Bence konu borçtan çok, bu meselede kimin hangi rolü üstlendiği. Arkadaşın sanki kendi sorumluluğunu hafifletmek için paylaşmış ama sen bu yükü tamamen sırtlanmış gibisin. Yük senin değilse neden kendini işin içine bu kadar çekiyorsun?
Asıl sorulması gereken: Bu borçların çözümüne dair somut bir beklentisi var mıydı, sen bunu net olarak sordun mu? Eğer yoksa, sırf sana dert yandı diye senin çözüm üretmeye çalışman da kendi kendine yük almak oluyor. Olayın çözmek ya da düzeltmekle ilgili bir yönü var mı, yoksa tamamen bir paylaşım meselesi mi?
Borçların çözümüne dair somut bir beklenti yoksa bile, dert yanarak seni muhatap alması aslında biraz manipülatif bir durum olabilir. Kendi yükünü azaltmaya çalışırken senin huzurunu bozuyor olabilir mi? Bu dengeyi sorgulaman gerek.
Borçları konuşurken seninle başka bir destek kaynağını da paylaştı mı, yoksa sadece seninle mi sınırlı kaldı? Mesela ailesi, başka bir arkadaşı, bir danışman gibi. Eğer tek sen varsın, bu seninle olan ilişkisini sorgulamak için bir ipucu.
borç meselesinde detaydan bağımsız bir şey soracağım: Bu gerginlik onun davranışları yüzünden mi, yoksa senin tahammül seviyesinin düşüklüğüyle mi ilgili? Çünkü bazen başkasının yükü değil, bizim o yüke verdiğimiz tepki krizi büyütüyor. Direkt netleştir, bazen mesele paradan çok insanların birbiriyle baş edememesi.
Sen bu borçlarından dolayı kendini hangi pozisyonda görüyorsun? Destekçi misin, hakem mi, yoksa bu işten tamamen bağımsız biri mi? Sosyal ilişkine nasıl etki edeceğini bu konum belirleyecek.
İlk şunu sorayım: Sana borçları anlatırken çözüm ya da destek istemediğini açık açık söyledi mi? Çünkü “dert yanıyorum” diye başlayıp sonra duyulmadığını iddia eden tipler var. Bunun böyle olup olmadığını netleştirmeden, gerginliğin kaynağını bulamazsınız 
Arkadaşın daha önce borçlarını çevirmek için başka yollar denemiş mi? Yoksa ilk çare olarak seninle paylaşmayı mı seçmiş? Kriz yönetimi alışkanlıklarını anlamadan bu dinamiği çözmek zor.
Başka yollar denemiş olsa bile bu yolları nasıl yönettiği önemli. Borçlanma huy mu, yoksa sadece bir kötü dönem mi? Eğer huysa, bu durum seninle arkadaşlık ilişkinin sınırlarını zorluyor olabilir. Bunu bir kereye mahsus bir destek mi, yoksa süreklilik gösterecek bir sorun mu net tartman lazım.
Peki sana şöyle sorayım: Bu borçları anlatırken seninle konuşma şekli nasıldı? Dertleşme gibi mi yoksa biraz suçlama, üstü kapalı beklenti hissettiren bir ton mu vardı? Çünkü bazen cümlelerden çok, o tavır insanı geriyor.
Sana borçlarıyla ilgili planından bahsetti mi hiç? Hani ne kadar tarihte, ne şekilde çözmeyi düşünüyor gibi somut bir şey söylediyse, o zaman bu sadece dert yanma değil, bir iş planını paylaşma da olabilir. Ama hiçbir zaman bu detaya girmediyse, iyi niyetine güvenerek vakit kaybettiğini düşünebilirsin.
Olay şu: Borçlarını anlattı diyorsun ama anlatmak çözüm aramakla eş değil. Sana yük bıraktı mı? Maddi değil, manevi de olabilir bu. “Dinleme yükü” de ayrı bir şey. Eğer sürekli sen onun psikolojik tamponuysan, bu iş bir noktada patlar. Bunu karşısına alıp net sorman lazım: "Benden istediğin tam olarak ne?
Şöyle bir şey var: Borçları sana anlatması ile senin o borçları otomatik olarak mesele edinmen arasında bir çizgi var. O istese de istemese de sen buna çözüm arayan ya da yüklenen kişi olmuş olabilirsin. Kendini bu role soktuysan, o farkında bile olmadan aranızdaki dinamiği değiştiriyorsun. Bu gerginliğin bir kısmı senin pozisyonundan kaynaklanıyor olabilir mi?
Borç dediğin şey, anlatılan kişiye göre şekil alır. Sana “dert” diye anlattığı bir başkasına “yardım et” diye anlatılmış olabilir mi? Yani bu sorunlarını sadece senle mi konuşuyor, yoksa başka yerden de çözüm arıyor mu? Bu, onun niyetini anlamak için kritik. Gerginlik boşuna mı, yoksa bir şeyler senden beklendiği için mi? Netleşmeden boşa kafa yorarsın.
Borçlarını anlatırken senden bir onay da alıyor olabilir mi? Hani “Haklısın, ne yapacaksın ki başka?” gibi bir şey bekliyor. Eğer durum buysa, okey almadığında daha çok sıkıştırabilir. Bu ihtiyaç bazen talepten daha yorucu. Orada iyice netleş bence.
Borçlarını sana anlatırken, hikayeyi tam mı verdi yoksa bazı kısımlar eksik mi kaldı? Çünkü eksik bilgi varsa, ya utandığı ya da senin tepkini yönetmeye çalıştığı için olabilir. Böyle bir durum varsa, her şey açıkta olmadan sağlıklı bir sonuç beklemek zor.
Sana borçlarını anlatırken bunun bir zaman çizelgesi var mıydı? Yani şu kadar süre sonra şunu yapmayı planlıyorum gibi somut bir şey koydu mu ortaya? Çünkü sürekli konuşup, hiçbir çözüm sunmuyorsa senin sabır sınırlarını test ediyor olabilir. “Halledeceğim” demekle “şöyle halledeceğim” demek çok farklı.
Şu da önemli: Borçlarını anlatırken senin durumunu hesaba katıyor mu? Yani sırf kendi stresini azaltmak için mi konuşuyor, yoksa seni de düşünerek mi paylaşıyor? Çünkü bazı insanlar destek istemese bile karşıdakinin yüklenip yüklenmediğini gözetmez, bu da zamanla ilişkiyi kemirir.
Başka arkadaşlarından veya ailesinden borç veya destek istemiş mi hiç? Yoksa hep sana mı anlatıyor? Eğer sadece sana yöneliyorsa, bu durum biraz kolayına geliyor olabilir 
peki bu borçların nedeni ne, hiç açıkladı mı? Harcamaları kontrolsüz mü yoksa gerçekten zorunlu bir durumdan mı kaynaklanmış? Sebebi bilmeden, sorumluluğu ne kadar üstlenmesi gerektiğini veya senin ona ne kadar güvenebileceğini anlamak zor.