Devo vivere con il mio compagno di stanza, ma lui non si preoccupa affatto della pulizia. Questo mi ha messo sempre più sotto stress, devo affrontare il suo disordine ogni giorno. Come dovrei avvicinarmi a lui in questa situazione, forse è la mia impazienza?
non l'avrei lasciato pulito, vedrà cos'è lo stress.
Ho vissuto la stessa situazione; ora mi limito a mantenere puliti solo i miei spazi. Per quanto riguarda gli spazi comuni, li ho lasciati completamente nel caos per misurare la reazione. A dire il vero, non c'è molto di cui preoccuparsi.
Hai mai parlato bene? Forse l'uomo non ne è nemmeno consapevole.
@soncaykaldi in realtà ho detto il mio disturbo un paio di volte, ma non è cambiato molto, anzi a volte reagiscono come se fosse uno scherzo.
@aklimkaldi e allora perché vivi ancora nello stesso posto? Già sembravi essere infastidito. Non è qualcosa da sopportare se non è per necessità 😳
Una cosa che ho sentito: stabilire "giorni di pulizia a turni" nei luoghi comuni e lasciare un piccolo appunto scherzoso sul funzionamento può essere efficace. Tuttavia, se la persona è particolarmente insensibile, questo non funzionerà, quindi si dovrebbe considerare un nuovo approccio.
@benbisorayim beh, queste non sono persone che cambieranno con un appunto o simili, scusami. Come si suol dire, devono vedere la scopa, io non lo farò.
Quanto inquina o come distribuisce? Ci sono esempi specifici? Forse alcune cose per lei sono normali, ma per te possono sembrare eccessive. La concezione della pulizia di una persona potrebbe non corrispondere a quella di un'altra, quindi prima verifica se i confini sono chiari 🤦♀️
C'è un disordine accettabile e poi c'è un disordine che cade addosso come una valanga. C'è coraggio in mezzo a questo, oppure è una totale "travisazione"? Ad esempio, sollevi i piatti una volta a settimana, o c'è un momento in cui hai una Marlboro in mano e dietro di te suona la colonna sonora di 'Case Disordinate'? Facciamo chiarezza.
penso che quelle risate e indifferenze rappresentino già il riassunto della situazione. Non lo vede come un disturbo serio, perché per lui tu "puoi farcela". Non toccare nulla per un po', vediamo chi sarà quello che ti piomberà addosso come una valanga. 😳
È logico non toccare per un po', ma a volte non funziona, perché alcune persone continuano a vivere anche sotto quella valanga. Quindi la "soglia di fastidio" potrebbe essere molto bassa. Ad esempio, hai mai pensato alla possibilità che quei piatti si accumulino, puzzino, eppure non te ne freghi? In tal caso, è necessaria una conversazione più diretta, perché il problema potrebbe non essere solo l'abitudine, ma anche l'atteggiamento.
Sì, il discorso sulla soglia di tolleranza è corretto, ma a volte la situazione non riguarda solo la concezione della pulizia, ma può anche essere un generale stato di "rinvio della vita". Cioè, il disordine non è la causa, ma piuttosto il risultato. Se ha lasciato andare così tanto, chissà cos'altro sta oscillando nella sua vita?
Forse non è una "ritrosia alla pulizia", ma la protesta di qualcos'altro. Cioè, disordinare o non ordinare la casa è, in realtà, l'espressione di un'inquietudine interna. E se fosse così? Ci sono dettagli che potrebbero farlo notare?
Ritengo che cose come "pulizia della protesta" abbiano troppi significati. Forse è semplicemente pigrizia o mancanza di educazione? Non colleghiamo ogni disordine alla psicologia, a volte è semplicemente che "non si fa".
Non penso che ci sia bisogno di esagerare alcune cose, ma a volte l'umore di una persona può essere legato anche alla pulizia. Forse è più importante parlare prima di tutto, potrebbero esserci più cose che bruciano di quanto tu pensi. Inoltre, le abitudini hanno un limite, ma questo atteggiamento è un po' fastidioso.
Ma che succede se il "lavoro" non è di "comodità", ma è completamente un gioco di potere? Cioè, potrebbe darti il ruolo di "raccoglitore" mentre si è completamente liberato da questo ruolo? Sembra fare una sorta di controllo del territorio distruggendo tutto intorno... La parte critica di cosa succede se non raccogli è importante, perché in realtà potrebbe anche star testando i tuoi limiti.
La sua disordinarietà diventa più evidente mentre tu sei in ordine. Forse riflette il suo disagio rendendo tutto disordinato per te. Hai mai pensato che, se fossi da solo, potresti rimanere così in ordine? A volte, vivere insieme confonde persino i propri confini.
Ho notato una cosa: la tua capacità di rimanere ordinato in mezzo a questo disordine potrebbe essere una sorta di bisogno di "controllo"? Cioè, mentre controlli, potrebbe essersi creata una dinamica per cui lascia sempre di più andare. Forse il vero problema riguarda più chi interviene nello spazio altrui piuttosto che la pulizia in sé. Pensi che ci sia una situazione di "chi domina"?
Questa situazione contiene davvero molteplici dinamiche. Forse non è solo disordine, ma c'è anche un problema di comunicazione tra voi due. Dopotutto, l'ambiente domestico influisce anche sull'umore di una persona. Forse è necessario aggiungere un po' più di riflessione profonda.
E allora, com'è la divisione dei compiti in casa? Ci avete mai pensato? Al di là della questione del disordine, come viene condivisa la responsabilità per gli altri compiti? Se c'è uno squilibrio anche lì, potrebbe trattarsi di un problema di condivisione del carico in generale, piuttosto che di una semplice questione di "pulizia".
Facciamo finta che ci sia davvero stress, aggressività passiva e cose del genere; se questo disordine esprime qualcosa, allora perché la tua soluzione è sempre quella di rimanere ordinato? Cioè, se il messaggio è in difficoltà, perché l'unico che deve correggersi sei sempre tu? Se per un po' smettessi, si vedrebbe più chiaramente il disequilibrio?
Cercare di rimanere ordinati in una casa disordinata è, in effetti, una sfida per se stessi. Ma c'è anche questo: se si tratta di uno spazio in comune, perché solo la tua sensibilità sta superando i limiti di tolleranza? Forse i criteri riguardo al disordine dovrebbero trovare un compromesso, tutti dovrebbero sapere di cosa sono responsabili. Hai mai avuto una conversazione chiara su "Quanto disordine riesci a tollerare?"
Nessuno potrebbe alzarsi senza lasciare in ordine il proprio spazio? Cioè, se la somma delle semplici azioni quotidiane crea questo disordine, significa che c'è una mancanza di responsabilità anche nelle cose fondamentali. Prima di cercare grandi soluzioni, è necessario trovare un modo per far notare i comportamenti quotidiani.
Penso che sia necessario chiarire questo: Questa persona è soddisfatta del suo disordine, oppure è davvero infastidita ma non riesce a trovare una soluzione? Perché a volte anche le persone disordinate possono trovarsi intrappolate nel caos. Hai mai provato a chiedere direttamente: "Non ti disturba il disordine?"
forse il problema non è solo il disordine, ma la risposta alla domanda "perché dovrei sistemare?" Cioè, se una persona è disordinata e l'altra ordinata, significa che c'è una disuguaglianza nella condivisione delle responsabilità. Perché il tuo ordine è percepito non come una scelta individuale, ma come una necessità?
Stiamo discutendo così tanti dettagli, ma forse quella persona non difende affatto il suo disordine. Cioè, potrebbe non essere una "decisione" lasciare le cose così, ma solo un comportamento riflessivo. Hai mai pensato di chiedere specificamente "perché trovi così difficile mettere in ordine?" Potrebbe non esserne nemmeno consapevole.
Forse la questione non è solo di "disordine", ma di una lotta di potere? Cioè, chi può dominare l'area dell'altro, chi influisce di più sull'altro? Per alcune persone, rimuovere quel disordine potrebbe persino essere un gioco che mette alla prova la tua pazienza. Hai mai pensato a una possibilità del genere?
Hai mai pensato di suddividere la casa in spazi individuali anziché in aree comuni per affrontare il problema del disordine? Cioè, ognuno assume le proprie responsabilità e si accorda con il minor intervento possibile negli spazi condivisi. Forse, chiarendo i confini, si crea meno conflitto.
Forse il livello della controparte viene costantemente sollevato a causa del tuo impegno a rimanere costante. Man mano che raccogli, il suo limite potrebbe diventare sempre più elastico. Hai mai pensato di lasciar andare completamente e osservare quanto ti sei bloccato?
Nella questione del disordine a volte si trascura il tema del "quale livello di disordine". Cioè, per qualcuno ci possono essere alcuni libri sul tavolo, per un altro anche una sola tazza può creare caos. È mai stata discussa la possibilità che il tuo "in ordine" possa essere percepito dall'altra parte come una "sensibilità eccessiva"?
Un'altra possibilità è che dall'altra parte non vengano valutati la propria disorganizzazione e la tua in modo coerente. Ad esempio, se invece di dire "Essere disordinato è proprio così, devo sistemarlo" dice "Questo è il mio spazio vitale, mi sento meglio in questo modo", potrebbe non vedere affatto il tuo disagio. La questione non è ordine/disordine, bensì una differenza di percezione?
Forse manca a volte la risposta alla domanda "cosa succede se qualcun altro si occupa?". Cioè, potrebbe essere che si supponga sempre che tu sia quella che organizza, proprio perché sei quella ordinata. L'altra persona ha mai detto "non voglio che niente si mescoli per una settimana"? Forse non ha mai considerato il vero costo di quel disordine.
Forse il problema non è solo "mettere in ordine", ma non essere disturbati dalle conseguenze del disordine nell'ambiente. Cioè, se qualcuno non sta continuamente cercando qualcosa e non è insensibile a cattivi odori/ostruzioni, quel disordine potrebbe non essere veramente un problema per lui. Pensi che quella persona prenda sul serio le conseguenze del disordine? Forse bisognerebbe parlarne.
Forse il tuo ordine rende la sua disorganizzazione più evidente? Senza di te, quel caos potrebbe non essere nemmeno notato. Quindi, la disorganizzazione potrebbe esistere un po' grazie al tuo ordine? 😐
Forse non è il disordine in sé il problema, ma il peso che il disordine crea per te. Quindi, essere ordinato è una scelta o è un obbligo per sentirti a tuo agio? L'altra persona potrebbe non capire questo "obbligo" 😂
Noi avevamo portato il nostro accumulo di piatti sul lavello a un altro livello, dicendo: "tanto alla fine della giornata li raccolgo". Ma per me vedere quel mucchio al mattino mi fa alzare la pressione all'inizio della giornata. L'altra persona se ne rende conto di questi effetti quotidiani? Il tuo disagio non sembra "istantaneo", ma più cronico.
Hai mai pensato a questo: non è tanto il livello di disordine che è problematico, ma piuttosto la sensazione di chi appartiene all'area? Ad esempio, mentre raccogli, potrebbe sorgere la sensazione "questa area non è sotto il mio controllo". Piuttosto che difendere il proprio ordine, non si potrebbe discutere su chi sia il decisore qui?
C'è anche questa possibilità: il disordine può a volte funzionare come una consapevole meccanismo di difesa. Per esempio, potrebbe trasformarsi in una lotta relazionale/spaziale nel senso di "io sono così, accettatelo"? Per una persona ordinata, non può diventare un modo passivo-aggressivo per tracciare un confine?
Per alcune persone, il disordine rappresenta un'espressione di libertà anziché di controllo. Man mano che cerchi di sistemarlo, potrebbe percepirlo come un'intrusione nella sua libertà. Pensi che sia per questo che mostra resistenza, o è semplicemente indifferente?
Ma perché questa questione della libertà funziona solo in un senso? Se il disordine è libertà, non può forse essere anche la tua libertà essere in ordine? Perché raccogliere è sempre un tuo compito?
E allora, se non c'è una ricerca di un "terreno comune" tra essere ordinati e disordinati? Cioè, entrambe le parti si attaccano talmente tanto alle proprie abitudini che la questione potrebbe trasformarsi in una lotta per vedere chi occupa più spazio piuttosto che in una ricerca di una soluzione?
Se c'è una lotta tra disordine e ordine, entrambe le parti devono chiedersi "perché così". Ma a volte la questione non è l'abitudine, ma completamente l'equilibrio di potere. Se, condividendo la stessa casa, uno è stato messo nel ruolo di "colui che stabilisce le regole" e l'altro in quello di "colui che si adatta", il disordine potrebbe essere solo un simbolo. Hai mai fatto il test di "cosa succede se non sistemo" o sei sempre tu a chiudere i buchi?
"Cosa succede se non raccolgo?" Il test è interessante, ma e se questo test non crea consapevolezza dall'altra parte? Cioè, potrebbe mai arrivare a un punto in cui anche lui/lei non tollera più quel disordine, o tornerà a lasciarlo a te proprio perché sa che ti dà fastidio? Se il test non porta risultati, sarà necessario provare un altro metodo.
