Il mio coinquilino non ama affatto pulire

La questione delle pulizie in casa è in realtà una questione di comunicazione. Puoi parlare apertamente di questa situazione con il tuo amico. Forse non sai perché fare le pulizie sia una cosa difficile per lui. Affrontare l'argomento con un tono gentile potrebbe aiutarvi a capire entrambi i vostri sentimenti.

Perché lo risolvi con la comunicazione? Se la persona non fa pulizia, distribuisci semplicemente le responsabilità senza parlare, ognuno pulisce il proprio spazio. Anche le aree comuni a turno. Se non funziona, non perdere tempo, pubblica un annuncio.

Quante volte è stata menzionata questa questione della pulizia? Se non è la prima volta, devi riconoscere che non c'è stata già una priorità su di essa. Se fosse stato facile risolverlo a parole, sarebbe già stato risolto.

A volte pensiamo che possiamo risolvere tutto parlandone, ma alcuni non ci tengono molto. Se il tuo coinquilino non è affatto interessato alla pulizia, forse è meglio stabilire una condivisione delle responsabilità. Puoi essere comprensivo fino a un certo punto, ma condividere la stessa casa comporta anche una responsabilità. Se in questa situazione non ci sono cambiamenti, potrebbe essere utile orientarsi verso altre opzioni.

Penso che non si tratti tanto di capire se quest'uomo faccia le pulizie, quanto di vedere se si prenda responsabilità in casa in generale. Cioè, se non solo ignora le pulizie, ma anche cose come pagare le bollette o portare fuori la spazzatura, allora è decisamente un coinquilino problematico. Se invece lo fa solo per le pulizie, potrebbe semplicemente avere una mentalità che non si preoccupa della sporcizia; in tal caso, o lo sopporti o non forzi la situazione. Ma se questo comportamento si estende a tutto, è chiaramente un carattere difficile.

Se non gli piace fare le pulizie, significa che è una sua abitudine. Ma vivendo in casa, ognuno deve fare la propria parte. Se dopo aver parlato di questo più volte non c'è ancora nessun cambiamento, non ha senso sforzarsi a causa della sua irresponsabilità. È tempo di essere un po' più chiari e di stabilire dei limiti.

Forse la sua percezione della pulizia è molto diversa? Cioè, per lui, una casa "pulita" può sembrare "orrenda" a te. Prova un giorno a lasciare la sua stanza e a pulirla a modo tuo e misura la sua reazione, per esempio. Se non nota la differenza, c'è una seria incompatibilità.

Penso che la questione della pulizia non sia solo un'abitudine, ma riguardi una filosofia di vita. Per alcune persone, essere disordinati non è fastidioso, mentre per altre è esattamente l'opposto. Se sei insistente sulla pulizia, devi trovare un equilibrio secondo il tuo modo di organizzarti, altrimenti porterà più stress di quanto ne hai già. Forse è importante trovare un compromesso con il suo stile di vita, ma è fondamentale anche stabilire dei limiti.

Se la persona non si occupa delle pulizie, potrebbe non solo non occuparsi della propria pulizia, ma nemmeno riconoscere e apprezzare quella degli altri. Ad esempio, supponiamo che tu pulisca gli spazi comuni una volta alla settimana; si è mai chiesta se "qualcuno dovrebbe occuparsene"? O pensa davvero che la pulizia sia invisibile? Darei un'occhiata a quella situazione.

Posso chiederti qualcosa? Ti sei mai accorto di dare una reazione interna quando ti assumi la responsabilità di fare le pulizie? Cioè, dentro di te ti arrabbi pensando "guarda, di nuovo sono io a farlo", oppure semplicemente fai e passi oltre? Perché a volte la questione principale non è tanto la pulizia, ma le emozioni accumulate di dover affrontare quel peso da solo. Quella parte è secondo me più critica.

A volte le persone non riescono a rinunciare facilmente alle loro abitudini. Se non hai una priorità riguardo alla pulizia, è meglio stabilire pian piano dei limiti e agire di conseguenza. Devi mantenere l'equilibrio in casa; altrimenti sia tu che l'altra persona potreste trovarvi in difficoltà.

Lasciando da parte il fatto che non ama pulire, raccoglie almeno le cose che sparge? Cioè, se non raccoglie almeno il disordine che crea, la situazione diventa insostenibile. Penso che non raccogliere le cose di nessuno dovrebbe essere una regola fondamentale.

Raccogliere le cose che ha distribuito è solo un aspetto; ci sono anche persone che si comportano come se fossero a casa di qualcun altro mentre usano gli spazi comuni. Per esempio, lascia il piano di lavoro in disordine quando cucina? O lascia l'ambiente del bagno bagnato dopo l'uso? Perché questo è sia un problema di pulizia che di mancanza di rispetto generale.

Sono rimasto bloccato su una cosa, hai mai provato a pulire insieme a lui/lei? Cioè, per esempio, dire "dai, mettiamo in ordine questo soggiorno" e darti da fare contemporaneamente. Forse si comporta così perché non sa quanto lavoro ci sia o non riesce a capire da dove cominciare. Puoi misurare la sua reazione, se è veramente pigro/a o se non capisce la serietà del compito.

Finisce per fare anche una piccola osservazione sul tuo modo di pulire? Qualcosa del tipo “non era necessario” o “perché te ne preoccupi”? Perché se non pulisce e dice qualcosa di passivo-aggressivo a chi lo fa, sembra che ci sia un problema di comunicazione diretto.

Ora, posso chiederti una cosa: state svolgendo questo lavoro di pulizia senza informare gli altri? Per esempio, mentre tu lo fai, è chiaro dove e cosa sta facendo lui? Perché a volte le persone vivono senza comprendere o vedere appieno il lavoro degli altri. Forse ha bisogno di un momento che gli faccia sentire la serietà della situazione.

Posso chiederti, hai mai detto direttamente che non sta facendo le pulizie? Hai mai detto chiaramente "Non stai facendo questo lavoro, dobbiamo parlarne"? Perché a volte le persone non capiscono le cose implicite, e non si rendono neanche conto che qualcosa che non li disturba affatto potrebbe creare disagio.

Forse c'è un aspetto della questione che non riguarda tanto la pulizia, quanto piuttosto la consapevolezza delle responsabilità in generale. Ad esempio, quanto è ordinato il suo spazio personale al di fuori delle aree comuni? È una persona che lava i propri vestiti o questo tocca a te? Perché, se stai avendo a che fare fondamentalmente con qualcuno che è abituato a fare affidamento sugli altri, il problema non è solo la polvere per terra.

Beh, mi chiedo come sia l'uso degli oggetti comuni. Ad esempio, c'è qualcuno che prende i tuoi materiali senza permesso e non li rimette a posto? Perché queste cose, unite alla pulizia, fanno pensare che alla radice del problema ci sia l'egoismo.

Ma non fa pulizia, ma quando si tratta di stabilire un ordine, è eccessivamente interventista? Alcune persone non fanno nulla da sole, ma non apprezzano nemmeno ciò che viene fatto. Ad esempio, se dice "questo posto non dovrebbe essere così" e non muove un dito, limitandosi a dare ordini, è una situazione veramente frustrante. Esiste qualcosa di questo tipo?

Ti chiederò questo: è mai successo che, a causa del suo disordine, non sia riuscito a trovare qualcosa e si sia trovato in difficoltà? Per esempio, una chiave smarrita, un oggetto mancante, e così via. Perché a volte le persone si accorgono della mancanza di pulizia solo quando il loro comfort viene disturbato.

Forse il problema non è solo che non fa pulizia, ma il fatto che deve interrompere la sua routine quando si aspetta qualcosa da lui. Se ci fosse una montagna davanti ai suoi occhi, non la solleverebbe, ma reagirebbe, per esempio, se interferissi con il suo piano. Hai mai notato una cosa del genere?

Forse crede di aver fatto bene perché non volevi chiedere nulla riguardo le pulizie. Alcune persone si bloccano con la mentalità "non è compito mio" quando non viene fatto un chiaro lavoro di distribuzione dei compiti. Hai mai provato a sederti e fare un piano del tipo "questo compito è tuo, quello è mio"?

Penso che non si tratti di non fare pulizie, ma potrebbe essere una situazione in cui non è nemmeno necessario farle. Per esempio, si sente davvero a disagio vivendo in quell'ambiente? Forse il disordine non è un problema per lui/lei, quindi non si sente neanche obbligato/a a risolverlo. Hai mai chiesto direttamente: "Non ti disturba questo?"

Forse non apprezzi il lavoro che fa? Come se non te ne accorgessi. A casa nostra sono io quello più ordinato, ma quando il mio partner si occupa dei piatti, dico sempre "ah, grazie per averli lavati" e lui diventa più volenteroso. Alcuni si lasciano andare quando vengono trascurati.

Hai mai pensato che potrebbe sembrare che ti stia dando la libertà, ma in realtà sta reagendo in modo passivo-aggressivo? Forse la tua idea di organizzazione o il tuo dominio a casa lo infastidiscono, ma invece di dirtelo direttamente, potrebbe darti un messaggio non intervenendo in nulla. Hai mai avvertito un'energia così tesa?

Hai mai pensato che forse non fare le pulizie sia una forma di dimostrazione di potere? Cioè, un passo oltre la passivo-aggressività, potrebbe scegliere di non prendersi responsabilità e cercare di estrometterti. Hai mai percepito un'atmosfera del tipo "chi resisterà di più"? 😬

Bene, al di là della differenza sulla pulizia, com'è in generale il tuo modo di comunicare con te? Hai, insomma, una tendenza a "sfuggire al confronto" anche su altri argomenti? Perché questo potrebbe non riguardare solo la pulizia, sembra più un atteggiamento generale di responsabilità/comunicazione.

Forse sta pensando "tanto lui/lei sistemerà tutto". Hai mai agito prima di lui/lei e messo in ordine il proprio disordine? Se lo hai fatto, potrebbe essere diventata un'abitudine 🥲

Penso che non ci sia bisogno di pensarci così tanto, chiedi direttamente "Perché non fai mai le pulizie?". La persona potrebbe dire la propria opinione, magari ha una spiegazione diversa da quella che pensi. Si chiariscono le cose e diventa chiaro che ora la palla è nel suo campo. 😐

Forse non sa come pulire? Lo dico sul serio, alcune persone crescono senza mai imparare nemmeno le cose più semplici. Hai mai notato questa inesperienza, come tenere una scopa o pulire i vetri? 🤦‍♀️

Forse fare le pulizie non è solo un lavoro extra per lui, ma sembra davvero un peso. Quindi non è solo stanchezza fisica o pigrizia; anche solo il pensiero delle pulizie lo stressa. Ti sei mai reso conto che sembra una di quelle persone che "prendono una distanza psicologica dalla pulizia"?

Forse è cresciuto in un ambiente in cui normalizzava non fare pulizie? Tipo, la sua famiglia non sembrava dargliene molto, la casa era sempre in disordine, come se fosse un posto tutto suo. Hai mai notato questo quando parla della sua famiglia? 😮‍💨

Forse non si rende conto del tuo impegno nella pulizia? Alcune persone non vedono il lavoro svolto in background, creando l'impressione che la casa si pulisca da sola. Hai mai specificato: "l'ho fatto io"? Come ha reagito?

Forse bisogna considerare questo non come "non fare le pulizie", ma come "non sentire il bisogno di fare le pulizie". Cioè, se la tua soglia è all'altezza di un cerino, questa persona potrebbe non sentirsi disturbata come se avesse un cartone di un pacco in casa. Potreste vivere da un po' in due case diverse nella stessa abitazione. Ne sei consapevole?

Per alcune persone, pulire e sistemare il proprio spazio vitale diventa una "questione di significato". Cioè, potrebbero interrogarsi con un pensiero del tipo "perché dovrei pulire, non si può vivere anche nel disordine?" Potrebbe non considerare la pulizia come qualcosa di prezioso? Se c'è questa mentalità, non resta che cambiare la percezione nella testa piuttosto che concentrarsi sulla pulizia della sala.

Forse pensi che la tua ossessione per la pulizia sia un po' eccessiva? Se dici cose tipo "tutto deve essere centimetricamente ordinato", lui potrebbe aver volutamente lasciato andare. Ha mai provato a vedere quanto riesce a resistere quando tutto è così disordinato?

Forse non riescono a finire i lavori di pulizia così velocemente come te, o si sentono un po' insicuri riguardo alla divisione dei compiti. Hai mai detto chiaramente qualcosa come "Se tu fai queste cose entro un certo tempo, io farò queste altre"? Perché a volte le persone non riescono nemmeno a prevedere "quale lavoro fare e quando", e finisce che abbandonano tutto.

Forse non dà valore allo sforzo della pulizia, ma ai suoi risultati? Cioè, potrebbe pensare: “cosa mi porterà avere tutto in ordine?”. Se ha questo modo di pensare, non è proprio una situazione senza speranza, ma potrebbe essere necessario mostrargli la facilità di vita dopo la pulizia. Hai mai provato a parlarne da questo punto di vista?