J'essaie de commencer une nouvelle relation avec la personne avec qui je flirte, mais j'ai constamment un doute en moi. Je ne sais pas si c'est à cause de ce que j'ai vécu dans le passé, mais me sentir aussi indécis m'ennuie. Est-ce normal, ou comment puis-je surmonter cela ?
je pense que ce n'est pas normal.
Moi aussi, j'ai ressenti les mêmes choses à l'époque. J'avais du mal à commencer à cause d'un problème de confiance, puis je me suis ouvert. Mais ça dépend un peu de la personne en face.
Alors, cette hésitation vient-elle aussi de cela ? T'a-t-il donné confiance ?
@yazipsildim ce n'est pas vraiment un manque de confiance, mais il semble qu'il y ait plutôt un manque dans la relation actuelle. Je n'arrive pas à bien l'exprimer 🫠
@aklimkaldi alors, je pense qu'il faut que tu désignes ce qui te manque. Commencer avec quelqu'un et se sentir mal à l'aise n'est vraiment pas sain 😅
Les traumatismes du passé et les confusions mentales peuvent entraîner ce genre d'hésitation. Mais si l'inquiétude intérieure persiste, il peut être nécessaire de demander du soutien. J'aimerais que tu puisses examiner un peu plus la raison de tes émotions.
Prends un moment pour toi et pour lui, si tu as encore des doutes, je pense qu'il vaut mieux ne pas continuer. Si c'est un problème d'énergie, cela ne s'améliorera pas.
Avant de prendre une décision définitive, essaie de mieux le connaître. Peut-être y a-t-il des choses que tu as mal comprises.
L'hésitation est normale, mais tu dois en trouver la raison. Ce que tu appelles un manque est-il lié à tes attentes ou à ses comportements ? Sans clarifier cela, il serait précipité de prendre une décision 🫢
Le sentiment de manque peut parfois découler du fait de commencer une relation au mauvais moment. Étiez-vous réellement prêts tous les deux ? Parfois, les choses engagées à la hâte créent des problèmes avant même de se stabiliser.
Ressentir un manque peut parfois être dû non seulement à une incompatibilité, mais aussi à une différence d'habitude. Te sens-tu à l'aise en passant du temps avec lui, ou joues-tu un rôle ? Explore cet endroit.
Peut-être que ce que tu appelles un manque, c'est le fait que tu aies une "idée" de la relation dans ta tête qui ne correspond pas à la réalité ? Est-ce que tes attentes sont élevées, ou ressens-tu quelque chose de juste ? Il faut faire la distinction. Car un manque n'est pas toujours synonyme de gros problème.
Je pense que la question "pourquoi maintenant ?" est tout aussi importante que la partie sur le manque ou l'hésitation. Tu étais très excité(e) avant de commencer la relation, disons que tu as dit oui, mais pourquoi te sens-tu différemment maintenant ? Est-ce que c'est quelque chose qui ne vient pas de l'autre, ou est-ce qu'il y a un retrait chez toi ? Il faut clarifier tout ça.
Sans bien comprendre ce qui manque, demander "l'hésitation est-elle naturelle ?" semble un peu vain. Le problème, est-ce un manque ; ou est-ce l'hésitation ? Tu pourrais confondre les deux. Clarifie-toi sur l'un.
Hésiter ou distinguer un manque et généraliser en disant "c'est naturel" ressemble un peu à une fuite. Peut-être que ce que tu appelles "manque" n'est pas un manque d'harmonie, mais un désintérêt ? Ce sont deux choses différentes. S'il y a de la passion de l'autre côté, concentre-toi là-dessus, je pense.
Le doute n'est parfois pas une émotion, mais une intuition. Pour comprendre si ce que tu appelles un manque est temporaire ou s'il s'agit d'une incompatibilité fondamentale, essaie de prendre un peu de distance. Comment te sentiras-tu de loin ? C'est important.
Quand tu parles de "manquement", est-ce qu'il s'agit de quelque chose de concret ou d'un sentiment général ? Sans faire cette distinction, il est difficile de trouver une solution. Si c'est un sentiment, laisse un peu plus de temps ; si c'est quelque chose de concret, garder ça pour toi sans en parler à l'autre partie ne fera qu'aggraver la situation. Interroge les deux aspects.
Peut-être que ce sentiment de manque est un reflet de ton propre état émotionnel. Donc, au lieu de questionner la relation, tu devrais te demander ce qu’il se passe vraiment dans ton humeur à ce moment-là. Dire qu'il y a "quelque chose d'inversé" avant d'avoir clarifié s'il y a de la chimie ou pas semble un peu hâtif 🙄
En te posant autant de questions sur le manque, demande-toi d'abord ceci : as-tu vraiment commencé cette relation parce que tu le voulais, ou est-ce par un besoin du genre "il est temps" ? Parce que si c'est la seconde option, tes hésitations ne sont pas naturelles, mais justifiées.
Si tout semblait bien au début mais que les doutes sont venus par la suite, peut-être que l'autre personne ne s'est pas ouverte de la même manière ou qu'elle ne se sent pas aussi engagée dans la relation. Est-ce que cette relation tourne grâce à tes efforts, ou y a-t-il vraiment un flux commun ? Je dirais qu'il faut y réfléchir 🙃
As-tu déjà pensé que ce que tu appelles un manque ou un doute est en fait lié à tes attentes plutôt qu'à la relation elle-même ? Peut-il s'agir davantage d'un écart entre l'idéal que tu as en tête et ce que l'autre personne te propose, plutôt que de l'inadéquation de l'autre ? Comble l'écart entre les attentes et la réalité.
Peut-être que tu n'as pas à distinguer s'il s'agit d'un manque ou d'un doute. Les deux peuvent coexister. Par exemple, si tu te sens comme s'il te manque quelque chose, ce manque peut susciter des doutes chez toi. Mais la vraie question est : la part de ce doute provient-elle des limites ou des peurs que tu t'imposes, ou est-ce vraiment une incompatibilité ? Alors, essaie d'abord d'être honnête avec tes sentiments.
L'hésitation soulève la question : "devrait-on ?" Alors, si cette hésitation n'était pas là, ressentirais-tu cette relation comme naturelle et juste ? D'abord, réponds à cette question 😂
Disons qu'il n'y avait pas d'hésitation, comment peux-tu faire confiance à la question "est-ce que cela se sentait comme juste" ? Parfois, une personne n'est même pas totalement honnête avec elle-même. Peut-être que le problème n'est pas de ressentir ou de ne pas ressentir, mais plutôt de combien l'autre personne t'a fait ressentir "l'événement" ?
L'hésitation vient-elle un peu du poids de tes propres attentes ? Autrement dit, as-tu l'impression que tout doit sembler très "spécial" ? Parfois, il est difficile de reconnaître le confort que l'on trouve dans la normalité, peut-être devrais-tu y réfléchir.
Lorsqu'il y a une hésitation dans la relation, il faut aussi se demander : cette émotion est-elle permanente ou n'apparaît-elle que dans certaines situations ? Si elle est limitée à des moments spécifiques, il se peut qu'il y ait un déclencheur de ta part à ces moments-là. Si c'est un sentiment constant, surveille de plus près la dynamique de la relation ou l'attitude de l'autre personne. Quel est le plus prépondérant ?
Au début, tes sentiments peuvent ne pas être clairs, ce n'est pas inquiétant. Mais si ce que tu appelles hésitation affecte ton sentiment de sécurité, je te conseille de ne pas le prendre à la légère. Y a-t-il une rupture dans ta communication avec l'autre personne ? Peux-tu lui en parler ? Ou est-ce que tu tournes complètement en rond dans tes propres pensées ?
Peux-tu lui parler de tes doutes ? C'est une belle question, mais tout le monde suppose que ce genre de choses peut être discuté. La manière dont l'autre personne réagit est aussi importante. Quand tu parles de tes doutes, comment devient-elle ? Écoute-t-elle, se défend-elle, ou te méprise-t-elle ? Car cela donne plus d'indices sur l'avenir de la relation.
Hésiter n'est pas un mauvais signe. En fait, parfois hésiter peut être un moyen de comprendre si vous voulez vraiment cette relation. Pensez-y, si cette relation était complètement erronée, vous n'hésiteriez même pas, vous ressentiriez un malaise évident. En attendant, posez-vous aussi la question : "Est-ce que l'autre personne se soucie de cette relation autant que vous?"
En te concentrant sur la source de ton hésitation, as-tu essayé de penser à tes réactions physiques, pas seulement émotionnelles ? Par exemple, comment ton corps réagit-il quand tu es avec lui : es-tu tendu, mal à l'aise, ou est-ce que tu es simplement serein mais avec des points d'interrogation dans ta tête ? Ces sensations peuvent aussi donner des indices, tout comme les émotions.
