Mein Mitbewohner folgt ständig seiner Ex auf Social Media. Das stört mich und ich bin eifersüchtig. Soll ich ihm das sagen? Oder sollte ich einfach so tun, als ginge es mich nichts an?
Ich habe auch eine ähnliche Situation erlebt, aber sie war ständig bei der Arbeit und hat mit ihrem Ex-Freund geschrieben. Irgendwann bin ich geplatzt und habe gesagt, dass es mich stört. Man muss darüber reden, sonst bleibt so etwas im Inneren stecken 🙂
aber warum stört dich das so sehr? Gibt es etwas zwischen euch?
@cokdaseyapma Nein, es ist nichts, aber wir sind ständig im gleichen Haus und ich werde unbeabsichtigt Zeugin ihrer Vertraulichkeiten. Es wird einfach nicht ignoriert.
Wenn du dich unwohl fühlst, warum hast du bis jetzt nie gesprochen? Ich denke, du scheinst auch ein bisschen absichtlich zu sein, sonst hättest du dir mit deinem Mitbewohner nicht so viele Gedanken gemacht 😂
Hier ist noch etwas. Ist es, weil du eifersüchtig auf deine Ex-Freundin bist oder interessiert dich dein Mitbewohner, oder so 🤦♀️
Das ist ja richtig bescheuert 🙄
In solchen Fällen sollte man meiner Meinung nach direkt fragen. Sag offen, dass es dich extreme stört, sonst sammelst du alles in dir an und schadest dir selbst 🤭
Ich finde, du solltest dich nicht so sehr in die Details verstricken. Wenn die Vergangenheit vergangen ist, warum interessiert sie dich dann überhaupt? Sprich einfach mal! 😂
Wenn er sagt, dass es in der Vergangenheit bleiben sollte, warum folgt er dann immer noch? Ich verstehe nicht, was er darauf antworten wird, wenn ich das sage.
Wenn es eine Situation gibt, die die Grenze der Intimität überschreitet, musst du klarstellen, dass dies nicht mit der Identität des Ex-Partners, sondern mit belästigendem Verhalten zu tun hat. Andernfalls wird alles als Eifersucht oder Spielerei wahrgenommen. Sei von Anfang an klar, damit niemand falsch versteht.
Ihr diskutiert über den Ex-Freund, aber für mich scheint das eigentliche Problem, dass es Verhaltensweisen gibt, die dich im gemeinsamen Wohnbereich stören. Du musst nicht ständig Zeuge dieser Intimität sein, warum machen sie es so sichtbar? Wäre es nicht weniger problematisch, wenn sie sich draußen treffen würden? Hast du versucht, das mit deinem Mitbewohner zu besprechen?
Warum müssen sie unbedingt in deiner Umgebung kommunizieren, können sie ihre Angelegenheiten nicht draußen regeln? Wenn es ein Ex ist, warum läuft die so offensichtliche Kommunikation weiter? Ich finde, das ist eigentlich die wahre Absurdität 🤦♀️
Vielleicht halten sie dich so sehr im Blick, weil sie denken, dass du dich unwohl fühlst, sozusagen um deine Grenzen zu testen. Würden sie normalerweise so offen reden?
Vielleicht sind sie alte Liebende, aber sie könnten trotzdem Freude daran haben, eine Verbindung aufrechtzuerhalten. Ist das nur eine Gewohnheit oder ist es wirklich ein ungelöstes Problem? Ohne das zu klären, bleibt alles in der Luft. Ich würde sagen, versuche zuerst, ihre Motivation zu verstehen, bevor du deine Unannehmlichkeiten ansprichst.
Wenn der Kontakt deines Mitbewohners mit seinem Ex-Partner dich stört, könnte es sinnvoll sein, darüber nachzudenken, ob das gesund ist. Vielleicht ist es am besten, offen darüber zu sprechen.
Ich verstehe nicht, warum die alte Flamme immer noch auf dem Feld ist. Wenn dein Mitbewohner so entspannt ist und die Alte mit der Neuen verwechselt, könnte das Problem vielleicht nicht nur Unendlichkeit sein, sondern auch der Wunsch, ein wenig Aufregung zu erzeugen. Denk mal nach, gibt es so offene Gespräche, wenn du nicht da bist?
Es könnte sich um eine Art "unsichtbare Arbeit" bei der Kommunikation mit diesem alten Freund handeln. Das heißt, man erwartet, dass du deine Unannehmlichkeiten tolerierst, als wäre das ihr natürliches Recht. Tatsächlich ist jedoch auch dein Wohlbefinden Teil des gemeinsamen Lebens. Wenn sie eine so spezielle Bindung ständig auf dem Tisch halten, während ihr das Zuhause teilt, könnte das deine unsichtbare Arbeit ausbeuten. Ebenso ist es wichtig zu hinterfragen, warum sie an deiner Grenze so entspannt sind.
Vielleicht sollte man den Freunden deines Mitbewohners fragen: "Wie lange bleibt die Vergangenheit in der Vergangenheit?" Die Dynamik einer Beziehung mit dem Ex-Partner variiert für jeden, aber hier kollidiert sie mit deinem Wohlbefinden. Warum können sie nicht entspannt sein, solange sie diese Bindung nicht so offen mit dir teilen? Vielleicht sind es nicht nur sie, die das, was sie "Grenze" nennen, verletzen, sondern auch du.
Die 90er-Serie, die ich mir ansehe, beginnt mit dem Intro-Song: Friends, "Wird es unser Zuhause?" Szene. Ex-Freund, Mitbewohner und du in der Mitte. Mensch, du kannst nicht als dritte Person an diesem Tisch sitzen, wer gibt diesen Leuten so viel Bühne? Warum steht der Name des Ex-Freundes immer noch im Abspann, es scheint keine Lösung dafür im Finale gegeben zu haben.
Vielleicht liegt das Problem weniger an der Ex-Freundin, sondern eher an deinem Mitbewohner. Warum bist du dir so sicher über diese Kommunikation, woher kommt diese Vertrautheit? Es scheint fast so, als hätte er das Vertrauen, dass "egal was ich mache, es wird akzeptiert". Denk darüber nach, hat er in der Vergangenheit auch deine Grenzen überschritten?
Es läuft also darauf hinaus: Warum hat dein Mitbewohner die Ex so "normalisiert"? Wenn die Ex nicht in der Vergangenheit ist, sondern ständig in der Gegenwart lebt, dann gibt es einen Grund dafür. Vielleicht ist die Nähe zu seiner Ex für ihn wie ein Machtfeld. Schau dir die Beziehungdynamiken an, die hinter seiner so entspannten Haltung dir gegenüber stecken.
Weißt du, worüber man mit dem Ex redet? Denn mit dem Komfort, nichts zu teilen, kann man sagen: "Wir sprechen nur", aber der Ton der Unterhaltung und der Inhalt können etwas völlig anderes bedeuten. Glaubst du, dass hier etwas vor dir verborgen wird? Mach heimlich eine Beobachtung, die Tonlagen, die Häufigkeit der Nachrichten usw.; manchmal spürt man das einfach instinktiv.
Der Mitbewohner fragt sich, warum diese Kommunikation so sichtbar gemacht wird, das sollten wir auch betrachten. Wenn die Absicht darin besteht, nicht zu verbergen, sondern zu zeigen, könnte das ein Versuch sein, durch das Wecken von Unbehagen Aufmerksamkeit zu erregen? Es scheint, als ob es ein bisschen so ist, als ob sie sagen wollen: "Sieh mal, wir reden immer noch", und sie scheinen von deiner Reaktion zu profitieren.
Mit einem Ex-Partner in Kontakt zu sein, ist etwas anderes, als diese Wahl vor deinen Augen auszuleben. Es geht also nicht nur um die Existenz des Ex-Partners, sondern möglicherweise darum, dass dir diese Situation ins Gesicht gedrückt wird. Hast du das Gefühl, dass sie es umso mehr betonen, je mehr du reagierst? 😳
Wir könnten auch aus einer anderen Perspektive darauf schauen: Wie ist deine Rolle in dieser Beziehungsdynamik positioniert? Das heißt, betrifft dein Unwohlsein nicht nur deren Kommunikation, sondern auch die "Zuschauer"-Position, die dir in dieser Kommunikation zugeschrieben wurde? Vielleicht liegt das eigentliche Problem in der Situation, die dich dazu bringt, dich in deinem eigenen Zuhause wie ein Gast zu fühlen.
Nehmen wir an, sie hätten in der Vergangenheit etwas vollständig "gelöst". Führt das zu etwas, das dir in der heutigen Dynamik der WG erklärt werden sollte? Denn der Ausruf "Die Vergangenheit ist vergangen" wird oft verwendet, um Details zu überspringen. Aber wenn etwas aus der Vergangenheit einer Person in deinen gegenwärtigen Bereich übergreift, erfordert das auch eine Erklärung über dich. Warum bewahren diese Menschen diese "Klarheit" nur für sich selbst?
Gibt es vielleicht eine absurde Möglichkeit, dass dieser Mitbewohner, der sich nicht wie ein ehemaliger Freund verhält, dich als eine Art Balanceakt in dieser Kommunikation mit seinem ehemaligen Partner sieht? Es ist unklar, ob du seine neue Freundin, ein Schiedsrichter oder die Bürosekräfin bist. Es ist fast so, als würde er dich gewaltsam auf den dritten Stuhl setzen. Diese "gemeinsame Fläche" könnte zu weit gefasst sein, du solltest ihn ein wenig zurückziehen lassen.
Wenn die Kommunikation deines Mitbewohners mit dem Ex-Partner so ungeniert verläuft, versteht er vielleicht deine Unruhe nicht richtig oder nimmt sie nicht ernst. Hast du das direkt angesprochen? Oder reagierst du eher still? Denn manchmal interessieren sich die Leute mehr für deine Reaktion als für das eigentliche Problem.
Könnte es in der Kommunikation mit dem Ex-Partner deines Mitbewohners einen "Rollentausch" geben? Hast du jemals darüber nachgedacht? Das heißt, die Grenze zwischen ihrer alten Dynamik und deiner aktuellen Position könnte nicht klar sein. Das könnte Verwirrung im Kopf verursachen; ich habe das Gefühl, dass sie ihre Kommunikation sehr spontan, aber auch in einem durchaus komplizierten Kontext führen.
Wenn dein ganzes System ins Wanken gerät, nur weil dein Mitbewohner mit dem Ex deines Freundes spricht, dann denke ich, dass du einen Schritt zurücktreten und darüber nachdenken solltest, warum dir das so wichtig ist. Interessiert es wirklich dich oder deinen Mitbewohner, was in deren Vergangenheit läuft? Oder wenn sich das Ganze so vor deinen Augen abspielt, dass es deinen Frieden stört, warum hast du dann so sehr auf sie fixiert?
Jetzt wird gesagt, dass du auf das Unruhe stiftende schaust, aber wenn jemand zu Hause ständig mit der Einstellung „schau, wie entspannt wir sind“ Zeit mit seinem Ex-Partner verbringt, ist das nicht ein Problem, das unabhängig von deinem Blick ist? Ihr Vergangenheit interessiert dich nicht, aber wenn sie diese Vergangenheit direkt vor deinen Füßen ausbreiten, ist es normal, dass du dich unwohl fühlst. Hier ist meiner Meinung nach die entscheidende Frage: Ist diese Kommunikation "Entspanntheit" oder eine Haltung, die dich testet?
Mit dem Ex in Kontakt zu sein, ist in Ordnung, aber warum so häufig und sichtbar? An irgendeinem Punkt braucht es eine Grenze. Es ist etwas anderes, den Mitbewohner in Ruhe zu lassen, und etwas anderes, dass er erwartet, Teil deines Privatlebens zu sein. Wenn er Letzteres tut, ist das ziemlich störend.
Wie viel von dem, was man "Privatsphäre" nennt, bringen sie in das gemeinsame Leben, wenn es um die Kommunikation mit dem Ex-Partner geht? Ist es nur ein paar Dialoge, die dich unwohl fühlen lassen, oder nutzen sie deinen Lebensraum wirklich als eine Art "Beziehungsszene"? Im zweiten Fall geht es nicht so sehr um die Kommunikation, sondern um ein falsches Verständnis von Grenzen.
Der Kontakt zur Ex-Freundin könnte vielleicht so oft ein Thema sein wie der Inhalt selbst. Gibt es also eine "normale" Frequenz für solche Gespräche? Wenn man fünfmal am Tag spricht und eine Stunde Video-Chat macht, sieht das nicht mehr nach normaler Kommunikation aus, sondern eher nach einer Fortsetzung einer anderen Verbindung. Frag direkt deinen Mitbewohner: Was bedeutet diese Häufigkeit? Vielleicht gibt es eine Dynamik, die dir nicht bewusst ist.
