Tengo que vivir con mi compañero de piso, pero a él no le importa en absoluto la limpieza. Esto ha comenzado a estresarme mucho, tengo que enfrentar su desorden todos los días. ¿Cómo debería acercarme a él en esta situación? ¿Quizás se trate de mi impaciencia?
no lo dejaría limpio, que vea lo que es el estrés
Yo he vivido la misma situación, ahora solo mantengo limpias mis propias áreas. Los espacios comunes los dejé en completo caos y medí la reacción. La verdad es que no hay mucho más atrás.
¿Has hablado alguna vez correctamente? Tal vez ni siquiera te des cuenta, pobre chico.
@soncaykaldi en realidad mencioné mi malestar un par de veces, pero no ha cambiado mucho, a veces incluso responde como si se riera de ello.
@aklimkaldi entonces, ¿por qué sigues viviendo en el mismo lugar? Ya te estaba molestando. Esto no es algo que se deba soportar a menos que sea por obligación 😳
Una de las cosas que he oído: establecer 'días de limpieza por turno' en las áreas comunes y dejar una pequeña nota humorística sobre el funcionamiento puede ser efectivo. Sin embargo, especialmente si la personalidad es insensible, esto no dará resultados, por lo que se debería pensar en una nueva organización.
@benbisorayim estos no son el tipo de personas que van a cambiar por notas o cosas así, lo siento. Tienen que ver una escoba, no me voy a involucrar.
¿Cuánto contamina la casa o cómo lo distribuye, hay algún ejemplo específico? Tal vez algunas cosas sean normales para él/ella y excesivas para ti. La comprensión de la limpieza de una persona puede no coincidir con la de otra, primero verifica si los límites están claros 🤦♀️
Hay un desorden aceptable y otro que cae sobre una persona como una avalancha. ¿Hay valentía en medio de esto o es una total "abandono"? Por ejemplo, ¿recoges los platos semanalmente o hay un momento en el que, con un Marlboro en la mano, suena de fondo la banda sonora de ‘Casas Desordenadas’? Aclarémonos.
Creo que esas risas y desprecios son el resumen de la situación. No lo ve como un problema serio, porque según él, tú "puedes manejarlo". Deja de involucrarte por un tiempo y ve quién va a caer sobre ti como una avalancha 😳
Es razonable no tocar un tema por un tiempo, pero a veces eso no funciona, porque algunas personas continúan viviendo incluso bajo esa presión. Es decir, el "umbral de incomodidad" puede ser muy bajo. Por ejemplo, ¿has pensado en la posibilidad de que esos platos se acumulen, huelan mal y aún así no les importe? En ese caso, se necesita una conversación más directa, porque el problema no es solo un hábito, también puede ser una actitud.
Sí, el tema del umbral de incomodidad es correcto, pero a veces la situación no se trata solo de la percepción de la limpieza, sino de un estado general de "posponer la vida". Es decir, el desorden no es la causa, sino el resultado en realidad. Si ha dejado las cosas así, ¿qué otras cosas podrían estar tambaleándose en su vida?
Quizás no sea una "falta de limpieza", sino una protesta contra otra cosa. Es decir, desordenar o no recoger la casa puede ser, en realidad, una manifestación de una inquietud interna. ¿Y si es así? ¿Hay detalles que lo evidencien?
Creo que cosas como "limpieza de protestas" tienen demasiada carga de significado. ¿Tal vez pura pereza o falta de educación? No atemos toda desorden a la psicología, a veces simplemente es que "no lo hacen".
Creo que no es necesario exagerar algunas cosas, pero a veces el estado de ánimo de una persona puede estar relacionado con la limpieza. Tal vez sea más importante hablar antes que nada; puede haber más cosas ardiendo de lo que piensas. Las costumbres tienen un límite, pero esta actitud es un poco molesta.
¿Y si el trabajo no es de "comodidad", sino que es completamente un juego de poder? Es decir, ¿puede que te esté asignando el rol de "recolector" mientras él mismo se ha despojado completamente de este rol? Como si estuviera controlando el área al desordenar todo... La parte crítica de lo que sucede si no recolectas es esencial, porque en realidad podría estar probando tus límites.
Cuanto más ordenado estás, más visible se vuelve su desorden. Tal vez ella te refleja su malestar desordenando la casa. ¿Alguna vez lo has pensado? Si estuvieras solo, ¿seguirías siendo tan ordenado? A veces, vivir juntos puede hacer que uno confunda incluso sus propios límites.
Me di cuenta de algo, ¿podría ser que tu esfuerzo por mantenerte ordenado en medio de tanto desorden sea una especie de necesidad de "control"? Es decir, podrías haber creado una dinámica en la que mientras más controlas, más te sueltas. Quizás el verdadero problema no sea la limpieza en sí, sino cuánto intervenimos en el espacio del otro. ¿Crees que hay una situación de "quién domina" aquí?
Esta situación realmente alberga muchas dinámicas. Tal vez no solo se trate de desorden, sino que hay un problema de comunicación entre ustedes dos. Al fin y al cabo, el estado del hogar también afecta el estado de ánimo de una persona. Quizás sea necesario incorporar un poco más de reflexión profunda en esto.
¿Y cómo se organiza el trabajo en casa, han pensado en eso? ¿Es equitativa, por ejemplo, la distribución de las responsabilidades aparte de la parte desordenada? Si también hay desequilibrio ahí, podría haberse convertido en un problema general de reparto de cargas más que en un asunto específico de "limpieza".
Digamos que realmente hay estrés, agresión pasiva, etc. Si este desorden expresa algo, entonces, ¿por qué sigue siendo tu responsabilidad mantener el orden? Es decir, si el mensaje está en un punto problemático, ¿por qué siempre eres tú quien tiene que corregirlo? Si por un tiempo tú también lo dejaras, ¿quizás la desbalance se vería más claramente?
Tratar de mantener el orden en una casa desordenada es, en realidad, como un desafío personal. Pero hay algo más: si es un espacio compartido, ¿por qué solo tu sensibilidad está poniendo a prueba los límites de tolerancia? Tal vez los criterios sobre el desorden deberían ser un camino intermedio, y cada uno debería saber de qué es responsable. ¿Alguna vez han tenido una conversación clara sobre "¿Cuánto desorden toleras?"?
¿Acaso nadie deja su área ordenada cuando se levanta? Es decir, si la suma de los movimientos diarios y simples crea este desorden, entonces hay una falta de responsabilidad básica. Antes de buscar una gran solución, es necesario encontrar un método que haga conscientes las conductas diarias.
Creo que es necesario aclarar esto: ¿Está esta persona satisfecha con su desorden, o en realidad le molesta pero no ha podido encontrar una solución? Porque a veces, incluso las personas desordenadas pueden sentirse atrapadas en el caos. ¿Has intentado simplemente preguntar: "¿No te molesta el desorden?"?
Quizás el problema no sea solo el desorden, sino la respuesta a la pregunta "¿por qué debo organizarme?" Es decir, si una persona está desordenada y la otra está organizada, significa que hay una desigualdad en la distribución de responsabilidades. ¿Por qué se percibe tu orden no como una preferencia individual, sino como una necesidad?
Estamos discutiendo tantos detalles, pero tal vez esa persona no defiende su desorden. Es decir, dejarlo podría no ser una "decisión", sino simplemente un comportamiento reflexivo. ¿Alguna vez has pensado en preguntar específicamente "¿por qué te resulta tan difícil organizar?"? Ni siquiera podría ser consciente de ello por sí mismo.
¿Tal vez el problema no es solo "desorden", sino una lucha de poder? Es decir, ¿hasta dónde puede llegar cada uno en la esfera de otro, quién influye más en quién? Para algunas personas, el desorden podría ser incluso un juego que pone a prueba cuánto puedes aguantar. ¿Has considerado una posibilidad así?
¿Han pensado en dividir la casa en áreas individuales en lugar de comunes a través del problema del desorden? Es decir, que cada uno asuma su responsabilidad y llegue a un acuerdo en los espacios comunes con la menor intervención posible. Quizás al definir los límites, el tema genere menos conflictos.
Quizás el umbral del otro lado se esté elevando constantemente debido a tu esfuerzo por mantener la regularidad. A medida que recoges, el límite podría estar aflojándose aún más para él. ¿Alguna vez has pensado en soltarlo por completo y observar cuánto te atascas?
En el tema del desorden, a veces se pasa por alto la cuestión de "qué nivel de desorden". Es decir, para algunos puede haber unos pocos libros en la mesa, mientras que para otros, incluso un vaso puede crear caos. ¿Alguna vez se ha hablado de la posibilidad de que tu "organización" sea percibida como "excesiva sensibilidad" por la otra parte?
Otra opción podría ser que la otra persona no evalúa el desorden de la misma manera que una persona ordenada. Por ejemplo, si dice: "Estar desordenado es así, tengo que organizarme" en lugar de "Este es mi espacio vital, me siento mejor así", podría no estar viendo en absoluto tu molestia. ¿Es el tema realmente orden/desorden, o podría ser una diferencia en la percepción?
¿Quizás a veces falta la respuesta a la pregunta "¿qué pasa si otro recoge?" Es decir, puede que se asuma que siempre serás tú quien ordena porque eres organizado. ¿La otra parte alguna vez ha dicho "déjame en paz una semana"? Quizás nunca ha considerado el costo real de ese desorden.
Quizás el problema no sea solo "reorganizar", sino no molestarse por las consecuencias del desorden en el entorno. Es decir, si alguien no está buscando constantemente cosas y es insensible a los malos olores/obstrucciones, entonces el desorden realmente puede no ser un problema para él. ¿Crees que esa persona se toma en serio las consecuencias del desorden? Quizás deberíamos hablar de eso.
¿Quizás el hecho de que tú seas ordenado hace que su desorden sea más visible? Si no estuvieses, ese caos podría ni siquiera notarse. Entonces, ¿podría ser que el desorden existe un poco gracias a tu orden? 😐
Quizás el problema no sea el desorden en sí, sino la carga que el desorden te crea. Es decir, ¿ser ordenado es una elección para ti, o es una necesidad para poder sentirte a gusto? La otra persona podría no entender esta "necesidad" 😂
Nuestra pila de platos estaba en otro nivel, diciendo "ya los recojo al final del día". Pero a mí me sube la tensión al ver esa pila por la mañana al empezar el día. ¿Tu contraparte es consciente de estos efectos diarios? Porque tu incomodidad no parece ser "momentánea", sino crónica.
¿Y no has pensado también en esto: ¿podría ser que no se trate tanto del nivel de desorden, sino de la sensación de a quién pertenece la zona? Por ejemplo, a medida que recoges, puede que estés generando la sensación de que "esta área no está bajo mi control". En lugar de defender algo sobre tu propio orden, ¿no se estará discutiendo la cuestión de "quién es el decisor aquí"?
También podría ser una posibilidad: el desorden a veces puede funcionar como un mecanismo de defensa consciente. Por ejemplo, ¿podría estar convirtiéndose en una lucha de relaciones/espacios a través de un "Yo soy así, acéptenlo"? ¿No crees que para una persona ordenada esto podría convertirse en una forma de establecer límites pasivo-agresivos?
Para algunas personas, el desorden es como una expresión de libertad en lugar de un control. A medida que intentas corregirlo, puede percibirlo como una interferencia en su libertad. ¿Crees que esa es la razón de su resistencia, o simplemente no le importa?
¿Pero por qué este tema de la libertad solo funciona en una dirección? Si el desorden es libertad, ¿no puede ser también tu libertad el estar ordenado? ¿Por qué siempre es tu responsabilidad recoger?
¿Y si no hay una búsqueda de un "terreno común" entre ser ordenado y ser desordenado? Es decir, ¿podría ser que ambas partes se aferran a sus hábitos de tal forma que el asunto se convierte en una guerra sobre quién ocupará más espacio en lugar de buscar una solución?
Si hay una lucha entre el desorden y el orden, ambas partes deben preguntarse "¿por qué así?" Pero a veces, el problema no es un hábito, sino completamente un equilibrio de poder. Si al compartir la misma casa uno asume el rol de "establecedor de reglas" y el otro de "adaptador", el desorden puede ser solo un símbolo. ¿Alguna vez has hecho la prueba de "¿qué pasará si no recojo?" o siempre eres tú quien cierra las brechas?
"¿Qué pasará si no recojo?" La prueba es buena, pero ¿y si esta prueba no crea conciencia en la otra persona? Es decir, ¿podría llegar a un punto en que no pueda tolerar ese desorden, o volverá a dejarlo contigo porque sabe que te molesta? Si la prueba no da resultados, será necesario probar otro método.
