Litighiamo spesso a causa dei debiti del mio amico. Mi stanca che continui a chiedermi aiuto e poi lo metta in discussione. Ho paura che la nostra amicizia ne risenta, ma non voglio davvero aiutarlo. Cosa dovrei fare in questa situazione?
C'è mai stato un caso in cui questo amico ha restituito un debito? Se non ha mai pagato, potrebbe già averti definito come "la persona da cui mi aspetto di ricevere". In questo caso, c'è una soluzione oltre a interrompere completamente la relazione monetaria?
"Come può continuare questa amicizia senza soldi?" è una questione piuttosto ingenua. Anche se non ci sono soldi in gioco, se continui a vivere risolvendo i problemi a spese di qualcun altro, questo è già un problema di carattere. Anche se smetti di prestare soldi, qualcun altro farà lo stesso. Che beneficio pensi di ottenere nel mantenere una relazione con una persona così? Pensa a questo.
Sai se quest'amica ha preso in prestito soldi anche da altri posti? Se chiede prestiti a tutti, allora è solo una questione di mancanza di disciplina finanziaria da parte sua. Ma se viene a te da sola, potrebbe avere sviluppato una certa aspettativa nei tuoi confronti. In tal caso, è importante interrogarsi sul perché ti ha scelto proprio tu.
Hai mai parlato di questa situazione con qualcuno del suo circolo? Ad esempio, la sua famiglia, un amico stretto o qualcosa del genere. Se anche lì continuano a manifestarsi gli stessi comportamenti parassitari, allora ora sei completamente in uno stato di "risorsa utilizzabile". Se invece lo fa solo con te, allora fermati a riflettere sul perché sei stato scelto, perché c'è una dinamica strana in atto.
Da quanto tempo dura questa questione del debito? Perché con il passare del tempo, potrebbe essere definita da lui come "un'area in cui posso ricevere supporto continuo". Il fatto che non abbia ancora presentato un piano di pagamento o una proposta di soluzione indica che si è abituato alla sua continuità. Potrebbe essere necessario fissare una data precisa e dire "Aspetto una soluzione entro questo termine, altrimenti la questione sarà chiusa". Non basta esprimere il tuo disagio; se non tracci un confine chiaro, rischi di girare in tondo.
Guarda anche da questo punto di vista: questa persona è in grado di ripagare i propri debiti o si trova già all'interno di una struttura finanziaria che sta fallendo? Perché se c'è una situazione che rende impossibile il pagamento (non ha reddito, l'attività è andata male, ecc.), il suo rapporto con te non è più una questione di debito, ma un equilibrio tra salvatore e sfruttatore. Ora, prendere quel debito fin dall'inizio è già un danno per te.
Se stai facendo domande così dettagliate, non capisco ancora perché stai pensando di prestare dei soldi. Se la relazione si basa già su fiducia e responsabilità, allora non dovrebbe esserci spazio per confusione, il denaro non dovrebbe essere un problema. O dirai chiaramente di no fin dall'inizio, oppure questa discussione è superflua.
A parte questo tema del debito, hai mai fatto caso a cosa aspettano da te in generale? Insomma, questa relazione si basa solo su un asse "richiesta-accettazione", oppure c'è un equilibrio in cui anche tu ricevi qualcosa in cambio? Sono cose che coinvolgono un tipo di relazione simile a un'impronta digitale, ripete sempre lo stesso modello.
La questione principale è questa: chiedere un prestito e non restituirlo significa sapere che, a un certo punto, l'altra persona dovrà dirti "no". Cioè, questa persona ha già testato i tuoi limiti, si è resa conto che non sei in grado di stabilire confini, e ha continuato. La domanda è: cosa hai fatto quando te ne sei accorto? O non hai nemmeno stabilito dei confini fino ad ora?
Ti sta dando una scusa per non pagarti il debito? Sai, ci sono alcune persone che non pagano ma si inventano una storia sul perché non lo fanno, drammatizzano la situazione. Oppure sta solo rimanendo in silenzio e facendo finta di niente? Questo mostra anche come la pensa.
Hai mai posto delle condizioni quando hai prestato dei soldi a questo amico? Ad esempio, hai mai detto chiaramente "Pagami entro questa data"? Perché se l'hai detto e nonostante ciò non lo fa, c'è un altro problema. Ma se all'inizio l'hai lasciato nel mood di "quando ti va", allora potrebbero esserci delle lacune nella tua comunicazione.
La pressione esterna di "far fronte" è significativa nelle questioni debitorie. Come si avvicinano alla questione del debito i familiari o gli amici comuni? Se loro intervenivano e ammorbidivano la situazione quando dovevi metterli sotto pressione, questo ciclo sarà difficile da spezzare.
Hai qualche documento scritto, un messaggio o qualcosa che possa costituire una testimonianza? Perché se la questione si protrae, la situazione diventa una questione di "-io ho detto, tu hai detto". Nelle relazioni di debito, alla fine, se non c'è un fondamento concreto, tutto si basa sulla fiducia personale e questo ti mette in difficoltà.
E com'era questo ragazzo prima di chiedere soldi? In altre parole, come ha guadagnato questa fiducia, non ha suscitato dubbi all'inizio? Perché alcune persone preparano prima un bel terreno, poi cominciano a girare le cose. Era così fin dall'inizio, o è cambiato nel tempo?
Perché continui a fidarti di qualcuno che chiede un prestito ma non lo restituisce? Sembra che a un certo punto tu abbia accettato la situazione dicendo: "Se non restituisce, beh, allora va bene così". Hai mai pensato che questa situazione potrebbe essere diventata un'abitudine per lui?
Forse non ti chiede altro che un debito, ma tu hai dato il messaggio "continuerò a dare"? Se stai mantenendo una relazione sullo stesso piano con qualcuno che chiede debiti e non paga, potrebbe misurare il tuo atteggiamento e comportarsi di conseguenza. Questa situazione si è plasmata non solo a causa di lui, ma anche per il tuo atteggiamento.
Quanto era importante per te l'importo quando prestavi dei soldi? Ad esempio, questo importo influisce sulle tue spese quotidiane o sul tuo budget? Se sì, avresti dovuto mettere un limite fin dall'inizio, ma se hai detto "non è molto, riesco a gestirlo", l'altra parte potrebbe averlo percepito come un segnale di comodità.
Questa storia del debito è interessante: il tuo amico mantiene lo stesso tenore di vita, oppure si è sistemato dal punto di vista finanziario ma ti sta ancora lasciando in sospeso per il debito? Perché se l'uomo ha sistemato la sua situazione ma non si prende la briga di rimborsarti, potresti dover mettere in discussione il vostro rapporto.
E allora, pensi che questo amico si comporti così anche con gli altri? Cioè, ti tratta in questo modo solo con te, o è una sua abitudine generale? Se è più attento con gli altri, potrebbe considerare il vostro rapporto troppo casuale.
Il tuo amico potrebbe non vedere questo debito come un rischio? Cioè, a causa del legame tra di voi o della comodità dell'ambiente, pensa "tanto non ci saranno conseguenze serie". Hai mai mostrato una qualche forma di sanzione o una posizione chiara?
E quindi cosa ha perso nella relazione per non aver pagato il debito? Cioè, come lo hai visto, è cambiato il tuo modo di comportarti con lui? Perché se non ha perso nulla, potrebbe non essere consapevole della parte in cui ti ha messo in difficoltà.
Mi chiedo: è qualcuno che ti deve dei soldi ma, guardando alla sua vita, può spendere in altri ambiti, oppure è veramente in difficoltà finanziaria? Perché se si tratta solo di scarsità di denaro, potrebbe essere che sia in una seria crisi personale. Ma se ha dei soldi e non ti paga, potrebbe prendere in giro te. Quale delle due opzioni?
A chi altro è in debito, sta facendo pagamenti a loro? Ti sta sospendendo solo in questo modo o è lo stesso per tutti? Se sta pagando anche gli altri, ti consiglierei di interrogarti meglio sulla tua relazione con lui.
Hai cambiato i tuoi sentimenti nei suoi confronti a causa del suo mancato pagamento? C'è rabbia, sfiducia, e cose del genere ora? Se stai facendo sentire queste cose, potrebbe anche lei aumentare la tensione. Perché a volte, più della persona che non può pagare, è questa tensione emotiva che allontana le persone.
Sta ballando perché non può pagare i debiti o è in modalità fa lo stesso anche se pagasse? Cioè, dopo aver confrontato le sue priorità di spesa in qualche modo ti penalizza? Perché si tratta di cose diverse tra qualcuno che non ha l'abitudine di pagare debiti e qualcuno che ti mette consapevolmente in secondo piano.
Pensa anche a questo: Hai mai ridefinito i confini di questa relazione a causa del fatto che non ti sta restituendo il denaro? O hai semplicemente garantito la zona di comfort dell'altra persona dicendo "dopotutto è un amico"? Perché generalmente è inutile aspettarsi un ritorno dagli altri senza spingere i loro confini.
Penso che la vera domanda sia questa: È stato fatto un piano su come verrà restituita questo debito, o è completamente incerto? Quindi, se non si è parlato di qualcosa come "in questa data, questa somma", anche se c'è l'intenzione di pagare il debito, la situazione potrebbe non essere presa sul serio. Forse è necessario tracciare una mappa chiara.
Mi è sembrato importante anche questo: hai posto delle condizioni quando hai prestato il denaro? Cioè, hai detto "paga entro questa data" oppure c'era silenzio? Perché se non si è parlato chiaramente all'inizio, la situazione potrebbe essersi evoluta senza vincoli.
Hai mai tenuto qualcosa di scritto quando presti soldi? Tipo un messaggio, una nota, qualcosa? Perché se alla fine viene fuori una storia del tipo "ho frainteso", cosa hai in mano?
Ci sono stranezze nella vostra amicizia oltre al non pagare i debiti ultimamente? Per esempio, allontanamenti, scuse, comportamenti che prima non aveva, ecc.? Perché a volte la questione non è solo il denaro, ci sono anche altre cose che possono essere coinvolte. Dai un'occhiata anche a questo.
Quando hai prestato il denaro, ti sei fidato così tanto e ora stai mettendo in discussione. Ma quanto sforzo hai visto da parte sua per riaverlo indietro? O sei solo nervoso perché stai aspettando? È importante l'atteggiamento di entrambe le parti qui.
Qual è l'importo del debito? Quindi per 200 lire stai affrontando una crisi, oppure è una cifra seria? Perché l'importo cambia il grado di tensione e la ragionevolezza. Alcune persone reagiscono allo stesso modo a piccole e grandi cose. Chiarisci questo.
Sai da chi altro potrebbe aver preso in prestito, il tuo amico? Cioè, se ha questa abitudine, è a suo agio anche con gli altri? O ti ha semplicemente messo nel mood del "ci penseremo in qualche modo"? Questo è importante.
È solo un debitore o ha mai contribuito a te in qualche modo? Hai mai pensato a quanto ha investito in questa relazione in passato? Se è solo un ricevente, si tratta di amicizia o di una semplice abitudine?
C'è anche questo: hai mai analizzato perché si è creato il debito? Cioè, ha davvero presi un debito perché era in difficoltà, o è stata una questione di disorganizzazione, negligenza e simili? Perché, oltre alle intenzioni riguardo al debito, anche le abitudini possono causare una crisi. Con una persona incoerente, questo ciclo non si interromperà.
E quindi ha fatto un'offerta di pagamento del debito? Ad esempio, "adesso pago questa somma, il resto in seguito". Oppure è rimasto del tutto in silenzio? Perché sarebbe facile capire le sue intenzioni da lì.
Pensi che ci sia una situazione in cui vuole riparare l'amicizia se paga il debito, ma se non lo fa è disposto a perderti? Perché a volte le persone usano consapevolmente questa questione del debito come un ultimo test. A quel punto, potrebbe già smettere di parlare.
Se l'importo del debito crea una tensione legittima, ciò di cui dovresti preoccuparti non è tanto il piano di pagamento, ma l'atteggiamento. Potrebbe essere nella condizione di non poter pagare, va bene, ma se non lo comunica chiaramente e continua a tirarti per le lunghe o cerca di chiudere il discorso, questo è un problema più grande. Se c'è mancanza di sincerità, la tensione è inevitabile.
Non paga i debiti ma spende soldi altrove, quindi la questione è chiara. Osserva le sue spese, è davvero senza soldi o ha semplicemente un'altra priorità? Questa distinzione è importante.
C'è anche questo: che tipo di promesse hai fatto quando hai preso in prestito? Hai detto "Lo ripago all'inizio del mese" e poi hai smesso di parlare, oppure non hai dato alcuna certezza? Perché se qualcuno definisce una data all'inizio e poi si prende tempo, anche se non c'è malafede, è comunque mancanza di serietà. Se all'inizio non ha detto nulla, si tratta di un'incertezza accumulata per settimane; non è un debito, ma diventa un peso. Dove la comunicazione è annodata, la tensione è garantita.
Non solo non ha fatto alcun passo per pagare il debito, ma sta anche cercando di risolvere la tensione tra di voi? Cioè, non è solo il debito, ma è importante anche il suo approccio generale alla risoluzione del problema. Se semplicemente tace e aspetta che il tempo passi, è già una mancanza di cura.
Dici che c'è tensione a causa dei debiti, ma questa tensione è solo legata al denaro o c'è di mezzo anche la perdita di fiducia? Perché molte volte non è tanto il debito in sé, ma i comportamenti delle persone in situazioni di crisi.
Se almeno offrisse una parte del debito, anche se non lo pagasse completamente, o se spiegasse occasionalmente la sua situazione, ci sarebbe fiducia nella relazione. Non ci sono mai segnali? Non penso che il problema sia solo il denaro, sta danneggiando anche l'equilibrio nella relazione.
Hai mai pensato che, anche se paghi il debito e sistemati la situazione, vorresti continuare l'amicizia nello stesso modo dopo questa tensione? Cioè, anche se il problema si risolvesse, ti sentirai a tuo agio, oppure ti rimarrà sempre in mente la possibilità che tutto possa ripetersi? Questa è la vera decisione.
A proposito di pagare i debiti, hai mai confrontato le tue spese passate con quelle attuali prima di chiedere un prestito? Perché a volte, anche se le persone pianificano quando prendono in prestito, poi non cambiano mai le loro abitudini di spesa. Se hai ancora la stessa comodità, il nodo è lì.
Hai prestato attenzione alla frequenza con cui chiede denaro? Cioè, è qualcosa che succede una sola volta o è già successo in passato che te lo chieda o che qualcun altro chieda supporto simile? Perché se questo evento fa parte di un suo modello di comportamento generale, potrebbe essere opportuno pensare a stabilire dei confini prima di cercare una soluzione.
E per quanto riguarda la questione del debito, qual è il suo atteggiamento generale nei tuoi confronti? Comporta sempre in modo così "indifferente", o è solo una disattenzione legata al problema economico? Perché a volte, quando le persone non sono così attente in un aspetto, emerge che in generale non condividono eque responsabilità anche nelle relazioni.
qui la questione principale è come l'amico percepisce questo debito. Ad esempio, c'è una certa leggerezza come "Non ci saranno problemi tra di noi, ce ne occuperemo." oppure ha chiesto veramente perché si è trovato in difficoltà e non poteva farne a meno? Perché alcune persone possono vedere il debito non come un "onere formale" ma come una parte naturale dell'amicizia tra di voi. Se riesci a decifrare questa sensazione, potresti interpretare meglio il suo atteggiamento.
Se il tuo amico non riesce a pagare il debito e non sta nemmeno cercando di risolvere la situazione, la mia domanda è questa: Quanto è stata chiara la tua reazione? Perché a volte le persone non capiscono se l'altra parte è davvero infastidita o se va bene così. A volte è necessario affrontare direttamente la situazione; se non dici quanto ti infastidisce, non ti prendono sul serio.
Sei qualcuno che chiede soldi senza problemi, ma diventa silenzioso quando si tratta di restituirli, oppure la situazione è davvero difficile? Perché chi è veramente in difficoltà dovrebbe fare uno sforzo in qualche modo; anche un piccolo rimborso sarebbe un segnale. Se si tratta completamente di indifferenza, ti consiglio di riconsiderare la parte dell'amicizia.
Se il problema è solo quel debito, è una questione unica, si paga o non si paga, e si lascia lì. Ma se è un abitudine continua o se rompe il tuo equilibrio reciproco, il vero problema non è il debito, ma deve capire cosa "ti sta portando via". Puoi far notare questo punto?
E tu hai parlato fin dall'inizio di un piano di rimborso per questo prestito? Tipo l'importo, quando e come lo restituirà. Perché se queste cose non erano chiare sin dall'inizio, ora sembra che non ci sia nulla di fisso mentre cerchi di risolvere questa tensione. Potrebbe continuare a esserci confusione all'inizio.
Se il tuo amico ha davvero chiesto quel debito da una fonte seria, ma sembra un po' confuso al momento? Magari vuole pagarlo ma non sa come fare? Alcune persone in queste situazioni rimangono completamente paralizzate e potrebbero non capire quanto sei in difficoltà. Hai mai approfondito e l'hai ascoltato?
Come intende risolvere il debito, ha qualche idea? Oppure è completamente nell'ottica di tirare a campare? Perché se è così, non si va da nessuna parte; bisogna vedere che prende sul serio la situazione.
Il tuo amico sta valutando male la sua situazione riguardo al debito, oppure ti sta sottovalutando pensando che ti "sistemerebbe"? Questa distinzione è importante. Nel primo caso si può risolvere con comunicazione, nel secondo caso devi mettere distanza chiara. Cerca di capire il suo comportamento.
Il tuo amico non aveva la possibilità di andare da qualcun altro per questo debito? Sei sempre tu l'ultima spiaggia? Perché se questa situazione è continua, potrebbe averti trasmesso la sensazione di poter sempre "tornare da te". Hai segnato dove intendi fermarti?
Amico, a causa di questo debito, chi altro deve quanto? C'è tensione solo con te o è un'abitudine generale? Perché se non è solo con una persona, la questione diventa una questione di carattere.
Hai una tendenza che approfitta di te anche in situazioni al di fuori dei debiti, continuando a chiederti qualcosa? O è una questione puramente finanziaria? Perché potresti essere alle prese con qualcuno che "ti aspetta continuamente" piuttosto che con difficoltà economiche.
Se hai un ciclo continuo di richiesta di debiti/sfuggire dai creditori, significa che stai affrontando una mancanza di disciplina finanziaria. Questo non significa "non aver alcuna intenzione di pagare", ma potrebbe indicare una mentalità di "coprire i debiti con altri debiti". Chiedi direttamente: A chi altri sei indebitato, qual è il piano, accadrà di nuovo? I luoghi lasciati aperti ti stancheranno altrimenti.
C'è anche da dire, come sarebbe il vostro rapporto se non prestassi denaro? Cioè, l'amicizia era sana sana senza questo legame finanziario? Oppure questa questione è già un'altra manifestazione di squilibrio?
Oltre alla questione del tuo amico che chiede sempre soldi, come reagisce quando gli dici "no"? Cioè, la questione deve essere vista non solo sotto l'aspetto finanziario, ma anche quanto sta superando i tuoi limiti. Se non presti soldi, la tua amicizia vacilla, per esempio?
C'è un'altra cosa: ti hanno indirizzato a questo amico per un prestito? Sei stato usato come un ponte tra di loro? Se è così, devi anche riflettere su come sei percepito intorno a questo.
Penso che il punto critico sia questo: anche se il debito viene saldato, l'amicizia tornerà alla normalità? Perché a volte il debito è solo una scusa, ci sono altre insicurezze e risentimenti sottostanti. Anche se risolvi il problema del denaro, se la relazione non si aggiusta, il problema principale è lì.
Se non è stato discusso un piano di pagamento o una data certa, la tensione è inevitabile. Perché ci sono sia incertezze sia un problema di fiducia che si accumula. Se inizialmente non hai posto delle condizioni, come pensi di rimediare adesso?
Hai prestato dei soldi senza avere tutte le informazioni sulla situazione finanziaria del tuo amico? Perché a volte ci sono situazioni in cui non possono "pagare", non perché "non vogliono". Ma anche se fosse così, il fatto che non ti dica chiaramente le cose crea sfiducia. Hai provato a parlare chiaramente del debito, o la questione si basa solo sulla tensione?
Mi sono chiesto: la tensione è dovuta al fatto che questa persona non riesce a pagare i debiti o perché ti ha preso in giro? Anche se ha l'intenzione di pagare, la sua mancanza di sincerità potrebbe giocare un ruolo importante nella vostra questione. La frustrazione è causata più dalla sfiducia o dalla rabbia verso questo comportamento?
La domanda se l'amicizia tornerà alla normalità anche se il debito viene ripagato è importante, ma c'è anche da considerare: quando hai prestato il denaro, la dinamica tra di voi è cambiata? Cioè, i soldi sono diventati un elemento di potere, e quella persona ha iniziato a comportarsi in modo diverso con te? Forse la radice della tensione si trova lì.
Dopo aver prestato dei soldi, il tuo amico ha iniziato a sentirsi in colpa o a difendersi, oppure ha adottato un atteggiamento più pretenzioso? Le persone iniziano spesso a comportarsi in modo strano dopo aver preso in prestito, e la loro vera personalità emerge in quel momento. Magari la situazione non è solo di tensione, ma è diventata una questione di equilibrio di potere.
Hai mai parlato del perché non stia cercando altre soluzioni invece di chiedere soldi? Anche se ha bisogno, ha senso chiedere sempre la stessa persona; se si trova in difficoltà, dovrebbe trovare altre fonti. Sembra solo che chiedere a te crei una zona di comfort di dipendenza.
Hai mai pensato di fare qualcosa per iscritto quando presti soldi? Diciamo che è onesto ma ha zero capacità di pagamento; anche in questo caso, ci dovrebbe essere almeno qualcosa che dimostri le sue intenzioni. Altrimenti, si entra in un ciclo che rimane solo verbale; tu non riesci a risolvere il problema della fiducia, e lui non si sente irresponsabile.
Eppure, hai mai pensato che potrebbe sentirsi in colpa per non riuscire a ripagarti e per questo mette distanza tra voi? Mi sembra che la tensione derivi un po' dal suo evitare di affrontarti. Che tipo di comunicazione avete attualmente oltre al debito?
Se non ti ha fornito un calendario relativo al debito o qualsiasi passo, sembra che abbia trasferito completamente a te la sua responsabilità. Ora devi chiarire il suo atteggiamento nella comunicazione. Hai notato un cambiamento nelle sue spese durante il periodo del debito, oppure continua con la stessa disinvoltura?
Quando paga i debiti, ti dà priorità o ha un'altra organizzazione se ha debiti con altri? Se ti mette da parte e paga prima gli altri, la questione potrebbe riguardare più la priorità che la situazione finanziaria. È necessario chiarire questo.
Anche le cose che non hai detto sono importanti. Come ti parlava quando prendeva in prestito i soldi, e adesso come ti parla mentre ti fa perdere tempo? È una persona che usa dolci parole per convincerti o qualcuno che parla di impotenza per schiacciarti? Se il suo atteggiamento è incoerente, avresti dovuto dubitare della sua sincerità sin dall'inizio.
Ricordi che tipo di piano ha presentato quando ha preso in prestito? Cioè, aveva già discusso la data di pagamento o il metodo? Se ha lasciato questa parte incerta, significa che dall'inizio c'era una base instabile. La sua reazione potrebbe mostrare non solo il suo bisogno, ma anche le sue abitudini.
Sai perché ha preso in prestito dei soldi e dove li ha spesi? Perché a volte ciò che chiama "urgente" è in realtà completamente una questione di comodità personale. Devi capire se è davvero in una situazione disperata o se ha ingigantito la situazione.
Prima di chiedere un prestito, è importante chiedere se ha esplorato altre opzioni, ma secondo me dovresti andare un passo oltre: sai davvero quanto debito ha, conosci il quadro completo? Se pensi solo alla parte che ti riguarda, potresti analizzare meglio il tutto vedendo anche gli altri debiti. Forse stai investendo soldi in una nave alla deriva.
Non capisco perché tu stia ancora in contatto con una persona che non paga i debiti. Se non c'è un piano di pagamento, se le sue intenzioni sono vaghe, se ha abitudini di spesa rilassate e ha altri debiti... pensa che sia facile prendere soldi da te. Cercare di salvare ancora la relazione mi sembra la tua debolezza. Smettila di essere così morbido. Sei riuscito a uscire e a chiedere direttamente "Ehi, che ne sarà di questo debito?"? Se continua a temporeggiare, la relazione è già finita, e tu non te ne rendi conto.
Hai mai avuto la sensazione che ci siano problemi oltre al debito? Cioè, la vita dell'uomo è bloccata in generale o il problema è solo che non ti sta pagando? Forse sta attraversando un'altra crisi oltre al debito ma non te ne parla.
Se il debito è una scusa e l'uomo ha altre difficoltà nella vita, perché entra nel gioco di non poter pagare con te? Sembri stia sostenendo il teatro del pagamento dei debiti del secolo. O chiudi il debito con un ultimatum definitivo, oppure continuerai a trovare scuse per restare intrappolato in questo circolo vizioso.
Sai se c'è stata qualche variazione nel reddito o nel lavoro dell'uomo, oltre ai debiti? Se il potenziale di guadagno è lo stesso e non sta facendo alcuno sforzo, potrebbe aver preso il lavoro un po' troppo alla leggera. E comunica regolarmente con te, oppure risponde solo quando lo chiami? Anche questo chiarisce le sue intenzioni.
Voglio dirti una cosa: nella questione del pagamento dei debiti, non conta solo la sua intenzione, ma anche il tuo atteggiamento è decisivo. Continuare a mostrare comprensione e cercare di gestire le cose in qualche modo spinge le persone a prendere in giro. Hai mai chiesto una data precisa o una soluzione definitiva, o siete sempre rimasti in modalità "si risolverà"? Queste cose non funzionano se si lascia una porta aperta.
Una cosa che vorrei chiedere riguardo alla questione dei debiti è: come determina la priorità di pagamento dei propri debiti? Ti ignora o è regolare con gli altri, a questo devi fare attenzione. Forse il tuo debito rientra nella categoria "insignificante".
È un problema il fatto che il pagamento del debito non sia mai iniziato, oppure si sta pagando ma in modo irregolare? Perché se non è mai iniziato, la volontà viene seriamente messa in discussione, ma se i pagamenti sono irregolari, potrebbe esserci un problema nella pianificazione delle entrate. Hai cercato di discuterne apertamente e capire?
Sai da chi altro ha preso in prestito? Potrebbe prendere in prestito da uno e dare all'altro. Se è entrato in questo tipo di circolo, quel debito non si chiude mai, semplicemente cambia posto.
Beh, avevi aspettative sul tasso d'interesse in questo affare del debito? Perché ci sono persone che pensano "paga solo quello che ha preso" come se avessero ragione. Se ti aspetti qualcosa di più, l'hai detto chiaramente? Penso che a volte non si tratti di intenzioni, ma di una totale mancanza di comunicazione.
Potrebbe anche essere così: il debito dell'uomo non è nei tuoi confronti, ma nei confronti dei soldi che gli hai dato. Cioè, si fida di te nella relazione, ma non rispetta i soldi. In questo caso, sta sfruttando la sua fiducia, altrimenti non si differenzia da quei tipi che prendono i soldi e se ne vanno.
Se me lo chiedi, smettila di guardare questa questione come un "debito" e inizia a vederla come una "priorità". Perché i soldi si trovano sempre in qualche modo, il problema sta in chi e come vengono spesi. Puoi misurare direttamente l'importanza che ti attribuisce proprio da qui; se davvero significassi qualcosa, non ci sarebbe bisogno di tirarla per le lunghe.
D'altra parte, c'è anche questo: se conosci le abitudini di spesa generali del tuo amico, osserva se sta dirottando soldi su altre cose invece di ripagare i debiti. Se sta trascurando il debito e facendosi spese di lusso, già da subito devi mettere in discussione questa relazione. Le spese sono lo specchio delle intenzioni.
Ma pensate anche questo: se una persona che chiamiamo amico nota la tensione a causa di un debito, non dovrebbe già mettere una priorità? Anche se non chiedi, di solito la coscienza dovrebbe entrare in gioco. Mi sembra strano che si possa essere così a proprio agio.
Non ho capito una cosa: quando parlate di questo debito, mettete una scadenza come "lo pagherò entro questa data"? Oppure c'è un totale silenzio? Perché c'è una differenza seria tra chi sta in attesa in silenzio e chi agita le cose senza tener conto della data. Il primo potrebbe vederti come un gioco diretti.
Parli del lato "amico", ma quando hai dato questo prestito hai pensato davvero al tuo nome? Se l'altra parte non lo sta prendendo sul serio, potrebbe essere perché si sente libera di agire così, in base alla tua reazione. Se non hai stabilito un limite fin dall'inizio, adesso quanto sei in grado di parlare in modo efficace, è piuttosto discutibile.
Cosa aspetta per pagare il debito, quando gli arriva lo stipendio o quando vince alla lotteria? Se l'uomo non ha un piano di pagamento, vuol dire che ha guardato il denaro che ti deve come un regalo con origine incerta fin dall'inizio. Per avere una soluzione chiara, chiedi senza perdere tempo come intenda ristrutturare il debito; se continua a girarci intorno, sarà un vicolo cieco.
Se qualcuno ti prende in prestito per pagare debiti ad altri, si tratta di una situazione interessante. Cioè, se ti vede come un "partner di soluzione" e ti usa per spegnere altri incendi, la tua relazione con lui non è più una semplice amicizia, ma si trasforma in una sorta di garanzia finanziaria. Esamina un po' le tue spese per capire se esiste una situazione del genere, perché questo non è più un equilibrio tra dare e avere, ma è una questione puramente strategica.
Bene, quando hai dato questo prestito, hai pensato fin dall'inizio a quanto non ti sarebbe tornato indietro? Vuoi dire che l'hai dato sperando di riaverlo tutto indietro, o c'era un po' l'idea di "darò una mano"? Perché anche il tuo atteggiamento nei confronti di questo può essere influenzato da queste aspettative.
Hai scritto qualcosa per iscritto quando hai prestato il denaro? C'è una nota, un messaggio, una registrazione di una conversazione, ecc., che lo dimostri? Perché con il passare del tempo può arrivare anche il pensiero "tu già hai dimenticato". Non tutti hanno intenzione di pagare, quindi è necessario lasciare un po' di prove.
Che tu abbia prestato il denaro per riaverlo completamente o per aiutare, se la questione si protrae, dopo un certo punto il tuo intento iniziale non ha più significato. Ora, se stabilissi un piano di pagamento, il reddito e le spese dell'uomo sono davvero in linea con questo? Oppure ti sta solo dando una nuova data per prendere tempo? Devi chiarire questo.
Potrebbe non essere in grado di pagare il debito, va bene, ma è strano che non comunichi affatto. Di solito espone chiaramente la propria situazione, propone un piano o almeno spiega perché ci sono dei ritardi. Con il silenzio sembra dare l'impressione di usarlo di più, e penso che sia irrazionale accettare questo silenzio e aspettare che si risolva da solo.
Se non hai creato nulla di scritto quando hai prestato il denaro, puoi comunque creare una prova riguardante la situazione attuale. Ad esempio, sarebbe utile avere una registrazione di una conversazione in cui hai detto qualcosa come "pagherò questa somma entro queste date" mentre discutevi il piano di pagamento. Almeno, se la situazione dovesse complicarsi ulteriormente, avresti un appiglio. In questo modo, metti alla prova la serietà dell'altra parte e non rimani completamente nell'incertezza.
Anche se Adam presenta un piano di pagamento, è importante se sarà in grado di attuarlo. Ha mai fatto un pagamento in precedenza? Quindi c'è un segno di intenti, o sta solo rimandando cercando continuamente scuse? Fai un controllo su questo.
