因为我的室友，我变得很烦

对不起，但我快要疯了。

我也是，朋友。室友在厨房里堆碗碟，我说了也解决不了。我只好离开了 🤔

你和这个室友住在一起多久了？他/她以前会做这样的事吗？

@yazipsildim 我们已经在同一个家里住了大约 6 个月。以前也很乱，但我想也许会好一些。

@aklimkaldi 你说会好起来，但为什么你会期待这样的事情呢？人是随着性格生活的，如果你没有看到任何变化，第一个月就该放弃了。

清洁习惯通常与个人背景有关。建议直接制定清洁计划，并深入细节。讨论每周的安排可以减少被忽视的区域 🤦‍♀️

@pazardandondum 别说得那么绝对，每个人都有一段时间会放松一下。没有人是一开始就做到完美的。

如果你把室友关系称为独立于家庭之外，那这就像是在看泰坦尼克号撞上冰山的局面。如果你认为它们会被凌乱的习惯固定住并有所改善，那你可能有一点〈波莉安娜〉的能量。如果你并不打算彻底分手，那就提议从餐后整理、洗衣服等小任务开始吧。

我想说的是，这部分的“也许会好转”听起来有些逃避。真正的问题可能是一开始没有发声？因为如果一开始没有明确的界限，后来再尝试修正时，总会出现这种紧张。现在就算你说了，也不一定会有同样的效果，我不太确定。

一开始不沟通确实有点麻烦，但六个月并不是短时间，对方也是成年人。这点他应该自己意识到，而不是完全依赖你的提醒。你似乎有点太宽容了 😬

我不太同意这种容忍的说法，因为有时人们无法表达他们的不适。例如，有一次我的前室友坐在我的床上充电，我告诉他“随便你”，但我心里其实非常生气。我的意思是，一开始就直截了当并不是每个人都能做到；也许你可以试着更加直接一些。

好吧，静默地等待六个月也不太合理。是抱怨混乱并不断清理，还是甘愿住在一开始就混乱的家里？犹豫不决的表现似乎变得更加大胆。现在说话时，她也可能会变得 defensively，准备好应对。

但是这也意味着，如果一开始你以更善意的态度接近说“我来收拾这里，你去做那件事情”，这样的分担可能就不会演变得这么严重。现在直接谈论这件事情就显得更紧张了。那个人是开放接受这种分享的吗，还是直接就会逃避工作？

我认为，忍耐到这种地步然后爆发时，对面的人可能会想“现在有什么不同了”。这种情况似乎与其说是混乱，不如说是你表达不适的方式。你总是这样吗？你只是对这个问题没发声吗？

这件事不只是看起来麻烦，而是似乎变成了责任问题。在家务上，难道总是你在承担责任，还是他自己也在做些什么？还有，想想你为什么这么长时间都没有说什么，是真正害怕反应、习惯还是说你就是想着“凑合着过”从而让自己拖延？因为这个过程很重要，否则在下一个室友身上你会再次陷入同样的循环。

我不确定是否需要这么详细的分析。毕竟，一个人总是很邋遢通常是因为很简单：他根本不在乎。你整理好后，问题就解决了，他也不花额外的力气。我想问的是：即使你谈过，这种懒惰的习惯真的能打破吗？

也许问题并不是“懒惰”，而是这个人的清洁观念完全不同。也就是说，对你来说凌乱的地方对他来说可能是正常的。你有没有想过坐下来讨论“这对我们俩意味着什么？”还是一直按照自己的标准来评判？因为在这样的情况下，如果期望从来没有被明确地说过，结果总是令人失望。

我很好奇，除了杂乱无章外，还有其他方面的 irresponsibility 吗？还是这只是一件限于家务的事？因为如果在其他领域也是这样，这次谈话就可能没有意义。

也许一开始就应该讨论一下“平等分享”这个说法。因为每个人对家庭事务的看法并不相同。如果现在开始谈论，你需要找到一种语言来修复不仅是工作，还有人际之间的沟通。为了找到中间道路，清洁习惯和期望应该被摆到桌面上来讨论。

那么，这种凌乱的程度有多大呢？也就是说，它是保持在“自己的领域”内，还是也涵盖了公共区域？因为如果某人在客厅乱放东西，那就不再是个人自由，而是对生活空间的入侵。根据这一点，你可以调整谈话的语气。

你应该问一下凌乱的程度，也问问持续时间。也就是说，是偶尔说“我现在就收拾”的一两周的情况，还是一直都是这样？因为如果某人总是这样，那他可能就不会改善了。但是如果是偶尔发生的，可能是因为他忙着别的事情而放松了。

那么你有没有从这个角度考虑过：也许他觉得你的条理和干净的标准太高了？也就是说，如果你因为超出平均水平的期望感到不舒服，那么问题可能在于你，而不是他。

也许他并未完全意识到混乱的严重性。也就是说，既然你在清理，他可能会觉得事情自然而然地就解决了。你有没有尝试过什么都不碰，看看事情能发展到什么地步？也许他能亲眼看到问题的规模。

为了理解别人没意识到凌乱的状态，静静等待观察的诱惑在，但在这个过程中你的神经系统又能怎么样呢？此外，有些人看到的只是他们想看到的，也就是说，即使周围变得一团糟，他们也可能不在意。到了那个时候，别说注意问题了，他们可能会抱着“这是你的事，你来解决”的想法。因此，首先划定自己的界限，然后再观察，不就更合理吗？

也许问题不仅仅是杂乱，而是他没有理解这项工作的家庭价值。也就是说，“打扫卫生有什么意义？”这个问题的答案对他来说可能是空的。在讨论分担工作的时候，也需要让劳动变得可见。你尝试过暂时放下你所做的事吗？看看他是否有察觉。

还有一个问题：整理完乱七八糟的东西后，心里会觉得舒服吗？也就是说，你有感受到“好了，完成了”的满足感吗？因为有些人习惯于只表面上整理一下然后就不管了。如果你的努力在他们看来总是显得过于严谨，也许他们实际上是藏在“缺乏能力”的借口后面。

也许问题不在于混乱，而在于你的耐心极限有多弹性。有时人们会觉得“正在应对”，而忽视了底线。你曾经停下来明确地设定过一个界限吗？还是只是随意地多次表达过你的不满？因为有时候，单次的“权威”能解决更多问题。

那么这种情况是不是有点像积压的清算呢？也就是说，不仅仅是杂乱，还有可能是其他的东西被加上来的吗？因为有时候一种行为可能成为激发其他所有问题的最后一根稻草。你觉得这也是这样的情况吗？

我认为问题的核心在于你所认为的烦恼。当相同的情况发生在另一个人身边时，是否也会引起你的烦躁？还是说这种烦恼仅仅是与这个室友相关？如果这是一种普遍的不安，或许不仅仅是杂乱无序在刺激着你，可能还有其他的紧张因素。

你有没有试着聊聊你自己的秩序观念和他的差异？也就是说，你的不适程度是正常标准，还是对他来说比较低的舒适区？这两者能否平衡，还是说你们完全相反？

你有没有想过，也许对他来说，凌乱并不是一种困扰，而是一种舒适区？也就是说，他并不觉得必须要整齐，恰恰相反，他在那种混乱中生活得更自在。如果是这样的话，你的努力可能对他来说就像是 "多余的工作"。在这种情况下，沟通可能根本没有意义？

也许问题根本不在于清洁或整齐，而在于优先事项。也就是说，他可能在心里想着“我会把那种精力花在其他事情上”。比如，是否有一件让他困扰、而对你来说也“会造成问题”的事情？

那么这样也可能吧，你是否清楚自己修正了什么而忽视了什么呢？因为有时候人们会觉得如果一方一直在努力解决问题，就会“反正迟早会解决”的态度放松下来。如果一开始对小的杂乱能够容忍，那么他们就可能完全忽视容忍的界限。一开始你们是在同一个点吗？

还有这一点，难道他把你的组织方式看成是“控制要求”？也就是说，对你来说，整理是一个需求，但对他来说可能感觉像是在干涉他的领域？如果是这样的话，问题不仅仅是杂乱，而可能还有一些权力平衡的问题。

也许它不是在看混乱本身，而是在观察你对混乱的反应。也就是说，它对你的不适有多在意，是想要关心你，还是想要抗拒？如果它似乎在盯着你不断做同样的事情，那就有点像是"回应"。与其忽视它，直接问清楚可能会更轻松一些。

在室友关系中，总会出现这些问题，但这里的主要问题是“为什么在同一个家里会有两个人对同一件事情有如此不同的感受？”如果你们的容忍度差异如此之大，即使谈论也是难以达成共识。也许需要考虑其他解决方案。

那么你有没有放弃期待他来建立你所不安的秩序呢？也就是说像是“我不能再忍受这个了，所以我保护我的领域，共同的领域也就轮流使用”这样的想法。也许并不是完全的改变，而是通过一个让彼此更少打扰的机制来解决问题。

你有没有想过，也许造成不适的问题已经变成了一场相互的“权力斗争”？也就是说，当环境杂乱时，能预知你的反应可能会给对方带来某种控制感。在这种情况下，如果你完全撤回自己，或许会得到不同的反应。你试过吗？

那么在这个杂乱问题上，你真的是百分之百正确的吗？也就是说，什么东西对你来说是被视为杂乱的，哪里对你来说是界限？也许你的不适阈值太低了。有时候，过度的整洁狂会让另一个人感到那么压抑，以至于使人进入“要么这样，要么根本没有”的模式。你确定没有失去平衡吗？

也许问题不只是它的凌乱让你感到不安，而是它的冷漠让你感到孤独？也就是说，如果某件事情表达了不安，但对方没有任何“纠正努力”的反应，这样可能会让人感觉这件事似乎无解。你有没有和他坐下来谈过，这种凌乱让你感受到什么样的心情？也许缺少这样的“发生了什么”的对话。