Ich versuche, mit der Person, mit der ich flirte, eine neue Beziehung zu beginnen, aber in mir gibt es ständig Zweifel. Ich weiß nicht, ob es wegen meiner Erfahrungen in der Vergangenheit ist, aber es macht mich unzufrieden, mich so unsicher zu fühlen. Ist das normal, oder wie kann ich damit umgehen?
Ich denke, das ist nicht normal.
Ich habe damals ähnliche Gefühle erlebt. Aufgrund von Vertrauensproblemen fiel es mir schwer, zu beginnen, aber dann habe ich mich geöffnet. Es hängt aber ein bisschen von der Person ab, die mir gegenübersteht.
Tja, kommt diese Unsicherheit vielleicht auch daher? Hat er dir jemals Vertrauen geschenkt?
@yazipsildim, es ist eigentlich kein Mangel an Vertrauen, sondern eher ein Gefühl der Unvollständigkeit in der aktuellen Beziehung. Ich kann es nicht genau beschreiben 🫠
@aklimkaldi dann benenne, was dir fehlt, ich finde, das ist ein Problem. Mit jemandem anzufangen und sich unwohl zu fühlen, ist meiner Meinung nach überhaupt nicht gesund 😅
Traumata aus der Vergangenheit und Verwirrung können zu solchen Unsicherheiten führen. Aber wenn die innere Unruhe anhält, könnte es notwendig sein, Unterstützung zu suchen. Es wäre schön, wenn du die Gründe für deine Gefühle etwas mehr hinterfragen könntest.
Schau eine Weile zu dir selbst und ihm, wenn du immer noch Zweifel hast, denke ich, dass du nicht weitermachen solltest. Wenn es ein Energiedefizit gibt, wird es sich nicht bessern.
Versuche, ihn besser kennenzulernen, bevor du eine endgültige Entscheidung triffst. Vielleicht gibt es Dinge, die du falsch verstanden hast.
Zweifel ist natürlich, aber du musst den Grund herausfinden. Hat das Fehlen, das du ansprichst, mit deinen Erwartungen zu tun oder mit seinem Verhalten? Ohne das zu klären, wäre es voreilig, eine Entscheidung zu treffen 🫢
Das Gefühl des Fehlens kann manchmal auch davon kommen, eine Beziehung zur falschen Zeit zu beginnen. Wart ihr beide wirklich bereit? Manchmal kann es Probleme verursachen, wenn man hastig in Dinge eintritt, bevor sie sich gefestigt haben.
Sich unvollständig zu fühlen, kann manchmal nicht nur Unstimmigkeit, sondern auch einen Unterschied in den Gewohnheiten bedeuten. Fühlst du dich entspannt, wenn du Zeit mit ihm verbringst, oder spielst du eine Rolle? Schau dort nach.
Vielleicht ist das, was du als Mangel empfindest, die Vorstellung einer "Idealen" Beziehung in deinem Kopf und dass dies nicht übereinstimmt? Sind deine Erwartungen zu hoch, oder fühlst du dich zu Recht so? Das muss man unterscheiden. Denn ein Mangel bedeutet nicht immer ein großes Problem.
Der Teil der Zweifel oder Unvollständigkeit ist meiner Meinung nach genauso wichtig wie die Frage "Warum jetzt?" Du warst sehr aufgeregt, bevor die Beziehung begann, sagen wir einfach, aber warum fühlst du dich jetzt anders? Fehlt dir etwas von ihm, oder gibt es einen Rückzug von deiner Seite? Das muss man auseinanderhalten.
Ohne genau zu wissen, was fehlt, ist die Frage "Ist Zweifel normal?" etwas ins Leere gerichtet. Ist das Problem das Fehlen von etwas oder der Zweifel selbst? Du könntest die beiden verwechseln. Kläre eine der beiden.
Zögerst du, ist es Mangel oder ist es ein bisschen wie eine Flucht, pauschal "natürlich" zu sagen, ohne zu unterscheiden? Vielleicht ist das, was du "Mangel" nennst, nicht Anpassung, sondern Gleichgültigkeit? Zwei verschiedene Dinge. Schau dir an, ob auf der anderen Seite Leidenschaft vorhanden ist.
Zögern ist manchmal kein Gefühl, sondern eine Intuition. Um zu verstehen, ob das, was du als Mangel empfindest, temporär oder eine grundsätzliche Unvereinbarkeit ist, versuche, ein wenig Abstand zu gewinnen. Wie wirst du dich aus der Ferne fühlen? Das ist wichtig.
Bedeutet "Mangel" etwas Konkretes oder ist das ein allgemeines Gefühl? Ohne diese Unterscheidung ist es schwierig, eine Lösung zu finden. Wenn es ein Gefühl ist, lass dir etwas mehr Zeit; wenn es etwas Konkretes ist, dann wird es das Problem vergrößern, wenn du es in dir behältst, ohne es der anderen Person zu offenbaren. Hinterfrage beide Seiten.
Vielleicht ist das Gefühl der Unzulänglichkeit ein Spiegelbild deines eigenen emotionalen Zustands. Das heißt, vielleicht musst du nicht die Beziehung, sondern deinen aktuellen Gemütszustand hinterfragen. Es ist ein wenig voreilig zu sagen, dass etwas "schief läuft", bevor klar ist, ob die Chemie da ist oder nicht. 🙄
Wenn du die Mängel so sehr hinterfragst, stelle dir zuerst die grundlegende Frage: Hast du diese Beziehung wirklich aus eigenem Wunsch begonnen, oder war es aus einem Gefühl wie "Es ist Zeit dafür"? Denn wenn es Letzteres ist, sind deine Zweifel nicht nur normal, sondern sogar angebracht.
Wenn am Anfang alles gut zu laufen scheint, aber später Zweifel aufkommen, liegt es vielleicht daran, dass die andere Person sich nicht gleich geöffnet hat oder die Beziehung nicht so sehr schätzt wie du. Läuft diese Beziehung durch deinen eigenen Einsatz weiter oder gibt es wirklich einen gemeinsamen Fluss? Darauf solltest du achten 🙃
Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass das, was du als Mangel oder Zweifel siehst, eigentlich mehr mit deinen Erwartungen als mit der Beziehung selbst zu tun haben könnte? Könnte es sein, dass es weniger darum geht, dass die andere Person nicht "passend" ist, sondern vielmehr darum, dass dein ideales Bild nicht erfüllt wird? Überbrücke die Lücke zwischen Erwartungen und Realität.
Vielleicht musst du nicht unterscheiden, ob es eine Lücke oder ein Zögern ist. Beides kann gleichzeitig sein. Wenn du zum Beispiel das Gefühl hast, dass etwas fehlt, könnte diese Lücke dich zögern lassen. Aber die eigentliche Frage ist: Ist dein Anteil an diesem Zögern die Grenze oder die Ängste, die du dir selbst gesetzt hast, oder ist es wirklich ein Unvereinbarkeit? Versuch daher zunächst, ehrlich zu deinen Gefühlen zu sein.
Zweifel bringt die Frage auf: "Sollte es so sein?" Nun, wenn es diesen Zweifel nicht gäbe, würdest du diese Beziehung dann als natürlich und richtig empfinden? Zuerst beantworte diese Frage 😂
Angenommen, es gäbe keine Zweifel, wie kannst du dann der Frage vertrauen: "Fühlt es sich richtig an?" Manchmal kann sich ein Mensch nicht einmal selbst ehrlich gegenüberstehen. Vielleicht geht es nicht darum, ob du etwas fühlst oder nicht, sondern wie "ereignisreich" der andere es dir gegenüber erscheinen lässt?
Kommen deine Zweifel vielleicht auch von der Schwere deiner eigenen Erwartungen? Hast du das Gefühl, dass alles sehr "besonders" sein sollte? Manchmal ist es schwer, die Bequemlichkeit im Normalen zu erkennen, vielleicht solltest du darauf schauen.
Wenn man in einer Beziehung Unsicherheiten hat, sollte man auch Folgendes bedenken: Ist dieses Gefühl dauerhaft oder taucht es nur in bestimmten Situationen auf? Wenn es auf bestimmte Momente beschränkt ist, könnte es vielleicht einen Auslöser von dir in diesen Momenten geben. Wenn es jedoch ein konstantes Gefühl ist, schau dir die Beziehungsdynamik oder die Haltung des Gegenübers genauer an. Was wiegt schwerer?
Zunächst einmal könnten deine Gefühle unklar sein, das ist nicht ungewöhnlich. Aber wenn das, was du als Zweifel bezeichnest, dein Sicherheitsgefühl beeinträchtigt, würde ich sagen, nimm das nicht auf die leichte Schulter. Gibt es eine Unterbrechung in deiner Kommunikation mit der anderen Person, oder kannst du mit ihr über diesen Zweifel sprechen? Oder läuft alles nur in dir selbst ab?
Kannst du mit ihm darüber sprechen?" ist eine schöne Frage, aber jeder geht davon aus, dass so etwas besprochen werden kann. Auch die Reaktion der anderen Person ist wichtig. Wie verwandelt sich die Person, wenn du von deinem Zögern sprichst? Hört sie zu, geht sie in die Defensive oder verachtet sie dich? Denn das gibt viel mehr Hinweise auf die Zukunft der Beziehung.
Zweifel ist kein schlechtes Zeichen. Manchmal kann Zweifel sogar ein Weg sein, wirklich zu verstehen, ob du diese Beziehung willst. Denk mal darüber nach: Wenn diese Beziehung völlig falsch wäre, würdest du nicht einmal zögern, sondern ein klares Unbehagen verspüren. Übrigens, stelle dir auch die Frage: "Denkt der andere so viel über diese Beziehung nach wie du?"
Während du dich auf die Quelle der Unsicherheit konzentrierst, hast du versucht, auch deine physischen Reaktionen und nicht nur deine emotionalen zu betrachten? Zum Beispiel, wie reagiert dein Körper, wenn du mit ihm zusammen bist; bist du angespannt, unwohl oder fühlst du dich friedlich, hast aber nur Fragen in deinem Kopf? Sowohl diese als auch deine Gefühle können Hinweise geben.
