En tant que personne organisée, je dois vivre dans une maison en désordre !

je n'aurais pas laissé ça propre, qu'il voit ce que c'est que le stress

J'ai vécu la même situation, je ne garde désormais que mes propres espaces propres. Les espaces communs, je les laisse totalement dans le chaos pour évaluer la réaction. En vérité, il n'y a pas grand-chose derrière.

As-tu déjà parlé correctement une fois ? Peut-être qu'il ne s'en rend même pas compte, ce pauvre gars.

@soncaykaldi en fait, j'ai mentionné mon inconfort plusieurs fois, mais il n'y a pas vraiment eu de changement, parfois il réagit même comme si c'était une blague.

@aklimkaldi alors pourquoi tu es toujours en vie au même endroit ? Tu sembles déjà être à bout. Ce n'est pas quelque chose à endurer en dehors d'une contrainte 😳

Une des suggestions que j'ai entendues : établir des "jours de nettoyage à tour de rôle" dans les espaces communs et laisser une petite note humoristique sur le fonctionnement peut être efficace. Cependant, surtout si la personnalité est insensible, cela peut ne pas fonctionner non plus, alors un nouveau système devrait être envisagé.

@benbisorayim ces gens ne changeront pas avec des notes ou quoi que ce soit, désolé. Tu sais, il faut leur montrer un balai, je ne vais pas m'en occuper.

Qu'est-ce qu'Evi pollue ou comment distribue-t-elle, y a-t-il des exemples spécifiques ? Peut-être que certaines choses sont normales pour elle, mais excessives pour toi. La compréhension de la propreté d'une personne peut ne pas correspondre à celle d'une autre, d'abord vérifie si les limites sont claires 🤦‍♀️

Il existe un désordre acceptable, et puis il y a le désordre qui s'abat sur une personne comme une avalanche. Y a-t-il un courage au milieu de tout cela, ou s'agit-il d'un abandon total ? Par exemple, est-ce que tu ramasses les assiettes une fois par semaine, ou y a-t-il un moment où, avec une Marlboro à la main, la bande-son de « Maisons en Désordre » joue derrière toi ? Clarifions les choses.

Je pense que ces rires et ce mépris résument déjà la situation. Il ne le considère pas comme un problème sérieux, car pour lui, tu "peux gérer". Pendant un temps, ne touche à rien et vois qui sera celui qui tombera sur toi comme une avalanche 😳

Il est logique de ne pas toucher à la situation pendant un certain temps, mais cela ne fonctionne pas toujours, car certaines personnes continuent de vivre même sous cette avalanche. Cela signifie que le "seuil de déplaisir" peut être très bas. Par exemple, as-tu pensé à la possibilité que ces assiettes s'accumulent, commencent à sentir mauvais, et que tu ne t'en soucies pas ? Dans ce cas, une conversation plus directe est nécessaire, car le problème n'est pas seulement une question d'habitude, mais aussi une question d'attitude.

Oui, le sujet du seuil de gêne est vrai, mais parfois il ne s'agit pas seulement d'une question de propreté, mais d'une sorte de "report de la vie" en général. Donc, le désordre n'est pas vraiment la cause, mais plutôt le résultat. S'il a laissé tant de choses s'accumuler, se demande-t-il quelles autres choses peuvent être en déséquilibre dans sa vie ?

Peut-être que ce n'est pas une "aversion au nettoyage", mais plutôt la protestation contre autre chose. C'est-à-dire que laisser la maison en désordre ou ne pas ranger est en réalité une expression d'un trouble intérieur. Et si c'était le cas ? Y a-t-il des détails qui pourraient le faire remarquer ?

Je pense que des choses comme "nettoyage de protestation" sont trop chargées de signification. Peut-être c'est tout simplement de la paresse ou un manque de savoir-vivre ? Ne mettons pas psychologiquement chaque désordre ; parfois, c'est simplement : "on ne le fait pas".

Je pense qu'il n'est pas nécessaire d'exagérer certaines choses, mais parfois l'état d'esprit d'une personne peut aussi être lié à la propreté. Peut-être qu'il est plus important de parler avant tout, il pourrait y avoir plus de choses qui brûlent en toi que tu ne le penses. Les habitudes ont leurs limites, mais cette attitude est un peu agaçante.

Mais que se passe-t-il si le travail n'est pas une question de "confort", mais plutôt un pur jeu de pouvoir ? C'est-à-dire qu'il te donne un rôle de "rassembleur", tout en s'étant totalement dégagé de ce rôle ? En semant le désordre, il semble contrôler l'espace... La question de savoir ce qui se passe si tu ne rassembles pas est cruciale, car il se pourrait qu'il teste aussi tes limites.

Plus tu es organisé, plus son désordre devient visible. Peut-être qu'elle te renvoie son malaise en mettant de l'ordre dans la maison. As-tu déjà pensé, si tu étais seul, serais-tu aussi ordonné ? Parfois, vivre ensemble brouille même les limites de chacun.

J'ai remarqué quelque chose, est-ce que ton effort pour rester organisé au milieu de tout ce désordre pourrait être un besoin de "contrôle" ? C'est-à-dire que plus tu contrôles, plus cela pourrait donner l'impression que l'autre lâche prise. Peut-être que le véritable problème n'est pas tant le nettoyage, mais plutôt combien chacun intervient dans l'espace de l'autre. Penses-tu qu'il y a une dynamique de "qui domine" en jeu ?

Cette situation comporte vraiment de nombreuses dynamiques. Peut-être qu'il n'y a pas seulement du désordre, mais aussi un problème de communication entre vous deux. Après tout, l'ambiance à la maison influence l'état d'esprit d'une personne. Peut-être qu'il faut ajouter un peu plus de réflexion profonde dans la question.

Alors, comment est la répartition des tâches à la maison ? Vous y avez déjà pensé ? En dehors du désordre, la répartition des autres responsabilités est-elle juste par exemple ? S'il y a aussi un déséquilibre là-bas, cela pourrait être devenu un problème de partage de charge général plutôt qu'une simple question de "nettoyage".

Disons qu'il y a vraiment du stress, de l'agression passive, etc.; si ce désordre exprime quelque chose, alors pourquoi ta solution reste-t-elle de rester organisé ? Si le message est en difficulté à un moment donné, pourquoi est-ce toujours toi qui dois corriger les choses ? Que se passerait-il si, pendant un temps, tu laissais tomber ? La déséquilibre serait-il alors plus clair ?

Essayer de rester organisé dans une maison en désordre est en fait un défi que l'on se lance. Mais il y a aussi cela : si c'est un espace de vie commun, pourquoi seule ta sensibilité pousse-t-elle les limites de tolérance ? Peut-être que les critères concernant le désordre doivent trouver un juste milieu, chacun devrait savoir de quoi il est responsable. Avez-vous déjà eu une conversation claire sur "Quelle quantité de désordre peux-tu tolérer ?"

Personne ne remet peut-être son espace en ordre en se levant sans le quitter ? Cela signifie qu'il y a un vide dans les responsabilités fondamentales si la somme des gestes quotidiens et simples crée ce désordre. Avant de chercher une grande solution, il faut trouver une méthode pour sensibiliser les comportements quotidiens.

Je pense qu'il faut clarifier ceci : cette personne est-elle satisfaite de son désordre, ou est-ce qu'elle est en fait dérangée et ne peut pas trouver de solution ? Parce que parfois, même les personnes désordonnées peuvent en fait être coincées dans le chaos. As-tu essayé de demander directement : « Ça ne te dérange pas d'être en désordre ? »

Peut-être que le problème n'est pas seulement le désordre, mais plutôt la réponse à la question "pourquoi devrais-je ranger ?". En d'autres termes, si l'un est désordonné et l'autre organisé, cela signifie qu'il y a une inégalité dans le partage des responsabilités. Pourquoi ton organisation est-elle perçue non pas comme un choix individuel, mais comme une nécessité ?

Nous discutons de ces détails, mais peut-être que cette personne ne défend pas son désordre. C'est-à-dire que le fait de laisser les choses telles quelles pourrait être un comportement réflexif plutôt qu'une véritable "décision". As-tu déjà pensé à demander spécifiquement : "Pourquoi cela te semble-t-il si difficile de ranger ?" Elle pourrait même ne pas en être consciente, même pour elle-même.

Peut-être que l'événement n'est pas seulement un "désordre", mais une lutte de pouvoir ? C'est-à-dire, jusqu'où chacun peut exercer son influence, qui peut impacter davantage l'autre. Pour certaines personnes, le fait de savoir si tu es capable de surmonter ce désordre peut même être un jeu qui teste ta capacité à faire preuve de patience. As-tu déjà pensé à une telle possibilité ?

Avez-vous pensé à diviser la maison en espaces individuels plutôt qu'en zones communes à travers la question du désordre ? Autrement dit, que chacun prenne ses responsabilités et que l'on s'accorde sur les zones communes avec un minimum d'intervention. Peut-être que lorsque les limites sont clairement définies, cela créera moins de conflits.

Peut-être que le seuil de l'autre côté est constamment réajusté à la hausse à cause de tes efforts pour rester régulier. À mesure que tu accumules, la limite pour lui pourrait devenir encore plus lâche. As-tu déjà pensé à le laisser complètement libre et à observer à quel point tu es bloqué ?

Dans la question du désordre, on oublie parfois le sujet de "quel niveau de désordre". Pour quelqu'un, il peut y avoir quelques livres sur la table, pour un autre, même un verre peut créer un chaos. A-t-on déjà parlé de la possibilité que ton "ordre" soit perçu par l'autre comme une "sensibilité excessive" ?

Une autre possibilité : l'autre personne peut ne pas évaluer le désordre de la même manière qu'une personne organisée. Par exemple, si elle dit : "Être en désordre, c'est déjà ça, je dois m'organiser" au lieu de dire "C'est mon espace de vie, je me sens mieux ainsi", elle ne voit peut-être pas du tout ta zone de gêne. La question ne serait-elle pas une différence de perception entre ordre/désordre ?

Peut-être que la réponse à la question "que se passe-t-il si quelqu'un d'autre s'occupe de ça ?" est parfois manquante ? En d'autres termes, il se peut qu'on suppose toujours que c'est à toi de tout gérer parce que tu es organisé. L'autre personne a-t-elle déjà dit : "je ne veux rien de désordonné pendant une semaine" ? Peut-être qu'elle n'a jamais considéré le coût réel de ce désordre.

Peut-être que le problème n'est pas seulement de "ranger", mais de ne pas être dérangé par les conséquences du désordre ambiant. Autrement dit, si quelqu'un ne cherche pas constamment des choses, s'il est insensible aux mauvaises odeurs / obstructions, alors ce désordre ne devrait pas vraiment être un problème pour lui. Penses-tu que cette personne prend au sérieux les conséquences du désordre ? Peut-être que c'est là qu'il faudrait en discuter.

Peut-être que ton ordonnancement rend son désordre plus visible ? Sans toi, ce chaos ne se remarquerait même pas. Donc, le désordre pourrait un peu exister grâce à ton organisation ? 😐

Peut-être que le problème n'est pas le désordre en soi, mais le fardeau que le désordre te crée. Donc, est-ce que c'est un choix d'être organisé, ou est-ce une nécessité pour se sentir à l'aise ? L'autre partie ne comprend peut-être pas cette "nécessité" 😂

Notre tas de vaisselle avait atteint un tout autre niveau, avec la phrase "je les ramasse déjà à la fin de la journée". Mais voir cette pile le matin fait que ma tension monte dès le début de la journée. Est-ce que l'autre partie est consciente de ces effets quotidiens ? Ton malaise ne semble pas être "instantané" mais plutôt chronique.

As-tu déjà pensé à cela sous cet angle : ce n'est pas tant le niveau de désordre qui est important, mais plutôt le sentiment de possession de l'endroit ? Par exemple, en rangeant, cela pourrait créer une impression de "cet espace n'est pas sous mon contrôle". Plutôt que de défendre quelque chose qui fait partie de ton propre ordre, ne soit-il pas question de "qui est le décideur ici"?

Il y a aussi une possibilité : le désordre peut parfois agir comme un mécanisme de défense conscient. Par exemple, est-ce que cela pourrait transformer, à travers "Je suis comme ça, acceptez-le", en une sorte de lutte de pouvoir dans une relation/espace ? Pour quelqu'un de organisé, est-ce que cela ne pourrait pas devenir une manière trop passive-agressive de définir une limite ?

Pour certaines personnes, le désordre est perçu non pas comme une perte de contrôle, mais comme une forme d'expression de la liberté. Chaque fois que tu essaies de le corriger, cela peut être ressenti comme une atteinte à leur liberté. Penses-tu que c'est pour cette raison qu'ils résistent, ou est-ce qu'ils ne s'en soucient tout simplement pas ?

Mais pourquoi la question de la liberté ne fonctionne-t-elle que dans un sens ? Si le désordre est une liberté, ne pourrait-on pas considérer que le fait d'être organisé est aussi ta liberté ? Pourquoi c'est toujours à toi de ranger ?

Eh bien, et s'il n'y a pas de recherche d'un "terrain d'entente" entre être organisé et être désordonné ? En d'autres termes, les deux parties s'approprient tellement leurs habitudes qu'il se pourrait que la question se transforme en une bataille pour savoir qui prendra plus de place plutôt qu'en une recherche de solution ?

S'il y a une lutte entre le désordre et l'ordre, les deux parties doivent se poser la question "pourquoi cela ?". Mais parfois, le problème n'est pas une question d'habitude, mais entièrement une question de rapport de force. Quand deux personnes partagent la même maison et que l'une est mise dans le rôle de "règle établissant" tandis que l'autre est celle qui "s'adapte", le désordre peut n'être qu'un symbole. As-tu déjà testé le "que se passerait-il si je ne rangeais pas ?", ou est-ce toujours toi qui combles les manques ?

Le test "Que se passe-t-il si je ne ramasse pas ?" est intéressant, mais que se passe-t-il si ce test ne crée pas de conscience chez l'autre ? C'est-à-dire, est-ce qu'il pourrait un jour atteindre un point où il ne peut même plus tolérer ce désordre, ou comme il sait que cela te dérange, va-t-il continuer à te laisser le faire ? Si le test ne fonctionne pas, il faudra essayer une autre méthode.