Sto cercando di iniziare una nuova relazione con la persona con cui flirto, ma ho sempre dei dubbi dentro di me. Non so se è a causa di ciò che ho vissuto in passato, ma sentirmi così indeciso mi infastidisce. È normale questa situazione, o come posso affrontarla?
non penso che sia normale.
Anch'io ho provato le stesse sensazioni. All'inizio facevo fatica a iniziare a causa di problemi di fiducia, poi mi sono aperto. Ma dipende un po' dalla persona che ho di fronte.
quindi questa indecisione deriva anche da lì? Ti ha mai dato fiducia?
@yazipsildim non è davvero mancanza di fiducia, ma sembra che ci sia una mancanza nella relazione attuale. Non riesco a descriverla completamente 🫠
@aklimkaldi allora chiamalo ciò che ti manca, penso sia un problema. Iniziare con qualcuno e sentirsi a disagio, credimi, non è affatto salutare 😅
I traumi del passato e la confusione possono causare indecisioni di questo tipo. Ma se l'inquietudine interna persiste, potrebbe essere necessario cercare supporto. Speriamo che tu possa esplorare un po' di più le ragioni dei tuoi sentimenti.
Datti un po' di tempo e guardalo, se hai ancora dei dubbi, non andare avanti secondo me. Se c'è un problema energetico, non si risolverà.
cerca di conoscerlo meglio prima di prendere una decisione definitiva. forse ci sono cose che hai frainteso.
Il dubbio è normale, ma devi trovare la causa. Ciò che chiami incongruenza è legato alle tue aspettative o ai suoi comportamenti? Fino a quando non chiarisci questo, prendere una decisione sarebbe affrettato 🫢
La sensazione di mancanza può derivare anche dall'iniziare una relazione nel momento sbagliato. Eravate davvero pronti entrambi? A volte, le cose fatte di fretta possono creare problemi prima che si stabilizzino.
Sentirsi incompleti a volte non è solo una questione di disarmonia, ma può anche derivare da differenze nelle abitudini. Ti senti a tuo agio quando trascorri del tempo con lui/lei, oppure stai recitando un ruolo? Fai un giro lì.
Forse ciò che chiami mancanza è un "ideale" che hai nella tua mente riguardo alla relazione e il fatto che non combaci con esso. Hai aspettative alte, o ti senti giustamente offeso? È importante distinguere tra i due. Perché non sempre una mancanza significa che ci sia un grande problema.
Penso che la domanda "perché adesso?" sia importante quanto la parte delle mancanze o dei dubbi. Prima di iniziare la relazione eri molto emozionato, diciamo di sì, ma perché ora ti senti diverso? È qualcosa che non viene da lui, o è tu che ti stai ritirando? Bisogna distinguere tra queste cose.
Chiedere "è normale avere dei dubbi?" senza capire cosa manca davvero suona un po' vuoto. È un problema di mancanza o di dubbio? Potresti confondere i due. Focalizzati su uno.
Non vederci chiaro tra dubbio e mancanza e generalizzare dicendo "naturale" sembra un po' una fuga. Forse ciò che chiami "mancanza" non è disarmonia, ma indifferenza? Sono due cose diverse. Controlla se dall'altra parte c'è passione, a mio avviso.
Il dubbio a volte non è sentimentale, ma è intuizione. Prova a prendere un po' di distanza per capire se ciò che chiami mancanza è temporaneo o se è un'incompatibilità fondamentale. Come ti sentirai da lontano, è importante.
Cosa intendi per "mancanza"? C'è qualcosa di concreto o è solo una sensazione generale? È difficile trovare una soluzione senza fare questa distinzione. Se parli di un sentimento, lascia passare un po' di tempo; se parli di qualcosa di concreto, tenere tutto dentro senza aprirsi verso l'altro ingigantisce la questione. Esamina entrambe le estremità.
Forse la sensazione di mancanza è un riflesso del tuo stato d'animo. Quindi, potresti dover interrogarti sulla tua attuale condizione emotiva piuttosto che sulla relazione. Dire che "c'è qualcosa di sbagliato" prima di chiarire se c'è chimica o meno sembra affrettato 🙄
Mentre ti chiedi così tanto l'assenza, chiediti fondamentalmente: hai davvero iniziato questa relazione perché lo volevi, o è stato per un bisogno del tipo "è il momento giusto"? Perché se così fosse, i tuoi dubbi non sono naturali, ma giustificati.
Se all'inizio sembra che tutto vada bene, ma i dubbi arrivano dopo, forse l'altra persona non si è aperta allo stesso modo o non si sta impegnando nella relazione come te. È la tua dedizione a far progredire questa relazione o c'è davvero un flusso condiviso? Ti consiglio di riflettere su questo 🙃
Hai mai pensato che ciò che consideri una mancanza o un dubbio possa in realtà essere più legato alle tue aspettative che alla relazione stessa? Può essere che il problema non sia che l'altra persona non sia "adatta", ma che il tuo ideale nella tua mente non venga soddisfatto? Colma il divario tra aspettativa e realtà.
Non devi necessariamente distinguere se si tratta di una mancanza o di un dubbio. Entrambi possono verificarsi contemporaneamente. Ad esempio, se senti che qualcosa manca, questa mancanza potrebbe causarti dei dubbi. Ma la vera domanda è: la tua parte in questo dubbio è dovuta ai limiti o alle paure che hai posto a te stesso, o è davvero una discrepanza? Quindi, prova prima ad essere onesto con i tuoi sentimenti.
Il dubbio porta alla domanda "dovrebbe essere?" Bene, se non ci fosse questo dubbio, ti sentiresti naturale e giusto in questa relazione? Prima rispondi a questa domanda 😂
Supponiamo che non ci sia esitazione, come puoi fidarti della risposta a questa domanda "si è sentito giusto"? A volte una persona non è nemmeno completamente onesta con se stessa. Forse il problema non è se senti o meno, ma quanto "eventi" l'altra persona ti fa sentire?
È il dubbio un po' causato dal peso delle tue aspettative? C'è forse l'idea che tutto debba sembrare molto "speciale"? A volte è difficile riconoscere il comfort che si trova nella normalità; forse dovresti guardare a questo.
Quando si vive un dubbio in una relazione, bisogna anche considerare: questa sensazione è continua o si presenta solo in determinate situazioni? Se è limitata a momenti specifici, forse c'è un fattore scatenante che proviene da te in quei momenti. Se è una sensazione costante, presta maggiore attenzione alla dinamica della relazione o all'atteggiamento dell'altra persona. Quale pesa di più?
All'inizio i tuoi sentimenti potrebbero non essere chiari, non c'è nulla di strano in questo. Ma se il dubbio che dici influisce sulla tua sensazione di fiducia, ti consiglio di non sottovalutarlo. C'è una mancanza di comunicazione con l'altra persona? Puoi parlarne con lui/lei riguardo a questo dubbio? Oppure sta girando completamente dentro di te?
"Puoi parlare della tua esitazione con lui?" è una bella domanda, ma tutti danno per scontato che qualcosa del genere possa essere discusso. Anche il modo in cui l'altro reagisce è importante. Quando parli della tua esitazione, che tipo di persona diventa? Ti ascolta, si difende o sminuisce? Perché questo fornisce più indizi sul futuro della relazione.
Avere dei dubbi non è un segnale negativo. Anzi, a volte esitare può essere un modo per capire quanto desideri realmente questa relazione. Pensa un attimo, se questa relazione fosse completamente sbagliata, non avresti neanche dubbi, avresti una chiara sensazione di disagio. Nel frattempo, chiediti anche: "l'altra persona sta riflettendo su questa relazione quanto lo fai tu?"
Mentre ti concentri sulla fonte del tuo dubbio, hai provato a pensare anche alle tue reazioni fisiche, non solo emotive? Ad esempio, come reagisce il tuo corpo quando sei con lui; sei teso, a disagio, oppure sei tranquillo ma hai solo dei punti interrogativi in testa? Anche queste cose, così come le emozioni, possono essere indicazioni.
