Mein Mitbewohner lässt ständig alles unordentlich und überall Wäsche liegen. Ich bin jemand, der Sauberkeit mag, und diese Situation stört mich wirklich. Ich habe es ihm gesagt, aber er scheint es nicht wirklich zu interessieren. Was denkt ihr, was sollte ich tun? Ich möchte auch ein bisschen Unabhängigkeit von meiner Familie, aber diese Situation macht mich nervös.
Tut mir leid, aber ich wäre durchgedreht.
Kumpel, ich habe die gleiche Situation erlebt. Mein Mitbewohner hat das Geschirr in der Küche gestapelt, und ich konnte es nicht lösen, indem ich es angesprochen habe. Ich musste ausziehen 🤔
Wie lange lebst du schon mit demselben Mitbewohner zusammen? Hat er/sie so etwas früher schon gemacht?
@yazipsildim Seit etwa 6 Monaten wohnen wir im selben Haus. Es war früher schon unordentlich, aber ich dachte vielleicht wird es besser.
@aklimkaldi hast du gesagt, dass es sich verbessern wird, aber warum hast du so etwas erwartet? Der Mensch lebt mit seinen Gewohnheiten, wenn du keine Veränderung gesehen hast, hättest du es schon im ersten Monat aufgeben müssen.
Reinigungsgewohnheiten sind oft mit der persönlichen Vergangenheit verbunden. Schlage einen direkten Reinigungsplan vor, gehe ins Detail. Ein wöchentlicher Rhythmus kann dazu beitragen, vernachlässigte Bereiche zu reduzieren 🤦♀️
@pazardandondum sprich nicht so sicher, jeder hat eine Zeit, in der er etwas schummelt. Niemand fängt perfekt an.
Wenn Sie Wohngemeinschaft Unabhängigkeit von der Familie nennen, ist das so, als würde man sich dabei zusehen, wie die Titanic gegen einen Eisberg fährt. Wenn Sie denken, dass es sich mit Unordentlichkeit stabilisieren und sich bessern würde, scheinen Sie ein wenig Polyanna-Energie zu haben. Wenn Sie an einer endgültigen Trennung nicht denken, schlagen Sie wenigstens vor, mit kleinen Aufgaben wie dem Aufräumen nach dem Essen oder dem Sortieren von Wäsche zu beginnen.
Ich möchte etwas sagen: Diese "vielleicht wird es besser"-Sache kommt mir ein wenig nach Ausflucht vor. Könnte das eigentliche Problem nicht gewesen sein, dass anfangs nicht klar kommuniziert wurde? Denn wenn man ohne klare Grenzen anfängt und später versucht, es zu korrigieren, entsteht immer solche Anspannung. Ich bin mir nicht sicher, ob es jetzt, selbst wenn du sprichst, genauso effektiv wäre.
Es stimmt, dass es ein Problem ist, nicht von Anfang an zu reden, aber 6 Monate sind keine kurze Zeit, und die Person gegenüber ist auch ein Erwachsener. Das sollte sie bereits selbst bemerken; es ist nicht nur etwas, das du ansprechen kannst. Es scheint, als hättest du ein bisschen zu viel Toleranz gezeigt 😬
Ich stimme dem ganzen Toleranzzeug nicht zu, denn manchmal können Menschen ihr Unbehagen nicht zeigen. Zum Beispiel hat mein ehemaliger Mitbewohner einmal auf mein Bett gesessen und sein Telefon aufgeladen, ich sagte: "Mach es dir bequem", aber innerlich habe ich total durchgedreht. Was ich sagen will, ist, dass nicht jeder von Anfang an klar und direkt kommunizieren kann; vielleicht solltest du jetzt versuchen, direkter zu sein.
Es ist auch nicht sinnvoll, sechs Monate lang zu warten, ohne etwas zu sagen. Sich über das Chaos zu beschweren und ständig aufzuräumen, oder sich gleich mit einem chaotischen Zuhause abzufinden? Die unentschlossene Haltung scheint wirklich ermutigend zu sein. Jetzt kann er auch in die Defensive gehen, wenn er spricht, sei vorbereitet.
Aber das ist auch so, vielleicht hätte es von Anfang an besser funktioniert, wenn du mit einem guten Willen herangegangen wärst und gesagt hättest: "Ich übernehme das hier, du kümmerst dich um diese Aufgabe". So hätte sich das Problem vielleicht nicht so aufgebauscht. Jetzt direkt darüber sprechen zu müssen, ist stressiger. Ist die Person offen für eine solche Teilung, oder versucht sie direkt, sich der Arbeit zu entziehen?
Ich denke, wenn du so viel Toleranz zeigst und dann explodierst, kann die Person gegenüber sich fragen: "Was hat sich jetzt verändert?" Diese Situation scheint nicht mit Unordnung, sondern mit deiner Art, deine Unbehagen auszudrücken, zusammenzuhängen. Ist das immer so? Kannst du in dieser Sache nur nicht deine Stimme erheben?
Die Situation wirkt nicht nur chaotisch, sie scheint sich auch zu einer Frage der Verantwortungsübernahme gewandelt zu haben. Übernimmst du immer die Verantwortung im Haushalt oder macht er auch auf seine Weise etwas? Und denk wirklich darüber nach, warum du so lange nichts gesagt hast. Ist es die Angst vor einer Reaktion, Gewohnheit oder hast du dich einfach mit "Das schaffen wir schon" beschäftigt? Denn dieser Prozess ist wichtig, sonst gerätst du beim nächsten Mitbewohner in denselben Kreislauf.
Braucht es wirklich so eine detaillierte Analyse? Ich bin mir nicht sicher. Schließlich ist der Grund, warum jemand ständig unordentlich ist, meist ganz einfach: Es interessiert ihn nicht. Wenn du aufräumst, ist das Problem gelöst, er muss sich nicht mehr anstrengen. Was ich dich fragen möchte, ist: Glaubst du, dass sich diese Gewohnheit der Faulheit ändern kann, selbst wenn man redet?
Vielleicht ist das Problem nicht "Faulheit", sondern das Verständnis dieser Person für Sauberkeit ist völlig anders. Was für dich unordentlich ist, kann für sie ganz normal sein. Hast du jemals darüber nachgedacht, "was bedeutet das für uns beide?" zu sprechen, oder hast du immer nur nach deinem eigenen Standard bewertet? Denn in solchen Fällen, wenn die Erwartungen nicht einmal offen besprochen wurden, endet es immer in Enttäuschung.
Ich habe mich gefragt, ob es neben dem Durcheinander auch in anderen Bereichen Verantwortungslosigkeit gibt? Oder ist das nur ein Problem im Haushalt? Denn wenn das auch in anderen Bereichen so ist, könnte dieses Gespräch ins Leere laufen.
Vielleicht hätte man von Anfang an den Begriff "gerechte Aufteilung" genauer erläutern sollen. Nicht jeder hat die gleiche Wahrnehmung von Hausarbeit. Wenn du jetzt anfängst zu reden, musst du nicht nur eine Sprache finden, die die Arbeit, sondern auch die Kommunikation zwischen euch repariert. Um einen Mittelweg zu finden, sollten Putzgewohnheiten und Erwartungen auf den Tisch gelegt werden.
Aber wie stark ist das Ausmaß dieses Durcheinanders? Bleibt es also in "seinem Bereich" oder umfasst es auch Gemeinschaftsflächen? Denn wenn jemand im Wohnzimmer Unordnung macht, dann geht das nicht mehr als persönliche Freiheit durch, sondern wird zur Besetzung des Lebensraums. Daraufhin kannst du den Ton des Gesprächs anpassen.
Frag doch nicht nur nach dem Grad der Unordnung, sondern auch nach der Dauer. Ist es also einmalig, dass sie sagt "Ich räume jetzt auf" und wartet zwei Wochen, oder ist das immer so? Denn wenn jemand ständig so ist, wird das nicht besser. Aber wenn es gelegentlich vorkommt, könnte es sein, dass sie wegen etwas anderem beschäftigt ist.
Hast du vielleicht auch mal von dieser Seite darüber nachgedacht: Vielleicht findet er deine Ordnung und Sauberkeit einfach zu hoch? Wenn du also von überdurchschnittlichen Erwartungen gestört bist, könnte das Problem nicht bei ihm, sondern bei dir liegen.
Vielleicht ist der Mann sich der Unordnung nicht ganz bewusst. Das heißt, du räumst auf, und er könnte es so wahrnehmen, als würde sich das Problem von selbst lösen. Hast du jemals versucht, abzuwarten und nichts zu berühren, um zu sehen, wie weit es ohne dein Eingreifen geht? Vielleicht merkt er dann das Ausmaß der Situation mit eigenen Augen.
Es gibt eine Verlockung, zu warten und zu beobachten, um zu erkennen, dass du das Durcheinander nicht wahrnimmst, aber was wird in der Zwischenzeit mit deinem Nervensystem geschehen? Außerdem sehen manche Menschen nur das, was sie sehen wollen, das heißt, selbst wenn der Platz wie eine Messie-Wohnung aussieht, kümmert es sie vielleicht nicht. An diesem Punkt solltest du nicht nur bemerken, dass es ein Problem gibt, sondern auch den Gedanken haben "es stört dich, kümmere dich darum." Deshalb wäre es nicht sinnvoller, zuerst eine Grenze zu ziehen und dann zu beobachten?
Vielleicht ist das Problem nicht nur das Durcheinander, sondern dass er den Wert der Arbeit zu Hause nicht versteht. Das heißt, die Antwort auf die Frage "Was passiert, wenn ich putze?" könnte für ihn nichts bedeuten. Wenn es darum geht, die Arbeit aufzuteilen, muss auch die Sichtbarkeit der Arbeit angesprochen werden. Hast du versucht, deine Tätigkeiten eine Weile ruhen zu lassen? Schau mal, ob es einen Unterschied macht.
Und außerdem: Fühlst du dich gut, nachdem du das Chaos beseitigt hast? Hattest du das Gefühl von "alles klar, es ist erledigt"? Denn manche Leute sind es gewohnt, die Dinge nur oberflächlich zu ordnen und einfach ihrem Lauf zu lassen. Wenn deine Mühe für sie immer übertrieben erscheint, könnte es sein, dass sie sich hinter der Ausrede "Talentmangel" verstecken.
Vielleicht ist das Problem nicht das Chaos, sondern wie sehr sich deine Geduld dehnt. Manchmal denken die Menschen, dass sie "durchkommen", und überschreiten die Grenze. Hast du einmal innegehalten und klar eine Grenze gesetzt, oder hast du es dabei belassen, deine Sorgen mehrfach zwischen den Zeilen auszudrücken? Denn manchmal löst eine "einmalige Autorität" vieles.
Also, ist diese Situation ein bisschen wie ein aufgestautes Aufeinandertreffen? Das heißt, dass es nicht nur Unordnung ist, sondern vielleicht auch andere Dinge, die sich darauf aufgestaut haben? Denn manchmal wird ein Verhalten zum letzten Tropfen, der alle anderen Probleme auslöst. Glaubst du, dass es so etwas ist?
Ich denke, der Kern des Problems liegt darin, was Sie als Störung empfinden. Zum Beispiel, würde die gleiche Situation auch bei einer anderen Person zu Unruhe führen? Oder wird es speziell durch diesen Mitbewohner ausgelöst? Wenn es ein allgemeines Unwohlsein ist, nährt es sich vielleicht von einer anderen Spannung außer dem Durcheinander.
Hast du jemals versucht, über den Unterschied zwischen deinem Ordnungssinn und seinem zu sprechen? Ist dein Unbehagen auf einem normalen Niveau, oder ist es für dich der Bereich, in dem er sich wohlfühlt? Ist es möglich, diese beiden zu balancieren, oder seid ihr völlig gegensätzlich?
Hast du je darüber nachgedacht, dass Unordnung vielleicht für ihn kein Unbehagen, sondern ein Komfortbereich ist? Das heißt, er fühlt sich nicht verpflichtet, ordentlich zu sein, im Gegenteil, er lebt in diesem Chaos viel entspannter. Wenn das so ist, könnte dein Versuch für ihn wie eine "unnötige Arbeit" erscheinen. In diesem Fall könnte es sogar sein, dass ein Gespräch nicht wirklich weiterhelfen kann?
Vielleicht liegt das Problem nicht nur an der Sauberkeit oder Ordnung, sondern an den Prioritäten. Das heißt, er denkt insgeheim: "Ich werde diese Energie für andere Dinge aufwenden." Gibt es zum Beispiel etwas, das ihn stört, wo du denkst: "Ist das wirklich so ein Problem?"
Könnte es auch so sein, dass du dir nicht ganz klar darüber bist, was du korrigierst und was du ignorierst? Denn manchmal, wenn eine Seite ständig aufräumt, denken die Leute: "Es wird sowieso irgendwie erledigt" und lassen es ganz schleifen. Wenn kleine Unordnungen anfangs toleriert werden, kann es sein, dass man die Grenzen dieser Toleranz völlig ignoriert. Warst du von Anfang an am gleichen Punkt?
Und es gibt noch etwas: Vielleicht interpretiert er dein Bedürfnis nach Ordnung als eine "Kontrollanfrage"? Das heißt, für dich ist Ordnung eine Notwendigkeit, aber für ihn könnte es sich wie eine Einmischung in seinen Bereich anfühlen. Wenn das der Fall ist, geht es bei dem Problem möglicherweise nicht nur um Unordnung, sondern auch um eine Art Machtbalance.
Vielleicht beobachtet es nicht das Chaos selbst, sondern deine Reaktion darauf. Interessiert es sich also dafür, wie sehr du dich unwohl fühlst, möchte es sich kümmern oder sich widersetzen? Wenn es so aussieht, als würde es weiterhin dasselbe tun, während es dir direkt in die Augen schaut, könnte es ein bisschen nach "Reaktion" schmecken. Statt es zu ignorieren, könnte es weniger anstrengend sein, direkt zu fragen und Klarheit zu schaffen.
Bei einer Wohngemeinschaft treten solche Probleme immer wieder auf, aber das eigentliche Thema hier ist die Frage: "Warum wohnen zwei Personen, die von derselben Sache so unterschiedlich betroffen sind, in der gleichen Wohnung?" Wenn eure Schmerzgrenzen so unterschiedlich sind, ist es schwierig, auch nur durch Gespräche zu einer Lösung zu kommen. Vielleicht sollte man über eine andere Lösung nachdenken.
Hast du jemals aufgehört zu erwarten, dass sie die Ordnung aufstellt, die dich stört? Also so etwas wie: "Ich kann das nicht akzeptieren, dann schütze ich meinen eigenen Raum und wir koordinieren die gemeinsamen Bereiche." Vielleicht ist es nicht eine völlige Veränderung, sondern dass ihr es mit einem System löst, in dem ihr euch weniger stört.
Hast du darüber nachgedacht, dass das Problem des Unbehagens vielleicht zu einem wechselseitigen "Machtkampf" geworden ist? Das heißt, wenn die Dinge chaotisch bleiben, könnte es ihm ein Gefühl von Kontrolle geben, zu wissen, dass deine Reaktion kommen wird. In so einem Fall, wenn du dich komplett zurückziehst, bekommst du vielleicht eine andere Reaktion. Hast du das schon mal probiert?
Bist du also wirklich zu 100% im Recht, was das Chaos angeht? Was ist für dich das, was als unordentlich gilt, und wo ziehst du die Grenze? Vielleicht ist deine Toleranzschwelle für Unordnung zu niedrig. Manchmal kann die Maniacalität der Ordnung den anderen so stark unter Druck setzen, dass er in einen "entweder so oder gar nicht"-Modus gerät. Bist du dir sicher, dass du das Gleichgewicht nicht verlierst?
Vielleicht geht es nicht nur darum, dass das Chaos dich stört, sondern dass seine Gleichgültigkeit dich allein lässt? Wenn also ein Unbehagen geäußert wird und keine "Bemühung zur Korrektur" von der anderen Seite kommt, kann es sich anfühlen, als wäre das etwas, das nicht gelöst werden kann. Hast du jemals mit ihm darüber gesprochen, wie dieses Chaos dich emotional beeinflusst? Vielleicht fehlt so ein Gespräch über "was los ist".
