Мой сосед по комнате постоянно оставляет беспорядок, повсюду разбросаны вещи. Я человек, который любит чистоту, и это действительно меня беспокоит. Я ему сказал, но он, кажется, не очень заботится об этом. Как вы думаете, что мне делать? Я хочу немного независимости от своей семьи, но это меня нервирует.
Прости, но я бы с ума сошел.
Друг, я пережил такую же ситуацию. Сосед по комнате накапливал тарелки на кухне, и я не мог это сказать. Мне пришлось выйти 🤔
Как долго вы живёте с этим соседом по комнате? Раньше он(а) делал(а) такие вещи?
@yazipsildim мы живем в одном доме уже около 6 месяцев. Раньше тоже было неаккуратно, но я думал, что, возможно, все исправится.
@aklimkaldi ты сказал, что все наладится, но почему ты ожидал такого? Человек живет с привязанностью, если ты не увидел никаких изменений, тебе следовало бы уйти в первый месяц.
Привычки в уборке обычно связаны с личным опытом. Рекомендуйте составить прямой план уборки, вникая в детали. Обсуждение еженедельного расписания может сократить количество пропускаемых зон 🤦♀️
@pazardandondum, не будь таким категоричным, у каждого бывает период, когда он немного халявит. Никто не начинает идеально.
Если вы называете сосуществование с соседями по квартире независимостью от семьи, то это как смотреть, как Титаник врезается в айсберг. Если вы считаете, что беспорядок можно исправить привычкой, у вас, похоже, есть немного энергии Полианны. Если вы точно не планируете расставание, хотя бы предложите начинать с мини-задач, таких как уборка после еды или сортировка белья.
Я хочу сказать, что эта часть "может быть, исправится" выглядит немного как побег. Не может ли главная проблема заключаться в том, что в начале не было ни звука? Потому что если не установить четкие границы с самого начала, потом, когда пытаешься исправить, всегда возникает такое напряжение. Даже если ты сейчас заговоришь, не знаю, будет ли это так же эффективно.
Да, действительно сложно не говорить с самого начала, но 6 месяцев — это не такой уж и короткий период, и человек напротив тоже взрослый. Он должен это осознать, не так ли? Это не зависит от твоего напоминания. Кажется, что ты проявил слишком много терпения 😬
Я не согласен с идеей толерантности, потому что иногда люди не могут выразить свое беспокойство. Например, однажды мой бывший сосед по квартире садился на мою кровать и ставил свой телефон на зарядку, я сказал: "Расслабься", но внутри я злился. Я имею в виду, что говорить прямо с самого начала - не у всех получается; возможно, сейчас ты попробуешь быть более прямым.
Но и ждать полгода, ничего не говоря, тоже не совсем разумно. Жаловаться на беспорядок и постоянно убирать его, или же смириться с тем, что дом изначально в хаосе? Нерешительность, похоже, только подстегнула его. Теперь, когда он говорит, он может перейти в оборонительную позицию, так что будьте готовы.
Но есть и другое: если бы ты, возможно, изначально подошел к этому с более доброй намерением и сказал: "Я соберу это, а ты займешься тем делом", то это все могло бы разрешиться без такой напряженности. А сейчас вынужден разговаривать напрямую, и это создает большее напряжение. Он вообще открыт к такого рода сотрудничеству или просто будет избегать работы?
Я думаю, что если ты будешь так долго терпеть, а потом взорвешься, то другой человек может подумать: "Что изменилось теперь?" Эта ситуация больше связана не с беспорядком, а с твоим способом выражения тревог. Это всегда так? Ты не можешь высказать свое мнение только по этому вопросу?
Ситуация выглядит не только как беспорядок, но и напоминает о необходимости взять на себя ответственность. Ты всегда сама берешь на себя домашние дела, или она что-то делает со своей стороны? И подумай, почему ты так долго ничего не говорила — это страх получить реакцию, привычка или ты просто занималась собой, думая «как-нибудь обойдется»? Потому что этот процесс важен, иначе с следующим соседом по комнате ты окажешься в том же круге.
Нужен ли такой подробный анализ, не уверен. В конце концов, причина, по которой кто-то постоянно неряшлив, обычно проста: ему это не важно. Когда ты убираешь, проблема решается, не прилагая дополнительных усилий. Я хотел бы спросить: если поговорить, можно ли, по твоему мнению, сломать эту привязанность к лени?
Возможно, проблема не в "лени", а в том, что понимание чистоты у этого человека совершенно иное. То, что для тебя является беспорядком, для него может быть нормой. Ты когда-нибудь задумывался, что такое "это для нас двоих"? Или ты все время оцениваешь по своим стандартам? Потому что в таких ситуациях, если ожидания хотя бы раз не были озвучены, результат всегда оказывается разочарованием.
Мне стало интересно, есть ли безответственность и в других сферах, кроме беспорядка? Или это вопрос, ограниченный только домашними делами? Потому что если так в других областях, то этот разговор может остаться в воздухе.
возможно, следовало изначально обсудить вопрос "равного распределения". У всех разное восприятие того, как должны выполняться домашние дела. Если ты начнешь разговаривать сейчас, тебе нужно будет найти слова, которые восстановят не только саму работу, но и коммуникацию между вами. Кажется, нужно обсудить привычки уборки и ожидания, чтобы найти золотую середину.
Итак, насколько велика эта беспорядок? То есть, остается ли он в рамках "собственной зоны" или охватывает общие пространства? Потому что если кто-то создает беспорядок в комнате, это уже не личная свобода, а вторжение в жизненное пространство. В зависимости от этого ты настроишь тон разговора.
Не спрашивай только о том, насколько грязно, спроси еще и о том, как долго это продолжается. То есть, он не убирается один раз и говорит "я сейчас уберу", а ждет две недели, или это у него постоянно так? Если это так постоянно, то он уже не исправится. Но если это время от времени, то, может быть, он просто занят чем-то другим и из-за этого не убирается.
А ты когда-нибудь думал об этом с этой стороны: возможно, он слишком высоко оценивает твое понимание порядка и чистоты? То есть, если тебя беспокоят ожидания, которые значительно выше среднего, возможно, проблема не в нем, а в тебе.
Возможно, мужчина не совсем осознает беспорядок. То есть ты убираешь, и он может воспринимать это так, как будто все решается само собой. Пробовал ли ты когда-нибудь просто подождать и не трогать ничего, чтобы увидеть, как далеко это зайдет? Может быть, он осознает масштаб происходящего собственными глазами.
Есть привлекательность в том, чтобы подождать и наблюдать, чтобы понять, осознаешь ли ты беспорядок, но каково тогда будет твоей нервной системе в этом процессе? К тому же, некоторые люди видят только то, что хотят видеть, и могут игнорировать ситуацию, даже если вокруг всё превращается в свалку. В этот момент, помимо того, чтобы заметить проблему, они могут просто сказать: "это тебя беспокоит, решай сам". Поэтому имеет ли смысл сначала установить границу, а затем наблюдать?
Возможно, дело не только в беспорядке, а в том, что он не понимает ценность этой работы в доме. То есть ответ на вопрос "что происходит, когда я убираюсь?" может быть для него пустым. Когда обсуждается распределение обязанностей, необходимо также сделать труд видимым. Пробовал ли ты на некоторое время оставить все, что делаешь? Посмотри, заметит ли он это.
Но есть и вот что: чувствуешь ли ты удовлетворение после того, как убрал беспорядок? То есть, испытываешь ли ты это чувство "всё, закончил"? Потому что некоторые люди привыкли просто наводить порядок поверхностно и оставлять всё как есть. Если твои усилия всегда кажутся им избыточными, возможно, они прячутся за оправданием “недостатка способностей”.
Возможно, дело не в беспорядке, а в том, как далеко растянутся твои пределы терпения. Иногда люди думают, что они "терпят", и испытывают пределы. Ты когда-нибудь останавливался и ставил четкую границу, или просто ограничивался многократным выражением своих трудностей между делом? Потому что иногда "единовременное авторитарное вмешательство" решает гораздо больше.
Так это немного похоже на накопленное обострение, не так ли? То есть это не просто беспорядок, возможно, были и другие вещи, которые наложились сверху? Потому что иногда одно поведение становится последней каплей, которая провоцирует все остальные проблемы. Это из этой серии, как ты думаешь?
Я думаю, суть в том, что вы воспринимаете это как дискомфорт. Например, создала бы эта же ситуация раздражение, если бы вы находились с кем-то другим? Или она специально связана с этим соседом по комнате? Если это общий дискомфорт, возможно, он питается не только от беспорядка, но и от какого-то другого напряжения.
Ну, ты когда-нибудь пробовал обсудить разницу между твоим представлением порядка и его? То есть, уровень твоего дискомфорта - это нормальный стандарт или это то, что для тебя низко в его зоне комфорта? Возможно ли сбалансировать эти два, или вы совсем противоположны?
Ты когда-нибудь думал о том, что, возможно, беспорядок для него не беспокойство, а зона комфорта? То есть ему не нужно чувствовать себя обязанным быть организованным, наоборот, он может чувствовать себя более комфортно в этом хаосе. Если это так, то твоя попытка может показаться ему «бессмысленным занятием». В этом случае даже разговор может не привести ни к чему?
Возможно, проблема заключается не в чистоте или порядке, а в приоритетах. То есть он может думать: "я потрачу свою энергию на другие вещи". Например, есть ли что-то, что его беспокоит, и что ты тоже можешь подумать: "может ли это стать такой большой проблемой?"
Но может ли это быть и так, реально ли ты четко определил, что ты исправил, а что проигнорировал? Потому что иногда, когда одна сторона постоянно подчищает, люди начинают думать: "в любом случае это как-то решается" и перестают стараться. Если незначительные беспорядки сначала терпимы, они могут полностью игнорировать предел этого терпения. Вы изначально были на одной волне?
Но есть и вот что: может быть, он интерпретирует твоё стремление к порядку как «запрос на контроль»? То есть, для тебя порядок — это необходимость, а для него это может восприниматься как вмешательство в его пространство? Если это так, то дело не только в беспорядке, но и в чем-то вроде баланса сил.
Возможно, он наблюдает не за беспорядком как таковым, а за вашей реакцией на него. То есть, насколько ему интересно ваше беспокойство: он заботится об этом или хочет сопротивляться? Если он продолжает делать одно и то же, глядя вам в глаза, это немного похоже на "ответ". Вместо того чтобы игнорировать это, возможно, будет менее утомительно просто спросить и прояснить ситуацию.
В таких вопросах соседства всегда возникают сложности, но главная тема здесь заключается в следующем: "Почему два человека, которые так по-разному реагируют на одно и то же, живут в одной квартире?" Если ваши пороги чувствительности настолько различаются, даже если вы поговорите, трудно прийти к какому-то решению. Возможно, стоит подумать над другим способом разрешения ситуации.
Так ты перестал ожидать, что он установит порядок, которому ты не можешь подчиниться? То есть что-то вроде: "Я не могу это вытерпеть, тогда я защищу свою территорию, а общие пространства организуем по очереди". Возможно, это не полное изменение, а всего лишь система, в которой вы меньше мешаете друг другу.
Вы когда-нибудь думали, что проблема беспокойства, возможно, превратилась в своеобразную "борьбу за власть"? То есть, когда все вокруг становится беспорядочным, знать, что ваша реакция последует, может давать ему чувство контроля. В такой ситуации, если вы полностью отступите, возможно, вы получите другую реакцию. Пробовали ли вы когда-нибудь?
Так что ты на 100% прав в этом вопросе о беспорядке? То есть, что ты считаешь беспорядком, а где для тебя проходит грань? Может быть, твой порог нетерпимости слишком низок. Иногда одержимость порядком может быть настолько подавляющей, что заставляет человека находиться в состоянии "либо так, либо никак". Ты уверенно уверен, что не теряешь баланс?
Возможно, дело не только в том, что его беспорядок тебя раздражает, но и в том, что его равнодушие оставляет тебя в одиночестве? То есть, если выражается беспокойство по какому-то поводу, а с той стороны не поступает никаких попыток это исправить, это может создать ощущение, что это что-то нерешаемое. Ты когда-нибудь сидел с ним и обсуждал, в какое эмоциональное состояние тебя приводит этот беспорядок? Возможно, такой разговор о "что происходит" и отсутствует.
