義母は私を全く愛していないのか？

配偶者の前で直接あなたを批判されたことはありますか？プライベートで話し合うべileceğiniz話題をみんなの前で持ち出して、あなたを無防備にするような。こういったことは、関係のバランスを崩してしまいますね。

あなたの幸福を名目にして、あなたの個人的な空間に干渉されたことはありますか？例えば、「私はただ助けたいだけです」と言って、あなたが望んでいない場合でもあなたの代わりに決定を下して干渉するようなことです。時々、"良い意図"のイメージで境界を越えてしまいます。

あなたはパートナーと経験した問題を、解決するのではなく、自分の見解を押し付けることでさらにこじらせたことはありませんか？例えば、「あなたたちがこうするなら、当然そうなりますよ」とまるで判事のように言うことで、実際には中立ではなく、片方を優遇するような行動をとる瞬間とか。こういったことは、一般的に対立を解決するよりも増やしてしまうのです。

誰かがあなたからアイデアを盗んで、自分のもののように見せかけて賞賛を得たことはありますか？こういう状況は時々「なんて賢い/教養があるんだろう」という印象を与えながら、あなたを影に隠そうとしていることがあります。静かな力の誇示です。

配偶者を介入させて、その影響を使ってあなたを操ったことはありませんか？例えば、「見てみて、実は私が彼を考えている。でも彼には理解できない」といった文で伴侶を感情的に巻き込みつつ、あなたを悪者にするような場合です。もしそんな状況があるなら、問題はあなただけではなく、配偶者との関係のバランスにも既に問題があると思います。

誰かが「君は知らない、私がやるから」という態度をとって、あなたを無気力にし、自分をどうしても必要な存在のように見せかけたことはありませんか？ こういうことは、時間が経つにつれて、あなたの存在が無駄に感じることがあります。

あなたに何か良いことをしたかのように見せかけて、その後ずっとそれをあなたの顔に押し付けたことはありませんか？つまり、彼らの行為を善行というよりは恩恵のように提示し、まるであなたがその善行なしでは存在できないかのような雰囲気を作り出すことです。これは、パッシブ・アグレッシブな力の構築方法です。

あなたの成功を軽視して、「以前、私も…」と始まる話で自分を中心にしようとしたことはありませんか？あなたが何かを話しているのに、会話が突然彼らの「より重要な」過去に戻ってしまうことがあります。これは静かにあなたの価値を減少させる方法かもしれません。

配偶者の横で他の誰かに間接的にあなたを批判されたことはありますか？例えば、他の誰かと話しているふりをして、あなたに言葉を投げかける...これはより陰湿ですが、明確な不信感のメッセージです。

誰かが「あなたのために」と言って新たな責任を追加しようとしたことはありますか？つまり、すでに忙しいことを知っていながら、さらに何かをお願いして、もしそれをやらなければ罪悪感を抱かせるようなことです。時にはこれに気付くのが難しいこともあります。なぜなら、それは直接的な要求ではなく、感情的なプレッシャーのように進んでいくからです。

配偶者の前であなたを褒めているふりをしながら、実際にはあなたを貶めたことがありますか？例えば、「私の嫁は本当に綺麗だけど、ちょっと仕事が遅い」というような。これは、一般的にはあなたを無力に見せると同時に、自分の優位性を確立する手段になっています。

誰かがあなたに関して完全にでっち上げたことを言って、あなたも"誤解された、実際にはそんなことは言っていない"というような言い訳をしたことがありますか？つまり、彼らが言ったことについて真実を歪めてあなたを悪者にするが、その罪を逃れようとするようなことです。これはより複雑ですが、関係をひそかに毒しています。

配偶者がいないことを利用して行動を完全に変えていますか？例えば、彼の前ではより礼儀正しいけれど、彼がいないときはより距離を置いたり冷たくなったりすること。私はこれが、彼の本当の考えを隠そうとする努力かもしれないと思います。

直接ではなく、他の人の前であなたに「無力感」を感じさせる状況に陥れたことはありませんか？たとえば、子どもに関する何かで、お母さんの前であなたに干渉するようなことです。あなたを侮辱することなく、自分の権威を確立しようとしているのかもしれません。

配偶者と特別な決定をしようとしているとき、彼/彼女の意見を聞いてその決定を曖昧にしたことはありますか？たとえば、あなたが何かを明確にしているのに、彼/彼女が何かを言って、すぐにその立場に移ってしまうようなことです。これは、あなた自身だけでなく、二人の関係も操作しているようなものです。

誰かがあなたの決定を「あなたが知っているけど、後でこんな風になるから」といったような言い回しで軽視して、自分の意見を押し付けてきたことはありますか？つまり、表面的にはあなたに任せているようで、実際には感じることが異なるのです。この受動的なプレッシャーに気づくのは、時には難しいことがあります。

他の人と常に比較されたことはありますか？例えば、自分の娘や知人の嫁を褒める際に、間接的にあなたを影に追いやるようなことです。これが時が経つにつれて、あなた自身とあなたの配偶者に静かな影響を与えることがあります。

あなたにではなく、直接配偶者に何かを言って、あなたの意見を完全に無視されたことはありませんか？たとえば、あなたの家に関する問題について、あなたを外して配偶者と話をすることのように。私はこれがあなたを見えなくする方法であり、またあなたのコントロール領域を広げる方法かもしれないと思います。

誰かに親切をする時、その裏に必ず期待があると感じたことはありますか？たとえば「私があなたのためにこれをしたから、あなたもこれをして」というように。こうしたことは、親切の名の下にあなたを借りがあると感じさせる戦術になり得ます。

誰かが何かのトピックについて感情的な操作をしたことはありますか？たとえば、「私はいつもあなたのことを考えているのに、あなたは私を全然理解していない」といった。これらの言葉は、通常、罪悪感を感じさせるためのものです。

自分の言葉のように話すことを強いられたことはありますか？例えば、「私たちはこう考えました」と言わせるようなことです。決定の責任を逃れながら、あなたを道具のように使うこともあります。

配偶者があなたに対して「過剰に敏感」だとか「誤解している」といった印象を与え、まるで全ての問題があなたにあるかのように見せようとしたことはありませんか？こういったことは、あなたを孤立させるだけでなく、他の人々にまともに受け取られないような土壌を作ります。時には、これを認識することさえ難しいことがあります。

外から見たとき、あなたを「冷たい」または「付き合いにくい」人のように見せようとされたことはありますか？まるで、人々にあなたと過ごすのが面倒だと暗に示すように、背景で印象を作る。これが最も狡猾だと思うのは、直接的ではなく、周囲に圧力をかけるからです。

あなたの意見や選択肢をこっそりと軽視する人がいたことはありますか？例えば、「君は若いから、今はこう思っているけど、時間が経てば分かるよ」みたいな感じで。軽視しながらも、自分の方が経験豊富だと強調して、巧妙ですね。

あなたを批判するときに、いつも冗談や笑いを装っていることはありませんでしたか？例えば、「そんなにデリケートなんだ、冗談だよ」と言って話を終わらせるような。こういうスタイルはかなり疲れることがありますよね。何を言っても、私たちが気を悪くしているように感じられるので。

あなたがいないとき、彼に関することで配偶者に肩入れするように感じたことはありますか？例えば、議論の中であなたを守るのではなく、彼の気持ちを大事にすることを選ぶようなことです。時には、ある側が何も直接行動しなくても、背後でバランスを変えていることがあります。

「あなたはわかっていると思うけど…」というふうに始まって、実際には自分が望む方向に誘導しようとする試みはあった？つまり、直接的な圧力ではなく、決断を疑わせるような受動的攻撃的な手法のようなもの。このようなアプローチは、時には見逃されがちだ。

「もし私があなたの立場だったら…」と言いながら、密かに自分の意見を押し付けてくること、あった？そんな話し方は、あなたの決定に直接干渉しているだけでなく、もし失敗した場合に「私が言ったでしょう」と言ってあなたを孤立させる土台を作っているように感じられる。

あなたの配偶者があなたの前で恥ずかしい思いをさせるような小さなコメントをしたことはありますか？例えば、「ああ、あなたの奥さん/旦那さんはずっとこうしているから、私も何も言えなかった」といった具合です。その瞬間は小さく見えるかもしれませんが、このような安っぽい手法は一般的に家庭内の価値を下げるために使われます。

誰かが自分の行動を「あなたが気に入らなかったから」と言ってやめて、その後再びそれを持ち出したことはありませんか？まるで完全にあなたのわがままのせいで放棄されたかのように。実際には、裏でずっと自分を被害者扱いして周囲にこの物語を信じ込ませているかもしれません。

配偶者に「敏感」とか「細かすぎる」と言われたことはありますか？つまり、あなたの感情を過剰に表現しているかのように見せて、自分はより理性的な立場に立とうとしているのかもしれません。これにより、あなたが侮辱されるだけでなく、相手の言葉が自然に受け入れられてしまうことになります。

"君のことを娘のように思っている"と言って、後からみんなに"うちの息子も大変なんだ、かわいそうに"といったことはあった？
顔の前では違うことを言い、後ろでは別のことを話しているなら、すでに問題だよ。人はどうやって信じればいいのかな?

誰かがあなたを褒めるときに、実際には欠点を強調していることに気づいたことはありますか？「私たちの花嫁はとても器用で、先日料理をしたんだけど、少し塩が足りなかった」といった具合に。このような遠回しなメッセージは、時々人々の目から逃れますが、実際には意図は非常に明確です。

「私はあなたを傷つけたくないけど...」と始まり、実際にはかなり明確に批判していることがあったことはありませんか？つまり、その文は最初はあなたを責めないためのように見えますが、結局はその話題を直接あなたに結びつけています。こういった「いい意図だけど」という文は、逆に manipülasyon（マニピュレーション）の上に覆い隠されている形だと思います。

何か必要かと聞かれて、あなたが何も欲しくないときに「全然わかってない、私も理解できない」と不満を言ったことがある？つまり、無関心なように感じさせながら、責任をあなたに押し付けているんだ。まるで両方に得点されたようなものだね。

配偶者に「君の家族はすごく違う、私たちはそうじゃない」といった言葉で、あなたを間接的に排除するようなことを言われたことはありますか？まるで彼らの普通の感覚は別のもので、あなたがそれに適応できていないような印象を与えかねません。このことの微妙なメッセージが見えてきますか？

あなたの育児スタイルについて「私たちはそうしなかったけど、今の若者は違う」というようなコメントを誰かから言われたことはありますか？直接的に悪いわけではないけれど「あなたは間違っている」というニュアンスがあります。この手の受動的なコメントは、しばしばよりストレスを感じさせることが多いです。

誰かがあなたに建設的な解決策を提供するふりをして、実際には自分の望む方向へ導いたことはありませんか？まるで共通の道を見つけているかのように感じるのに、結局はいつもその人のアイデアが勝つ。操作は時にこのように巧妙に行われる。

誰かに対して「私はあなたに干渉しない、あなたが知っている」と言っておいて、後で配偶者を引き寄せ、自分の望むことをさせようとしたことはありますか？直接ではなく、間接的な方法でその人の意見に触れる瞬間がありましたか？時には、このような裏工作の狙いがより明確に見えることがあります。

配偶者のそばで「嫁と姑の関係は難しいけど、まあ何とかやってる」といったことを言ったことはありますか？一部の人々は、直接ネガティブなことを言う代わりに、こういった一般的な文で状況に不満を言いますが、本当のメッセージはその中に隠されています。配偶者はこれをどう受け止めているのでしょうか？気づいていますか？

誰かが訪問して帰るときに、「あなたは私たちのせいでとても疲れたでしょう。もっと苦労しなくても良かったのに」と言われたことはありませんか？感謝の言葉のように見えますが、実際にはその人がやったことを評価していない、または多すぎると暗示しているようです。罪悪感と強気が入り混じった雰囲気。

誰かがあなたを他の人に訴えるのを直に言わずに見たことはありますか？例えば、親戚や配偶者を介しての噂… 直接顔を合わせて話さずに裏で行われることは、より厄介です。そういう状況があれば、しっかりと様子を探ってください。

誰かがあなたに、例えば近所の誰かや他の花嫁を引き合いに出して、「見て、どれだけ可愛い、どれだけ思いやりがある」と言ったことはありますか？こうした間接的な賞賛であなたを劣等感を抱かせる方法は非常に一般的です。直接的に何かを言っているわけではなく、同時にあなたを不快にさせます。

特に何かについて意見を求められたことがなかったときに、自分の経験をしつこく語り、間接的にあなたに道を示そうとしたことはありましたか？なんて言うか、"本当はこれだ"というメッセージのような。必要ないところで意見を言う人は、ちょっと余計にコントロールしたがりの傾向がありますね。

あなたは、一度でも配偶者や家族にプレゼントを選ぶときに、「これを選んだの？こっちのモデルの方が実は素敵だよ」といったコメントをしたことがありますか？こうした細かいことにおいてさえ、彼らの選択を気に入らないという雰囲気がある場合、一般的な承認しない状況があるかもしれません。それを頭に留めておいてください。

配偶者のそばで、あなたをポジティブに評価しているときに、小さな批判を挟むことはありませんでしたか？例えば、「メルヴェはとても器用ですが、料理をもう少し上手に作れるようになれば完璧になるでしょう」というように。褒めながらも欠点を指摘しようとするのは、受動的攻撃的な方法でもあります。

子供の頃にした献身や母親としての苦労、過去の苦しみを話しながら、「私たちはこうやってあなたたちを育てたのだから、嫁たちは今運がいい」なんて言ったことはありませんか？ もしそんなことを言っているのなら、裏には比較や「借り」のメッセージを伝えようという意図があるかもしれません。あなたを理解するよりも、自分を前面に出そうとしているかもしれません。

配偶者や子供を前面に出して、あなたに関して彼らと愚痴を言っているような立場を取ったことはありますか？例えば「お母さんは時々厳しいけど、実は善意です」といった仲裁者のように振る舞い、結局あなたを批判するような状況です。これは一種の操作方法かもしれません。仲を取り持とうと見せかけて、実際には亀裂を広げることもあります。

誰かがあなたの物理的な空間や配置に干渉しようとしたことはありますか？例えば、「このキャビネットはこうした方が使いやすい」とか「カーテンはここに置いた方がいい」など、生活空間に口出ししてくるような。家はあなたのものですが、管理を共有しようとする状況があれば、それは少し境界を越えたようなものです。

あなたの友達や家族との関係に介入し、何かを言って緊張を生もうとしたことはありますか？たとえば、配偶者に「ブセの母親がこう考えているらしいけど、知ってる？」というようなことを言って、場を悪化させるようなことです。彼らは自分だけでなく、あなたの周囲の人々をも困らせたいと思っているかもしれません。

誰かが話しているときに、話の途中で遮って注意を他の場所に向けさせることはありませんでしたか？例えば、あなたの言葉を完全に言い終わる前に別の話題を持ち出して、あなたが言いたいことを影に隠してしまうようなことです。こういった行動は、相手があなたの言っていることを重要視していないという感覚を生むことがあるでしょうか？

配偶者に関する意思決定プロセスで、特に相談もなしに自分の意見を直接配偶者に言って、あなたを間接的に排除しようとしたことはありませんか？つまり、意思決定プロセスにおけるあなたの位置を小さくしているような。直接的に排除する方法も考えられます。

子供に関することで、あなたのルールを破ったことはありますか？たとえば、あなたが何かを許可していないのに「おばあちゃんからするといいよ、さあやってみて」と言ったりすることです。子供たちはあなたの権威を弱めようとしているかもしれません。

あなたの配偶者の前で、過去の失敗や弱点に言及したことはありますか？例えば、「ブセは最初は子供の面倒を見るのがあまり得意ではなかったけど、今は慣れた」といった具合に。直接的に過去を引き合いに出して、あなたに優位に立とうとしているのかもしれません。いわば「私があなたを育てた」というメッセージのようです。

他の人の前であなたを小馬鹿にしたり、軽んじるようなジョークを言ったことはありますか？例えば、食卓で「ブセは本当に料理を学んだんだ、最初はとても難しかったけど、今は何とかやってる」みたいな。冗談と言って流すかもしれませんが、実際はあなたを貶めることを目的としている可能性があります。

あなたのスタイル、見た目、または行動のどれかを間接的に批判されたことはありますか？たとえば、「モダンなものだけど、私には合わない」と服を見下したり、「私たちの時代はこんなことはなかった」と行動を評価したりするようなことです。一般的に、暗に批判することで、楽に傷つけている可能性があります。

彼があなたに何も知らせずに自分の計画を立てて、あなたに従うことを期待したことはありませんか？例えば、「明日伺いますので、よろしくお願いします」といった直接的な通知のようなものです。こういった状況は、まるであなたを方程式から外してしまうような感じです。

誰かがあなたのライフスタイルや仕事へのコミットメントを批判し、それを「気を抜いて家にもっと集中する」ように誘導したことはありますか？例えば、「ブセはいつも仕事に没頭していて、子供たちは私に任せられている」といった受動攻撃的な暗示であなたを非難し、自分を際立たせようとするようなことです。

あなたの配偶者があなたに対して不満を漏らしていることに気づいたことはありますか？例えば、あなたのしたことに不快感を持ちながら、それを直接あなたに言うのではなく、遠回しにメッセージを送ろうとすることです。これは時にはあなたを排除したり、何か問題を引き起こす手段になってしまうことがあります。

誰かがあなたの意見や提案を直接否定せずに、空虚な承認を与えて妨害しようとしたことはありませんか？例えば、「ああ、いいアイデアだけど、今がその時期かどうか見てみましょう」と言って、その話題を完全に無駄にするような。これって、人をイライラさせる最も厄介な方法の一つですよね。

誰かがあなたとの間の問題を解決しようと話しかけたとき、その話題をすぐに変えて、あなたを問題を大きくする側のように見せようとしたことはありますか？例えば、「そんな詳細にこだわる必要はないよ、もう少しリラックスしよう」と言ってその問題を封じ込め、あなたを不必要に敏感な人に見せることです。これはかなり操作的な行動ですね。

義母はあなたに何かを頼んでおいて、「私は頼んでいなかった、あなたが勝手にそうした」なんて言い方をして、仕事の責任を完全にあなたに押し付けたことはありませんか？こうしたことで、あなたを常に間違い者に見せかけ、自分は無実だと言い張ることができます。これが受動的攻撃性の極みです。

あなたの配偶者と比較されたことはありますか？たとえば、彼が子供の頃にしたことについて「彼はこうしていた、非常にきちんとしていた」といった言葉です。時には、このような比較があなたを十分でないと感じさせることがあります。知らず知らずのうちに競争の雰囲気を生み出しています。

こんなにずる賢く、甘い言葉を使って、後であなたを「誤解した」と思わせることがあったことはありませんか？例えば、何かをほのめかして、あなたが怒ると、「そんなことは言ってないよ」と言って逆に出てきます。反応すれば必要以上に敏感だと思われ、反応しなければ黙っていることになります。

あなたは、配偶者がこの状況に気づいているかどうか考えたことがありますか？つまり、彼がこの態度を見て何も言わない、あるいは反応しないことが、もしかしたら無意識のうちにあなたに対して偏るような感情を抱かせたことがあるかもしれません。時には問題は直接義母にあるのではなく、あなたと配偶者とのダイナミクスにも存在することがあります。

あなたの前でやったことを、他の人の前ではまったく違った方法で話し、あなたを悪く見せるような行動をされたことはありますか？例えば、議論の中であなたを間接的に支持しているような振る舞いをし、その後他の人には「私はそんなこと言っていない、彼がそう理解しただけだ」と言うことです。このような二重基準は、人を頭おかしくさせる原因になり得ます。もしあれば、具体的な例を挙げてパートナーに直接伝えてください。

あなたの意見を尋ねた後に完全に無視されたことはありませんか？例えば、料理をしているときに「あなたはどうやって作るの？」と尋ねて、あなたが説明した後、自分のやり方をやってしまう。まるで形式的に聞いているだけのように感じさせて、本当にイライラしますね。

最後の瞬間に共通の計画を変えたことはありませんか？例えば、会うための計画やイベントを立てるとしますが、すべてが整ったときに理由を説明せずに考えを変えることがあります。そして、まるであなたがあまりにも期待しすぎたかのように振る舞います。これはある意味、コントロールを握る手法です。

配偶者にだけあなたたち二人の特別なことを話したことはありますか？例えば、あなたの議論のことや、デリケートなトピックに関するあなたの意見などです。中には、義理の母がそのようなことを共有する権利があると考える人もいますが、実際には関係を悪化させることになります。あなたと配偶者の間に境界は明確ですか？

議論中に、あなたが黙っているときに「なんで静かにしているの？」と言ってきたことはありませんか？つまり、彼らはあなたに受動的でいてほしいと思いつつ、その受動性を非難します。出口のないゲームです。

子育てについて批判されたことはありますか？例えば、「私たちの時代は子供をこんな風に育てなかった」といった言葉です。まるであなたの方法が間違っているかのようで、常に何か不足しているかのように見られる。もしそういうことがあったとしたら、それはかなり直接的なパッシブアグレッシブな態度ですね。

何かをあなた専用のように話して、後で他の人から全く異なるバージョンを聞いたことはありますか？例えば、「これはあなたにしか知られていない」と言ってから、別の人に「私は彼/彼女にそれを言っておいた」と話すこと。信頼を損ないます。

特別な日にあなたを無視して、他の誰かに過剰な関心を示すことはありませんでしたか？例えば、誕生日にあなたに何も言わず、同じ日に他の人にプレゼントやサプライズをするなど。このようなことはまさに「自分の立場をわきまえろ」というメッセージのように感じます。

誰かがあなたのアイデアを褒めて、後で他の人の前で「私は見せた、彼には思いつかなかった」と自分のものにしようとしたことはありませんか？これには小馬鹿にすることと自分を持ち上げることが同時に含まれています。これはより陰険なアプローチです。

あなたのそばであなたを褒めて、別の場所ではまったく逆のことを言う人がいたことがありますか？たとえば、「セビギはとても勤勉で、すべて自分でやる」と言ったかと思えば、別のところでは「彼女は何も似合わないし、常に助けを求めている」といった話をする人。二面性のようです。

誰かがあなたにプレゼントを贈って、その後ずっとそのプレゼントを思い出させて、「私たちはあなたのことを考えています」と優位に立とうとしたことはありませんか？一見親切な行動のように思えますが、同時にあなたを借りがあるように感じさせます。これは善意ではありません。

あなたの意見をまったく聞かずに、配偶者があなたの名で決定を下したことはありませんか？例えば、彼の母親のためだけに、あなたが参加していない計画を立てて、その後「私たちはこう考えました」と言われるようなことです。共同の生活のどこにいるのか、まったくわかりません。

誰かがあなたを間違いを犯すように仕向けた後、その間違いを使ってあなたを批判したことはありますか？例えば、「あなたならできるよ」と言った後に、「できていないじゃないか」とか。介入していないように見えながら、実際にはコントロールしようとする努力。

他の人の前であなたの過去について何かを持ち出し、恥をかかせたことはありますか？たとえば、過去の失敗やプライベートな瞬間を「冗談」として語られ、あなたを貶めるようなことです。隠れた競争心のような態度。

あなたを通して自分の息子を批判したことはありませんか？例えば、「アフメットは仕事をまったく知らない、アジアがいなかったらどうしていたのか」と言ってあなたを褒めるふりをしながら、実際には彼に文句を言うようなことです。それはあなたを良く見せず、彼を悪く見せ、結局は緊張を生む結果になります。

あなたの家の整理整頓に干渉されたことはありますか？例えば、クローゼットをいじくり回して「これはこうやって置くの？」みたいなことを言われて。自分の生活空間ですら気を使わなくちゃいけないかもしれませんね。

あなたがいない場で自分のことを話題にされたことはありませんか？例えば、彼自身とは関係のないことでさえ「アスヤはこうしている、アスヤはこう考えている」と言ってあなたを取り上げ、背後で物語を作られることです。その場にいて説明する機会すらありません。

子供を作ることについて、直接的または間接的に圧力をかけられたことはありますか？「孫が欲しい」といったものではなく、「あなたはまだ若いから、挑戦してみては？」や「子供は結婚を強化する」といった少し操作的な言い回しで。目的はあなたではなく、彼ら自身の期待のように。

子供たちの前で、自分を小さく見せたり、彼らの目の中で権威を弱めようとされたことはありませんか？例えば、「お母さんは知らない、気にしないで」といった言葉であなたを無視し、自分の方がより知識があるかのように見せることです。子供たちの目における権威を共有しようとする試みのように感じます。

あなたの決定を配偶者に文句を言うように話して、間接的に彼を無視しようとしたことはありますか？たとえば、「バハールはこうやっているけど、私はそれは正しくないと思う。だから、一度話してみて」とか。あなたの言うことを聞いて理解する代わりに、あなたに関する決定を配偶者に委ねるかもしれません。

「私はあなたに干渉しませんが...」と始めて、その後すぐに命令形で提案を列挙したことはありませんか？干渉していないふりをしながら、実際には完全に指導しようとしているなら、その言葉は空中に留まることはありません。この受動的攻撃性のパターンは非常に一般的です。

あなたは、配偶者があなたに言ったことから、彼/彼女も母親に関して気を使っていると感じたことはありますか？例えば、「母がこう言うから」と言っていくつかの決定を先延ばしにし、あなたを彼/彼女と対立させないようにしようとしたことはありますか？もしかしたら、あなたと同じ側にいるけれど、完全には表現していないのかもしれません。

誰かに特別な緊張感を抱きつつも、その後何事もなかったかのように他の人の前であなたを褒めることって経験したことありますか？「バハールはとても有能で、何でもやり遂げる」と言いながら、実はあなたに対して期待の重荷をかけるようなことです。褒めていると思っていても、時には裏に企みがあることもあります。

誰かがあなたの前で他の人を褒めるけど、内心では無関心に思っている言葉を使ったことがありますか？例えば「バハールはとてもモダンな配偶者で、配偶者に干渉しない」と言っているけれど、実際には「バハールは受け身で、無関心」と暗示しているかもしれません。このように一見持ち上げているようで、実は含みのある言い回しも計算されているのです。

彼は特別なことについて君に与えたサポートを、他の人の前で「良いこと」のように言ったことはある？例えば「バハールは少し疲れていたから、私が子供たちを引き取った」みたいに。親切をする際にでも何らかの借りを作っているなら、関係は隠れた力の戦いかもしれない。

配偶者の前で議論中、あなたを支持するように見せかけて、その後2人きりになると母親の味方をすることはありますか？たとえば、議論の最中に「君が正しいよ、愛してる」と言った後に「でも、実は母がこう考えていた」と言い直すことはあるでしょうか？ここで、配偶者は間に挟まれているように見える代わりに、母親の方にバランスを傾けている可能性があります。

相手に対して批判する時に、自分が言ったことを他の人に対して擁護するような態度を見せたことはありますか？例えば、あなたに「この料理はあまり良くない」と言いながら、ゲストの前では「バハールは素晴らしいテーブルを用意する」といったことを言っている場合、異なるグループで異なる役割を演じている可能性があります。これは、より深い戦略を含んでいます。

自分のやっていることを「家族のためにやっている」と正当化したことはありますか？例えば、あなたをあることについて批判しつつ、「みんなのためを思っている」と言っている場合、これは一種の操りかもしれません。善意の仮面をかぶって圧力をかけている可能性があります。

自分についてシェアした瞬間を、後で使うために積み重ねていると感じたことはありますか？たとえば、特別に話した悩みや決断を、後に大勢の場で「もちろんバハールもこう考えていた」と言いながら明らかにすることがあるなら、それはあなたに対してコントロールを試みることかもしれません。特別と一般の境界を追ってみてください。

配偶者や他の誰かが、あなたを嫉妬していることをほのめかしたことはありますか？でも直接的ではなく、「バハールはとても運が良い、私たちの時代にはこんなことはなかった」といった文のように。このような間接的な言い方は、少し嫉妬のように見えます。

あなたが他の女性と比べられ、そのことを直接言われずにほのめかされたことはありませんか？たとえば、親戚や近所の人の話をしながら「彼女は素晴らしい仕事をしていて、家事も怠っていないね」といったコメントで、あなたを不十分だと感じさせようとしているかもしれません。こういったことは、より陰湿に影響を与えることがあります。

誰かが愛していると言って、その愛を条件付きに感じさせたことはありますか？ 例えば、「私はあなたを娘のように見ていますが...」と言って、その後に期待や批判があったことは？ 愛が道具のように使われるのであれば、それは誠実さではなく、権力のゲームかもしれません。

あなたが無視されたと感じさせる決定をされたことはありませんか？たとえば、計画が立てられる際に、あなたに相談せずに「春は必ず来る」と言われたことはありませんか？あなたを個人としてではなく、体制の一部として見ている可能性があります。

あなたが黙っている間に他の誰かが話し始めたことはありますか？つまり、ある事柄について自分の意見を完全に述べているときに、"実は彼はそう思っていない。こうするべきだ"のように言って、あなたの代わりに決定を下されることです。これは、支配領域を拡大している兆候かもしれません。

子供の頃に母親との問題をほのめかすような話をしたことはありますか？例えば、"私は昔、母に助けてあげなかったことでとても悲しかった"のような文で、過去の傷をあなたに反映させようとしているのかもしれません。自分の経験をあなたを通して修復しようとしているのでしょうか？