J’ai appris que l’ami de ma fille qu’elle a rencontré à l’école a des souvenirs difficiles dans le passé. Je n’ai vraiment pas confiance à ce sujet, mais ma fille dit qu’elle l’aime beaucoup. Devrais-je remettre en question leur relation ? Est-ce un comportement normal ? Est-il plus sain de lui permettre de prendre ses propres décisions ou de lui faire des avertissements ?
38 réponses
38je pense qu’il devrait faire très attention 
un de mes amis d’enfance était comme ça. ma mère m’a toujours averti, je n’écoutais pas beaucoup mais elle avait finalement raison. garder un peu de distance est mieux 
qu’est-ce que vous appelez un passé difficile ? Du vol, de mauvaises habitudes ? C’est difficile de dire quoi que ce soit sans y voir clair 
@yazipsildim a eu de sérieux problèmes avec un de ses proches dans le passé, je ne sais pas exactement ce qu’il s’est passé, mais il semble qu’il y ait quelque chose de mauvais.
@aklimkaldi alors pourquoi mettre la pression sur la fille sans dire quelque chose de certain ? Peut-être que c’est un événement exagéré.
Les relations entre les enfants sont délicates. Je pense qu’il vaut mieux ne pas intervenir directement dans leur relation, mais évitez de laisser votre enfant seul avec l’autre. Vous pouvez rester en mode d’observation sans trop parler du passé.
Chaque enfant fait des erreurs. Ne vous inquiétez pas trop, je pense 
Avec si peu d’informations sur un passé difficile, est-il sain de charger cet enfant de préjugés directement ? Pense à cette possibilité en avertissant ta fille, sinon ton attitude pourrait avoir plus d’impact. Est-ce ta propre paranoïa ou est-ce réel ? D’abord, fais la distinction.
Si l’événement passé est vraiment une grave préoccupation, est-ce que l’administration de l’école en est consciente ? Si tout le monde regarde silencieusement, alors il ne faut pas exagérer l’ampleur de la situation. Mais d’un autre côté, il est important que l’enfant se sente en sécurité dans son environnement, rester un peu distant mais patient est peut-être la meilleure solution.
N’est-il pas injuste pour la vie d’un autre enfant de se baser uniquement sur des rumeurs sans savoir exactement ce qu’est ce que vous appelez le “passé difficile” de cet enfant ? S’il y a quelque chose de plus concret, parlez directement aux enseignants et essayez de comprendre la situation au lieu de faire des suppositions.
Mettre de la distance avec l’enfant sans connaître les détails de ce que tu appelles “un passé difficile” et sans l’apprendre par quelqu’un d’autre, ce n’est pas automatiquement stigmatiser ? Et si cet événement passé n’était pas de la faute de l’enfant ? Est-ce que tu penses qu’il est juste d’agir avec des informations si vagues ?
Si vous remplissez votre enfant de pensées négatives sans bien connaître les détails de la situation, il sera ensuite plus difficile de réparer ce dialogue. Interrogez également la provenance de ce que vous entendez, car l’information peut sembler peu fiable. Pour les problèmes entre enfants, parfois, la meilleure solution est de ne rien ajouter.
Si les informations ne sont pas claires, est-il judicieux de parler directement de ce sujet avec votre enfant ? Peut-être que ce qu’il entend de vous l’influencera davantage et qu’il aggrandira la situation. Est-ce que cet ami crée des problèmes pour lui-même ou pour les autres ? Il est plus sage de voir cela pour mieux orienter la situation.
La partie sur le “passé difficile” de la situation est aussi importante que la façon dont vous observez en ce moment les relations des enfants. Si vous ne pouvez pas voir clairement la dynamique entre eux, il est risqué de faire des suppositions uniquement basées sur le passé. Y a-t-il réellement un problème ou un signe de malaise en ce moment ? Ou est-ce simplement votre propre inquiétude ? Peut-être faut-il se concentrer davantage sur la compréhension de la situation.
"Vous êtes-vous vraiment assuré de ce que vous entendez par “passé difficile” pour un enfant de son âge ? Est-ce que cela correspond vraiment à une situation telle que les adultes la labelisent, ou est-ce une question exagérée ? Essayez de voir les choses à travers les yeux de votre enfant, car les enfants ne se trompent généralement pas dans leurs émotions.
Je ne dirai pas de cesser de parler du passé de l’enfant, mais parlez d’abord avec les lieux où vous pouvez obtenir des informations sur ce passé, et pas avec votre enfant. Si quelque chose de concret existe, vous le comprendrez déjà là-bas; sinon, intervenir trop dans les amitiés des enfants peut causer plus de mal.
Je pense qu’il est plus sain de laisser l’enfant choisir ses amis, mais il est également important de prendre en compte ceci : avez-vous remarqué un changement de comportement ou de malheur chez votre enfant lorsqu’il est avec cet ami ? Si un signe d’agitation existe, cela entre dans votre champ de contrôle.
Selon de qui vous entendez parler, votre point de départ change. Si vous n’avez rien entendu directement des enfants, vous risquez de créer une mauvaise orientation en vous mêlant aux bavardages des adultes sur les enfants. Les deux évoluent dans des dimensions différentes.
Est-ce qu’il y a vraiment une tension entre les enfants en ce moment, ou est-ce qu’une distance a commencé à s’installer à cause de ce que vous avez entendu ? Les enfants peuvent parfois ressentir des choses très différentes de ce que nous leur attribuons. S’il n’y a pas de problème clair, il vaut mieux laisser leurs relations se développer naturellement.