義母は私を全く愛していないのか？

あなたは、配偶者をあなたに対する仲介者のように使っていることに気づいたことがありますか？例えば、あなたと向き合う代わりに彼女を通じてメッセージを送ったり、「バハールはどうしてそんなことをしたの？」のように間接的にコミュニケーションを取って、あなたを追い詰めようとすることです。これは、直接議論を避けて他の誰かを介在させることで優位を得ようとする手段かもしれません。

あなたの喜びや成功を軽視し、影にしてしまったことはありませんか？たとえば、「それが何だというの？私は以前にこれを成し遂げた」といった過去の例を挙げて、あなたの瞬間を価値を下げるようなことです。こういった状況も競争の別の側面かもしれません。

あなたは「ちょっと現代的すぎる」や「ちょっと違いすぎる」と暗に指摘されたことはありませんか？例えば、「私たちの花嫁はそんなことをしなかった」や「私たちの時代ではこれは恥ずかしいことだった」というような文を使って、あなたを家族から疎外しようとすること。時には、明確な敵意の代わりにこういった小さな排除がより影響を与えることがあります。

あなたのプライベートスペースに干渉するようなことをされたことはありますか？たとえば、あなたのクローゼットを漁ったり、許可なしに持ち物を整理したり、自分のもののように扱ったり。愛の名のもとにコントロールを求めているのかもしれません。

子供はあなたを形作ろうとしたことがありますか？例えば、「母親はあなたとこんな風に接しているけれど、私はこうするよ」といった文であなたの子育てスタイルを批判することです。時には直接ではなく、遠回しに攻撃することを好むことがあります。

配偶者があなたの隣で「冗談」として厳しいことを言ったことはありますか？たとえば、あなたを貶めるようなジョークを言って、後で「冗談だよ、どうしてそんなに気にするの？」のようにごまかそうとすることです。時々、批判をこうやって隠すことができます。

プレゼントのやり取りのダイナミクスに奇妙なことに気づいたことはありますか？例えば、自分に必要ないものや好みでないスタイルのものをもらい、もらったプレゼントの価値を強調することで、あなたに強制感を与えるようなことです。時には、このようなことを通じて"ほら、私の言ったことがもっと正しい"というメッセージを伝えようとしているのかもしれません。

あなたの意見を率直に疑問視されたことはありますか？たとえば、ある決定を「これは正しいの？私はそうはしない」といった小さな批判で常に掘り下げて、あなたの権威を弱めようとすることです。時には直接的な対立ではなく、受動的な疑問によって自分を優位に見せる方法が選ばれることがあります。

他の人の前で、わざと無視されたことはありますか？例えば、会話の中であなたを含めず、特に他の誰かと話すことで排除されるような。時には明白な敵意ではなく、そういった小さな無視も何かを伝えることがあります。

息子のことについて、あなたを過小評価しようとすることはあった？例えば、「息子はそんなことを理解していなかった、あなたが間違って導いた」みたいに、あなたとの間に秘密の距離を置こうとするようなこと。時には、直接あなたではなく、あなたの関係の基盤を攻撃している可能性もある。

あなたについて他の人に噂話をして、そしてその人たちの反応を「自然なもの」として見せようとしたことはありますか？例えば、議論の後に「ほら、xも実際はこんな風に考えている」と言って、まるでみんなが同じ意見のような雰囲気をつくる。彼らは通常、こうすることで認識を形成しようとしています。

誰かがあなたの周囲の人々との関係を壊そうとしたことはありますか？たとえば、母親や友人について、「ほら、実はあなたのために正しいことをしていない」というような暗示的な言葉であなたを孤立させようとすることです。時には敵意が直接あなたに向けられるのではなく、あなたの周囲のサポートネットワークに向けられることもあります。

子供たちの前で、あなたを貶めようとしたことはありませんか？例えば、「ほら、またお母さんがそうやってる」といった言葉であなたを悪く見せようとすることです。一部の義母たちは、世代を超えてこの戦いをより容赦なく続けることがあります。

あなたは、彼があなたを嫉妬させようとしていることに気づいたことがありますか？例えば、昔の思い出を特に美化して「そういえば、当時はこうだった」といった話を始めて、あなたを脇に置こうとする試みです。彼らは、私には力を誇示しているように見えます。

あなたの行動について「過敏すぎる」や「大げさだ」と小さく見られたことはありませんか？時には、明確な対立を避けるためにあなたの感情を無効にして、自分が正しい位置にいると主張しようとしているかもしれません。このような発言は非常に陰湿に気分を害します。

他の人の前で「冗談で」けなすように話されたことはありますか？たとえば、あなたのしたことを皮肉って、みんなの前で軽くからかって言葉を投げかけるようなことです。このような冗談の裏には、時にはかなり真剣な意図が隠れていることがありますので、見逃さないようにしましょう。

あなたの配偶者が常に自分のことを誇示し、あなたを影に隠そうとしたことはありませんか？例えば、成功した話を大げさに語り、あなたの貢献を完全に無視するような。こうした行動は、一般的にあなたを受動的に見せるために行われます。

直接ではなくても、間接的にあなたを配偶者と比較し、「私たちの時代は…」のような昔の時代の物語であなたを無力に感じさせようとしたことはありませんか？時には、この戦術で自分を持ち上げ、あなたを貶める印象を作り出します。見かけ上は無邪気なノスタルジーのように見えますが、その裏にはかなり深刻なメッセージが隠れています。この詳細に注意を払いましょう。

配偶者が言ったことを自分のものとして "実は私もそう思っていた" と主張しようとしたことはありませんか？時々、配偶者との調和を気付かれずに崩す方法にもなりますよね、気づかないうちに。これはとても微妙な操作的なゲームです。

孫たちを通じて、パッシブ・アグレッシブなメッセージを送られたことはある？例えば、子どもたちの前であなたの管理を疑問視するような提案をしたり、「そんなことしない方がいいと思う」といった干渉をすること。こういった行動は、あなたを追い詰めるだけでなく、権威を揺るがすものだと気づいている？

誰かがあなたに何かを贈って、その贈り物をずっと「恩恵」として思い出させることがあったことはありますか？たとえば、「そのドレスは私が買ったけど、あなたが着ているのを見たことがない」といった感じです。こういったことは、あなたを「借りがある」と感じさせるために、じわじわと仕組まれていますが、気づくのは難しいです。

あなたの決定を疑問視して、配偶者に対して「賢者」のような役割を担ったことはありますか？例えば、あなたの選択を間違っていると感じて自分の意見をゴールドルールのように前面に出そうとすること。このような行動は、あなたの立場を一歩後ろに下げる戦略かもしれません。

ゲストとして、または共同の場で、あなたの配偶者と議論しているかのような雰囲気を作り出すことはありますか？例えば、「ええ、これをどうやって解決するつもりですか？」と言って話題を持ち出すことです。互いに問題があるかのように見せて、あなたを困った状況に置く方法の一つでもあります。

料理をしているときや家のことであなたを直接批判するのではなく、「私もそうするけど...」のような受動的なコメントで不足感を感じさせたことはありませんか？つまり、はっきりと悪いとは言わないが、「私の方法の方が正しい」というメッセージが裏で伝えられています。これはとても狡猾な「優越感」を築く方法ですね。

配偶者が子供の頃の思い出を語りながら、「だから彼はこんなに完璧な人になった」といった具合に、あなたを排除するような話をしたことはありますか？つまり、今日のあなたの関係における努力を無視し、配偶者の性格を完全に自分の過去に結び付けるような雰囲気です。このような言い回しは、あなたをまるで含めていないかのように感じさせることがあります。

誰かがあなたに無断で「あなたのためにこう考えました」と言って何かをしたことはありませんか？これは一見、思いやりのある行動のように見えますが、実際にはあなたの境界を侵害し、コントロールの領域を狭める可能性があります。それを拒否すると、恩知らずのように感じさせることもあります。

あなたのパートナーがあなたを物語の外に置いて、他の人に本当に誇張して話した特別な思い出はありますか？例えば、「彼/彼女はいつもこんな感じだった、子供の頃からどれだけ思慮深かったか」みたいに。まるであなたの貢献がないかのように、自分の影響を輝かせるためだけに行われた行動かもしれません。

誰かが子供の世話やしつけについて直接批判するのではなく、「私たちの時代は…」と言って自分の方法を称賛したことはありませんか？つまり、あなたを悪く言うことなく、あなたを十分ではないと暗示する緊張感を生み出します。そうすることで、あなた自身やあなたの方法を内心で価値がないものとして扱っている可能性があります。

配偶者のそばで、彼女があなたを受動的に見せるために小さな親切を常にしていたことはありますか？たとえば、「あなたは疲れているから、私がやります」とコーヒーを持ってくるような。あなたを思いやりのない人のように見せるためかもしれません。

あなたの配偶者のそばにいるときでさえ、彼女があなたの承認を得るために努力しているように振る舞ったことはありますか？例えば、何かを言うときに「そうだよね、息子？」と常に支持を求めているように。あなたを完全に排除し、彼女の意見に依存しているように見せたいのかもしれません。

配偶者に直接何かを頼むのではなく、あなたに頼んで実際には配偶者に確認する必要があることを暗示するような、消極的攻撃的な態度を示したことはありますか？例えば、「君が決めてくれれば、息子はそれに従うから」というようなことです。あなたを無権限のように見せ、実際の相手はその人であることを感じさせようとしているかもしれません。

誰かがあなたが話しているときや何かを説明しているときに、話を別のトピックに引き寄せることはありませんでしたか？あなたの言っていることが重要ではないかのように、自分自身をより魅力的なポイントに置こうとする試みです。これは、受動的ではあるものの明らかな侮辱の方法です。

あなたのやったことを、まるでそれが彼のアイデアであるかのように話し、称賛を得ようとしたことはありませんか？例えば、子供たちに関する方法をあなたから見て、他の人に「私はいつもこう言っている」といった感じで説明することです。あなたを貶めて、自分自身を目立たせようとする戦術かもしれません。

誰かが計画を立てたとき、突然その人が別の計画を持ち出すことはありませんでしたか？例えば、あなたがどこかに行くことを決めたとき、その人が突然「私はもうこれを考えていた」と言って全てを変えたがることがあります。善意に見えることもありますが、実際にはコントロールを持ちたいという努力です。

配偶者や子供に関して自分が下した決定を、まるでその決定が間違っているかのように他の人の前で言い、それによってあなたを困った状況にさせたことはありますか？例えば、「私はそんなことはしなかっただろうけど、やっぱり若者は違う考え方をしている」といった感じです。直接あなたに対してではなくても、間接的にあなたの権威を揺るがそうとしているかもしれません。

配偶者に関するプライベートな話を、あたかも全員が知っておくべきことのように家族の場で話したことはありますか？例えば「うちの息子が先日こう言った」といった形で、あなたを困らせるようなプライバシーを暴露することです。あなた自身だけでなく、あなたの関係性が攻撃の対象になるかもしれません。

あなたが意見を述べたことについて、配偶者があなたの隣に来て、まるであなたが不当であるかのような雰囲気を作ろうとしたことはありますか？例えば、「うちの息子もそう考えているけど、私はこう言うよ…」と言って、あなたを置き去りにすることなど。問題はあなた自身ではなく、お二人の関係にあるかもしれません。

配偶者があなたに対して擁護しているように見せかけて、実際には自分の意見を押し付けていることはありませんでしたか？例えば、「配偶者はそう望んでいない」といった形で、まるであなたがすでに反対するかのように感じさせるアプローチ。配偶者をクッションとして使いながら、自分の希望を隠しているかもしれません。

あなたの家のルールに従っていないふりをして、後で子供たちに自分のやり方を押し付けようとしたことはありますか？例えば、あなたが何かを禁止しているのに、彼がこっそり許可を出しているようなことです。これは、直接的に権威を回避しようとする行為かもしれません。

あなたの配偶者やあなたに直接言わず、他の人に対して皮肉を言っているように話すことがありますか？例えば、会話の中で「ある女性たちは配偶者の話を全く聞かず、その結果、関係はこうなる」といった形で。暗に圧をかける方法を使っているかもしれません。

誰かがあなたの言うことを馬鹿にしたようなことはありませんでしたか？例えば、あなたの意見を述べると「はは、これは新しい流行なのかな」というような軽蔑的なコメント。明確な攻撃ではありませんが、常にあなたを真剣に受け止められない気がするような。

誰かがあなたの成功を軽視して、自分の成果を際立たせようとしたことはありますか？例えば、あなたが何かを成し遂げたときに、「まあ、私たちも昔はこうしていた」と言って、あなたの努力を軽んじて、自分に焦点を当てることがあります。これも一つの手法かもしれません。

あなたの家族の誰かとの良好な関係を羨ましく思っているように感じたことはありますか？例えば、兄弟や母親に関することで、少し皮肉を言って関係を壊そうとするようなことです。直接あなたとではなく、あなたのサポートラインを狙っているのかもしれません。

誰かが、物質的な問題についてあなたを無力化しようとしたことはありますか？例えば、ある支出や決定について「うちの息子はこんなことは分からない」と言ってあなたを排除しているようなことです。直接お金ではないけれど、コントロールを試みているのかもしれません。

子どもに関する決定を軽視して「あなたが知っている」と言うことで、実際には責任を完全に押し付けられたことはありませんか？その後、何かがうまくいかなかったときに「私は関与していなかった」と言って自分を外に置くようなこと。関与しているように見えないが、裏でコントロールする方法もあるかもしれません。

自分の作ったものであなたを詰まらせたことはありませんか？たとえば、何かをやり終えてからあなたに知らせるような、まるで選択肢がないかのような状況を作り出すことです。まさに受動攻撃と直接のコントロールの間のようなものです。

配偶者の前で、まるで子供のように振る舞うことはありましたか？例えば「私たちの子はこれに注意を払わない、いつもこんな風だった」というような。あなたをその人の前で小さく見せるのではなく、配偶者をあなたの目の前で小さく見せようとする試みかもしれません。

直接あなたに関係ないように見えるけど、実際にはあなたに対する比較を行ったことがありますか？例えば、他の人を褒めながら「その人はどれだけ器用なんだ、座っているのを見たことがない」とか。褒め言葉の皮をかぶった圧力の手法かもしれません。

自分の問題を理由にあなたに負担をかけているような状況はあったことがありますか？例えば、「私の健康のせいであなたが面倒を見てください」と言いながら、常にあなたから何かを期待するが、これは明確な要求ではなく暗に行うようなことです。受動的攻撃的な不満での操作テクニックかもしれません。

他の人の前で特に恥をかかせようとされたことはありますか？例えば、自分が何かを話しているときに、余計な詳細で訂正して面白い状況に追い込むようなことです。直接的に悪意があるようには見えませんが、その場に軽い見下しの雰囲気を生じさせます。

自分の家の整理について他の人と比較されたことはありますか？たとえば、「私はこうするけど」と言って、あなたの選択が間違っているという暗示を与えて、直接競争が始まるような。時には、目的は整理よりも優位性を示すことになることがあります。

配偶者に「あなたも可哀想、すべてが彼女の肩に乗っている」と言って、間接的にあなたを重荷のように見せたことはありませんか？外から見ると慈悲深いように見えて、あなたをターゲットにするような判断を残しているかもしれません。

何かの真ん中で長い間静かにして、自分の頭の中で千の可能性を考えさせられたことはありますか？たとえば、会話の重要な瞬間に「えー」と言って黙ってしまい、あなたは一体何を暗示しているのか不安になったり。時には直接的なことを言わずとも、その静けさが十分なのです。

配偶者が電話で常に何かを書くことで、あなたを故意に無視したことはありませんか？例えば、あなたに関係することについて直接彼/彼女に連絡して、あなたを完全に排除するようなこと。まるであなたが会話に参加してほしくないかのように。

あなたの前で配偶者に「最近息子がとても痩せてしまったけど、ちゃんと食べさせているの？」と言ったことはありますか？表面的には心配しているように見えますが、実際にはあなたに問題があるか探しているかもしれません。あなたを緊張させつつ、彼女を自分の味方につけるような戦術です。

彼のそばにいるとき、配偶者と意見が合わなかったときに、特にあなたをサポートしなかったように振る舞ったことはありますか？そういう場合、彼は中立の立場を取っているように見えながら、実際には静かに配偶者に同情を示す雰囲気を醸し出すことがあります。まるであなたが一人ぼっちであるかのような感覚を強めるために。

彼に何かを話しているときや意見を尋ねるとき、完全に無視されたことがありますか？例えば、あなたが真剣に話している時に「うんうん」と言って、別の話題に切り替えたり、電話をいじり始めたりすることです。コミュニケーションから逃避するような状況が考えられますか？

誰かの家に行くとき、またはそこにいるときに、何かを持って行ったり何かをしたıgında、過度に控えめなお礼で済まされたことはありませんか？たとえば、「わざわざありがとう」や「どうも」というような、話題を全く重要視していないかのように。時には、軽視されてしまい、自分の労力を無価値に感じさせることもあります。

過去に彼女がしたことについて話すときに、「私もかつては多くの苦労をした」と言って、あなたをパッシブアグレッシブに支援しているように見える一方で、実際には「あなたは大げさだ」とのメッセージを送ったことがあったのでしょうか？ 支援のように始まったが、その後は少し皮肉に変わる、このような中途半端な言葉。

他の人の前であなたを「ちょっと変わった女の子」なんて軽くあざけるような口調で紹介されたことはありませんか？それは一見ジョークのようですが、その裏には距離を置こうとする意図が隠されているかもしれません。あなたを「他の人とは違う」と示すと同時に、自分を優位な立場に引き上げることもあります。

誰かが君についていいことを言ったときに、彼のそばで「でも、彼はちょっと頑固だよ、簡単じゃないから」というような言い方でその褒め言葉を少し影を薄めたことはなかったかい？彼は君を押しつけていると同時に、自分のコントロールを感じさせているように思える。

「君はNOと言えないけど、息子よ、こういうことにはもっと注意が必要だ」というような言い方で、直接的に指示を出しながら、間接的に自分を非難されたことはありますか？こういう言い回しの背後には必ず自分の責任が引き出されるような気がしますね。

配偶者の前であなたの決定や意見をあまり考慮していないかのように振る舞い、その後特別な会話であなたの意見が正しいと間接的に認めたことはありますか？直接サポートするのではなく、裏で正当性を与えるような。

あなたとではなく、いつも配偶者と話すことに集中している瞬間があったことはありますか？つまり、あなたがそこにいるときに話題から外れ、完全に彼/彼女に向かうようなことです。存在を無視するような振る舞いは、もっと見落とされがちだと思います。

他の人のやっていることと自分を比べられたことはありませんか？例えば、「○○さんの嫁はこうするけど、あんたは違う」といった暗示で、自分を劣っていると感じさせようとする試みです。これは、遠回しな批判であり、自分なりの基準を設けようとする試みでもあります。

配偶者がいないときに、突然距離を置いたり冷たくなったりし、戻ってきたときには急に優しくなるという経験はありませんか？二つの異なる顔で接することは、一般的に深い意図を持った行動に見えます。

誰かの行動や決定を他の人に説明した後で、「でも悪い意味ではないよ」とか「その人は全然違うから、そんな風にするんだ」とかコメントして、ストーリーを自分なりに和らげようとしたことはある？一方でイメージを作りながら、もう一方では悪いことを言っていなかったかのように振る舞っている。

誰かに何かを知らせるのを忘れたと言って、後で「まあ、彼に計画させるのもいいだろう」という言い訳で済ませたことはありますか？故意に外に置いておいて、後で責任を押し付けるような行動のことです。

彼はあなたに何かをするなと強く言ったにもかかわらず、自分自身は同じことをしたことがありますか？たとえば、「これを食べるのは不健康だから、食べるな」と言って、自分は食べてしまったようなことです。ただ権威を示すために言ったことを守らないことも、圧力をかける一つの方法です。

事件において、あなたを直接非難するのではなく、他の人を例に挙げてその状況をあなたの過失のように感じさせることはありませんでしたか？例えば「大丈夫、あの人もあなたのせいでこうなった、結局あなたの決断だったから」といったように、実際にはそのテーマとは無関係な誰かを巻き込む形で。間接的なプレッシャーや責任転嫁のように。

他の人の前であなたを褒めているふりをしながら、実際にはあなたを貶めようとしたことはありませんか？例えば、「メルテムはとても実用的ですが、時々細かい部分を見落とす」といった文章で、最初は好意的に始めておいて、後から釘を刺すような。こうしたことは、もっと陰湿だと思いますし、気づくのが難しいです。

あなたが感情的な瞬間に慰めてくれるのではなく、自分の経験に話題を変えて自分に注目しようとしたことはありませんか？まるであなたの感情は重要ではなく、彼の思い出の方が価値があるかのように。これもまた別のパッシブ・アグレッシブな手法ですね。

誰かがあなたの下した決定や行動を支持しているかのように見せかけて、状況が思い通りに進まなかったときに「私は言っただろう」と責任から完全に逃げることがあったことはありませんか？ 道を開いておいて、後であなたを置き去りにするようなことです。

孫のそばであなたを故意に間違っているように見せかけようとしたことがありますか？たとえば、「でもお母さんがそれを許さないから」と言って、子供の頭の中であなたをもっと厳しい人だと思わせるようにすることなどです。子供との関係をしっかり保ちながら、あなたを裏で悪く言うような。

誰かが沈黙を保つことであなたを困らせたことはありませんか？たとえば、知っておくべきことを配偶者に伝えず、まるであなたが言わなかったかのようにあなたを間に置くことなど。直接何かをするわけではないのに、結局はあなたに負担がかかるのです。

誰かに「あなたが知っている」と言ってパッシブになり、その後うまくいかないときに「私は関与していなかった、あなたが望んだことだ」と言ったことはありますか？関与せずに、後からそのミスを完全にあなたに押し付けるような。とても狡猾な戦術ですね。

誰かに直接批判せず、第三者を通じてメッセージを送ることがあった？例えば「隣の嫁はいつも自分で料理をしていて、なんて可愛いんだろう」と言って回りくどく表現することのように。はっきりと話さないこともまた、イライラする手法だよね。

誰かがあなたを意図的に出来事から遠ざけて、後で「でもあなたは知らなかったでしょう」と言って、あなたを外に置き去りにし、欠けているように見せかけたことはありますか？このような戦術で、彼らはあなたを脇に押しやりながら、あなたが受動的であるかのような印象を与えています。もっと狡猾だと思います。

配偶者を通じて直接ではなく、あなたに問題を伝えようとしたことはありますか？要するに、何かを言う代わりに配偶者に頼んで、あなたに影響を与えようとするようなことです。こうした状況はとても操作的だと思います。

他の人の前であなたを褒めるふりをして、実は貶めるようなことを言ったことはありますか？たとえば、「おお、私たちの花嫁がスープを作っている、説明できないけど、まあ、少なくとも挑戦している」みたいな。賞賛と皮肉が一緒になっています。

あなたの配偶者があなたのいないところで、まるであなたがいないかのように話すことはありますか？例えば、「愛というものは少し焦りがちだから、あなたが何とかして」と言って、あなたを排除するような態度で接することです。これもまた一つの手法です。

他の誰かが、自分の間違いを正すふりをして、実際には最初からやるべきことを教えようとしたことはありますか？例えば、「ねえ、実はこのやり方はこうなんだ」と上から目線でアドバイスをしながら、あなたを無能に見せるようなことです。これはまた別のパッシブ・アグレッシブな形ですね。

自分の意見を聞くふりをして、自分の考えを押し通すことってあった？例えば、「あなたはどう思う？それに合わせてやろう」と言って、その後完全に自分の決定を実行すること。声がかけられたように見えるけど、実際には影響がゼロ。非常に微妙な操縦だね。

他の人に対してあなたを擁護しているように見せかけて、実際にはより悪い状況に追い込んだことはありますか？例えば、「いやいや、彼は実際にはそうは思わないし、少し苦労するけど、善意の人なんだ」と言って、擁護しているように見せながら欠点を強調することです。もっと受動的攻撃的なことですね。

誰かを称賛するときに、他の人と比較して間接的に批判されたことはありませんか？例えば、「私たちの嫁はすごく忍耐強い、誰かはすぐに投げ出してしまう」と言って、あなたに対して褒めているふりをしながら皮肉を言う試みのようなものです。称賛と影を同時に持つこと。

これまでに、言ったことを軽視されて「大げさにするな、そんなことを言いたかったわけじゃない」と言われたことはありませんか？理解されないだけでなく、さらにあなたを誇張主義者としてからかうような態度も。とても不快ですよね。

自分の家族の誰かに「もし君だったらこんなことはしないだろう」と褒められながら、あなたをそれによって批判されたことはありませんか？自分がやっていることを軽視し、比較することで誰かを引き立てます。両方は本当にイライラします。

子供に関することで、あなたを無視して直接配偶者に指示を出したことはありますか？例えば、「この子はこうではいけない、あなたが彼と話をして」と言って、あなたの親としての権威を一蹴するような。最も苛立たしいことの一つです。

誰かがあなたを褒めるふりをして、実際には暗にあなたの本当の責任を疑っていることはありましたか？例えば、「バハールはとても善意のある人だけど、時々あまりにも善意すぎて周りの人を困らせることがある」といった感じです。 manipulativでずる賢いですね。

誰かの間に「仲介者」のように入って、あなたをその人を通じて操られたことはありますか？例えば、「私は何かを言いたくないけど、あなたも彼と話してみて、正しく理解できてるといいけど」と言うことで、相手にあなたを悪く見せ、直接対峙するのを避ける。両面ゲームのようですね。

あなたの境界を越えて、家や生活に直接干渉したことはありますか？たとえば、「このカーテンは合わない、もっと良いものを見つけてあげる」と言って、あなたが望んでいないのに変えようとする場合のように。それは直接あなたの領域に入るけれど、手助けのように装われています。

誰かに何かを頼んでいるときに、実際には間接的にあなたを批判していることに気づいたことはありますか？例えば、「あの仕事はあなたがやれば素晴らしくできるでしょう、他の人には無理だから」とか。自分を守りつつ、あなたにも皮肉を言う。ダブルパンチ。

他の人に自分のことについてネガティブなことを言っているのを、笑顔でいるときに知ったことはありますか？例えば、「うちの嫁はあまり気を使わないけど、若い子たちはね」と言って、あなたを貶めつつ、顔を見せるときには接し方が違うことです。二重人格のようなものですね。

配偶者と議論しているとき、相手の味方をして、彼/彼女が明らかに正しいと主張することがありませんでしたか？ただ見ているだけでなく、介入してあなたをさらに孤独に感じさせるようなことです。かなりハッキリした態度ですね。

何もないかのように振る舞って、あなたを受動的攻撃的な態度で困らせたことはありますか？例えば、何かを話しているときに顔を見ずに電話をいじるとか、無視するようなことです。直接的には言わないけれど、メッセージを伝えているような。

誰かが君の決断を大切にしているふりをして、実際には自分の言ったことを押し通したことはある？例えば、「君が知っているとは思うけど、私たちがこうした方がいいと思う」なんて言って君を追い詰めて、その後は君の意見のように振る舞うこと。これも別の戦術だよね。

配偶者の前で、あなたのことを良く見せるために、あなたに関することを侮辱的にジョークにしたことはありますか？たとえば、「ああ、うちのバハールは、料理をしているときにキッチンを戦場に変えるんだ」みたいな。洒落のつもりで、可愛らしい批判。

他の人の前で、自分の選択を褒めることであなたを押し潰そうとしたことはありませんか？たとえば、「私はこうやってやるけど、そうする人は理解できない」と言いながら、名前を挙げずにあなたを暗に貶めるようなことです。それに対して何も言えませんよね、だって「私は一般的に話しているだけです」と言われてしまうから。

誰かの家で料理をしたり、何かをしているときに、逆に "手伝う" ことで自分を無能に見せようとする人がいたことはありませんか？例えば、「私が持つから、そうやってやって、ほら、こぼすよ」と言って、その場で優位に立とうとするような。何を言えばいいか分からなかった...

誰かに何かを渡す時や、あなたと良いことを共有する時に、その瞬間を他の誰かと比べて軽蔑するような雰囲気を出されたことはありませんか？例えば、「あなたは気に入らないかもしれないけど、私たちの娘はこれが大好きだった」とか。与えながらも減らしてしまう。