عندما أتناقش مع صديقي، أعتذر دائمًا وأصلح الأمور. في اللحظة التي يقول فيها "أنتِ محقة فيما تقولين" أشعر بالذنب. لكن فكرت في الأمر، ربما تكون هذه مشكلة ثقتي بنفسي؟ هل أنا المخطئة دائمًا، أم أن الديناميكية بيننا خاطئة؟ أفكر في الذهاب إلى العلاج، لكنني أولاً مهتمة بتجاربكم.
لقد عشت الشيء نفسه. عندما كنت أتشاجر مع حبيبي السابق، كنت أنا الطرف الذي يعتذر دائمًا. ذهبت إلى المعالج، واكتشفت أنني لم أستطع رسم حدودي الخاصة. هذه الحالة أنهكتني بمرور الوقت لدرجة أنني تأخرت في إدراك ذلك. بالتأكيد هناك من يمر بذلك، لكن قد تكون هذه الاختلالات مرتبطة بالثقة بالنفس أيضًا.
لقد حدث لي شيء مشابه، لكن ذلك الرجل الذي كان يتوقع مني الاعتذار باستمرار كان ي manipul يحدثني بالفعل. كان دائمًا يقول أشياء مثل "لقد شرحت لك، ومع ذلك لا تفهم". لهذا السبب، أجد أن العلاج مفيد. لكن على الأقل، إذا لم يتخذ خطوة إلى الوراء في مرة واحدة خلال الشجار، لما استمريت معه.
يمكن أن يؤدي الاعتذار المستمر إلى خلق حلقة يشعر فيها الشخص بأنه يقدّر الآخرين أقل، أو أن ثقته بنفسه تنخفض بسبب الخضوع باستمرار. في مثل هذه العلاقات، من المهم أن يتحمل كلا الطرفين المسؤولية بشكل متساوٍ. إذا كانت ادعاءات مثل 'أنا على حق' تضغط على الطرف الآخر، فإن التفكير في استشارة متخصص سيكون خطوة صحيحة.
أليست هذه منطقية؟ لقد دهشت من دخولك في نقاش جاد مع شخص يقول "أنا محق فيما قلت". أعتقد أن هذا يتعلق به تماماً. لماذا تلوم نفسك؟ فلا توجد مشكلة من طرف واحد أساساً 😳
أكتب هذا لكي تكون هناك تحديثات. بدأت أفكر بجدية أكثر في مسألة الذهاب إلى العلاج لأنني أدركت أنني دائمًا أشعر بعد المناقشات بـ"ياليتني لم أقل ذلك". بينما يبدو أنه لا يفكر في هذا الأمر على الإطلاق. ربما ينبغي تقييم هذا من منظور محايد.
قد يكون هناك شيء آخر هنا، فليس أحد يقوم بتخويف الآخرين باستمرار بلا سبب، "أنت على خطأ". ربما يكون لديه مستوى عالٍ جداً من الأنا أو أنك تحت ضغط من الماضي. بصراحة، إن قوله "أنا على حق" بدا لي كأنه يكرره بشكل مفرط.
لكن هناك شيء آخر. لماذا تستمر في العلاقة مع شخص يقول كل ما تقوله "أنا على حق"؟ بصراحة، إذا كنت دائمًا الطرف الذي يعتذر في كل شجار، فإن الأمر إما أن يكون غير متوازن، أو أنك دائمًا تغطي عليه. هنا لا يوجد تعاطف على الإطلاق!
لو كنت أنا، لسألت ذلك بجملة واضحة بدلاً من أن أنمي الأمر بداخلي. لكن برأيي، الطريقة التي يدافع بها عند الرد أو تحويل الموضوع إليك هي المكان الحقيقي الذي يجب أن نركز عليه 😂
لو كنت أنا، لشكّلت ذلك سؤالاً واضحاً بدلاً من أن أنمي ذلك بداخلي. لكن بالنسبة لي، النقطة الرئيسية هي عندما يبدأ في الدفاع عن نفسه أو يحوّل الموضوع إليك أثناء إجابته.
لو كنت مكانه، لأعددت سؤالي بوضوح بدلاً من أن أحتفظ به بداخلي. لكن حقيقة أنه يتحول للدفاع أو يحول الموضوع إليك عند الرد هو بحسب رأيي ما يجب أن يتم النظر إليه.
لو كنت مكانه، سألت ذلك بجملة واضحة بدلاً من أن أحتفظ به داخلي. لكن عندما يتخذ الدفاع أثناء الإجابة أو يحول الحديث إليك، أعتقد أن هذه هي النقطة الأساسية التي يجب التركيز عليها.
