Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner dich direkt vor anderen kritisiert hat? So wie wenn er ein Thema, über das ihr privat sprechen könntet, öffentlich anspricht und dich bloßstellt. Solche Dinge stören ohnehin das Gleichgewicht in der Beziehung.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in deinen persönlichen Raum unter dem Deckmantel deines Wohlergehens eingreift? Zum Beispiel, indem er sagt: "Ich möchte nur helfen", und dann Entscheidungen in deinem Namen trifft und sich einmischt, auch wenn du das nicht möchtest. Manchmal werden Grenzen unter dem Vorwand von "guten Absichten" überschritten.

Hast du schon einmal ein Problem, das du mit deinem Partner hattest, so an ihn herangetragen und statt es zu lösen, deine eigene Perspektive aufgezwungen, sodass sich das Ganze weiter in eine Sackgasse bewegt hat? Zum Beispiel, indem du direkt wie ein Richter gesagt hast: „Wenn ihr es so macht, kann das natürlich nicht funktionieren“, und dabei nicht neutral, sondern einseitig agiert hast? Solche Momente führen meist eher zu mehr Konflikten als zu Lösungen.

Hast du jemals erlebt, dass jemand eine Idee von dir aufgreift und sie einem anderen präsentiert, als wäre es seine eigene, um sich das Lob einzuholen? Solche Situationen können manchmal den Eindruck vermitteln, dass die Person "so schlau/kultiviert" ist, während sie gleichzeitig versucht, dich in den Schatten zu stellen. Eine stille Machtdemonstration.

Hatest du schon einmal erlebt, dass er dich über deine Frau manipuliert hat? Zum Beispiel mit Sätzen wie: "Schau mal, ich denke an sie. Aber sie versteht es nicht", wodurch er deine Frau emotional erdrückt und dich schlecht dastehen lässt. Wenn das der Fall ist, dann ist das Problem nicht nur zwischen dir und ihm, sondern auch im Gleichgewicht mit deiner Frau bereits schwierig.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so eine Einstellung dir gegenüber hatte, wie "Du weißt es nicht, lass mich das erledigen", wodurch er dich sowohl passiv machte als auch sich selbst als unverzichtbar darstellte? Solche Dinge lassen dich irgendwann das Gefühl haben, dass deine Existenz überflüssig ist.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als würde er dir einen Gefallen tun, und dir das danach ständig vorhält? Also, dass er das, was er getan hat, mehr wie eine Gnade präsentiert, und so tut, als könntest du ohne diesen Gefallen nicht existieren. Das ist eine passive-aggressive Methode zur Machtausübung.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Erfolge kleinredet und mit Geschichten beginnt, die mit "Früher habe ich auch..." anfangen, um sich ins Zentrum zu stellen? Du erzählst etwas, und plötzlich geht das Gespräch zurück zu seiner "wichtigeren" Vergangenheit. Das könnte auch eine stille Methode sein, deinen Wert zu mindern.

Hattest du schon einmal erlebt, dass dein Partner dich indirekt kritisiert hat, während er neben dir war? Zum Beispiel so tun, als würde er mit jemand anderem sprechen, und die Kritik dann an dich weiterleiten... Das ist heimtückischer, aber eindeutig eine Botschaft des Misstrauens.

Hat jemand jemals versucht, dir eine neue Verantwortung mit den Worten "zu deinem Besten" aufzubürden? Also zusätzlich etwas zu verlangen, obwohl man weiß, dass du schon beschäftigt bist, und dir ein schlechtes Gewissen zu machen, wenn du es nicht tust. Manchmal kann es schwer sein, das zu erkennen, weil es nicht direkt eine Forderung ist, sondern wie emotionaler Druck wirkt.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dich gelobt hat, aber in Wirklichkeit dich herabgesetzt hat? Zum Beispiel: „Meine Schwiegertochter, Gott sei Dank, ist sehr ordentlich, aber sie nimmt die Dinge manchmal ein bisschen locker.“ Das wird oft zu einer Art, dich unzulänglich erscheinen zu lassen und gleichzeitig das eigene Überlegenheitsgefühl zu etablieren.

Hast du jemals erlebt, dass jemand um dich herum eine völlig erfundene Geschichte über dich erzählt hat und dann so etwas sagt wie "Das habe ich nicht gesagt, das wurde falsch verstanden"? Also, die Wahrheit über das, was sie gesagt haben, zu verzerren, um dich schlecht aussehen zu lassen, und dann daraus zu entkommen. Das ist komplexer, aber es vergiftet Beziehungen heimlich.

Verhält er sich, wenn deine Partnerin nicht da ist, ganz anders? Zum Beispiel ist er in ihrer Anwesenheit höflicher, aber ist distanzierter oder kühler, wenn sie nicht da ist? Ich denke, das könnte der Versuch sein, seine wahren Gedanken zu verbergen.

Hatest du jemals in einer Situation gestanden, die dir in Gegenwart anderer ein Gefühl von "Unzulänglichkeit" vermittelt hat, auch wenn es nicht direkt war? Zum Beispiel, wenn deine Mutter dich bei etwas, das mit Kindern zu tun hat, unterbricht. Möglicherweise versucht sie, ihre Autorität zu etablieren, ohne dich dabei herabzuwürdigen.

Hast du schon einmal versucht, eine persönliche Entscheidung mit deinem Partner zu treffen, und dabei hat er oder sie seine Meinung geäußert und die Entscheidung beeinflusst? Zum Beispiel, du hast eine Sache klar durchdacht, und er oder sie sagt etwas, und dein Partner scheint sofort auf deren Seite zu wechseln. Das fühlt sich an, als würde nicht nur dich, sondern auch die Verbindung zwischen zwei Personen manipuliert.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Entscheidungen mit einem Satz wie "Es liegt an dir, aber schau, so wird es kommen" abgewertet hat und seine eigene Meinung aufdrängt? Es wirkt so, als würde die Person dir die Entscheidungen überlassen, aber das Gefühl, das sie vermittelt, ist ein anderes. Es kann manchmal schwierig sein, diesen passiven Druck zu erkennen.

Kamst du schon einmal mit dem Gefühl konfrontiert, ständig mit anderen verglichen zu werden? Zum Beispiel, wenn jemand seine eigene Tochter oder Schwiegertochter lobt und dich dabei indirekt in den Hintergrund drängt. Das kann im Laufe der Zeit eine stille Wirkung auf dich und deinen Partner haben.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dir Dinge nicht direkt sagt, sondern sie stattdessen direkt mit deinem Partner spricht und dabei ganz deine Meinung ignoriert? Zum Beispiel, dass er oder sie in einer Sache, die eure Wohnung betrifft, dich ausblendet und stattdessen mit deinem Partner spricht. Ich denke, das kann dich nicht nur unsichtbar machen, sondern auch den Kontrollbereich erweitern.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand beim Helfen immer eine Erwartung hatte? So nach dem Motto: "Ich habe das für dich getan, also musst du das für mich tun." Solche Dinge können eine Taktik sein, um dich unter dem Deckmantel der Freundlichkeit in die Schuld zu drücken.

Hat dir jemals jemand mit einem Thema ein schlechtes Gewissen eingeredet? Zum Beispiel so etwas wie "Ich denke ständig an dich, du verstehst mich überhaupt nicht". Solche Sätze sind meist dazu da, Schuldgefühle zu erzeugen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass jemand dich zwingt, mit seinen eigenen Worten zu sprechen? Zum Beispiel, dass er dich so reden lässt, als ob du sagst: "Wir haben so gedacht" und so weiter. Damit schiebt er die Verantwortung für die Entscheidung von sich und benutzt dich gleichzeitig wie ein Werkzeug.

Hat dein Partner jemals versucht, dir in irgendeiner Weise zu sagen, dass du „überempfindlich“ oder „falsch verstehst“ bist, und damit den Eindruck zu erwecken, dass das gesamte Problem bei dir liegt? Solche Dinge isolieren dich und schaffen gleichzeitig die Grundlage dafür, dass andere dich nicht ernst nehmen. Manchmal kann es sogar noch schwieriger sein, das zu bemerken.

Gab es jemals Situationen, in denen andere versucht haben, dich als "kalt" oder "schwierig im Umgang" darzustellen? Sozusagen, indem sie unterschwellig den Eindruck erwecken, dass es mühsam sei, mit dir auszukommen. Das finde ich am heimtückischsten, denn es ist nicht direkt, sondern übt Druck von außen aus.

Gab es schon mal jemanden, der deine Meinungen oder Vorlieben heimlich herabgesetzt hat, dabei aber so schön formuliert hat? Zum Beispiel so etwas wie: "Du bist jung, jetzt denkst du so, aber mit der Zeit wirst du es verstehen" oder so ähnlich. Er oder sie macht sowohl deine Meinung klein als auch deutet darauf hin, dass er oder sie erfahrener ist – hinterhältig.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand versucht hat, dich unter dem Deckmantel eines Scherzes oder Witzes ständig zu kritisieren? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Oh, du bist aber empfindlich, ich hab doch nur Spaß gemacht, schätzchen," und das Thema damit abwürgt. Diese Art kann ziemlich anstrengend sein, weil es so wirkt, als ob alles, was wir sagen, als al sensitiv wahrgenommen wird.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass er, als du nicht da warst, so getan hat, als würde er für seine Frau Partei ergreifen? Zum Beispiel, dass er in einem Streit nicht dich verteidigt, sondern sich dafür entscheidet, ihr die Stimmung zu heben. Manchmal kann eine Seite, auch wenn sie nichts direkt unternimmt, im Hintergrund das Gleichgewicht verändern.

Hast du schon mal gehört, dass jemand mit "du weißt es ja, aber..." anfängt und dann versucht, dich in eine bestimmte Richtung zu lenken? Also nicht direkt Druck, sondern eine passive-aggressive Methode, die dich dazu bringt, deine Entscheidung zu hinterfragen. Solche Herangehensweisen entgehen manchmal leicht der Aufmerksamkeit.

Hast du schon einmal von jemandem gehört, der mit "Ich würde an deiner Stelle..." anfängt und heimlich seine eigene Meinung aufzudrängen versucht? Solche Gespräche greifen direkt in deine Entscheidungen ein und bereiten im Falle eines Fehlers den Boden dafür, dass man sagt: "Ich hab's dir ja gesagt" und dich damit im Stich lässt.

Hat er jemals kleine Bemerkungen gemacht, die dich neben ihm bloßstellen würden? Zum Beispiel „Tja, deine Frau/dein Mann macht das schon eine Weile so, ich konnte auch nichts dazu sagen“. Auch wenn es im Moment klein aussieht, werden solche billigen Tricks oft verwendet, um den Wert innerhalb der Familie zu mindern.

Hat es schon einmal jemanden gegeben, der etwas, das er gemacht hat, so darstellt, als hätte er es "wegen dir" aufgegeben, um es später wieder auf den Tisch zu bringen? So, als ob es völlig wegen deiner Laune aufgegeben wurde. Dabei könnte er im Hintergrund ständig sich selbst als das Opfer darstellen und sein Umfeld davon überzeugen.

Hat dir dein Partner jemals gesagt, dass du "sensibel" oder "zu detailverliebt" bist? Vielleicht stellt er in euren Streitigkeiten deine Gefühle so dar, als würdest du übertreiben, und zieht sich dadurch in eine vernünftigere Position zurück. Das erniedrigt dich nicht nur, sondern lässt das, was er sagt, auch natürlich erscheinen.

Gab es schon mal jemanden, der gesagt hat: "Ich sehe dich wie meine Tochter" und dann hinter ihrem Rücken Dinge gesagt hat wie: "Unser Junge ist auch in einer schweren Lage, der Arme"? Wenn jemand dir ins Gesicht etwas anderes sagt und hinter deinem Rücken anders spricht, ist die Situation schon schwierig. Wie kann man da Vertrauen haben?

Gab es schon mal, dass jemand dich in einem Umfeld gelobt hat, dabei aber eigentlich auf deine Schwächen hingewiesen hat? "Unsere Braut ist sehr talentiert, sie hat neulich gekocht, aber es war ein bisschen salzlos." Solche unterschwelligen Botschaften gehen manchmal an den Leuten vorbei, aber die Absicht ist eigentlich ganz klar.

Hast du jemals gehört "Ich will dich nicht verletzen, aber..." und festgestellt, dass es in Wirklichkeit eine sehr klare Kritik ist? Also dieser Satz scheint am Anfang nicht darauf abzuzielen, dich zu beschuldigen, aber im Weiteren wird das Thema direkt auf dich bezogen. Solche Sätze wie "Die Absicht ist gut, aber" sind meiner Meinung nach genau das Gegenteil, eine hinterhältige Form der Manipulation.

Gab es schon mal Situationen, in denen jemand dich gefragt hat, ob du etwas brauchst, und als du nichts wolltest, sagte: "Das merkt man dir überhaupt nicht an, ich verstehe das nicht"? Das heißt, man hat das Gefühl, man wird sowohl als gleichgültig wahrgenommen, als auch die Verantwortung wird dir auf die Schultern gelegt. Wie ein Eigentor.

Hat dein Partner jemals etwas gesagt wie: "Deine Familie ist so anders, wir sind nicht so" und dich damit indirekt ausgeschlossen? Es könnte den Eindruck erwecken, dass ihre Normen anders sind und du dich nicht anpassen kannst. Kannst du die subtile Botschaft dahinter erkennen?

Hast du jemals einen Kommentar gehört wie „So hätten wir das nicht gemacht, aber na ja, die jungen Leute sind jetzt anders“ zu deinem Erziehungsstil? Ich meine, es ist nicht direkt schlecht, aber es hat die Unterstellung, dass du „falsch liegst“. Oftmals machen solche passiven Bemerkungen einen noch mehr fertig.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand dir konstruktive Lösungen angeboten hat, aber letztendlich nur versucht hat, dich in die Richtung zu lenken, die ihm selbst gefiel? So als ob ihr gemeinsam einen Weg finden würdet, aber am Ende gewinnt immer seine Idee. Manipulation geschieht manchmal sehr subtil.

Hast du schon einmal direkt gesagt: "Ich mische mich nicht ein, das ist deine Entscheidung", und dann deinen Partner beiseite gezogen, um das zu bekommen, was du willst? In Momenten, in denen man indirekt Einfluss nimmt, wird manchmal die eigentliche Absicht deutlicher.

Hat dein Partner schon einmal im Vorbeigehen gesagt: "Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist schwierig, aber wir kommen zurecht"? Manche Menschen drücken ihre Unzufriedenheit nicht direkt aus, sondern beschreiben die Situation mit solchen allgemeinen Aussagen, dabei steckt die eigentliche Botschaft im Hintergrund. Wie nimmt dein Partner das wahr, merkt er es?

Hatest du jemals gehört, dass jemand nach einem Besuch sagt: „Du hast dich wegen uns wirklich müde gemacht, hättest nicht so viel Aufwand betreiben müssen“? Es scheint, als wäre es ein Dank, aber tatsächlich wird angedeutet, dass ihm die gemachte Arbeit nicht gefällt oder er sie für zu viel hält. Eine Mischung aus Schuld und Stärke.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich beschwert hat, ohne direkt etwas zu sagen? Zum Beispiel über einen Verwandten oder deinen Partner zu reden... Es ist frustrierender, wenn man nicht direkt konfrontiert wird und stattdessen hinterrücks Dinge passieren. Wenn das der Fall ist, sieh dir die Situation gut an.

Hat dir jemals jemand über eine beispielhafte Nachbarin oder eine andere Schwiegertochter gesagt: „Schau, wie süß, wie aufmerksam“? Solche indirekten Lobhudeleien, die dich unvollständig fühlen lassen, sind sehr verbreitet. Es sagt nichts Offenes und es macht dich unwohl.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand, ohne dich direkt nach seiner Meinung zu fragen, beharrlich seine eigenen Erfahrungen erzählt hat, um dir indirekt den Weg zu weisen? Sozusagen mit einer versteckten Botschaft á la "das ist die Wahrheit". Leute, die an unpassenden Stellen ihre Meinung äußern, scheinen ein bisschen zu kontrollsüchtig zu sein.

Hatest du jemals beim Geschenke kaufen für deine Frau oder Familie einen Kommentar gehört wie: "Hast du das gewählt? Dieses Modell sieht eigentlich schöner aus"? Wenn es selbst bei solchen kleinen Dingen eine Abneigung gegen ihre Entscheidungen gibt, könnte dies auf eine allgemeine Missbilligung hindeuten. Behalte das im Hinterkopf.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dich positiv lobt, während er gleichzeitig eine kleine Kritik einfließen lässt? Zum Beispiel: "Merve ist sehr geschickt, wenn sie noch ein wenig besser kochen lernt, wird es wirklich super." Sowohl Lob auszusprechen als auch Mängel aufzuzeigen, ist eine passive-aggressive Methode.

Hat er dir jemals von den Opfern erzählt, die er als Kind gebracht hat, von den Schwierigkeiten der Mutterschaft, von seinen früheren Entbehrungen, und gesagt: "So und so haben wir euch großgezogen, die Schwiegertöchter sind jetzt privilegiert"? Wenn er so etwas äußert, könnte es dahinter die Absicht stecken, einen Vergleich anzustellen oder eine Art "Schulden"-Botschaft zu übermitteln. Er versucht vielleicht eher, sich selbst in den Vordergrund zu rücken, als dich wirklich zu verstehen.

Hat er jemals die Position eingenommen, dass er vor dir seine Frau oder Kinder bespricht, als würde er mit ihnen über dich reden? Zum Beispiel, als ob er versuchen würde, wie ein Vermittler zu erscheinen mit Aussagen wie: "Ihre Mutter ist manchmal sehr streng, aber sie meint es eigentlich gut" und dabei dich gleichzeitig kritisiert. Das könnte auch eine Art Manipulationstechnik sein. Er scheint den Konflikt zu schlichten, könnte aber auch den Abstand vergrößern.

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, Einfluss auf deinen physischen Raum oder deine Einrichtung zu nehmen? Zum Beispiel mit Aussagen wie „Dieser Schrank wäre so nützlicher“ oder „Es wäre besser, die Vorhänge hierher zu setzen“, als ob er ein Mitspracherecht in deinem Wohnraum verlangen würde. Wenn das Haus dir gehört, aber es den Anschein hat, dass die Verwaltung versucht, die Kontrolle zu teilen, ist das ein bisschen wie eine Grenzüberschreitung.

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, durch etwas, das er gesagt hat, Spannung in deine Beziehung zu Freunden oder Familie zu bringen? Zum Beispiel, indem er deinem Partner so etwas sagt wie: "Weißt du, was Busés Mutter denkt?" und damit eine angespannte Atmosphäre schafft. Er könnte nicht nur mit dir, sondern auch deinen Bekannten in eine schwierige Lage bringen wollen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich unterbrochen hat, während du über etwas gesprochen hast, und die Aufmerksamkeit auf etwas anderes gelenkt hat? Zum Beispiel, während du einen Satz beendet hast, ein anderes Thema aufgebracht hat und das, was du sagen wolltest, in den Schatten gestellt hat? Könnten solche Verhaltensweisen das Gefühl hervorrufen, dass er oder sie das, was du sagst, nicht ernst nimmt?

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner dir in einem Entscheidungsprozess, der ihn betrifft, nicht die Meinung mitteilt und stattdessen direkt mit dir darüber spricht, um dich indirekt aus dem Spiel zu drängen? Es fühlt sich so an, als würde er deinen Platz im Entscheidungsprozess verringern. Es könnte auch eine direkte Ausgrenzungsstrategie sein.

Gab es jemals einen Moment, in dem dein Kind deine Regeln in Bezug auf Kinder gebrochen hat? Zum Beispiel, während du in einer bestimmten Sache nicht erlaubt hast, dass sie sagt: "Das kommt von deiner Großmutter, also mach es einfach." Kinder könnten versuchen, deine Autorität zu untergraben.

Hat er jemals vor seiner Frau auf alte Fehler oder Schwächen angespielt? Zum Beispiel "Buse konnte am Anfang nicht gut mit Kindern umgehen, aber sie hat sich eben gewöhnt". Er könnte versuchen, dir direkt durch die Vergangenheit überlegen zu sein, ein gewisses "Ich habe dich großgezogen"-Signal.

Hat jemand jemals einen Witz gemacht, der dich vor anderen erniedrigt oder herabsetzt? Zum Beispiel am Esstisch: „Buse hat tatsächlich gelernt, gut zu kochen, am Anfang war es sehr schwierig, aber zum Glück kommt sie jetzt zurecht.“ Vielleicht wird es als Witz abgetan, aber das kann auch das Ziel haben, dich klein dastehen zu lassen.

Hat er jemals indirekt etwas an deinem Stil, Aussehen oder Verhalten kritisiert? Zum Beispiel könnte er ein Kleidungsstück von dir mit "Moderne Dinge, aber sind nicht mein Fall" herabsetzen oder dein Verhalten mit "In unserer Zeit war das nicht so" beurteilen. Generell könnte er dich durch subtile Kritik leicht verletzen.

Gab es schon mal Situationen, in denen er ohne dir über ein Thema Bescheid zu geben seine eigenen Pläne gemacht hat und erwartet hat, dass du dich danach richtest? Zum Beispiel "Wir kommen morgen zu euch, nur damit ihr Bescheid wisst". Solche direkten Mitteilungen sind wie dich aus der Gleichung auszuschließen.

Gab es schon mal, dass jemand deinen Lebensstil oder dein Engagement für die Arbeit kritisiert hat, um dich in die Richtung zu lenken, dich "weniger um die Arbeit zu kümmern und mehr auf das Zuhause zu fokussieren"? Zum Beispiel durch passive-aggressive Andeutungen wie "Buse ist ja sowieso immer mit der Arbeit beschäftigt, die Kinder fallen dann mir zur Last" und sich dadurch selbst in den Vordergrund zu schieben.

Hast du jemals bemerkt, dass sie so spricht, als würde sie dich beschweren? Zum Beispiel, wenn sie mit etwas unzufrieden ist, was du gemacht hast, aber es dir nicht direkt sagt, sondern versucht, dir indirekt eine Botschaft zu geben. Das kann manchmal eine Methode sein, um dich auszuschließen oder Probleme zwischen euch zu schaffen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand deine Idee oder deinen Vorschlag nicht direkt abgelehnt hat, sondern versucht hat, ihn durch ein übertrieben leeres "Okay" zu sabotieren? Zum Beispiel, indem er sagt: "Oh, schöne Idee, aber mal sehen, ob es jetzt der richtige Zeitpunkt ist" und das Thema damit völlig ins Leere führt. Das ist eine der ärgerlichsten Methoden überhaupt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand das Thema sofort gewechselt hat, wenn du versucht hast, ein Problem zwischen euch zu lösen, und dich dabei wie denjenigen dargestellt hat, der das Problem vergrößert? Zum Beispiel, wenn er oder sie sagt: "Warum hängst du an solchen Details, entspann dich ein wenig" und damit das Thema beendet und dich unnötig sensibel erscheinen lässt. Das ist eine ziemlich manipulative Handlung.

Hat deine Schwiegermutter jemals etwas von dir verlangt und dann in der Art von "Ich habe nicht darum gebeten, du hast es alleine gemacht" die gesamte Verantwortung auf dich geschoben? So kann sie dich ständig als fehlerhaft darstellen und sich selbst als unschuldig präsentieren. Das ist der Gipfel der passiv-aggressiven Haltung.

Gab es schon mal einen Vergleich zwischen dir und deinem Partner? Zum Beispiel, dass er oder sie über etwas, das er oder sie in der Kindheit getan hat, sagt: „So hat er oder sie das gemacht, er oder sie war sehr ordentlich“. Manchmal können solche Vergleiche dazu führen, dass du dich unzulänglich fühlst. Es schafft unbemerkt eine Wettbewerbsatmosphäre.

Hattest du schon mal erlebt, dass jemand so hinterhältig mit süßen Worten umgeht und dich dann in die Lage bringt, dass du sagst, "Du hast mich falsch verstanden"? Zum Beispiel deutet er oder sie auf etwas hin, und wenn du beleidigt bist, sagt die Person: "Nein, so habe ich das nicht gemeint". Wenn du reagierst, bist du die, die überempfindlich ist, und wenn du nicht reagierst, bleibt es still.

Hast du jemals darüber nachgedacht, ob dein Partner diese Situation bemerkt hat? Dass er oder sie vielleicht deine Verhaltensweisen sieht und nichts dazu sagt oder nicht reagiert, könnte dir das Gefühl gegeben haben, dass er oder sie unwillentlich Partei ergreift? Manchmal liegt das Problem nicht direkt an der Schwiegermutter, sondern auch an der Dynamik zwischen dir und deinem Partner.

Hattest du schon einmal erlebt, dass jemand vor dir etwas gesagt hat und es dann in Gegenwart anderer ganz anders erzählt hat, um dich schlecht dastehen zu lassen? Zum Beispiel, dass er in einer Diskussion so tut, als würde er dich indirekt unterstützen, und dann vor anderen sagt: "So habe ich das nicht gesagt, er hat es falsch verstanden." Solche Doppelstandards können einen wirklich verrückt machen. Wenn es konkrete Beispiele gibt, erzähl sie deinem Partner direkt.

Hast du jemals erlebt, dass jemand nach deiner Meinung fragt und dann völlig ignoriert, was du sagst? Zum Beispiel, wenn er beim Kochen fragt: "Wie machst du das?", und du erklärst es, und dann macht er es trotzdem auf seine eigene Art. Es fühlt sich so an, als würde er nur aus Höflichkeit fragen, was sehr ärgerlich ist.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand ganz kurzfristig einen gemeinsamen Plan geändert hat? Zum Beispiel macht man Pläne für ein Treffen oder eine Veranstaltung, und kurz bevor alles festgelegt ist, ändert die Person ohne Erklärung ihre Meinung. Und danach verhält sie sich so, als wärst du derjenige, der übermotiviert war. Das ist eine Art von Kontrolle, die sie ausübt.

Hast du schon einmal mit deinem Partner etwas geteilt, das nur für euch beide bestimmt war? Zum Beispiel eine Auseinandersetzung oder deine Meinung zu einem sensiblen Thema. Einige Schwiegermütter sehen es als ihr Recht, in solche Dinge einbezogen zu werden, aber das kann die Beziehung eher belasten. Sind die Grenzen zwischen dir und deinem Partner klar?

Gab es schon einmal, dass jemand während einer Diskussion versucht hat, dich mit „Warum bist du still?“ zu provozieren, während du geschwiegen hast? Also, er möchte, dass du passiv bleibst, und gleichzeitig beschuldigt er dich, genau wegen dieser Passivität. Ein auswegsloses Spiel.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dein Erziehungsmethoden kritisiert hat? Zum Beispiel mit Aussagen wie "In unserer Zeit wurden Kinder nicht so erzogen." Es fühlt sich an, als ob deine Methoden falsch wären und sie ständig nach einem Fehler suchen. Wenn das der Fall ist, ist das ziemlich direkte passive Aggressivität.

Hast du schon einmal erlebt, dass dir etwas so erzählt wurde, als wäre es nur für dich, und du dann eine ganz andere Version von jemand anderem gehört hast? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Das weißt nur du" und dann mit jemand anderem redet und sagt: "Das habe ich ihm/ihr schon gesagt." Das untergräbt das Vertrauen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich an besonderen Tagen ignoriert hat und stattdessen übertriebenes Interesse an jemand anderem gezeigt hat? Zum Beispiel, dass er dir an deinem Geburtstag nichts sagt, aber am selben Tag jemand anderem ein Geschenk oder eine Überraschung macht. Solche Dinge sind wirklich wie eine Botschaft, die sagt: "Wisse, wo du stehst."

Hast du jemals erlebt, dass jemand etwas, das du gemacht hast, lobt und dann im Beisein anderer sagt: "Ich habe es gezeigt, das wäre ihm nie eingefallen"? Sowohl Herabwürdigung als auch Selbstüberhöhung in einem – das ist eine hinterhältigere Herangehensweise.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in deiner Gegenwart dich lobt und an einem anderen Ort das genaue Gegenteil sagt? Zum Beispiel, dass er sagt: "Sevgi ist sehr fleißig, sie macht alles selbst" und an anderer Stelle "Nichts passt zu ihren Händen, sie fragt ständig um Hilfe" spricht. So etwas ist doppelzüngig.

Hast du schon einmal ein Geschenk bekommen, bei dem die Person ständig daran erinnert hat, dass sie dir das Geschenk gemacht hat, um dir zu zeigen, dass sie an dich denkt? Es sieht so aus, als würde sie dir einen Gefallen tun, lässt dich aber gleichzeitig fühlen, als ob du ihr etwas schuldest. Das ist keine gute Absicht.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner Entscheidungen in seinem Namen getroffen hat, ohne deine Meinung zu hören? Zum Beispiel, nur weil es seine Mutter ist, wird ein Plan gemacht, an dem du nicht beteiligt warst, und dann sagt er: "Wir haben so gedacht." Wo genau bist du in dieser gemeinsamen Lebenssituation? Das ist unklar.

Gab es schon einmal jemanden, der dich dazu gebracht hat, einen Fehler zu machen, um dich dann dafür zu kritisieren? Zum Beispiel, indem er sagt: "Du schaffst das" und dann "Das hast du nicht hinbekommen". So zu wirken, als wäre man nicht eingreifend, aber tatsächlich zu versuchen, die Kontrolle zu behalten.

Hast du jemals erlebt, dass jemand etwas über deine Vergangenheit aufgebracht hat, um dich vor anderen bloßzustellen? Zum Beispiel einen alten Fehler oder einen privaten Moment als "Scherz" erzählt hat und dich dabei gedemütigt hat. So eine Haltung wirkt wie eine geheime Rivalität.

Hattest du schon mal erlebt, dass er über seinen eigenen Sohn Kritik übt? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Ahmet weiß überhaupt nichts über die Arbeit, wenn Asya nicht wäre, was würde er tun?" und dabei so tut, als würde er dich loben, während er in Wirklichkeit gegen ihn stichelt. Das stellt dich nicht gut da, sondern ihn schlecht, und das Ergebnis ist wieder nur Spannung.

Gab es jemals, dass jemand in deine Ordnung zu Hause eingegriffen hat? Zum Beispiel, Schränke durchwühlt und gesagt hat: "So werden die Dinge nicht hingelegt?" Möglicherweise lässt er dich nicht einmal in deinem eigenen Lebensraum in Ruhe.

Hast du schon einmal in einer Situation gestanden, in der du zum Thema gemacht wurdest, obwohl du überhaupt nicht anwesend warst? Zum Beispiel, dass jemand über dich redet, selbst zu einem Thema, das nichts mit dir zu tun hat, und sagt: "Asya macht es so, Asya denkt so", und so ein Bild von dir schafft. Dabei hast du nicht einmal die Möglichkeit, dort zu sein und dich zu erklären.

Hat er dich jemals direkt oder indirekt unter Druck gesetzt, Kinder zu bekommen? Nicht im Sinne von "Wir wollen Enkelkinder", sondern mit leicht manipulativen Aussagen wie "Du bist noch jung, du traust dich schon," oder "Kinder stärken die Ehe." Dabei geht es nicht um dich, sondern um seine eigenen Erwartungen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich vor Kindern herabzusetzen und deine Autorität in ihren Augen zu schwächen? Zum Beispiel, indem er oder sie dir mit einem Satz wie "Deine Mutter weiß es nicht, egal" die Kontrolle entzieht und sich selbst wissender präsentiert. Das kommt mir wie ein Versuch vor, die Autorität vor den Kindern zu teilen.

Hat er jemals versucht, über deine Entscheidungen zu sprechen, als würde er sich über dich bei deiner Ehefrau beschweren und dich dabei außen vor lassen? Zum Beispiel: "Bahar macht das so, aber ich denke, das ist nicht richtig, sprich mal mit ihr." Anstatt zuzuhören und zu verstehen, könnte er die Entscheidung über dich seiner Frau überlassen.

Hast du schon einmal jemanden sagen hören: "Ich mische mich nicht ein, aber..." und dann direkt die Vorschläge im Befehlston aufgezählt? Wenn die Person so tut, als würde sie sich nicht einmischen, aber tatsächlich versucht zu lenken, lässt sie die Sache auch nicht unkommentiert. Diese passive Aggressivität ist sehr verbreitet.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner in Bezug auf das, was er dir sagt, Bedenken hat, weil es auch um seine Mutter geht? Hat er zum Beispiel manchmal Entscheidungen aufgeschoben mit den Worten: "Meine Mutter würde so etwas sagen", um dich davor zu bewahren, mit ihr in Konflikt zu geraten? Vielleicht ist er in dieser Hinsicht auf deiner Seite, drückt sich aber nicht ganz aus.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dir gegenüber eine besondere Anspannung hat und danach so tut, als wäre nichts passiert, während er dich bei anderen lobt? Sozusagen "Bahar ist sehr talentiert, sie schafft alles" sagen und dich damit in eine Erwartungshaltung stellen. Manchmal kann es sogar sein, dass es einen Plan gibt, selbst wenn es wie ein Lob erscheint.

Hattest du schon einmal erlebt, dass jemand vor dir eine Sprache benutzt, die andere lobt, aber insgeheim hohl ist? Zum Beispiel könnte eine Aussage wie „Bahar ist eine sehr moderne Partnerin, mischt sich nicht ein“ tatsächlich andeuten, dass „Bahar passiv und desinteressiert“ ist. Solche verdeckten Andeutungen, die wie Lob erscheinen, sind auch berechnend.

Hat er jemals in Gegenwart anderer deinen speziellen Support als eine Art Gefälligkeit erwähnt? Zum Beispiel: "Bahar war ein bisschen müde, also habe ich die Kinder genommen." Wenn er selbst beim Helfen ein Gefühl der Dankbarkeit erzeugt, könnte die Beziehung ein geheimes Machtspiel sein.

Hast du schon mal erlebt, dass dein Partner so tut, als würde er dich unterstützen, während ihr streitet, und dann allein mit dir seine Mutter verteidigt? Zum Beispiel, während des Streits sagt er "Du hast recht, mein Schatz", aber nachdem ihr allein seid, sagt er, "Aber meine Mutter dachte eigentlich das hier"? In diesem Fall könnte es so erscheinen, als würde dein Partner nicht zwischen euch beiden stehen, sondern das Gleichgewicht eher zugunsten seiner Mutter verschieben.

Hat er sich jemals so verhalten, dass er seine eigenen Aussagen dir gegenüber verteidigt hat, als würde er sie gegenüber anderen rechtfertigen? Zum Beispiel, wenn er dir sagt: "Dieses Essen war nicht so gut", aber vor den Gästen Dinge sagt wie: "Bahar deckt einen wunderbaren Tisch", könnte er in verschiedenen Gruppen unterschiedliche Rollen spielen. Das beinhaltet eine tiefere Strategie.

Gab es schon einmal, dass er alles, was er tut, mit "Ich mache es für das Wohl der Familie" legitimiert hat? Wenn er dich beispielsweise in einem Punkt kritisiert und tatsächlich sagt, er denke an "das Wohl aller," könnte das ebenfalls eine Art Manipulation sein. Vielleicht übt er Druck unter dem Deckmantel guter Absichten aus.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass du bestimmte Momente, in denen du offen über dich selbst gesprochen hast, für später aufbewahrst? Zum Beispiel, wenn du eine private Sorge oder Entscheidung teilst und später in einer großen Gruppe sagst: "Natürlich hat Bahar auch so gedacht", könnte das ein Versuch sein, Kontrolle über dich auszuüben. Achte darauf, die Grenzen zwischen privat und öffentlich zu verfolgen.

Hat es jemals einen Hinweis gegeben, dass er oder jemand anderes eifersüchtig auf dich ist? Aber nicht direkt, zum Beispiel mit einem Satz wie: "Bahar hat wirklich Glück, in unserer Zeit gab es so etwas nicht." Solche indirekten Aussagen wirken ein bisschen nach Eifersucht.

Hast du jemals erlebt, dass sie dich mit anderen Frauen verglichen hat, ohne es dir direkt zu sagen? Zum Beispiel, wenn sie über ein Familienmitglied oder eine Nachbarin spricht und sowas sagt wie "Wie schön, dass sie ihre Arbeit so gut macht und sich auch um ihr Zuhause kümmert", könnte sie versuchen, dich unzulänglich fühlen zu lassen. Solche Dinge wirken viel heimtückischer.

Hast du schon einmal gehört, dass jemand dir sagt, er liebe dich, um dann diese Liebe bedingt erscheinen zu lassen? Zum Beispiel, hat er/sie gesagt: "Ich sehe dich wie meine Tochter, aber..." und bringt dann eine Erwartung oder Kritik mit? Wenn Liebe wie ein Werkzeug benutzt wird, gibt es keine Aufrichtigkeit, nur ein Machtspiel.

Hast du schon einmal Entscheidungen erlebt, die dich nicht wertgeschätzt haben? Wurde bei der Planung von etwas zum Beispiel ohne Rücksprache über dich gesagt: "Der Frühling kommt sowieso"? Möglicherweise siehst du dich als Teil des Systems und nicht als Individuum.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich zum Schweigen gebracht hat und selbst das Gespräch übernommen hat? Also, während du deine Meinung zu einem Thema äußern willst, unterbricht die Person dich und sagt so etwas wie: "Das denkt er/sie nicht wirklich, so machen wir es" und trifft Entscheidungen für dich. Das könnte ein Zeichen dafür sein, dass sie ihren Einflussbereich erweitern möchte.

Hast du jemals erlebt, dass sie in einem Gespräch mit dir andeutet, dass sie als Kind ein Problem mit ihrer Mutter hatte? Zum Beispiel könnte sie mit Sätzen wie "Ich war immer traurig, weil ich meiner Mutter nicht geholfen habe" versuchen, dir ihre früheren Wunden zu spiegeln. Könnte es sein, dass sie versucht, ihre eigenen Erfahrungen durch dich zu heilen?