Il mio coinquilino è sempre disordinato, lascia vestiti ovunque. Io sono una persona che ama la pulizia e questa situazione mi infastidisce davvero. Glielo ho detto, ma sembra non preoccuparsene molto. Cosa dovrei fare? Vorrei anche un po' di indipendenza dalla mia famiglia, ma questa situazione mi sta rendendo ansioso.
Mi dispiace, ma sarei impazzito.
Amico, ho vissuto la stessa situazione. Il mio coinquilino accumulava piatti in cucina e non sono riuscito a dirgli niente. Ho dovuto andare via 🤔
Da quanto tempo vivi con questo stesso compagno di stanza? Faceva mai cose del genere prima?
@yazipsildim siamo nella stessa casa da circa 6 mesi. Prima era disordinata, ma ho pensato che forse si sistemerà.
@aklimkaldi hai detto che si sistemerà, ma perché ti aspettavi qualcosa del genere? Le persone vivono con il loro carattere; se non hai visto alcun cambiamento, avresti dovuto lasciare il primo mese.
Le abitudini di pulizia sono spesso legate al background personale. Suggerisci di creare un piano di pulizia diretto, entrando nei dettagli. Parlarne con cadenza settimanale può ridurre le aree trascurate 🤦♀️
@pazardandondum non parlare con così tanta certezza, tutti hanno un periodo in cui si rilassano un po'. Nessuno inizia alla perfezione.
Se parli di indipendenza dalla famiglia in una convivenza, sembra come guardare il Titanic andare contro un iceberg. Se pensi che la situazione si possa sistemare con un po' di impegno a non essere disordinato, sembri avere un po' di energia da Pollyanna. Se non stai pensando a una separazione definitiva, almeno proponi di iniziare con piccoli compiti, come riordinare dopo i pasti o sistemare la biancheria.
Devo dirti una cosa, quella parte "forse si sistemerà" sembra un po' una fuga. Potrebbe essere che il vero problema sia stato non esprimersi all'inizio? Perché se non si stabiliscono limiti chiari fin dall'inizio e poi si cerca di correggere in un secondo momento, si crea sempre questa tensione. Adesso, anche se parlassi, avrebbe lo stesso effetto? Non ne sono sicuro.
Sì, evitate di non parlare all'inizio è un problema, ma 6 mesi non sono pochi. L'altra persona è un adulto. Dovrebbe già rendersene conto, non è qualcosa che può cambiare solo con il tuo avvertimento. Sembra che tu abbia mostrato un po' troppe tolleranza 😬
Non sono d'accordo con questa tolleranza, perché a volte le persone non possono esprimere il loro disagio. Ad esempio, una volta la mia ex coinquilina si sedeva sul mio letto e metteva il telefono in carica, le dissi "fai pure comoda", ma dentro di me ero furiosa. Quello che voglio dire è che non è da tutti parlare chiaramente fin dall'inizio; forse ora puoi provare ad essere più diretto.
Ma aspettare senza dire nulla per sei mesi non ha senso. Lamentarsi del disordine e continuare a mettere tutto in ordine, o accettare fin dall'inizio una casa in caos? Questa indecisione sembra averlo incoraggiato. Ora che parla, potrebbe anche passare alla difesa, quindi preparati.
Ma c'è anche da dire che, se all'inizio avessi adottato un atteggiamento più benevolo, proponendo qualcosa come "io raccolgo qui e tu prendi quest'altro compito", si sarebbe risolto tutto senza ingigantirsi. Adesso è più teso dover parlare direttamente. È una persona aperta a quel tipo di condivisione, o scappa subito dal lavoro?
Penso che, mostrando così tanta tolleranza e poi esplodendo, la persona di fronte a te possa pensare "cosa è cambiato adesso". Questa situazione sembra non essere disordine, ma piuttosto legata al modo in cui esprimi le tue inquietudini. Succede sempre così? Non riesci a farti sentire solo su questo argomento?
La situazione non sembra solo disordine, sembra essere diventata una questione di assunzione di responsabilità. Sei sempre tu a occuparti delle faccende domestiche o lui fa qualcosa a modo suo? E perché non hai detto niente per tutto questo tempo, davvero pensaci: è paura di ricevere una reazione, abitudine, o ti sei semplicemente distratto dicendo "ci arrangiamo"? Perché questo processo è importante, altrimenti rischi di entrare nello stesso ciclo con il prossimo coinquilino.
Non sono sicuro che ci sia bisogno di un'analisi così dettagliata. In fondo, il motivo per cui qualcuno è sempre disordinato è di solito semplice: non gliene frega niente. Quando metti a posto, il problema si risolve, non si fa fatica in più. Quello che vorrei chiederti è questo: pensi che anche se ne parli, questa abitudine di pigrizia possa essere spezzata?
Forse il problema non è la "pigrizia", ma il fatto che il senso di pulizia di questa persona è completamente diverso. Cioè, quello che è disordinato per te potrebbe essere normale per lui/lei. Hai mai pensato di sederti e parlare di "cosa significa per entrambi questo?", oppure hai sempre giudicato secondo il tuo standard? Perché in situazioni del genere, se le aspettative non sono state mai espresse chiaramente, il risultato è sempre una delusione.
Mi chiedo se ci sia irresponsabilità anche in altre cose, oltre al disordine. Oppure è una questione limitata solo alle faccende domestiche? Perché se è così anche in altri ambiti, questa conversazione potrebbe rimanere nel vuoto.
Forse avremmo dovuto chiarire fin dall'inizio cosa intendiamo per "distribuzione equa". Non tutti hanno la stessa percezione dei lavori domestici. Se inizi a parlarne ora, dovrai trovare un linguaggio che non solo risolva il problema, ma ripari anche la comunicazione tra voi. Per trovare un compromesso, le abitudini di pulizia e le aspettative dovrebbero essere messe sul tavolo.
E allora, qual è il grado di questo disordine? Cioè, rimane "nella propria area" o include anche gli spazi comuni? Perché se qualcuno crea disordine in salotto, non si tratta più di libertà personale, ma diventa invasione dello spazio vitale. A seconda di questo, puoi regolare il tono della conversazione.
Non chiedere solo il grado di disordine, ma anche la durata. Cioè, aspetta due settimane dicendo "ora sistemerò" oppure è sempre così? Perché se qualcuno è sempre in quel modo, non cambierà mai. Ma se lo fa occasionalmente, forse è perché è occupato con qualcos'altro.
Ehi, hai mai considerato questa prospettiva: forse il tuo concetto di ordine e pulizia è troppo elevato? Cioè, se ti senti disturbato da aspettative che sono molto al di sopra della media, potrebbe essere che il problema non sia in lui, ma in te.
Forse l'uomo non è del tutto consapevole del disordine. Cioè, quando tu sistemi le cose, potrebbe percepire che la situazione si risolve da sola. Hai mai provato a vedere fin dove puoi arrivare senza toccare nulla e aspettare? Forse si renderà conto dell'entità della situazione con i propri occhi.
C'è un fascino nell'aspettare e osservare per capire se ti sei accorto del disordine, ma che ne sarà del tuo sistema nervoso durante questo processo? Inoltre, alcune persone vedono solo ciò che vogliono vedere, quindi, anche se tutto intorno sembra un deposito di immondizia, potrebbero non preoccuparsene. A quel punto, lascia stare il riconoscere il problema, potrebbero pensare "ti disturba, sistematelo tu". Perciò, non sarebbe più logico stabilire prima un limite e poi osservare?
Forse il problema non è solo il disordine, ma non capisce il valore di quel lavoro in casa. Cioè la risposta alla domanda "cosa cambia quando faccio le pulizie?" potrebbe essere vuota per lui. Quando si parla di suddividere i lavori, è necessario anche rendere visibile lo sforzo. Hai provato a smettere di fare ciò che fai per un po'? Vedi se se ne accorge.
C'è anche questo: Dopo aver sistemato il disordine, ti senti a posto? Cioè, provi quella sensazione di "ok, è finita"? Perché alcune persone sono abituate a sistemare le cose solo superficialmente e a lasciarle andare. Se il tuo impegno sembra sempre eccessivo per loro, forse si stanno nascondendo dietro la scusa della "mancanza di talento".
Forse il problema non è il disordine, ma quanto si è allungato il tuo limite di pazienza. A volte le persone pensano che "si stia gestendo", mettendo alla prova il limite. Hai mai fermato e messo un peso chiaro, o ti sei limitato a esprimere il tuo disagio più volte in conversazione? Perché a volte una "autorità unica" risolve molte più questioni.
Quindi, questa situazione è un po' come un conflitto accumulato? Cioè, non è solo disordine, ma forse ci sono state anche altre cose che si sono aggiunte? Perché a volte un comportamento può essere la goccia che fa traboccare il vaso. Pensi che anche questo sia un caso simile?
Penso che il nocciolo della questione risieda in cosa consideri come disturbo. Ad esempio, la stessa situazione ti causerebbe irritazione se la vivessi con qualcun altro? Oppure è solo con questo specifico coinquilino che si attiva? Se è un disagio generale, forse dipende da un'altra fonte di tensione oltre al disordine.
Hai mai provato a parlare della differenza tra il tuo modo di organizzare le cose e il suo? Cioè, il tuo livello di disagio è uno standard normale o è basso rispetto al suo spazio di comfort? È possibile bilanciare queste due cose o siete completamente opposti?
Hai mai pensato a questo punto di vista: forse il disordine non è per lui un fastidio, ma una zona di comfort? Cioè, non sente di dover essere ordinato; al contrario, vive più comodamente in quel caos. Se è così, il tuo sforzo potrebbe sembrare per lui "un lavoro inutile". In tal caso, anche parlare potrebbe non portare a nulla?
Forse il problema non è affatto la pulizia o l'ordine, ma le priorità. Cioè, potrebbe pensare "dedicherò quella energia ad altre cose". Ad esempio, c'è qualcosa che lo disturba, qualcosa che tu pensi "può essere considerato un problema?"
E adesso, può essere anche che tu non abbia chiarito bene cosa stai correggendo e cosa stai ignorando? Perché a volte le persone, se una parte si occupa costantemente delle cose, tendono ad abbandonare tutto con un "tanto si risolve in qualche modo". Se piccole disorganizzazioni vengono tollerate inizialmente, si può facilmente ignorare completamente il limite di quella tolleranza. Eravate sulla stessa lunghezza d'onda fin dall'inizio?
C'è anche questo: si chiede se per caso lei percepisca il tuo bisogno di ordine come una "richiesta di controllo"? Cioè, per te l'organizzazione è un'esigenza, ma per lui potrebbe sembrare un'invasione nel suo spazio? Se è così, la questione non riguarda solo il disordine, ma potrebbe essere una sorta di equilibrio di potere.
Forse sta osservando non il disordine stesso, ma la tua reazione ad esso. Cioè, quanto si interessa del tuo disagio, se vuole preoccuparsene oppure opporsi? Se sembra continuare a fare la stessa cosa guardandoti dritto negli occhi, sembra un po' come una "risposta". Invece di ignorarlo, potrebbe essere meno faticoso chiedere direttamente e chiarire la situazione.
Nell'amicizia fra coinquilini sorgenti sempre problemi come questo, ma qui la questione fondamentale è: “Perché due persone così disturbate e non disturbate dalla stessa cosa vivono nella stessa casa?” Se la tua soglia di tolleranza è così diversa, anche se parlate, sarà difficile arrivare a una soluzione. Potrebbe essere necessario pensare a un'altra soluzione.
Allora, hai mai smesso di aspettare che sia lui a stabilire l'ordine che ti dà fastidio? Voglio dire, qualcosa come "non posso più sopportare questo, quindi proteggo il mio spazio, e per quanto riguarda gli spazi comuni, li gestiamo a turno". Forse non è un cambiamento totale, ma potreste risolvere la cosa con un sistema in cui vi disturbate meno a vicenda.
Hai mai pensato che il problema di creare disagio possa essere trasformato in una sorta di "lotta di potere" reciproca? Cioè, sapere che la tua reazione arriverà quando le cose sono disordinate potrebbe dargli una sorta di senso di controllo. In una situazione del genere, se ti ritiri completamente dall'ambiente, potresti ricevere una reazione diversa. Hai mai provato?
Allora, hai il cento per cento ragione riguardo a questo problema di disordine? Cosa consideri tu disordinato e dove tracci il limite? Forse la tua soglia di tolleranza è troppo bassa. A volte, la mania dell'ordine può schiacciare così tanto l'altro da metterlo nella modalità "o così o niente". Sei sicuro di non aver perso l'equilibrio?
Forse il problema non è solo che il disordine ti disturba, ma piuttosto che il suo comportamento indifferente ti lascia solo? Cioè, se esprimi un disagio riguardo a qualcosa e non ricevi un "tentativo di correzione" dall'altra parte, può sembrare che non sia qualcosa di risolvibile. Hai mai passato del tempo con lui per parlare di come questo disordine ti fa sentire? Forse manca una discussione del tipo "cosa sta succedendo".
