Como uma pessoa organizada, tenho que viver em uma casa bagunçada!

eu não deixaria limpo, vamos ver o que é estresse

Eu passei pela mesma situação, então agora só mantenho minhas próprias áreas limpas. Deixei as áreas comuns em total caos e medi a reação. Para ser honesto, não há muito o que se falar sobre isso.

Você já conversou direito uma vez? Talvez o coitado nem esteja percebendo.

@soncaykaldi na verdade, eu já mencionei meu desconforto algumas vezes, mas não mudou muita coisa, e às vezes até fica parecendo que está rindo da situação.

@aklimkaldi então por que você ainda está vivendo no mesmo lugar? Você já estava estressado. Isso não é algo que se aguenta fora da obrigação 😳

Uma das coisas que ouvi: estabelecer "dias de limpeza por turno" em áreas comuns e deixar uma pequena nota engraçada sobre o funcionamento pode ser eficaz. No entanto, especialmente se a personalidade for insensível, isso pode não ter resultado, então um novo arranjo deve ser considerado.

@benbisorayim esses não são o tipo de pessoas que vão mudar assim com uma simples nota, desculpe. Você sabe, é preciso mostrar a vassoura, eu não vou puxar isso.

Até que ponto a casa está suja ou como isso é distribuído, há algum exemplo específico? Talvez algumas coisas sejam normais para ela, mas excessivas para você. A percepção de limpeza de uma pessoa pode não coincidir com a de outra, então primeiro veja se as fronteiras estão claras 🤦‍♀️

Existe uma desordem aceitável e uma desordem que cai sobre você como uma avalanche. Há coragem no ar ou é uma verdadeira "abandonada"? Por exemplo, você lava a louça semanalmente ou há momentos em que está com um Marlboro na mão e a trilha sonora de ‘Casas Bagunçadas’ toca ao fundo? Vamos esclarecer.

acho que essas risadinhas são a essência do que está acontecendo. Não vê como um problema sério, porque para ele você "consegue lidar". Por um tempo, não faça nada e vamos ver quem vai cair em cima de você como uma avalanche 😳

É sensato não tocar por um tempo, mas isso às vezes não funciona, porque algumas pessoas continuam a viver mesmo sob aquela avalanche de problemas. Então, o "limite de desconforto" pode ser muito baixo. Por exemplo, você já considerou a possibilidade de deixar aqueles pratos se acumularem e feder, e ainda assim não se importar? Nesse caso, é necessário ter uma conversa mais direta, porque o problema pode não ser apenas um hábito, mas também uma atitude.

Sim, essa questão do limiar de desconforto está certa, mas às vezes o problema não é apenas a falta de limpeza, mas sim uma situação geral de "adiar a vida". Ou seja, a desordem não é a causa, mas, na verdade, é o resultado. Se você deixou tudo isso acumular, será que outras coisas na sua vida também estão fora de controle?

Talvez não seja um protesto de "falta de vontade de limpar", mas de outra coisa. Ou seja, bagunçar ou não arrumar a casa é, na verdade, uma expressão de um desconforto interno. E se for assim? Existem detalhes que possam passar despercebidos?

Acho que coisas como "limpeza de protesto" têm um significado excessivo. Pode ser pura preguiça ou falta de educação? Não vamos ligar toda bagunça ao psicológico, às vezes é simplesmente "não está fazendo" mesmo.

Acho que não é necessário exagerar algumas coisas, mas às vezes o estado de espírito de uma pessoa pode estar ligado à limpeza. Talvez seja mais importante conversar primeiro; pode ser que haja mais coisas pegando fogo do que você imagina. Os hábitos vão até certo ponto, mas essa questão de atitude é um pouco irritante.

Mas e se o trabalho não for sobre "conforto", mas sim um jogo de poder completo? Ou seja, ele pode ter lhe dado o papel de "coletor" enquanto ele se desvincula totalmente desse papel? Parece que está fazendo um controle de área de certa forma, espalhando tudo... A parte sobre o que acontece se você não coletar é crítica, porque na verdade ele pode estar testando seus limites.

Quanto mais você está organizada, mais a bagunça dele se torna visível. Talvez ele esteja refletindo sua desconforto de volta para você ao bagunçar a casa. Já parou para pensar se você ficaria tão organizada se estivesse sozinha? Às vezes, viver juntos confunde até mesmo os próprios limites da pessoa.

Notei uma coisa, esse seu esforço para se manter organizado em meio a tanta bagunça pode ser uma necessidade de "controle"? Ou seja, à medida que você tenta controlar, isso pode fazer com que a situação fique ainda mais fora de controle. Talvez o verdadeiro problema tenha mais a ver com quem interfere na sua área do que com a limpeza em si. Você também acha que há uma situação de "quem está dominando" aqui?

Esta situação realmente envolve muitas dinâmicas. Talvez não seja apenas desorganização, mas também um problema de comunicação entre vocês dois. Afinal, a forma como se vive em casa também afeta o estado de espírito da pessoa. Talvez seja necessário adicionar um pouco mais de reflexão profunda ao assunto.

Então, como está a divisão de tarefas em casa, você já olhou para isso? Além da parte da bagunça, a distribuição das outras responsabilidades é justa, por exemplo? Se houver desequilíbrio lá também, pode ser que isso tenha se transformado em um problema geral de compartilhamento de cargas, em vez de ser apenas uma questão de "limpeza".

Digamos que realmente há estresse, agressão passiva e coisas do tipo envolvidas; se essa desorganização expressa algo, então por que a solução ainda é você se manter organizado? Ou seja, se a mensagem está em apuros, por que o lado que precisa ser consertado é sempre você? E se você também parar por um tempo, será que a desigualdade ficaria mais evidente?

Tentar se manter organizado em uma casa bagunçada é, na verdade, um desafio que você se impõe. Mas há também o seguinte: se este é um espaço de convivência, por que apenas a sua sensibilidade está levando as tolerâncias ao limite? Talvez os critérios sobre a bagunça deveriam ser um meio-termo, onde todos devem saber o quanto são responsáveis. Alguma vez vocês tiveram uma conversa clara sobre "Quanto de bagunça você consegue tolerar?"?

Ninguém pode estar levantando e deixando a área em que estava sentados de forma adequada? Ou seja, se a soma de ações simples do dia a dia está causando essa bagunça, isso significa que há uma lacuna até mesmo na responsabilidade básica. Antes de procurar grandes soluções, é necessário encontrar um método que torne perceptíveis os comportamentos cotidianos.

Acho que precisamos esclarecer isso: Esta pessoa está satisfeita com sua desordem, ou na verdade ela também está incomodada e não consegue encontrar uma solução? Porque às vezes, pessoas bagunceiras podem estar realmente presas em um caos. Você já tentou perguntar diretamente: "Você não está incomodado com a bagunça?"

Talvez o problema não seja apenas a desordem, mas sim a resposta à pergunta "por que eu devo arrumar?" Ou seja, se uma pessoa está bagunçada e a outra está arrumada, isso significa que há uma desigualdade na distribuição de responsabilidades. Por que a sua organização é percebida como uma necessidade e não como uma preferência individual?

Estamos discutindo tantos detalhes, mas talvez essa pessoa não esteja defendendo a desordem. Ou seja, largar pode não ser uma "decisão", mas sim um comportamento reflexivo. Você já pensou em perguntar especificamente: "Por que é tão difícil para você organizar?" Ela pode nem estar ciente disso, mesmo para si mesma.

Talvez o que está acontecendo não seja apenas "bagunça", mas sim uma luta pelo poder? Ou seja, até onde alguém pode dominar o espaço do outro, como cada um influencia o outro. Para algumas pessoas, a possibilidade de você limpar essa bagunça pode ser um jogo que testa o quanto você é capaz de ser paciente. Você já pensou nessa possibilidade?

Você já considerou dividir a casa em áreas individuais, em vez de uma área comum, a partir da questão da desordem? Ou seja, cada um assumiria suas responsabilidades e chegaria a um acordo nos espaços comuns com o mínimo de intervenção. Talvez, com os limites mais claros, o assunto gere menos conflitos.

Talvez o limite do outro lado esteja sendo constantemente elevado, por causa do seu esforço para se manter firme. À medida que você coleta, a barreira para ele pode estar se afrouxando ainda mais. Você já pensou em liberar tudo completamente e observar o quanto está preso?

Às vezes, na questão da desordem, o tema de "qual nível de desordem" é ignorado. Ou seja, para algumas pessoas, pode haver alguns livros na mesa, enquanto para outras, até mesmo um copo pode criar um caos. Já se discutiu a possibilidade de que o seu "organizado" seja percebido como "excessivamente sensível" pela outra parte?

Outra possibilidade: pode ser que a pessoa não avalie a desordem do outro de acordo com o mesmo padrão de quem é organizado. Por exemplo, se ela disser "Ser desorganizado é algo assim, eu preciso arrumar" em vez de "Este é meu espaço de vida, eu me sinto melhor assim", pode ser que ela não veja o seu desconforto de forma alguma. A questão não é a ordem/desordem, mas será que é uma diferença de percepção?

Talvez em algum momento a resposta para a pergunta "o que acontece se outra pessoa organizar?" esteja faltando? Ou seja, pode ser que se presuma que sempre será você a organizar, por ser a mais organizada. A outra pessoa já disse alguma vez "não quero que nada se misture comigo por uma semana"? Talvez ela nunca tenha considerado o verdadeiro custo daquela desordem.

Talvez a questão não seja apenas "organizar", mas também não se incomodar com as consequências da desordem no ambiente. Ou seja, se alguém não está sempre procurando por algo, não é sensível a maus cheiros ou entupimentos, a desordem pode não ser realmente um problema para essa pessoa. Você acha que essa pessoa leva a sério as consequências da desordem? Talvez seja por aí que precisamos conversar.

Talvez a sua organização torne a desordem dela mais visível? Se você não estivesse lá, aquela confusão poderia passar despercebida. Ou seja, a desordem pode estar existindo um pouco por causa da sua organização? 😐

Talvez o problema não seja a desordem em si, mas o peso que a desordem te causa. Ou seja, ser organizado para você é uma escolha ou uma necessidade para se sentir confortável? A outra parte pode não entender essa "necessidade" 😂

A nossa costumava elevar a pilha de pratos na bancada a outro nível, dizendo "já vou arrumar no final do dia". Mas para mim, começar o dia olhando para aquele monte aumenta a tensão. A sua outra pessoa percebe esses efeitos diários? Sua desconforto parece ser "crônico" e não "passageiro".

Já pensou por esse lado: o nível de desordem pode não ser o problema, mas sim a sensação de a quem pertence o espaço? Por exemplo, conforme você arruma, pode estar criando a sensação de "esta área não está sob meu controle". Em vez de defender algo sobre sua própria organização, talvez esteja em discussão a questão de "quem aqui é o decisivo"?

Há também essa possibilidade: A desordem às vezes pode funcionar como um mecanismo de defesa consciente. Por exemplo, pode isso se transformar em uma luta de relacionamento/território na forma "Eu sou assim, aceitem"? Para uma pessoa organizada, isso pode acabar se tornando um limite excessivamente passivo-agressivo, não acha?

Para algumas pessoas, a desordem pode ser algo como uma expressão de liberdade, não de controle. À medida que você tenta consertar isso, elas podem perceber isso como uma interferência em sua liberdade. Você acha que é por isso que elas resistem, ou elas simplesmente não se importam?

Mas por que essa questão da liberdade funciona apenas em uma direção? Se ser desorganizado é liberdade, não pode ser liberdade ser organizado também? Por que recolher sempre é sua responsabilidade?

Mas e se não houver uma busca por um "terreno comum" entre ser organizado e ser bagunçado? Ou seja, ambos os lados se apegam tanto às suas próprias crenças que a questão pode se tornar uma batalha de quem ocupará mais espaço em vez de uma busca por solução?

Se há uma disputa baseada na bagunça e na ordem, ambas as partes precisam se perguntar "por que isso acontece". Mas às vezes, a questão não é apenas o hábito, e sim um equilíbrio de poder. Quando, ao compartilhar a mesma casa, um se torna o "estabelecedor de regras" e o outro o "adaptador", a bagunça pode ser apenas um símbolo. Você já fez o teste de "o que acontece se eu não arrumar", ou você sempre é quem fecha as lacunas?

O teste "E se eu não arrumar?" é bom, mas e se esse teste não gerar conscientização no outro lado? Ou seja, será que essa pessoa pode chegar a um ponto em que ela mesma não consegue mais tolerar a bagunça, ou ela continuará te deixando com isso, sabendo que você se incomoda? Se o teste não resultar, será necessário tentar outro método, porque.