Моя свекровь меня совсем не любит?

Ты когда-нибудь замечал, что кто-то использует своего партнера как посредника против тебя? Например, передавая сообщения через него вместо того, чтобы столкнуться с тобой лицом к лицу, или пытаясь прижать тебя к стенке косвенным общением, типа "Почему она так поступила?" Это может быть способом избежать прямого обсуждения и попытаться получить превосходство, ставя между вами кого-то другого.

Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с тем, что кто-то приуменьшал твою радость или успех, затмев их? Например, когда говорят: "А это что, я в свое время вот это сделал", тем самым обесценивая твой момент. Такие ситуации могут быть еще одной стороной конкуренции.

Когда-нибудь кто-то намекнул, что ты «слишком современный» или «слишком другой»? Например, пытается отдалить тебя от семьи такими фразами, как «Наши невесты так не делают» или «В наше время такое было стыдно». Иногда такие мелкие исключения оказывают гораздо большее воздействие, чем открытая враждебность.

Он когда-нибудь делал что-то, что заставляло тебя чувствовать, что он вмешивается в твое личное пространство? Например, копался в твоем шкафу, без разрешения rearranged твои вещи, или проявлял собственническое отношение к чему-то твоему? Это может быть попытка контролировать под предлогом любви.

Когда-нибудь пытался ли кто-то изменить тебя через твоего ребенка? Например, критиковал ли твой стиль материнства фразами типа "Его/ее мама с тобой так поступает, а я бы так сделала"? Иногда они могут предпочитать не прямые уколы, а косвенные.

Тебе когда-нибудь говорили тяжелые вещи в шутливой форме при твоем муже? Например, он делает шутку, унижающую тебя, а потом пытается исправить это, сказав: "Да я шучу, почему ты обижаешься?" Иногда они могут замаскировать критику таким образом.

Ты заметил какие-нибудь странности в динамике дарения подарков? Например, когда тебе дарят что-то, что тебе не нужно или что-то, что тебе не нравится, и этот подарок заставляет тебя чувствовать себя обязанным из-за акцента на нем. Иногда такие вещи могут посылать сообщение: "Смотри, я был прав".

Когда-либо оспаривали ли твои идеи открыто? Например, кто-то постоянно подвергает сомнению твоё решение мелкими критическими вопросами вроде "Это правильно? Я бы так не сделал", пытаясь подорвать твою авторитет. Иногда вместо прямого конфликта выбирается путь пассивных сомнений, чтобы проявить своё превосходство.

Тебя когда-нибудь игнорировали специально на глазах у других? Например, во время разговора с кем-то другим, когда тебя при этом явно исключают. Порой это не открытая враждебность, а такие небольшие игнорирования тоже могут о многом рассказать.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то пытается выставить тебя в плохом свете по поводу твоего сына? Например, говоря что-то вроде: "Мой сын не разбирается в таких вещах, ты его неправильно наставляешь", пытаясь создать между вами некую скрытую дистанцию. Иногда это может быть направлено не только против тебя, но и на подрыв основ ваших отношений.

Бывало ли так, что кто-то пересказывал тебе что-то о тебе третьим лицам, а затем пытался представить реакцию этих людей, как будто она возникла «само собой»? Например, после спора сказать: «Смотри, x на самом деле тоже так думает», создавая атмосферу, будто все согласны. Обычно они делают это для формирования мнения.

Кто-нибудь из твоего окружения когда-либо пытался вмешаться в твои отношения с кем-то, чтобы их испортить? Например, через намеки на то, что "на самом деле, он/она не делает для тебя правильные вещи", чтобы попытаться Isolation тебя. Иногда враждебность может направляться не прямо к тебе, а на твою поддерживающую сеть вокруг.

Случалось ли тебе, что кто-то пытался тебя дискредитировать перед детьми? Например, фразами вроде "Смотри, мама снова так делает", чтобы показать тебя в плохом свете. Некоторые свекрови могут быть более жестокими, передавая войну на следующее поколение.

Ты когда-нибудь замечал(а), что твоя партнерша пытается вызвать у тебя ревность? Например, некоторые старые воспоминания, которые она специально обостряет, начиная обсуждать что-то вроде "Ах, в то время всё было так" и пытаясь поставить тебя на второй план. Мне кажется, что это если не демонстрация силы, то что-то в этом роде.

Когда-нибудь кто-то пренебрегал тобой, говоря, что ты "слишком чувствителен" или "перебарщиваешь"? Иногда вместо открытого конфликта люди могут пытаться оправдать себя, игнорируя твои чувства. Такие высказывания очень коварно подрывают моральный дух.

Тебя когда-нибудь заставляли чувствовать себя униженным, когда с тобой разговаривают в шутливой форме при других? Например, когда кто-то высмеивает то, что ты сделал, с легким сарказмом, когда вокруг все. Под этими шутками иногда могут скрываться довольно серьезные намерения, не упусти это из виду.

Ты когда-нибудь замечал(а), что твоя половинка постоянно хвастается возле тебя и пытается оставить тебя в тени? Например, рассказывая об успехах, преувеличивая их, полностью игнорируя твой вклад. Обычно такие действия делаются для того, чтобы выставить тебя в пассивном свете.

Было ли когда-нибудь так, что тебя косвенно сравнивали с его супругой и пытались заставить почувствовать себя недостаточно хорошим, говоря что-нибудь вроде: "В наше время..."? Иногда такой тактикой они пытаются и приподнять себя, и создать впечатление, что ты менее значим. Это подается как якобы невинная ностальгия, но на самом деле скрываются довольно серьезные послания. Обрати внимание на такие детали.

Когда-нибудь твоя половинка пыталась присвоить себе что-то, что ты сказал, и сказать: "На самом деле, я тоже так думал"? Иногда это становится способом незаметно испортить гармонию между вами, даже не замечая этого. Это очень тонкая манипулятивная игра.

Тебя когда-нибудь пытались уколоть пассивно-агрессивными сообщениями через внуков? Например, делать замечания о твоем контроле в присутствии детей, как "Я думаю, что было бы лучше, если бы ты этого не делал". Такие действия как раз ставят тебя в неудобное положение и подрывают твою авторитет, ты не замечал этого?

Тебе когда-нибудь дарили что-то, а потом постоянно напоминали об этом, как о "великом одолжении"? Например, "Я купил это платье, но не видел, чтобы ты его носила". Такие вещи в какой-то момент начинают заставлять тебя чувствовать себя "в долгу", это мастерски прорабатывается, и заметить это трудно.

Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с тем, что твой партнер, ставя под сомнение твои решения, брал на себя роль «мудреца»? Например, он мог считать твой выбор неправильным и стараться выставить свое мнение в качестве золотого правила. Это может быть стратегией, которая заставляет тебя сделать шаг назад.

Когда-нибудь возникало ощущение, что кто-то мешает вам и вашему партнеру так, будто вы спорите в гостях или в общественном месте? Например, когда кто-то говорит: "Ну, как вы решаете это?" и поднимает какую-то тему. Порой это также способ показать, что у вас есть проблемы, и поставить вас в неловкое положение.

Когда-нибудь ты чувствовал, что вместо того чтобы критиковать тебя во время готовки или по поводу чего-то, связанного с домом, люди делают пассивный комментарий, как будто говорят: "Я бы тоже так поступил, но..."? То есть, они не говорят прямо, что это плохо, но при этом передают сообщение, что "мой метод более правильный". Это довольно хитрый способ установить "превосходство".

Тебе когда-нибудь рассказывали о детских воспоминаниях твоей жены, говоря: "Вот почему он стал таким совершенным человеком"? То есть, отказываясь признать твой вклад в ваши сегодняшние отношения и придавая полный смысл характеру жены исключительно её прошлому. Подобное высказывание может заставить тебя почувствовать себя совершенно исключённым.

Случалось ли тебе, что кто-то сделал что-то, сказав: "Я вот так подумал за тебя", не спросив у тебя мнения? Это может показаться внимательным жестом на первый взгляд, но на самом деле он может нарушить границы и сузить контрольное пространство. Когда ты это отклоняешь, может возникнуть ощущение неблагодарности.

Бывало ли так, что кто-то из твоих близких делился с кем-то еще особым воспоминанием о тебе, преувеличивая его и стараясь оставить тебя за пределами этой истории? Например, "Он всегда таким был, даже в детстве, какой он был заботливый". Это может быть попыткой приукрасить только себя и при этом как будто не учитывая твой вклад.

Случалось ли тебе, что кто-то начинал с "В наше время...", вместо того чтобы прямо критиковать заботу о детях или дисциплину, и восхвалял свои методы? То есть, это создаёт напряжение, намекая на то, что они не считают тебя достаточным, не принижая тебя напрямую. Это может подрывать как тебя, так и твои методы.

Тебе когда-нибудь приходилось наблюдать, как твой супруг постоянно делает для него маленькие добрые дела рядом с тобой, так что показывает тебя в пассивном свете? Например, приносит кофе и говорит: "Ты устала, я сам все сделаю". Возможно, это, чтобы показать тебя как человека, которому нечего не заботит.

Когда-либо было так, что ваш партнер старался получить его одобрение даже когда вы рядом? Например, постоянно искал поддержку, говоря: "Правда, сынок?" Он может хотеть выглядеть полностью зависимым от его мнения и полностью игнорировать вас.

Он когда-нибудь проявлял пассивно-агрессивное поведение, как будто хочет спросить что-то у тебя, а не у своей жены, хотя на самом деле должен был обратиться к ней? Например, что-то вроде: "Ты решай, а наш сын будет действовать соответственно". Это может быть попыткой выставить тебя некомпетентным, а самую значимую сторону скрыть от тебя.

Случалось ли тебе, что кто-то перебивал тебя, когда ты говорил или что-то объяснял, переходя на другую тему? Такой момент, когда то, что ты говоришь, кажется незначительным, а человек пытается поставить себя в более интересное положение. Это также пассивный, но очевидный способ унижения.

Тебе когда-нибудь приходилось сталкиваться с тем, что кто-то пытается рассказывать о чем-то, что ты сделал, так, как будто это было его идеей, и при этом собирает похвалы? Например, когда кто-то увидел метод работы с детьми у тебя и начинает рассказывать другим: "Я всегда так говорю". Это может быть тактика, направленная на то, чтобы подорвать твой авторитет и поднять собственный.

У тебя когда-нибудь было так, что когда ты уже составил план, кто-то в последний момент пытается его изменить? Например, ты что-то запланировал, а он вдруг говорит: «Я уже это продумал» и хочет поменять все. Это может выглядеть как добрый жест, но на самом деле это попытка взять контроль в свои руки.

Когда-нибудь твой партнер или дети озвучивали принятое решение так, словно оно было ошибочным, и тем самым ставили тебя в неловкое положение перед другими? Например, что-то вроде: "Я бы так не сделал, но вот молодежь думает иначе". Это может быть не напрямую против тебя, но они могут пытаться подорвать твой авторитет косвенно.

Бывало ли у тебя, что твоя вторая половина рассказывала о чем-то личном, как будто это была деталь, которую все должны знать, в кругу семьи? Например, сказать что-то вроде: "Наш сын вот так сказал" — как будто раскрывает какую-то интимную сторону, которая может поставить тебя в неловкое положение. Это может не затрагивать тебя, но нацелиться на ваши отношения.

Бывало ли у тебя такое, что твой партнер, когда ты высказываешь свое мнение, пытается создать впечатление, что ты неправ? Например, он говорит: "Наш парень тоже так думает, но я скажу, что..." и оставляет тебя в стороне. Дело может быть не в тебе, а в вашей связи.

Когда-нибудь бывало, что твой партнер притворялся, будто защищает тебя, на самом деле навязывая свое мнение? Например, подход "Мой супруг так не хочет", что заставляет чувствовать, будто ты собираешься противиться этому. Возможно, он использует своего партнера в качестве щита, скрывая свои истинные желания.

Когда-нибудь было так, что кто-то притворялся, что соблюдает правила в твоем доме, а затем пытался заставить детей подчиняться своим собственным убеждениям? Например, когда ты что-то запрещаешь, а он тайно разрешает это. Это может быть попыткой обойти авторитет.

Ты когда-нибудь замечал, что она говорит что-то, не обращаясь к тебе напрямую, а словно подхватывая темы с другими? Например, в разговоре может сказать: "Некоторые женщины вообще не слушают своих мужей, а потом у них и возникают такие отношения". Она может использовать метод намека, чтобы поддеть.

Тебя когда-нибудь высмеивали за то, что ты говорил? Например, когда ты высказываешь свое мнение, кто-то делает пренебрежительный комментарий вроде "ха, это, похоже, новая мода". Это не открытая атака, но всё же постоянно заставляет чувствовать себя так, будто тебя не воспринимают всерьёз.

Когда-нибудь кто-то пытался принизить твои достижения и присвоить их себе? Например, ты достиг чего-то, а он говорит: "Ну да, мы тоже когда-то так делали", тем самым умаляя твои усилия и перенаправляя внимание на себя. Это может быть одним из приемов.

Ты когда-нибудь замечал, что кто-то завидует твоим хорошим отношениям с членами твоей семьи? Например, пытаться испортить отношения с помощью мелких подколов по поводу твоего брата или матери. Это может быть не направлено прямо на тебя, но может быть попыткой подорвать твою опору.

Тебя когда-нибудь пытались пассивизировать в материальных вопросах? Например, по поводу каких-то трат или решений, когда говорят: "Наш парень уж таких вещей не знает", и тем самым отстраняют тебя от процесса. Это может быть не напрямую связано с деньгами, но может касаться вопроса контроля.

Когда-нибудь сталкивались с тем, что, умаляя решения, касающиеся детей, вам говорят: "ты сам знаешь", и на самом деле это полностью перекладывает на вас ответственность? А потом, если что-то пойдет не так, можно будет сказать: "я же вообще не вмешивался". Это может быть метод, который делает вид, что не вмешивается, но при этом контролирует ситуацию из-за кулис.

Тебя когда-нибудь заставляли делать что-то, что они сделали сами? Например, они что-то делают и заканчивают, а потом сообщают вам, создавая ощущение, что у вас нет выбора. Это как что-то между пассивной агрессией и прямым контролем.

Было ли у тебя когда-нибудь странное поведение, когда он ведет себя как ребенок рядом с женой? Например, что-то вроде: "Наш сын всегда на это не обращает внимания, он всегда таким был". Это может быть попыткой не унизить тебя перед ним, а унизить твою жену в твоих глазах.

На первый взгляд может показаться, что это не связано непосредственно с вами, но на самом деле вам сделали сравнение? Например, когда кто-то восхваляет другого: "Какой он трудолюбивый, никогда не видел, чтобы он сидел". Это может быть способом оказать давление под маской комплимента.

Случалось ли вам, что кто-то вел себя так, как будто перекладывает на вас свои проблемы? Например, говорит: "Из-за того, что у меня проблемы со здоровьем, вы займитесь этим" и постоянно чего-то от вас ожидает, но делает это не в форме прямой просьбы, а намеками? Это может быть тактика пассивно-агрессивного манипулирования.

Когда-нибудь пытались устыдить тебя при других? Например, когда ты что-то рассказываешь, и кто-то начинает тебя исправлять с ненужными деталями, втягивая в неловкую ситуацию. Это не кажется прямо плохим намерением, но создает легкое пренебрежение в атмосфере.

Когда-нибудь сравнивали ли вы свою организацию в доме с чужой? Например, когда кто-то говорит: "Я бы сделал вот так" и намекает на то, что ваши предпочтения неверны, как будто стартует прямое соревнование. Иногда цель не порядок, а показать превосходство.

Ты когда-нибудь слышал от партнера что-то вроде: "Тебе тоже жалко, все это на твоих плечах"? Возможно, он выглядит милосердным снаружи, но при этом оставляет за собой осуждение, направленное на тебя.

Тебе когда-нибудь приходилось долго молчать в самом центре ситуации, пытаясь в своей голове взвесить тысячу возможностей? Например, в критический момент разговора, когда кто-то говорит «ммм» и замолкает, и ты начинаешь напряженно думать, что он имеет в виду. Иногда он даже не говорит ничего прямо, но это молчание достаточно.

Бывало ли у тебя такое, что твой партнер постоянно пишет что-то на телефоне и сознательно исключает тебя из разговора? Например, напрямую связывается с кем-то по делу, которое тебя касается, и полностью тебя вычеркивает из обсуждения. Как будто не хотят, чтобы ты принимал участие в разговоре.

Тебе когда-нибудь говорила твоя жена что-то вроде: "Наш сын в последнее время сильно похудел, вы нормально его кормите?" Это вроде как забота, но на самом деле она может искать недостатки в тебе. Это как стратегия одновременно смущать тебя и подводить его на свою сторону.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что твой партнер ведет себя так, словно не поддерживает тебя, когда вы не согласны по какому-то вопросу? В таких ситуациях он может выглядеть нейтральным, но на самом деле создает впечатление, что молча оправдывает твоего партнера. Это может усиливать чувство, что ты одинок.

Когда-нибудь было так, что, рассказывая ему что-то или спрашивая его мнение, он полностью игнорировал тебя? Например, когда ты говоришь серьезно, он только "хм-хм" кивает и либо переключается на другую тему, либо начинает ковыряться в телефоне. Может ли это быть как будто он избегает общения?

Бывало ли у тебя, что, когда ты шел к нему домой или уже был там, твои старания или подарки были встречены слишком слабыми благодарностями? Например, "ты потрудился" или "спасибо" с полной незаинтересованностью. Иногда это становится не только пренебрежением, но и заставляет тебя чувствовать, что твой труд не ценят.

Когда-нибудь кто-то говорил тебе о чем-то, что он сделал в прошлом, и при этом создавал впечатление, что поддерживает тебя фразой "я тоже страдал в свое время", но на самом деле хотел сказать "ты переигрываешь"? Такие слова, начинающиеся с поддержки, но затем переходящие в легкое укорение.

Бывало ли так, что тебя кто-то в шутливой манере описывал как «чуть-чуть другую девочку, нашу невесту»? С виду это может показаться шуткой, но под этим может скрываться намерение дистанцироваться. Это одновременно и показывает тебя как «другую», и ставит собеседника в более высокую позицию.

Бывало ли у тебя так, что когда кто-то рядом говорил о тебе что-то хорошее, кто-то добавлял: "Но он(а) немного упрямый(ая), не так-то просто" и тем самым слегка затмевал похвалу? Кажется, он(а) тебя подавляет и одновременно показывает свою власть.

Бывало ли у тебя такое, что ты говорил своей супруге что-то вроде: "Ты не можешь отказаться, но, сынок, в таких ситуациях нужно быть внимательнее"? Такое высказывание словно подразумевает, что ты тоже несешь ответственность.

Бывало ли так, что твоя жена или муж, делая вид, что не обращает внимания на твое мнение или решение, потом в приватной беседе косвенно соглашался с тобой? Это напоминает ситуацию, когда вместо прямой поддержки отдает предпочтение скрытому признанию твоей правоты.

Когда вы собираетесь вместе, бывало ли такое, что он не с вами, а всегда сосредоточен на разговоре с вашим супругом? То есть, когда вы там, он отворачивается от вас и полностью переключается на него. Я считаю, что такое поведение, как будто игнорирует ваше присутствие, часто проходит незамеченным.

Тебя когда-нибудь сравнивали с теми, кто делает что-то другое? Например, с намеками вроде "невестка такого-то делает это так, а ты как-то по-другому", пытаясь заставить тебя чувствовать себя недостаточно хорошей? Это может быть как завуалированная критика, так и попытка установить свои границы.

Бывало ли у тебя, что твой партнер в отсутствие тебя становится более отстраненным, холодным, а когда ты приходишь, резко становится более теплым и внимательным? Обычно иметь два разных лица — это довольно глубокий поступок.

Ты когда-нибудь пытался рассказать о своем поступке или решении другим, а потом добавлял комментарии вроде "Но не в плохом смысле, конечно" или "Он совершенно другой человек, поэтому так и делает"? С одной стороны, ты создаешь имидж, а с другой стороны, ведешь себя так, будто ничего плохого не сказал.

Случалось ли тебе не информировать кого-то по какому-либо вопросу, а затем воспользоваться отговоркой вроде "ну, пусть он сам немного спланирует"? Как будто специально оставляешь человека снаружи, а потом пытаешься переложить на него ответственность.

Бывало ли такое, что, несмотря на то что кто-то настаивал, что ты что-то не должен делать, сам в итоге это же делал? Например, говорил "Это вредно, не ешь это", а потом сам ел. Даже если говорить такие вещи только для демонстрации власти и не выполнять свои слова, это тоже способ давления.

Когда-нибудь было такое, что вместо того, чтобы прямо обвинить тебя в каком-то событии, кто-то приводил других в пример и заставлял тебя чувствовать, что это была твоя ошибка? Например, говоря: "Ну, это тоже произошло из-за тебя, в конце концов, это твоё решение" — включая человека, который на самом деле не имел никакого отношения к делу? Это как косвенное давление и перекладывание ответственности.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то притворялся, что хвалит тебя в присутствии других, но на самом деле пытался унизить? Например, фразой "Мелтем очень практичный, но иногда по какой-то причине упускает детали", можно начать с положительного, а потом сделать колкость. Я считаю, что такие вещи более коварные, их сложно заметить.

Когда-нибудь, в твой эмоциональный момент, тебе хотелось, чтобы он утешил тебя, но вместо этого он перевел разговор на то, что сам пережил, пытаясь привлечь внимание к себе? Как будто твои чувства не важны, а его воспоминания более ценны. Это еще один способ пассивной агрессии.

Ты когда-нибудь сталкивался с ситуацией, когда кто-то сначала поддерживал твоё решение или поступок, а потом, когда всё пошло не так, говорил "Я же говорил" и полностью уклонялся от ответственности? Что-то вроде того, чтобы открыть дорогу и затем оставить тебя одного.

Ты когда-нибудь замечал, что твой внук пытается выставить тебя виновным, как будто ты сознательно делаешь что-то неправильно? Например, когда он говорит: "Но ведь мама этого не позволит", пытаясь представить тебя более строгим, чем ты есть на самом деле? Это как если бы он пытался настраивать свои отношения с ним, показывая тебя в плохом свете.

Тебя когда-нибудь ставило в затруднительное положение молчание по какому-то вопросу? Например, когда ты не говоришь своему партнеру что-то, что он должен знать, и как будто оставляешь его в неведении. Вроде бы он ничего не делает, но в конечном счете это оборачивается против тебя.

Когда-либо тебе говорили: "Ты сам знаешь", оставаясь пассивным по какому-то вопросу, а потом, когда дела пошли не так, как хотелось, говорили: "Я же не вмешивался, это ты хотел"? Это как бы не участвовать, а потом полностью свалить вину на тебя. Довольно коварная тактика.

Когда-нибудь тебя критиковали так, что говорили об этом через третьих лиц? Например, когда кто-то говорит: "Невеста соседа всегда готовит сама, как мило", вместо того чтобы сказать это напрямую. Не говорить прямо — это тоже очень раздражающий способ.

Тебя когда-нибудь держали в неведении о событиях, а потом говорили: «Но ты же об этом не знал», чтобы оставить тебя в стороне и показать, что ты недостаточно вовлечен? Таким образом, они отстраняют тебя и создают впечатление, что ты пассивен. По-моему, это гораздо хитрее.

Бывало ли у тебя, что кто-то пытался донести до тебя какую-то тему не напрямую, а через твоего партнера? Как будто вместо того, чтобы сказать тебе что-то, они пытаются воздействовать на тебя через просьбу к твоему супругу. Я считаю, что такие ситуации очень манипулятивны.

Тебя когда-нибудь хвалили на глазах у других, но на самом деле говорили что-то уничижительное? Например, "О, наша невестка готовит суп, не могу описать, но ладно, по крайней мере старается". И одновременно похвала, и ирония.

Тебя когда-нибудь игнорировали, когда твоя жена говорила о тебе, как будто тебя вообще не было рядом? Например, с такой фразой: "Любовь, она немного торопливая, так что реши это сам" и не обращаясь к тебе, как будто тебя нет. Это тоже отдельный метод.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то притворяется, что исправляет твою ошибку, но на самом деле пытается научить тебя, как делать это правильно с самого начала? Например, когда кто-то говорит: "Зайчик, на самом деле это делается вот так", при этом ведёт себя свысока и умаляет твои способности. Это тоже своего рода пассивная агрессия.

Бывало ли так, что кто-то спрашивал твое мнение, а сам делал по своему? Например, говорят: "Что ты думаешь, так и сделаем" и потом полностью действуют по своему решению. Создается впечатление, что твое мнение учтено, но на практике это не имеет никакого эффекта. Очень тонкий маневр.

Бывало ли у тебя такое, что ты вроде бы защищаешь кого-то перед другими, а на самом деле это лишь усугубляет ситуацию? Например, когда говоришь: «Нет-нет, он на самом деле так не понимает, чуть-чуть затрудняется, но у него хорошее намерение», при этом вроде защищаешь, но подчеркиваешь его слабые стороны. Это довольно пассивно-агрессивно.

У тебя когда-нибудь было такое, что тебя хвалили, сравнивая с другими людьми и косвенно критикуя их? Например, "Наша невестка очень терпеливая, некоторые сразу бросаются и уходят", пытаясь сделать тебе комплимент, но на самом деле подкалывая. И похвала, и укол.

Тебе когда-нибудь говорили: "Да брось, не преувеличивай, он же не хотел такого сказать"? Это как будто одновременно игнорировать тебя и при этом показывать, что ты преувеличиваешь. Это очень неприятно.

Бывало ли у тебя, что кто-то из твоей семьи критиковал тебя, говоря: "Если бы ты был на месте этого человека, ты бы, конечно, так не поступил"? Он умаляет то, что ты делаешь, и одновременно выделяет кого-то, проводя сравнение. Оба этих момента раздражают.

Бывало ли у тебя такое, что кто-то в вопросе, связанном с детьми, игнорировал тебя и просто давал указания твоему супругу? Например, сказав: "Этот ребенок не должен так себя вести, поговори с ним" — как будто стирая твое родительское авторитет. Это одно из самых раздражающих.

Были ли случаи, когда кто-то делал вид, что хвалит тебя, на самом деле ставя под сомнение твою реальную ответственность через намёк? Например, "Бахар очень добрая, но иногда из-за своей доброты может быть слишком настойчивой к другим". Это и манипулятивно, и коварно.

Бывало ли у тебя так, что кто-то вмешивался в разговор, как "посредник", и манипулировал тобой через него? Например, когда кто-то говорит: "Я ничего не хочу говорить, но поговори с ним, надеюсь, он правильно понял" — это и делает тебя плохим в глазах другой стороны, и одновременно избегает прямого столкновения. Как будто игра на два фронта.

Когда-нибудь кто-то вмешивался в твои границы, прямо в твой дом или порядок? Например, если кто-то сказал: "Эти занавески не подходят, я найду тебе более красивые" и начал бы менять их без твоего согласия. Это непосредственно затрагивает твое пространство, но оборачивается это все под видом помощи.

Когда-нибудь было такое, что, прося у тебя что-то, на самом деле он критиковал тебя косвенно? Например: "Ну, это ты, конечно, сделаешь хорошо, ведь другие не справятся". Так он заодно и себя спасает, и тебе делает укол. Двойной удар.

Ты когда-нибудь узнавал, что кто-то говорит негативные вещи о тебе, пока улыбается тебе в лицо? Например, говоря: "Наша невестка не обращает на это внимания, а молодежь вот такая" — одновременно и критикует тебя, и ведет себя иначе в твоем присутствии. Это похоже на двойную маску.

Когда-нибудь, когда ты спорил со своей женой, она прямо так четко занимала сторону и явно защищала свою правоту? Как будто вместо того, чтобы просто наблюдать, вмешивалась и заставляла тебя чувствовать себя совершенно одиноким. Довольно четкая позиция.

Были ли случаи, когда кто-то притворялся, что ничего нет, и беспокоил тебя пассивно-агрессивным поведением? Например, когда ты что-то рассказываешь, а человек играет с телефоном, не глядя на тебя, или делает вид, что не слышит. Он не говорит ничего напрямую, но похоже, что посылает сообщение.

Тебе когда-нибудь делали вид, что заботятся о твоих решений, а на самом деле заставляли делать по-своему? Например, так, что говорят: "Ты конечно знаешь лучше, но мне кажется, что так будет правильнее", пытаясь прижать тебя к стенке. А потом ведут себя так, как будто это твой собственный выбор. Это тоже отдельная тактика.

Когда-нибудь твой партнер шутил над тобой в уничижительном тоне, только чтобы произвести хорошее впечатление на свою половинку? Например: "О, это наша Бахар, она превращает кухню в поле битвы, когда готовит". Это и шутка, и, мол, милое критиканство.

Тебя когда-нибудь пытались принизить, хваля свои предпочтения в компании других? Например, когда он говорит: "Я так делаю, не понимаю тех, кто делает иначе", подразумевая тебя, но не называя твоего имени. Ответить ты не можешь, потому что он скажет: "Я говорю в общем."

Было ли у тебя такое, что кто-то, пытаясь слишком сильно «помочь» во время готовки или какой-то другой работы, на самом деле пытался выставить тебя неумехой? Например, "Я подержу, а ты так сделай, смотри, разольешь" и тем самым показывает свою доминирующую позицию. Не знаю даже, что сказать...

Случалось ли вам, когда кто-то что-то дает вам или делится чем-то хорошим, при этом уничижительно сравнивать этот момент с кем-то другим? Например, "Может, тебе это не понравится, но наша девочка была в восторге от этого". И как будто одновременно дает и отнимает.