiaro.

Forse non ha alcuna intenzione di chiudere il debito, ma invece di dirlo in faccia, si comporta in modo passivo-aggressivo. Potrebbe essere un tentativo di sfruttamento diretto. Non sembra che si risolverà senza chiedere direttamente "hai intenzione di pagare o no?".

Forse in un punto in cui si è completamente staccato dal senso di responsabilità. Cioè, non ha nemmeno più in mente un obiettivo come "pagherò". Se sei in una situazione del genere, devi impostare una scadenza e chiudere la questione. Chiarisci il lavoro.

Penso che la questione non riguardi solo il debito, ma potrebbe derivare anche dal tuo atteggiamento quando presti soldi. C'è quella mentalità di "l'amico presta, il nemico prende", giusto? Forse senza volerlo trasmetti quella sensazione. Quando presti soldi, lo fai veramente, oppure lo ricordi subdolo e continuamente?

Forse il problema del debito era qualcosa di più piccolo di quanto pensasse all'inizio, ma tu lo hai ingigantito ricordandolo continuamente in modo diretto o indiretto. Quando dici "hai un debito", la persona di fronte a te automaticamente si sente in "debito". Fatti questa domanda: tieni così tanto a riavere indietro quei soldi, oppure sarebbe meglio chiudere la questione rapidamente?

Forse non c'è bisogno di pensarci così tanto? Se le intenzioni non sono chiare riguardo al debito, pensi che sia il prezzo dell'amicizia e metti una pietra sopra ai soldi e alla relazione. Prima di scegliere di dimenticare, chiedi un'ultima volta: "Payerai, quando?" Se la risposta è ancora ambigua, significa che non sei chiaro e quindi puoi semplicemente lasciar perdere.

Com'è la sua condizione generale oltre il debito? Se ha una modalità di "fuga" così con tutti, non potrebbe essere una situazione solo tua. Se invece è particolarmente fredda con te, allora la questione esula dal denaro e diventa completamente relazionale. Credo che sia necessario fare questa distinzione.

Preferisci riavere indietro i soldi o salvare l'amicizia? Concentrarsi su entrambi contemporaneamente non funziona spesso. Chiarisci le tue priorità, perché la tensione tra le due cose logora entrambe le parti.

Mi sono chiesto: il recupero di questo debito è un obbligo finanziario per te, o è diventata completamente una questione di "mi stanno rubando i diritti "? Perché uno provoca danno nel portafoglio, l'altro nella mente. Quale dei due è urgente da risolvere?

Hai messo per iscritto qualcosa mentre prestavi il denaro? Se no, questa faccenda dipende completamente dalla parola e dalle intenzioni. Questo rende il controllo più difficile. Se sei disposto a rischiare di perdere il rapporto, la cosa da farsi è chiara: richiedi un piano di pagamento, mettilo per iscritto; altrimenti, cancella tutto.

Supponiamo che non abbia a cuore salvare l'amicizia, se non sta comunque ripagando il debito, questo indica anche che non hai affrontato la questione con serietà. Hai fatto un passo chiaro chiedendo un piano di pagamento? O hai semplicemente aperto la porta ai suoi rinvii dicendo "quando pagherai?"

Prende in prestito senza pensarci, ma quando è il momento di restituire sembra non accorgersene, la qualità dell'amicizia è già discutibile. Ma c'è anche questo: forse comunica il desiderio di pagare, ma pensa che non verrà preso sul serio perché non fai pressione. Testala un po', non sembrano scuse come "lascia perdere", ma forse è davvero in difficoltà.

Nella questione del debito, è importante: quando l'hai preso, ti ha dato una data per il pagamento o ha lasciato tutto in sospeso dicendo semplicemente "ci penseremo"? Se ti ha dato una data e non la rispetta, allora sta sicuramente cercando di evitarlo, ma se non è stata stabilita chiaramente una tempistica fin dall'inizio, allora c'è un po' di tua responsabilità. Ti consiglio di rivedere il modo in cui comunichi.

Hai mai chiesto della situazione finanziaria prima di prestare? Cioè, se in quel momento è già una persona che non può pagare e tu lo sai, il rimborso dei soldi che hai prestato dipenderà completamente dalla sua buona volontà. Se lo hai dato sapendo tutto questo, ti direi di interrogarti un po'.

Dici che sta posticipando il pagamento del debito, ma ha mai mostrato un atteggiamento del tipo "ho tanto, lasciami dare qualcosa"? Oppure ha completamente ignorato la questione? Penso che questo sia il modo più semplice per capire la sua buona volontà.

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