由于我朋友的债务，我们之间的紧张关系

尽管现金支持已经结束，如果你们之间仍然讨论这个话题，那说明有其他的联系让你留在这里。那种联系是什么？也要仔细想想这个问题。不是债务，这种联系的力量可能是问题的关键。

除了债务问题，你对这个朋友的整体生活有什么看法？他在其他关系中也是这种风格，还是只对你这样？因为有时候问题不是债务，而是个性展示。

此外，我还在想：你的朋友需要了解自己的财务界限，以及如何管理债务。和你谈论债务时，他可能感觉自己在进行解决，但实际上什么都没有做。如果你们一直在同一个地方徘徊，那你可能已经成为了他的舒适区。

那么这个人除了债务之外还向你要求什么呢？也就是说，关系是否完全围绕这个问题展开，还是在其他方面也有从你这里获益的安排？如果只是债务的问题，为什么会拖得这么久，确实有些奇怪。

在借给朋友这笔钱时，你一开始就考虑到无法收回的可能性了吗？也就是说，这是你一开始就计算过的风险，还是事后才感到不安？因为如果你一开始就认为这是个风险，然后又要承担压力，这会让人感到困惑。

在借贷问题上，你们之间的主要矛盾是信任的损失，还是仅仅因为钱而紧张呢？如果回顾一下除了金钱之外的沟通，问题是否可能在金钱表象之下有其他根源？有时候，问题更深层。

也许在把这笔钱借给朋友的时候，你们之间的动态就已经存在不平衡，但债务让这一点变得更加明显。换句话说，这段关系本来就是你承担更多负担的友情吗？你可能认为，和收回钱的事情相比，这种不平衡对你造成的困扰更大吗？

这个债务的还款计划、时间安排等是否有明确讨论过？还是总是用"我们会处理"这种模糊的回答来敷衍？因为在不确定的情况下，进行的事务会相互消耗得过多。

你有没有真诚地问过朋友为什么还不能还钱？是确实有困难，还是有其他优先事项？也许因为跟你关系不错，所以他对这件事有点放松，需要稍微明确一下 🙂

如果你的朋友连债务都还不起，那他为什么还这么轻松地向你借钱呢？那么一开始他的计划是什么呢，他打算怎么还？难道这就是那种 "反正会解决的" 的轻松态度吗？😂

如果他还清债务，你们的关系会好转吗？还是即使金钱的问题彻底解决了，依然会有其他的不满存在？即使你们解决了这个问题，如果那份信任一旦受到冲击，恢复到以前的亲密关系可能会很困难。

如果除了债务之外的友情中还有其他收益的话，当你察觉到这一点时，你有反应过吗？或者即使他无法偿还债务，仍然向你索要东西，这种从容又从何而来呢？因为不谈这些事情，你们似乎无法解决问题。

如果他除了债务之外还继续向你请求其他东西，你是怎么回应的？如果你总是同意或者选择忽视，这对他来说甚至可能看起来像是一个考验。换句话说，你的态度是否也在支持他的这种轻松？

还有这点: 估计你对朋友暗示了多少次，冷着脸或者表现出不满，却没有直接问"你为什么不付款？"。因为大多数人要么听不懂这种无形的信息，要么是装作听不懂。你可以直接问"朋友，这笔债务你什么时候还？"，或许你们能够更明确。

在我看来，你在这里不断给你的朋友同样的位置，创造了一个"反正不说话，反正等着"的空间。你可能是让他的这种悠闲得到了滋养，而不是询问。他在不还债的期间，是不是在你面前做决定，你有没有想过？

你的朋友在这个借款问题上是否也对其他人这样，还是只对你这样？如果他的态度对每个人都是一样的，那可能是一般性的无责任或习惯。如果只是针对你，那么就需要理解他希望从你这里得到什么反应。

还有这一点：考虑一下还清债务后还能否维持友谊。也就是说，在这笔债务还清后，一切会恢复正常，还是你是为了在债务清偿之前不破坏关系而继续纠缠？你跟那个人的事是有还是没有，搞清楚。

如果你从来没有明确地对他说过“先还清这笔债务，然后再谈”的话，他可能仍然认为一切都很好。也就是说，你感到烦恼，但他甚至没有意识到。在这个过程中，你是不是可能在欺骗自己，对他态度上的表现？

你说因为债务而感到紧张，但在我看来，真正的问题在于“别打扰你的舒适区”这部分。你在解决这个问题上到底有多坚决或注重结果？还是说事情总是不了了之，最终以“算了”收场？因为如果事情拖得越久，那肯定就变成一个循环了。

也许不是债务本身，而是随之而来的“谁对谁有多大信任，谁在利用谁”的问题让这种紧张关系加剧。当那个人向你借钱时，他心中可能想的不是“是否会还钱”，而是“他真的把我当朋友，还是把我当资源？”因为问题似乎不只是钱而已。

也许可以根据你和他的行为，而不是债务相关的紧张关系，得出一些结论。你是否认真对待这个债务并采取了明确的态度？还是根据情况而改变立场，在某些时刻变得温和？因为不作为在某种程度上是一种默许。

也需要考虑一下这一点：你为什么会借这笔钱，你当时期待朋友有什么样的态度？最开始时对方是否明确表示会还钱，还是你自己也有点随意呢？因为一开始没有采取预防措施的情况，最后总是会变得紧张。

也许关键问题在于：如果他还清了债务，你能否重置关系并说“好吧，重新开始”？还是说，你更在意的是他落到这个境地，而不是他偿还这笔债务？因为有时候，拿回钱并不足够，那种信任感会因此缺失。

也许你关注的不是解决借钱的问题，而是想看到对方有什么反应。也就是说，你想看看那个人在这件事上努力了多少，而不是到底能不能把钱拿回来。但是有时候，对方可能连这个"示意"的需求都感觉不到。因此，你是否尝试过直接沟通？比如说，"我会在这个日期之前等待偿还借款，否则将会有这样的后果。" 大多数人都很轻松地在不确定的情况下混日子。

你现在因为这笔债务感到很紧张，没错，不过，你手上有书面证明吗？就是说你们谈过"到期前会支付这么多"之类的事情，还是完全口头的？因为如果没有书面证据，当事情变得严肃时，那笔债务就会化为乌有。你想过这个吗？

我觉得你也可能沉默等待得太久了。也就是说，事情开始时你说了“好吧，你会还的”，然后在自己心里放大这个问题，那么对方意识到你现在感受到的紧张的可能性就很低。你真的说得很明确吗？

债务金额大吗？也就是说，是无法偿还的金额，还是只是一个拖延的借口？因为如果债务不大，通常这里真正的问题就不是钱，而是态度。如果金额很大，那么支付计划是必须的，不然就会继续拖延下去。

告诉别人你的朋友欠钱是否重要。一些人可能会将他人得知状况视为威胁，并更快采取行动。但如果这是你们之间的秘密，这种安心感可能也来自于你的沉默。

他是为了不还债而不断找借口，还是说真的无力偿还？因为这两种情况之间有很大的区别。在第一种情况下，关系是从错误的地方断开的；在第二种情况下，他实际上是在承诺自己无法偿还的事情。到底是哪一种？

别管朋友的问题，先照顾好自己。如果你拿不到属于你自己的钱，而对方对此毫不在意，那么你们之间并没有真正的关系。如果对方有支付能力，但却对此无所谓，那更糟糕，这意味着他根本不把你放在心上。在这两种情况下，你都要表现出清晰的"债权人"立场。让感到不安的人不是你，而是他。

你的朋友有没有提出过和你制定任何还款计划？比如说“我在这个日期之前给你多少，然后再给你多少”这样的步骤，还是说他完全没提过？因为这对于理解他的意图非常重要。

借钱时要看看他是否"不得不这样做"。有些人一开始就内心不想给，但在环境的压力下却妥协了。这时问题不仅在于金钱，还在于他们无法消化自己所说的"是"。你对此有没有感到不满呢？

当借钱时，如果没有书面的东西，那么你给的钱在你看来也不是一个 "必要"。或者他可能是这样理解的。在这种情况下，情况看起来完全取决于他的主动性，你觉得是这样吗？

如果有还款的意图，就不会找借口。他会带着"现在无法偿还，但我会这样做"之类的计划来找你。如果他根本没有这样解释过，实际上可能根本没有还款的意图。直接问，得到明确的答案。

不停地追着一个没有支付意图的人，确实是一个奇怪的循环。在某个地方放手可能更明智。即使得不到钱，也能节省精力。至少让他感到后悔。

你们在借钱的时候讨论过利息或者逾期的额外义务吗？有时候人们会以零成本的心态轻松对待。如果没有这样的协议，关系一旦破裂，对你来说可能就是 "止损" 的时刻。

在借钱的时候，你需要对对方的财务状况有一定了解。也就是说，如果你借给了他们一个他们根本无法偿还的债务，这从一开始就会有问题。但是如果他们有还款能力却仍然不还款，那就是态度的问题。在没有做出这样的区分之前，你是无法取得任何进展的。

借钱时，你是用 "真的朋友不会让我失望" 的心态借的吗？还是带着一些修复关系、表现得好的动机？因为在这种情况下，钱没还的时候，你会觉得不仅失去了一笔钱，还失去了友情的动态。你在这笔借款中是否本来就有证明自己价值的心态？想一想。

债务金额是多少？如果是一个很高的数字，也许在这个关系中就预先承载了某种压力。如果它只是小事，我们就可以轻松地说这完全与意图有关。金额改变了事情的本质。

也许你感受到的更多的是一种"我真的被认真对待吗？"的感觉，而不是债务本身。也就是说，除了不还钱之外，这段时间他与你沟通的方式也很重要。比如，他有没有打电话明确说"朋友，我现在有困难"，还是完全选择了沉默？我觉得与其说是金钱的问题，倒不如说这方面让你感到压力。

你知道他现在在忙什么吗？如果他在享乐和挥霍，而不是还债，那就是明确的坏信号。如果他真的很困扰，但仍然诚实地对待你，那就要另作评估。但如果不坦诚地开口，总是猜测的话，真的会让人疲惫。

借钱时，您有写下什么东西吗？所提供的日期和金额是否有明确记录，即使是通过消息？因为如果事情发生问题，拥有证据是很重要的。否则一切都只是口头承诺，这样会使事情变得松散。

这里的主要问题是，借贷的动态与友谊并不在同一个天平上。甚至不是债务，我可以这么说：你从超市给某人买东西，想要索要钱的时候开始感到关系的沉重。那么，对方是将其视为一个“朋友的善意”，还是做了一种意识到的负债？请问，她一开始就对这笔债务的严肃性有认知吗？

如果不偿还债务，你们是否讨论过这将如何在长期内影响你们的关系？也就是说，关于债务的延迟或不偿还在友谊中可能发生的事情应该事先进行讨论。现在到了这个地步，由于这一点被留白，你们两个可能都持有不同的期望。

那么在债务处理之后，你有没有进行过 "提醒" 呢？也就是说，这件事情就像一旦结束就不会再提起，还是偶尔温和地提及一下？因为有些人真的会觉得不再谈论这件事就意味着没有问题了。

你说借钱的时候已经处在一个困难时期，那么你有没有相应地采取行动？比如说，"在这个日期之前可以，之后就会出问题"这样清晰的界限你有没有画出来？还是干脆采取了完全不确定的“我们可以应付”的心态呢？因为那样的话，迟延和紧张情绪都是不可避免的。

如果债务偿还的情况看起来不可能，或者他其实有能力偿还但把钱花在其他优先事项上，这对于清楚理解他的态度是很重要的。如果一个人真的没有偿还的能力，逼迫他解决是没有任何效果的，但如果他在挥霍开支，那就该停下来考虑了。

我这样问：在借款时，有没有一个情况会影响到你的预算？也就是说，如果这影响到了你的生活标准，那么即使是友情，你也应该明确提出这个债务的计划。如果对你来说并不是极其重要，但你还是在原则上较劲，那值得不值得好好想一想。

你在借款时或之后提议制定一个还款计划吗？比如"你能在这个日期之前还这么多吗"？因为如果没有具体的路线图，这个问题就会悬而未决，双方都会以不同的方式产生期待。

你的朋友在借了钱后，生活有任何变化吗？也就是说，他在整理预算方面是否有努力，还是继续按原样生活？我觉得你需要观察这一点，因为如果你和一个不想解决问题的人打交道，那无论你说什么都是徒劳的。

但事情还有这一面：在借钱时，如果你只是说“好吧，你想办就办”，然后在心里把这件事当成报告来对待，这其实有点两面刃。要么一开始就明确告诉对方“看，这些是条件”，要么如果你要借出，就得忘掉这件事。如果你现在想收回这笔钱，就直接问，因为对方可能会在心里解读为“即使在这样困难的情况下，他也没有联系我”。

你知道你的朋友是否还欠其他人的债务吗？因为如果他也欠别人钱，而在还款时先拖着你，这么一来他的优先级就已经很明确了。在这种情况下，你必须更明确和坚持地提出你的要求。

在提醒朋友欠款时，他的反应是什么？是尴尬地敷衍了事，还是看起来真的很愧疚并专注于解决问题？因为他的态度会给你提供关于如何继续进行的线索。

需要理解的是：如果因为这笔债务你完全失去了对他的信任，友谊也会结束吗？因为你现在关注的不是“这笔债务会怎样”，而是“这段关系如何继续”。即使债务偿还了，它留下的痕迹还会存在吗？

如果有一种情况是，如果债务不偿还，友谊会结束，实际上你所做的不是偿还债务，而是试图挽救关系。现在标准变得明确：友谊是否比你将失去的金额更有价值？从这个角度看，事情的数学就有些不同了。

如果你了解你的朋友，那也要想一下：这个方法一直都是这样吗？就是说，如果他借给别人钱，是不是也是“过段时间再还”的态度，还是说对你特别放松？如果这是对你特别的情况，那这直接表明了他和你之间的关系有问题。如果他对别人不这样做，但却对你这么做，那就是在测试你的界限。

在催债的事情上，我觉得最重要的是，你更在意你给出的钱，还是他？也就是说，如果那个家伙仍然能够轻松地继续在日常生活中随意消费，这明显表明他在轻视你。看看这个人的诚意，但不要拖得太久，否则你的钱和情绪都可能会受到影响。

你知道你的朋友因这笔债务与谁产生过问题吗？也就是说，如果他和你之间有这样的紧张关系，这可能会给你提供有关此人整体还款习惯的想法。否则，如果问题只是针对你，那就有必要好好审视一下这个情况。

这里的主要问题其实是与债务无关的舒适状态。也就是说，先不考虑他是否会在不提醒你的情况下解决债务；这个人对你的一般责任感是什么？如果这是一种习惯或“反正会容忍”的认知，那么就应该直接把问题转化为行为来进行沟通。可能需要比单纯要求还债更深入的对话。

即使你的朋友偿还了债务，你能否将你们之间的动态恢复到从前？也就是说，你们能否达成一个双方都认为“好了，没事了”的共识？还是说，即使这件事在你心里只是个背景，它依然会持续制造不信任感？真正的决定权在于你对未来的长期感觉。

他是先考虑要削减自己的开支来还债，还是对你说“反正会有办法解决”的态度，把责任推到你身上？因为如果在你做出牺牲时，他的生活没有任何改变，那么这不是关系，而是直接在剥削你的善意。明确。

友谊不提，这个家伙有没有其他债务的排序？也就是说，他是在计划“先还你，再还其他人”还是对每个人都以同样的不确定性对待？因为如果是排队的就另当别论，如果是随便的就另当别论。

也许问题不在于债务本身，而在于你朋友与你的沟通方式。也就是说，你意识到你对这种情况感到不安吗？还是说在你没有明确表达之前，他心里仍然只是简单的拖延？如果他认真对待你的不安，你至少会看到他行为上的变化。看看，我觉得你该好好想想这个问题。

他有没有一个明确的计划来解决事情，他有没有和你清楚地讨论过？还是只是完全抱着“暂时凑合着过”的心态？因为如果他没有制定策略，债务问题可能会不断拖延下去。

这里有一个关键点：他不还你钱，完全是因为能力不足，还是优先事项的问题？也就是说，如果他手头有钱，他把这笔钱花在哪里？这需要特别注意，因为如果他没有把你放在支付清单上，这直接反映了他对你的看法。

在债务问题上，应该更多地关注时间而不是原因。已经过去了多少个月，你们谈了多少次，给出了多明确的日期？即使这个人有还款的意图，这样的速度也能还清债务吗，算算吧。他在表现得像是要还债，但结果没有变化，话是这样说，行动却是另回事。

他有偿还债务的收入来源或固定预算吗？如果来源不明，或者他说“总有一天会还”，那么你可以对这笔债务失去希望。另一方面，如果你仍然真诚，但这种情况让你感到疲惫，至少问问他现在能还多少；分期付款的解决方案甚至会更明确。

在你借了这笔钱之后，你们之间发生了什么变化吗？也就是说，他们的行为、所说的话、对你的态度……除了钱，这件事后他们是否在某种程度上开始轻视你？因为有时候问题不仅仅是钱，情感也会向另一个方向发展。

这里还有一点需要明确：在这个债务问题上最初的承诺是什么？也就是说，是否有类似于“我会在一定时间内偿还”的承诺，而现在却未能兑现，还是从一开始就存在不确定性？因为如果一开始就留有余地的话，那么在目前的紧张局势中，你也应当承担一些责任。

我认为我们首先要问的是：你看到他不想偿还债务的具体迹象了吗，还是仅仅因为拖延才得出这个结论？因为有时问题在于无法偿还，有时则在于不想偿还，如果你误解了他的意图，可能会不必要地使情况更加紧张。

你的朋友可能因为这笔债务向其他朋友借款吗？如果他同时向好几个人借钱，就算他有计划，脱身的可能性也会很小。首先，试着了解他还有其他什么债务。

如果因为债务而破坏了你们之间的信任，那么修复这个情况就很困难。不过，有一点很重要：他是在考虑通过借其他地方的钱来还你，还是他以某种方式在掩盖那笔债务？因为如果他是为了偿还债务而借债，那么事情就失控了。

在借钱时你有没有写下什么东西？例如，在聊天中讨论过的日历、金额？如果有证据的对话，你可以基于此进行付款提醒。否则，如果完全是口头的事情，事情就完全取决于你的耐心了。

我觉得有趣的是，尽管你们之间有紧张关系，但你还是让这个问题悬而未决。如果付款计划、日期和金额都不明确，那这个债务可能就是个借口，他在拖延你吗？因为即使他真的有困难，至少也会表现出一些努力，表达一下 "我会这样做"。如果到现在为止他没有提出任何解决方案，我认为这段友谊其实早就出现了裂痕。

在债务问题上最奇怪的点是，为什么在你不说的情况下他不提出这个问题？换句话说，如果真正陷入困境的是他，难道不应该更加挣扎吗？我觉得你总是得问让人觉得很奇怪。

如果这个债务真的到了无法偿还的地步，你的朋友为什么选择沉默而不是公开讨论情况呢？人一旦陷入困境，要么寻求支持，要么接受现实，这里他目前的态度完全让人感觉是在逃避责任。你试着直接问他 "你打算如何解决这个债务？" 吗？如果他逃避，那他的意图就清晰了。

这也很重要：在借给你这笔钱的时候，他有没有考虑到你的情况？也就是说，难道他没有想过 "我可以不勉强还钱，但伊瑞姆可能也需要这笔钱"这样的想法？还是完全假设他比你处于更轻松的位置？因为在友谊中，即使是借钱也应该有一种平衡。

看起来他像是一个和借款人断绝关系而选择转向其他人的人。只要债务没有偿还，他就会在每段关系中启动同样的循环。我想问的是，这位朋友的总体责任感是怎样的？也就是说，他在生活中的其他方面也是这样吗？如果是的话，这完全是行为模式，难以改变。

如果你的朋友不再还钱，至少如果他没有表示任何意图的话，这件事情就失去了诚意。借钱时的轻松心态现在怎么就没了呢？当时他说“我会解决的”给了你信心，现在却在这里默默无声，这让我觉得他并没有计划。明确地问他，要不你就只是拖延。

现在有个问题：除了债务问题之外，你们的友谊动态怎么样？也就是说，这个人通常也是一个拖延艰难决定的人，还是只是当涉及到钱的问题时才这样？因为如果这种行为不是个别现象，那么这可能反映了他对生活的总体看法。如果你解决了和钱有关的问题，类似的问题可能会以其他形式再次出现。

即使他现在偿还这笔债务，似乎之后还是会继续同样的习惯。你会怎么做，如果他在没问你的情况下再次尝试借债？也就是说，只要你们之间的界限没有明确，这个循环就永远不会结束。

这里的主要问题是，你的朋友把你置于一种“强制容忍区”的境地。也就是说，他有一种“我已经借了钱，反正也不会找我麻烦”的轻松心态。如果没有这笔债务，他在其他事情上是否会表现出同样的松懈？因为在这笔债务之外，你们之间的关系动态似乎从一开始就错位了。

问题是：借钱的时候向你请求支持，但现在该支持的是他自己。在这个方程中，负担总是你在承担。得问问，"如果这个借款的情况反过来，我也像现在这样安静地坐着，你会觉得轻松吗？"看看他的回答有多诚实。

即使你解决了债务问题，如果信任受到破坏，友谊也不会像以前那样。问自己：这个人是只在自己利益时才采取行动，还是在为你做某事时也展现出同样的努力？因为这个情况实际上可能与他的一般人际关系态度有关。

当一个人在借钱时说 "我会处理好的 "，但后来却沉默不语，这显然会动摇信任，但这里还有另一件事：这个朋友现在真的有能力还款吗？还是他沉默的原因是感到尴尬？因为可能还有一些问题不是单靠追究就能解决的，首先要明确他的意图和目前的情况。

我认为在没有理解当前情况的情况下行动是不必要的。也就是说，如果有支付意图但没有条件，可以讨论其他计划。但如果没有意图，这段友情根本不值得面对。那么你为什么还在坚持呢？

我认为与其直接问账单和质疑支付能力，不如先衡量你们之间关系的温度。如果没有债务，你会和这个人有这么大的紧张关系吗？因为如果你只关注钱，也许你就会忽视朋友之间的友谊。

你的朋友给你提供过还款计划吗？比如说“我会在这个日期开始”或者“我会定期偿还这么多”。如果连这个都没提的话，就不仅是延期，而是完全忽视了。这我觉得更多的是涉及到对借款的尊重问题。

问题是：你们在第一次借钱时明确讨论了你们之间的条件吗？如果没有明确说出“你必须尽快还我钱”之类的话，他可能就会认为这个情况是模糊的。因为人们总是倾向于从有空缺的地方为自己辩护。

他有没有向其他朋友借过钱并及时还款？也就是说，他总体上是一个守信用的人，还是总是这样？因为如果这是他性格的一部分，他不仅与你，会与其他人也有同样的问题。理解他，并明确表明你的立场会更容易。

除了不还债，难道他从来没有问过你“这个债务对你有多大压力？”换而言之，如果他既不还钱又对你的情况漠不关心，那这里谈的绝不仅仅是金钱，而是彻底的自私。如果友谊中没有丝毫同理心，那么它注定会走到尽头。

我觉得这也很重要：他不还债对你们之间的权力平衡有什么影响？也就是说，他是否可能把你推到了一个让你不断感到尴尬的位置？如果他连道歉都不愿意，只把这当做一件普通的事，那就更严重了。

他是否还在对你以外的事情提出要求？也就是说，如果他仍然期待着你做某些事情，但却没有回报，那这不仅仅是债务问题，而可能是一个普遍的利益关系的表现。我觉得你也应该评估这一点。

友情归友情，借钱给一个人却连谈都不谈的情况真的很奇怪。他是在把你置于困境中后悠然自得吗？还是沉默是出于内疚？我觉得你需要明确发出 "别再小看我了" 的信号。

在花费用来偿还债务时你有多小心？换句话说，从外部看，不能偿还的原因是缺乏资金，还是说有钱但优先顺序把你排在了后面？如果是后者，那就已经越过了底线。

还有一点：在他未还款的期间，你除了经济上帮助他以外，还有没有在其他方面给他提供支持呢？比如说，出去的时候是你在付款，喝咖啡的时候也是你在买，这些都可能默默传达了“我会承担你的费用”的信息。如果一开始就接受了，后来就会被视为理所当然。

他是因为不想还债而保持沉默，还是确实害怕面对？在弄清楚这点之前，反应是毫无意义的。稍微挑衅一下，随便说点什么，但要让他感受到"够了"的语气。如果他在逃避，那就放手让他走吧。

在我看来，你可能在思考如果债务延迟是否可以加收利息。我们要现实一点，钱的价值随着时间的推移不会减少吗？在讨论支付时，试着从这个角度来看，看看你会有什么样的观点。

那么，那些本来就不想还债的人，如果可能的话，也会开始强迫你去减免债务金额。她有没有向你暗示过这样的意思？如果她说的类似于“我处理不了了，咱们就随便点吧”，那么可能她追求的不是和解，而是逃避。

因为债务而产生紧张关系，他是减少了与你的交往，还是依然保持着亲密关系？因为在关系中增加距离的人通常处于逃避模式。观察他是否在关系中投入了情感，然后根据观察划清界限。