Estou tentando começar um novo relacionamento com a pessoa com quem estou flertando, mas sinto uma dúvida constante dentro de mim. Não sei se é por causa das coisas que vivi no passado, mas me incomoda me sentir tão indeciso. É normal essa situação ou como posso superá-la?
acho que não é normal.
eu também tive os mesmos sentimentos na minha época. Tive dificuldade em começar por causa de problemas de confiança, depois me abri. Mas depende um pouco da pessoa que está do outro lado.
então essa dúvida vem um pouco disso também? ele te deu alguma segurança?
@yazipsildim na verdade não é insegurança, mas parece que há uma falta na relação atual. Não consigo descrever exatamente 🫠
@aklimkaldi então nomeie o que você sente que está faltando, me parece um problema. Começar algo com alguém e sentir-se inseguro definitivamente não é saudável 😅
Traumas do passado e confusões podem causar esse tipo de indecisão. Mas se a inquietação interna continuar, pode ser necessário buscar apoio. Tomara que você consiga explorar um pouco mais a razão dos seus sentimentos.
Dê um tempo para si mesmo e para ele, se ainda houver hesitação, acho que você não deveria continuar. Se há uma desarmonia energética, pode não melhorar.
Antes de tomar uma decisão definitiva, tente conhecê-lo melhor. Talvez haja coisas que você entendeu errado.
A hesitação é natural, mas você precisa descobrir o porquê. O que você chama de falta tem a ver com suas expectativas ou com o comportamento dela? Antes de esclarecer isso, seria precipitado tomar uma decisão 🫢
A sensação de falta pode às vezes resultar de começar um relacionamento no momento errado. Vocês realmente estavam prontos? Às vezes, as coisas que são feitas às pressas podem causar problemas antes de se firmarem.
Sentir-se incompleto às vezes não é apenas uma questão de incompatibilidade, mas também pode ser uma diferença de hábitos. Você se sente à vontade passando tempo com ele, ou você está interpretando um papel? Dê uma olhada aí.
Talvez o que você chama de falta seja ter na sua cabeça um "ideal" sobre o relacionamento que não corresponde à realidade? Suas expectativas estão altas ou você sente que tem um motivo válido para isso? É preciso discernir. Porque nem sempre a falta significa um grande problema.
A parte da falta ou da dúvida é tão importante quanto a pergunta "por que agora?" na minha opinião. Você estava muito animado antes de começar o relacionamento, vamos dizer que sim, mas por que você se sente diferente agora? É algo que vem dele ou há um afastamento da sua parte? É preciso separar essas questões.
Sem entender completamente o que está faltando, perguntar "é natural ter dúvidas?" acaba soando um pouco vazio. O problema é a falta; ou é a dúvida? Você pode estar confundindo as duas coisas. Defina uma delas.
Ter dúvidas ou confundir a falta de algo com generalizar como "natural" parece um pouco uma fuga. Talvez essa "falta" que você menciona não seja desajuste, mas sim desinteresse? São duas coisas diferentes. Olhe se do outro lado há paixão, acho que isso é mais importante.
A hesitação nem sempre é um sentimento, é uma intuição. Para entender se o que você chama de falta é algo temporário ou uma incompatibilidade fundamental, tente colocar uma certa distância entre vocês. Como você se sentirá à distância? Isso é importante.
Quando você diz "falta", há algo concreto ou é apenas uma sensação geral? Fica difícil encontrar uma solução sem fazer essa distinção. Se você está falando de uma sensação, talvez seja melhor dar um tempo; se for algo concreto, guardar para si sem se abrir para a outra parte só agrava a situação. Questione ambos os lados.
Talvez a sensação de falta seja um reflexo do seu próprio estado emocional. Ou seja, você pode precisar questionar seu próprio humor naquele momento, ao invés de se concentrar no relacionamento. Dizer que "há algo errado" antes de ter clareza se a química está presente ou não parece apressado 🙄
Ao questionar tanto a falta, pergunte a si mesmo o seguinte: Você começou este relacionamento porque realmente o deseja, ou foi por uma necessidade como "é hora de fazer isso"? Porque se for a segunda opção, suas hesitações são naturais, mas estão no lugar errado.
Se no início tudo parece estar bem, mas a dúvida surgiu depois, talvez a outra parte não se abriu da mesma forma ou não valoriza o relacionamento tanto quanto você. Este relacionamento está girando pela sua própria força ou realmente existe um fluxo comum entre vocês? Eu diria para você observar isso 🙃
Você já considerou a possibilidade de que o que você chama de falta ou insegurança esteja mais relacionado às suas expectativas do que ao relacionamento em si? Em vez de pensar que a outra pessoa não é "adequada", pode ser que a idealização que você tem na sua mente não esteja sendo atendida? Preencha o vazio entre expectativa e realidade.
Você talvez não precise distinguir se é uma falta ou uma hesitação. Ambos podem acontecer ao mesmo tempo. Por exemplo, se você sente que algo está faltando, essa falta pode estar te causando hesitação. Mas a pergunta principal é: a sua parte na hesitação é devido aos limites ou medos que você impôs a si mesmo, ou é realmente uma incompatibilidade? Então, tente ser honesto com seus sentimentos.
A dúvida traz a pergunta "deveria?". Bem, se essa dúvida não existisse, você se sentiria natural e certo em relação a esse relacionamento? Primeiro, responda a esta pergunta 😂
Se não houvesse hesitação, como você vai confiar na pergunta "ele(a) se sentiu certo?"? Às vezes, as pessoas não conseguem ser totalmente honestas consigo mesmas. Talvez a questão não seja se você sente ou não, mas sim quão "intensa" a situação é para a outra pessoa?
A hesitação vem um pouco do peso das suas próprias expectativas? Ou seja, há uma ideia de que tudo deve parecer muito "especial"? Às vezes, é difícil perceber o conforto que existe no normal, talvez você deva olhar para isso.
Ao enfrentar dúvidas em um relacionamento, é importante considerar o seguinte: essa sensação é constante ou aparece apenas em situações específicas? Se está restrita a certos momentos, talvez haja um gatilho vindo de você nesses momentos. Se for um sentimento contínuo, observe mais atentamente a dinâmica do relacionamento ou a postura da outra parte. Qual deles parece ter mais peso?
No início, seus sentimentos podem não estar claros, e isso não é nada estranho. Mas se o que você chama de dúvida está afetando a sensação de segurança, eu diria para não subestimar isso. Há alguma desconexão na sua comunicação com a outra pessoa? Você consegue conversar sobre essa dúvida com ela? Ou isso está completamente preso dentro de você?
"Você consegue conversar com ele sobre a hesitação?" é uma boa pergunta, mas todo mundo presume que algo assim é conversável. A maneira como a outra pessoa reage também é importante. Quando você fala sobre sua hesitação, que tipo de pessoa ela se torna? Ela escuta, se defende ou menospreza? Porque isso dá mais pistas sobre o futuro do relacionamento.
Dúvida não é um sinal ruim. Na verdade, às vezes hesitar pode ser uma maneira de entender que você realmente deseja este relacionamento. Pense bem, se este relacionamento fosse completamente errado, você nem hesitaria, sentiria um desconforto claro. Enquanto isso, considere também a questão: "será que a outra pessoa está pensando sobre este relacionamento tanto quanto você?"
Ao focar na origem da indecisão, você já tentou pensar nas suas reações físicas, não apenas nas emocionais? Por exemplo, como seu corpo reage quando está com ele; você está tensa, desconfortável ou apenas tranquila, mas com questões na cabeça? Essas também podem ser pistas, assim como os sentimentos.
