Mein Mitbewohner kommt jeden Tag spät nach Hause und das stört mich wirklich. Ich möchte nicht das Gefühl haben, alleine zu sein, aber ich muss ihm die Situation erklären. Ich bin mir unsicher, was ich tun soll, weil er manchmal entschuldigt, warum er zu spät kommt, aber es passiert immer wieder.
Mir ist das auch passiert. Mein Mitbewohner kam immer spät nach Hause wegen seiner Arbeitsbelastung, und ich habe es offen gesagt. Eine Woche lang hat es sich ein wenig gebessert, dann war es wieder das Gleiche... Ich schwöre, ich bin schließlich umgezogen.
Aber du sagst, er kommt jeden Tag zu spät, lebt er nicht sein eigenes Leben? Willst du, dass er wartet? Ich habe es nicht verstanden 🤷♀️
Also, was ist der Grund für deine Unruhe? Ist es die Einsamkeit oder sind es die ständigen Ein- und Ausgänge, die Probleme bereiten? 🤭
@yazipsildim ehrlich gesagt fühle ich mich nicht nur einsam, sondern es gibt auch das Problem, dass ich im Haus keine Ordnung hinkriege. Oft macht es Geräusche, wenn ich nach Hause komme, Licht usw.
@pazardandondum Tut mir leid, aber dein Mitbewohner muss eine Ordnung schaffen. Wenn er mitten in der Nacht das Licht anmacht und Lärm macht, ist das ziemlich störend 😂
Solche Probleme werden direkt durch Gespräche gelöst. Sprich klar über den Lärm, nenn die konkreten Störungen, die dich mehr belästigen als die Zeiten, zu denen du nach Hause kommst. Vermeide es, dich zu sehr in Gefühle wie "Ich möchte mich nicht allein fühlen" zu vertiefen, und schildere stattdessen die konkreten Probleme.
Wenn es nicht so aussieht, als würde es gelöst, denke daran, nach deinem neuen Mitbewohner zu suchen, wenn der Vertrag endet. Jemand, der spät in der Nacht kommt, wird seine Gewohnheiten nicht so leicht ablegen. Oder sucht nach einer Lösung, damit es nicht so laut ist.
Selbst beim Schreiben hier ist dein Kummer nicht klar. Einsamkeit oder Lärm? Du sagst, du musst es ihm erklären, aber ich denke, du solltest es zuerst dir selbst erklären.
Sprich schnell. Lass es nicht länger dauern.
Ist es ein Problem, dass das Haus wie ein Hotel in Zimmer unterteilt ist? Oder hast du eine Erwartung an "gemeinsames Leben", die überhaupt nicht erfüllt wird? Denn das sind zwei verschiedene Dinge, das eine kann mit Regeln gelöst werden, das andere mit der Einstellung. Klär das zuerst 😅
Was ich weiß, wird es dich immer stören, zu dieser Zeit nach Hause zu kommen, selbst wenn die nächtliche Geräuschentwicklung sich regelt. Wenn du empfindlich auf späte Stunden reagierst, wird es wirklich schwierig für dich sein, einen Kompromiss mit jemandem zu finden, der solche Gewohnheiten hat. Diese Person scheint von Anfang an nicht zu dem Konzept "Haushaltsordnung" zu passen. Es sei denn, der Grund ist die Nachtschicht usw., eure Rhythmen kollidieren ohnehin. Ich denke, dass von Anfang an eine unpassende Wahl getroffen wurde.
Warum wird dieses "Nachts kommt niemanden ändern" so deutlich ausgesprochen, kann ich nicht verstehen. Wenn man über Störungen ausführlich spricht, können sich manche Menschen wirklich anpassen. Nicht jeder ist so unachtsam, dass es Probleme verursacht, nur weil er Nachtmensch ist. Vielleicht weiß er nicht, dass es ein großes Thema für ihn ist?
Die Nachtschicht kann wechseln, aber ständig mit jemandem, mit dem du dasselbe Haus teilst, einen Anpassungsmarkt auszuhandeln, kann irgendwann ermüdend sein. Vielleicht liegt das Problem nicht nur an einer spezifischen Unannehmlichkeit, sondern an der Unvereinbarkeit eurer Lebensstile. Statt häufig Gespräche zu führen, könnte es notwendig sein, diese allgemeinere Kompatibilität zu hinterfragen.
Und so ist es: Ist das Nachhausekommen in der Nacht, auch wenn es keinen Lärm macht, ein Problem für dich? Gibt es eine Art "geheime Regel", dass man zu einer bestimmten Uhrzeit zurück sein sollte? Denn mehr als der Lärm scheint es dir Unruhe zu bereiten. Klär doch mal, warum es dir so wichtig ist.
Das Thema der "geheimen Regel" ist interessant, aber die eigentliche Frage ist: Wenn du dein Zuhause teilst, stört dich dann die Person oder die Dynamik? Siehst du dieses spezielle WG-Mitglied als Problem oder hast du eine Empfindlichkeit, die bei anderen auch auftreten könnte? Denn das führt in ganz unterschiedliche Richtungen. Klär das, wer ist dein Problem?
Könnte der Grund, warum du das Thema des späten Kommens so groß aufbauscht, sein, dass du das Gefühl hast, die Kontrolle nicht zu haben? Es wirkt so, als ob dich das Gefühl ermüdet, dass man sich nicht an deine Regeln hält, und nicht, dass es einen "Rhythmus-Konflikt" gibt. Wie viel Mitspracherecht denkst du, solltest du bezüglich der Zeiten fürs Kommen und Gehen nach Hause haben?
Ist es für dich wirklich kein materielles Problem wie die "Nutzung gemeinsamer Räume", sondern vielmehr eine spirituelle Sache wie der "Respekt vor dem Geist des Hauses"? Das heißt, geht es nicht um Lärm oder Unordnung, sondern vielmehr darum, dass das Nachhausekommen zu später Stunde für dich schon allein ein "Fehler" ist? Wenn das so ist, bin ich mir nicht sicher, ob dieses Gefühl mit dem Mitbewohner geklärt werden kann.
Könnte das Problem des späten Nachhausekommens eine innere Reaktion darauf sein, dass diese Uhrzeit als "gefährlich" oder "in der Gesellschaft missverstanden" gilt? Denn manchmal kann eine von außen kommende Norm auch das eigene Gefühl der Unvereinbarkeit auslösen. Stört dich das späte Nachhausekommen eigentlich nicht selbst, sondern vielmehr die Blicke deiner Umwelt?
Das Thema des späten Kommens hat eigentlich weniger mit der Person selbst zu tun, sondern könnte mehr mit deiner emotionalen Sensibilität verbunden sein. Es geht nicht nur um das späte Kommen; diese Situation könnte ein Anzeichen für etwas sein, das dir Sorgen bereitet. Es wäre wahrscheinlich ein gesünderer Ansatz, zum Kern der Sache vorzudringen und deine eigenen Grenzen und Gefühle zu klären.
Und wie sieht es aus, stören nächtliche Verspätungen zum Beispiel direkt deinen Tagesablauf? Wirst du morgens beim Schlafen oder im Arbeitsrhythmus gestört? Oder liegt das eigentliche Problem darin, das Gefühl zu haben, dass etwas nicht "geteilt" wird? Denn wenn es sich komplett von einem Thema des "unseren Regel" zu einem Thema des "meinen Bereichs" verschiebt, sollte das auf einer anderen Ebene besprochen werden.
Vielleicht liegt das Problem hier weniger darin, dass du nachts nach Hause kommst, sondern vielmehr darin, dass dieses Verhalten bei dir als "Mangel an Respekt" wahrgenommen wird? Also das Gefühl, dass eine bestimmte Ordnung nicht anerkannt wird. Vielleicht stört dich weniger die praktische Seite des Themas, sondern mehr die darunter liegende Bedeutung.
Ich denke, die eigentliche Frage ist: Würdest du die gleiche Unruhe empfinden, wenn er nicht spät nach Hause käme, aber die anderen gemeinsamen Regeln nach Belieben dehnen würde? Oder ist diese Situation nur auf das späte Nachhausekommen beschränkt, eine besondere Unannehmlichkeit? Wenn es bei der ganzen Angelegenheit nur um die Uhrzeiten geht, erscheint mir das eher wie eine zu spezifische Reaktion.
Ich habe mich gefragt, ob du, so wie du dir Gedanken über das Thema zu spät nach Hause kommen machst, vielleicht auch nicht zu einer anderen Gewohnheit von ihm passt? Oder ist es möglich, dass er innerlich auch mit anderen Dingen unzufrieden ist, es aber nicht ausspricht? Geht ihr ausgewogen miteinander um, während ihr dieses Haus teilt, oder werden nur deine Unannehmlichkeiten besprochen?
