Il mio coinquilino è sempre in contatto sui social media con la sua ex. Questa situazione mi infastidisce e sono geloso. Dovrei dirglielo? O dovrei semplicemente comportarmi come se non fosse affar mio?
Anch'io ho vissuto una situazione simile, ma era al lavoro e continuava a messaggiare con il suo ex. A un certo punto, sono esploso e gli ho detto che mi dava fastidio. Bisogna parlarne, altrimenti queste cose rimangono dentro 🙂
ma perché ti disturba così tanto? C'è qualcosa tra di voi?
@cokdaseyapma no, non c'è niente, ma siamo sempre nella stessa casa e assisto loro intimità involontariamente. Non si può proprio ignorare.
Se ti dà fastidio, perché non hai parlato fino ad ora? Penso che tu sia un po' intenzionato, altrimenti non ti preoccuperesti così tanto del tuo coinquilino 😂
c'è qualcos'altro qui. È perché sei geloso della tua ex o perché sei interessato al tuo coinquilino, tipo 🤦♀️
è diventato piuttosto ridicolo 🙄
In queste situazioni penso che si dovrebbe chiedere direttamente. Dillo chiaramente che sei molto a disagio, altrimenti tieni tutto dentro e ti fai del male 🤭
Non ho bisogno di tanti dettagli, dai. Se il passato è passato, perché dovrebbe interessarti? Parla una volta tanto 😂
Se dice che dovrebbe rimanere nel passato, perché continua a seguirti? Non capisco quale risposta darà quando glielo dici.
Se c'è una situazione che supera il limite dell'intimità, devi sottolineare che è legata a comportamenti inappropriati, non all'identità di un ex. Altrimenti, tutto viene percepito come gelosia o come un capriccio. Sii chiaro fin dall'inizio, affinché nessuno possa fraintendere.
Stai discutendo riguardo l'ex, ma a me sembra che il vero problema sia il comportamento che ti dà fastidio nel tuo spazio condiviso. Non devi essere costretto a assistere a questa intimità, perché la rendono così evidente? Se si vedessero fuori, non ci sarebbero meno problemi? Hai provato a parlarne con il tuo coinquilino?
Perché devono comunicare solo nel tuo ambiente, quando possono risolvere i loro affari all'esterno? Se è un'ex ragazza, perché continua a esserci tanto chiacchiericcio visibile? Secondo me, è davvero quello che non ha senso 🤦♀️
Forse ti tengono sotto osservazione perché pensano che tu possa sentirti a disagio, un po' come se stessero testando i tuoi limiti. Normalmente parlerebbero così apertamente?
Forse sono ex fidanzati, ma potrebbero comunque godere nel mantenere una connessione. È solo una questione di abitudine o c'è davvero una questione irrisolta? Senza risolverlo, tutto rimarrà in sospeso. Ti consiglio di provare a capire le loro motivazioni prima di esprimere il tuo disagio.
Se la comunicazione del tuo coinquilino con il suo ex ti disturba, potrebbe essere utile riflettere se sia sana salutare. Potrebbe essere che parlarne apertamente sia la soluzione migliore.
Non capisco perché l'ex fidanzato sia ancora in campo. Se il tuo coinquilino è così a suo agio da mescolare il vecchio con il nuovo, forse il problema non è solo la mancanza di limiti, ma anche un po' di voglia di creare scalpore. Pensa un attimo, se tu non ci sei, le discussioni sono così pubbliche?
Potrebbe esserci una sorta di "lavoro invisibile" che gira in questa faccenda di conversazione con l'ex fidanzato. Cioè, ci si aspetta che tu tolleri il tuo disagio, come se fosse un loro diritto naturale. Ma in realtà, la tua serenità è parte della vita condivisa. Mantenere un legame così speciale sempre sul tavolo mentre condividete la casa potrebbe sfruttare questo tuo impegno invisibile. È necessario anche interrogarsi sul perché si sentano così a loro agio nei tuoi confini.
Forse bisogna chiedere a tutti nella vita del tuo coinquilino "fino a dove il passato può rimanere nel passato". La dinamica della relazione con l'ex fidanzato cambia a seconda di chiunque, ma qui si sovrappone con la tua tranquillità. Perché non riescono a sentirsi a proprio agio senza condividere così tanto il contenuto del tuo legame attuale? Quella cosa che chiamano "confini", forse non la stai violando tu, ma loro.
La serie degli anni '90 inizia con la musica dell'intro: Amici, la scena "Avremo una Casa?". Ex fidanzato, coinquilino, e in mezzo ci sei tu. Ragazzi, non potete certo sedere a tavola come terza persona, chi dà così tanti momenti a queste persone? Perché il nome dell'ex fidanzato è ancora incollato ai titoli di coda, sembra che alla fine non ci sia una soluzione a questo.
Forse il problema non è tanto l'ex ragazza, quanto il tuo coinquilino. Perché sei così sicuro di questa comunicazione, da dove viene questa facilità? Sembri avere una fiducia del tipo "qualunque cosa faccia, sarà accettata". Pensa bene, anche in passato superava i suoi limiti?
Quindi, alla fine la questione è questa: perché il tuo coinquilino ha "normalizzato" così tanto l'ex? Se l'ex non è nel passato, ma viene costantemente vissuto oggi, c'è una ragione per questo. Forse la vicinanza con l'ex ragazza è per lui una sorta di campo di forza. Ti consiglio di dare un'occhiata alle dinamiche relazionali sottostanti a questa sua comodità nei tuoi confronti.
Sai qual è il contenuto della conversazione con un ex fidanzato? Perché si può dire "stiamo solo parlando" con la tranquillità di non condividere nulla, ma il tono del discorso e il contenuto possono essere qualcosa di completamente diverso. Pensi che ci sia qualcosa che ti viene nascosto qui? Fai un'osservazione di nascosto, i toni della voce, la frequenza dei messaggi e così via; a volte, la gente lo capisce già per istinto.
Perché l'amico di casa rende questa comunicazione così visibile, bisognerebbe anche esaminare questo aspetto. Se c'è l'intenzione di mostrare piuttosto che nascondere, potrebbe essere un tentativo di attirare attenzione creando disagio? Cioè, sembra esserci un po' quell'aria di "guarda, stiamo ancora parlando", come se si nutrisse della tua reazione.
Comunicare con un'ex è una cosa, scegliere di viverlo davanti agli occhi è un'altra cosa. Quindi, la questione non è la presenza dell'ex, ma il fatto che questa situazione ti venga sbattuta in faccia. Senti che, man mano che reagisci, viene ulteriormente accentuata questa cosa? 😳
Possiamo guardare da un'altra prospettiva: qual è il tuo ruolo in questa dinamica relazionale? Cioè, il tuo disagio riguarda solo la loro comunicazione o anche la posizione di "osservatore" che ti è assegnata all'interno di questa comunicazione? Forse il vero problema è la situazione che ti fa sentire come un ospite nella tua casa.
E se diciamo che in passato hanno completamente "risolto" alcune cose, questo crea qualcosa che dovrebbe essere detto a te nella dinamica della convivenza odierna? Perché il motto "il passato è passato" viene spesso usato per saltare i dettagli, ma se c'è qualcosa del passato di qualcuno che si riflette nel tuo presente, questo richiede anche una spiegazione su di te. Perché queste persone mantengono questa "chiarezza" solo per se stesse?
Questo coinquilino che non tratta l'ex come un ex ha una possibilità assurda di vederti come una sorta di elemento di equilibrio in questa comunicazione con il suo ex? È come se fossi la sua nuova ragazza, un arbitro, una segretaria d'ufficio, non si sa. Ti sta praticamente forzando a sederti sulla terza sedia. Questa mentalità da "spazio condiviso" potrebbe essersi estesa troppo; dovresti farlo un po' indietro.
Se la comunicazione con l'ex ragazzo della tua coinquilina scorre così liberamente, forse non comprende o non prende sul serio il tuo disagio. L'hai detto direttamente? Oppure procedi con reazioni silenziose? Perché a volte le persone si interessano più alla tua reazione che al problema stesso.
Hai mai pensato che ci possa essere uno "spostamento di ruolo" nella comunicazione tra il tuo coinquilino e il suo ex? Cioè, il confine tra la loro vecchia dinamica e la tua attuale posizione potrebbe non essere ben definito. Questo potrebbe causare confusione; ho avuto l'impressione che stessero vivendo le loro comunicazioni in modo molto spontaneo, ma anche in un contesto piuttosto complesso.
Se l'intero tuo equilibrio si scompone perché il tuo coinquilino parla con l'ex fidanzato, penso che dovresti fare un passo indietro e riflettere sul perché questo ti dia così tanto fastidio. Cioè, la loro storia passata riguarda te o il tuo coinquilino? Se invece questa situazione sta accadendo davanti ai tuoi occhi al punto da disturbare la tua tranquillità, perché hai gli occhi puntati su di loro? Dovresti guardare un po' di più a te stessa.
Ora, si dice che tu sia fissato con la cosa che ti turba, ma se qualcuno in casa è sempre con l'attitudine di "guarda quanto siamo a nostro agio" mentre sta con il suo ex, non è un problema indipendente dal fatto che tu sia fissato? Cioè, il loro passato non ti riguarda, ma se lo stanno esponendo sotto i tuoi piedi, è normale che tu ti senta a disagio. Qui la vera domanda, secondo me, è: questa comunicazione è "comodità" o è un comportamento che ti sta mettendo alla prova?
Mantenere i contatti con un'ex va bene, ma perché deve essere così costante e evidente? Cioè, da qualche parte bisogna tracciare una linea. Lasciare in pace il tuo coinquilino è una cosa, aspettarsi di far parte della sua vita privata è un'altra. Se fa quest'ultima è davvero inquietante.
Beh, quanto di quella "vita privata" di cui parlano portano nella vita domestica in questa comunicazione con l'ex? Cioè, si tratta solo di qualche dialogo che ti fa sentire a disagio, oppure usano realmente il tuo spazio come fosse una "scena di relazione"? Nel secondo caso, il problema non è tanto la comunicazione quanto la percezione dei confini che è errata.
La questione di rimanere in contatto con un'ex ragazza potrebbe dipendere forse dalla frequenza tanto quanto dal contenuto. Cioè, ci sono queste conversazioni, c'è una sorta di "normalità"? Se si parla cinque volte al giorno e si fa una videochiamata di un'ora, non sembra più una comunicazione ordinaria, ma piuttosto una continuazione di un altro tipo di legame. Chiedi direttamente al tuo coinquilino: cosa significa questa frequenza? Forse c'è una dinamica di cui non sei consapevole.
