Kayınvalidem beni hiç sevmiyor mu?

Hiç sizin için yapılan bir iyiliği ya da yardımı sürekli yüzünüze vurduğu oldu mu? Mesela "Biz olmasak sen nasıl yapardın acaba?" gibi bir şey diyerek o iyiliği yük gibi hissettirmesi. İyilik değil, borç gibi.

Hiç eşinin seni savunmasının beklendiği bir durumda tam tersi şekilde seni eleştirdiği oldu mu? Mesela dışarıdan biriyle yaşanan bir problemde senin tarafını tutması gerekirken “Ama sen de şöyle yaptın” diyerek seni haksız çıkarması. Yoksa bu sadece benim evde mi oluyor, merak ettim.

Hiç çocuğunuzla ilgili bir karar aldığınızda sizi dolaylı yoldan suçladığı oldu mu? Mesela “Oğlumuz eskiden daha girişkendi, acaba şimdiki bazı şeyler onu etkiliyor mu?” deyip hem anneliğinize laf sokup hem de sorumluluğu size yıkar.

Hiç kendi kararlarınıza bağlı kalarak bir şey yaptığınızda, sonucunu beğenmemiş olsa bile bunu açıkça söylemek yerine “Ben baştan demiştim” diyerek size pay çıkarmaya çalıştığı oldu mu? Yani sanki baştan beri haklıymış da siz inat etmişsiniz gibi bir hava. Bayağı can sıkıcı.

Hiç aranızdaki bir tartışmayı eşinle özelde çözmeniz gerekirken, herkesin görebileceği bir ortamda gündeme getirdiği oldu mu? Mesela kalabalık bir sofrada "Geçen gün yine alışverişi abartmış" gibi laf atıp seni mahcup edip kendini aklamaya çalışıyorsa burada niyet sorgulanır. Yalnız kaldığınızda neden konuşulmuyor?

Hiç seni kendi sosyal çevresinde farklı, eşinin yanında farklı davranarak iki yüzlü bir durumda bıraktığı oldu mu? Mesela arkadaşlarının yanında çok tatlı, yardımsever görünüp özelde seni eleştiren birine dönüşüyorsa, bu da ayrı bir oyun. Amaç ne, anlayan beri gelsin.

Hiç doğrudan seninle ilgili olmayan ama seni huzursuz edecek şeyleri başkalarının yanında anlatıp seni dolaylı şekilde aşağı düşürdüğü oldu mu? Mesela "Bizim gelin telefondan kafasını kaldırmıyor ama neyse alıştık" gibi bir şey. Bunu herkesin içinde yaparsa baya planlı olabilir.

Hiç açıkça sizinle ilgili konuşmuyormuş gibi yapıp imalı laflarla sizi hedef aldığı oldu mu? Mesela "Bazı insanlar evlendikten sonra kendi ailesini unutuyor" gibi bir şey. Direkt size değil ama üzerinize alınmazsanız da tuhaf olur. Bu dolaylı saldırılar daha sinir bozucu bence.

Hiç senin fikirlerini küçümsediği oldu mu? Mesela bir konuda bir şey söylersin, "Sen bilmezsin, bırak biz hallederiz" der gibi bir tavır takınır. Sen konuşurken bile sanki boş laf gibi dinleyip geçer. Bu da çok soğutucu bir şey.

Hiç aranızda bir sorun olduğunda eşinin yanında ciddi bir şey yokmuş gibi davranıp sonra arkasından seni başka birine şikayet ettiği oldu mu? Yüzüne gülerken arkandan konuşma gibi. O zaman tamamen güven kırıcı oluyor.

Hiç senin yapmadığın bir şeyi sırf hoşuna gitmedi diye sana yüklediği oldu mu? Mesela eşinle ilgili bir problem yaşandığında "Sen böyle davrandığın için oldu" deyip, meselenin onunla ya da oğluyla ilgili kısmını tamamen göz ardı ederek seni sorumlu gösterdiği? Bu suçlama refleksi çok yoruyor insanı.

Hiç senin tepkilerini abartarak başkalarına anlattığı oldu mu? Mesela sen bir konuda normal bir şekilde fikrini belirtmişsindir ama o gidip "Bizim gelin hemen sinirlenir, ortalığı yıktı resmen" gibi bir hikaye uydurur. Algıyı yönetmek mi bu, yoksa kendini haklı çıkarma çabası mı?

Hiç eşini seninle ya da onunla seçmek arasında bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela tartışırken "Annenle aranda kalmak istemem ama böyle giderse zorunda kalırsın" gibi manipülatif şeyler söyleyerek seni haksız duruma düşürme çabası. Çünkü bu tip konuşmalar ciddi oyun kokar.

Hiç tamamen zararsızmış gibi başlayan şakalarla seni rahatsız ettiği oldu mu? Mesela "Bizimki yemek yapmayı öğrendi ama bakalım annesi kadar güzel yapacak mı?" gibi hem güya masum, hem de üstü kapalı iddialı laflar. Şaka deyip geçilir mi, yoksa altında başka mesaj mı vardır?

Hiç senin söylediklerini ya da isteklerini hafife alıp, başkaları aynı şeyi söylediğinde ya da yaptığında hemen kabul ettiği oldu mu? Mesela sen bir şey önerirsin, "Yok o olmaz" der; sonra başka biri aynı şeyi söyleyince "Aa, aslında mantıklıymış" der. Bu, değersiz hissettirmek için olabilir.

Hiç eşine direkt, sen yokken seninle ilgili bir şeyler söylediği oldu mu? Mesela seni kötü etkiliyor, üstüme geliyor, bu evliliğe uyum sağlayamıyor tarzında. Çünkü yüz yüze söylemeye cesaret edemeyip aradan eşini karıştıranlar tehlikelidir.

Hiç sana karşı iyi görünmek için başka birinin yanında seni kötü duruma düşürdüğü oldu mu? Mesela akraba toplantısında "Gelini çağırdık ama o gelmek istemedi, kendi bilir tabii" gibi hem pasif agresif, hem de başkalarının önünde seni suçlayıcı bir dil kullanarak itibarını zedelemeye çalışmak. Bu tür hamleler bana hep bir hesap içeriyor gibi gelir.

Hiç sana verdiği bir kararı ya da söylediği bir şeyi daha sonra inkar ettiği oldu mu? Mesela bir konuda onay vermiştir ama sonra "Ben öyle bir şey demedim, yanlış anlamışsın" diye kıvırtır. Bu, hem güven hem de sınır açısından sıkıntılı.

Hiç seni başkalarının önünde değil de sadece özelde överek, yanında ise sürekli eleştirerek çifte standart yarattığı oldu mu? Mesela başkalarına “Çok iyi biri, eşime destek oluyor” der ama sana “Sen bunu bile beceremiyorsun” gibi sürekli bi kusur yakalamaya çalışır. Dışa oynayıp içeride baskı kurma gibi.

Hiç seni sürekli kıyasladığı oldu mu? Ama öyle doğrudan değil, ince ince. Mesela “Ahmet’in eşi çok hamarat, maşallah her şeye yetişiyor” gibi cümlelerle dolaylı yoldan mesaj verme. İyilikle paketlenmiş aşağılama olur bu genelde.

Hiç çocukların üzerinden seni etkilemeye çalıştığı oldu mu? Mesela “Bizim çocukları da gezdirsek iyi olurdu ama tabii Meltem bilirse istemez” gibi seni kötü gösterecek şekilde laf atma. Direkt sana değil de böyle dolaylı yoldan, çocuklar üstünden manipülasyon denemesi yapabiliyorlar.

Hiç eşine ya da başka birine seni över gibi yapıp aslında rekabet yaratmaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Asya çok başarılı, maşallah, ama bizim zamanımızda işte işler böyleydi” gibi bir övgünün içine kendi dönemini ya da kendini yerleştirerek üstünlük kurma çabası. Bu tarz cümleler sanki beğeniyormuş gibi görünüp altında sürekli bir “ama” taşıyor gibi.

Hiç seni yok sayıp direkt çocuklarla iletişim kurduğu oldu mu? Mesela "Anneniz izin verir mi bilmem" demek yerine "Hadi biz yaparız, anneniz de sonradan öğrenir" tarzında. Bazen aradan çıkarma çabası gibi geliyor bana.

Hiç senin söylediklerini küçümsediği oldu mu? Mesela ciddi bir konuda fikrini belirtiyorsun, “O iş öyle olmaz, sen anlamazsın” gibi alaycı bir tavırla geçiştiriyor. Yani senin sözünü hafife alıyorsa zaten kafa yapısı belli gibi.

Hiç onun yaptığı bir yanlışı söylersen “Ben de sana hiç karışmıyorum, sen de bana karışma” gibi işin özünü geçiştiren bir savunmaya geçtiği oldu mu? Yanında yapılan hatayı bile konuşamıyorsan, aradaki iletişim zaten hep yüzeyde kalır. Bu gerçek bir ilişki değil ki.

Hiç laf arasında değil de, direkt seni hedef alarak pasif agresif bir şey söylediği oldu mu? Mesela "Bazıları da çok kolayına kaçıyor, herkes her işi de yapamaz" gibi tamamen sana dönen ama direkt adını anmayarak laf sokan bir tarz. Bence bu en net sevgi eksikliği göstergelerinden.

Hiç sen onu memnun etmek için bir şey yaptığında, işi ya tamamen görmezden geldiği ya da “Yine de şöyle yapsaydın daha iyi olurdu” diye bir açık arama peşine düştüğü oldu mu? Memnuniyet tamamen imkansız gibi bir his yaratıyor bazen.

Hiç senin yokluğunda başkalarının yanında seni küçümseyen konuşmalar yaptığı kulağına geldi mi? Direkt yüzüne değil ama arkandan “Bir de böyle biriyle evlenmiş” tarzı şeyler duyduysan, orada seni hiç sevmediği değil, sana açıkça saygı duymadığı çıkar bence.

Hiç senin yanında başkasıyla aşırı samimi bir tarzda konuşup seni dışladığı oldu mu? Mesela sen de ortamdasın ama sen yoksunmuş gibi eşinle ya da çocuklarla özel bir bağ kurmaya çalışıyor. Dışlanmış hissetmek bazen en net işaret.

Hiç senin yerine karar alma ya da fikir belirtme gibi bir duruma girdi mi? Mesela sen bir şey söylemeden “Biz böyle yapıyoruz” diye kestirip atması. Eğer senin adına konuşmayı normalleştiyorsa, seni birey olarak görmüyordur.

Hiç eşine seni şikayet eder gibi konuştuğu oldu mu? Mesela sen orada yokken “O zaten hep böyle yapıyor” gibi senden yakınarak bir ortak cephe yaratmaya çalışıyorsa, bu bayağı bilinçli bir hareket. Hem seni izole ediyor, hem de kendini haklı gösteriyor.

Hiç eşinle senin önünde açıkça tartışır gibi yapıp aslında seni hedef aldığı oluyor mu? Yani aranızda bir mevzu konuşulurken eşine laf çarptığını söyleyip aslında dolaylı yoldan sana mesaj gönderiyorsa, bu biraz manipülatif gibi. Hem ortamı bozuyor, hem seni sıkıştırıyor.

Hiç çocuklarının yanında seni yanlış göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir konuda bir şey söylemişsin, onun tam tersini yapıp "Böyle daha iyi" diyerek seni etkisizleştiriyorsa. Çocuklar üzerinden otoriteni sarsmak baya tehlikeli bir hareket.

Hiç seni sürekli bir kıyas içine soktuğu oldu mu? Mesela "Bizim zamanımızda şöyleydi", "Filanca gelin bunu yapıyormuş" tarzında sürekli bir yetersizlik ima eden örnekler veriyorsa, hem baskı kuruyor hem de seni bir kalıba oturtmaya çalışıyor olabilir. Bu çok sinsice yıpratıyor.

Hiç eşinin ailesinden başka biriyle seni sık sık kıyasladığı oldu mu? Mesela ablası, kuzeni ya da başka bir akraba… Bu tür bir kıyas, hem seni aşağı çekiyor hem de doğrudan hedef almadığı için “Ben bir şey demedim ki” diye geri çekilmesine fırsat bırakıyor. Bence en pasif agresif yöntemlerden biri bu.

Hiç senin yapmadığın bir şeyi yapmış gibi gösterip üzerine tartışma çıkardığı oldu mu? Mesela "Sen öyle demiştin" diye bir konuyu çarpıtıp, asıl meseleden uzaklaşıp seni savunma pozisyonuna sokuyorsa. Bu tarz bir manipülasyon çok yorucu olur.

Hiç senin üzerine vazife olmayan işleri üstleniyormuş gibi davranıp seni borçlu hissettirdiği oldu mu? Mesela senin yapacağın bir şeyi yapıp, sonra bunu yüzüne vurarak bir teşekkür ya da minnettarlık bekliyorsa. Bazen yardım gibi gözüken şey, aslında kontrolü ele geçirme yolu olabiliyor.

Hiç sana karşı sürekli "şaka" adı altında laf soktuğu oluyor mu? Mesela herkesin içinde hafif bir gülümsemeyle seni küçümseyen bir şey söyleyip, tepki verirsen "Şaka yaptım, hemen alınma" diye işi kapatıyorsa. Bu da pasif agresif bir yöntem ve seni hep diken üstünde tutar.

Hiç tam olarak ne istediğini bilmeyen ama her şeye laf eden biri gibi davrandığı oldu mu? Mesela bir şey yapsan “Niye böyle yaptın?” diyor, yapmasan da “Hiçbir şey yapmıyorsun” diye eleştiriyor. Bu belirsizlik de ayrı bir taktik olabilir. Sen ne yaparsan yap hep bir açık buluyor çünkü.

Hiç senin aile ilişkilerini sorgulayıp, üstü kapalı seni "eksik" hissettirmeye çalıştığı oldu mu? Mesela annenle, babanla ya da kardeşinle ilgili bir şey sorup "Bizim ailede böyle olmazdı" gibi yorumlarla kendi düzenini yüceltip seni küçümseyen bir hava yaratıyorsa, bu da bir mesafe koyma yöntemi olabilir. Sanki senin aile yapın onun seviyesine uygun değilmiş gibi bir tavır takınılıyor bazen.

Peki hiç eşine senin yanında laf sokup, o da bunu normalleştiriyor mu? Mesela "Sen zaten şu konularda zayıfsın, değil mi oğlum?" gibi. Ortak cephe kurma çabası varsa eşinin tutumuna dikkat etmek gerek, bu iş iki kişiyle çözülmez çünkü.

Hiç seni bilerek ya da bilmeyerek "evde misafir" gibi hissettirdiği oldu mu? Mesela sürekli evin işlerine ya da kararlarına dair senin fikrini almadan hareket etmek, sadece bir "gelin" olarak görmek gibi. Bazen bu, farkında olmadan yapılan bir dışlama yöntemi de olabiliyor.

Hiç senin özel alanına karışıp, buna rağmen bunu iyilik gibi sunduğu oldu mu? Mesela eşinle aranızdaki bir konuyu çözmesi gerektiğini düşünüp işe el atması, sonra da "Ben sizin iyiliğiniz için yapıyorum" savunması? Bazen yardım bahanesiyle sınırlar ihlal edilir ama asıl mesele güç gösterisidir.

Hiç senin keyif aldığın bir şeyi küçümseyip, bunu "zevk meselesi"ymiş gibi geçiştirdiği oldu mu? Mesela hobilerinle, tarzınla, arkadaşlarınla alakalı üstten bakan bir yorum yapıp, sonra "Benim fikrim öyle işte" diyerek konuyu kapaması. Bu da bir nevi alttan alttan "sen yanlış seçimler yapıyorsun" mesajı verme yolu olabilir.

Hiç eşinin yanında seni savunuyor gibi yapıp aslında seni daha kötü gösterdiği oldu mu? Mesela "O da biraz alıngandır, değil mi?" tarzı bir şeyle hem seni etiketleyip hem de savunma yapıyormuş gibi davranıyor. Bu ince ince yıkıcı bir yöntem, dikkat et.

Hiç seni yaptığı bir şeyle kıyaslayıp, senin çabalarını gölgeleyecek bir şekilde ortama "bak ben ne kadar mükemmelim" mesajı verdiği oldu mu? Mesela "Bizim zamanımızda böyle olurdu" diyerek senin yaptığın bir şeyi küçümsemesi veya eksik bırakması. Bu tarzda bir üstünlük kurma çabası da sık yapılır.

Hiç seni eşinin ailesinde biriyle zımnen kıyasladığı oldu mu? Mesela "Abisinin eşi nasıl her şeye yetişiyor, maşallah" gibi bir lafla dolaylı yoldan seni yetersiz göstermeye çalışması. Kıyas oyunları bazen daha sinsidir, direkt suçlama gibi gelmez ama içten içe rahatsız eder.

Hiç senin çocuk yetiştirme tarzınla ilgili ufak tefek iğneleyici yorumlar yaptı mı? Mesela "Bizim zamanımızda çocuklar böyle şımartılmazdı" gibi. Bu da dolaylı bir şekilde "sen beceremiyorsun" iması olabilir.

Hiç eşine "annenle daha çok ilgilenmelisin" gibi şeyler söyleyip, kendini dolaylı yoldan mağdur gösterdiği oldu mu? Hani sanki onunla iyi geçinemediğin için eşini suçluyormuşsun gibi bir hava yaratmaya çalışmak. Bazen "aranızı yapma" kisvesiyle eşine baskı kurdurabiliyorlar.

Hiç seni bir konuda doğrudan eleştirmek yerine, başka bir konuyu bahane edip dolaylı yoldan seni hedef aldığı oldu mu? Mesela "ev işleri çok yorgun olmama neden oluyor" deyip aslında senin eksik bıraktığın bir işi ima etmesi gibi. Bazen eleştiriyi gizlemek için mağduriyet kartı oynarlar.

Hiç sana direkt bir şey demeyip, üçüncü bir kişiyi kullanarak mesaj yolladığı oldu mu? Mesela kendi kuzenine seni şikayet eder gibi konuşup, o kuzenin gelip sana bir şey ima etmesi gibi. Dolaylı yollarla insanı manipüle etme çok yaygındır.

Hiç sen bir şey anlatırken sürekli sözünü kesip, dikkatini başka bir yere kaydırdığı oldu mu? Mesela tam bir olaydan bahsederken "Şeker az mı olmuş?" gibi alakasız bir şey söyleyip, seni dinlemiyormuş gibi hissettirmesi. Bazen önemsenmeme hissi buradan da gelebiliyor.

Hiç senin bir başarını ya da sevincini gölgede bırakacak şekilde kendi anılarını öne çıkardığı oldu mu? Mesela sen bir şey başarmışsın, anlatıyorsun, "Ah ben de gençken..." diye başlayıp bir anda hikayeyi kendi kahramanlıklarına çekiyor. Bu da fark etmeden moral bozabilir.

Hiç senin yanında eşine ya da başkasına üstü kapalı laf çarptığı oldu mu? Mesela "Bazı kişiler biraz daha düşünceli olmalı" gibi belirsiz bir cümle atıp, sana mı yönelik acaba diye düşündürdüğü. Bazen açık hedef değil ama ima yoluyla rahatsız ederler.

Hiç misafirlikte ya da kalabalık bir ortamda seni zahmetli işlerle meşgul edip, tamamen ev sahibi gibi davranmaya ittiği oldu mu? Mesela çayı sen doldur, tabakları sen topla falan. Bu da bazen tamamen güç oyununa dönüşebiliyor, "sen buraya ait bir hizmetkârsın" mesajı gibi.

Hiç eşinin yanında ona sürekli seninle ilgili küçük şikayetlerde bulunduğu oldu mu? Mesela "Biraz daha dikkat edebilirsin belki" diyerek seni utandırmaya çalışmak gibi. Direkt değil ama eş üstünden baskı kurmak da sık kullanılır.

Hiç sana yapmadığın bir şeyi yapmışsın gibi gösterdiği oldu mu? Mesela "Sen geçen sefer bunu böyle yapmıştın" diyerek olmayan bir hatayı varmış gibi anlatması. Bazen gerçekle oynamayı seviyorlar, gerçekten sorgulatmak için.

Hiç seni başkalarıyla kıyasladığı oldu mu? Mesela "Ahmet'in eşi de işte ne becerikli, ne düzenli" gibi bir şey deyip seni aşağıda hissettirmek için başkasını övmesi. Bu da pasif agresif bir yöntemdir aslında. Kıyas hep sinsidir.

Hiç sana bir şeyi ima etmeden, doğrudan yüzüne karşı eleştirdiği oldu mu? Mesela “sen hiç şöyle yapmıyorsun” ya da “bu konuda biraz zayıfsın” diye açıkça söyleyip seni savunmasız bırakmak gibi. Pasif agresif değil ama daha fazla saldırı gibi hissettiren durumlar.

Hiç hediye konusunda seni zor durumda bıraktığı oldu mu? Mesela bir şey alıyorsun, yüzünde memnuniyetsiz bir ifade ya da "Buna gerek yoktu" deyip bir şekilde küçümseyen bir tavır. Karşılık beklememek lazım da, insan üzülüyor.

Hiç hastalık ya da yorgunluk bahanesiyle sürekli ilgi odağı olmaya çalıştığı oldu mu? Mesela sen bir şey anlatıyorsun, birden "Benim başım dönüyor, tansiyonum çıktı galiba" gibi bir şey deyip ortamı kendine çevirmek. Bu da pasif manipülasyon gibi aslında.

Hiç seni özel bir anının ya da başarının ortasında gölgede bıraktığı oldu mu? Mesela doğum gününde, mezuniyetinde ya da başka önemli bir anda, senin yerine ilgiyi kendine çekecek bir şey yapması gibi. Sanki senin günün olmamış da onun şovuymuş gibi.

Hiç seni bilerek yanlış anlamış gibi yaptı mı? Mesela gayet iyi niyetli bir şey söylüyorsun ama "Bana laf mı soktun?" ya da "Bunu bana mı söyledin şimdi?" deyip ortamda seni suçlu göstermeye çalışması gibi. İletişimi sabote etmek gibi geliyor bazen.

Hiç eşinin önünde aşırı tatlı bir yüzle konuşup, yalnız kaldığınızda tamamen soğuk ya da mesafeli bir hale geçtiği oldu mu? Hani sanki rol yapıyormuş gibi, iki farklı karakter arasında gidip gelmek. Bu, insanı en çok yıpratanlardan biri.

Hiç seni sürekli “Ben senin annen gibiyim” diyerek, sınırı aşan bir samimiyete çekmeye çalıştığı oldu mu? Hani böyle özel hayatına karışmayı meşrulaştırmak için. Öyle deyince de bir şey diyemezsin ya, sinsice.

Hiç eşinle özel bir konuyu onunla paylaşmış gibi davrandığı oldu mu? Mesela aranızda konuştuğunuz bir meseleyi detaylarıyla bilerek gündeme getirip seni zor durumda bırakmak gibi. Güvensizlik yaratıyor, insan kime ne söyleyeceğini şaşırıyor.

Hiç sana "Sen bizim gelinimiz değil, kızımızsın" deyip, sonra en ufak bir konuda seni dışardan biri gibi hissettirdiği oldu mu? Hani güzel bir laf söylüyor ama davranışları hiç örtüşmüyor gibi. Bu ikiyüzlülük insanın kafasını karıştırıyor.

Hiç eşin üzerinden seni terbiye etmeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Bizim oğlan eskiden böyle yapmazdı", "Şimdi ne kadar farklı davranıyor" gibi laflarla bir şey ima etmek. Direkt sana söylemeye cesaret edemiyor ama mesajı alıyorsun.

Hiç sana bir konuda yardım ediyormuş gibi yapıp aslında işlerini daha da zorlaştırdığı oldu mu? Mesela "Ben hallederim" deyip yarım bırakmak ya da yanlış yapıp seni baştan uğraştırmak gibi. Sanki iyilik değil de gizli sabotaj.

Hiç böyle "Bizim zamanımızda...", "Bizim adetlerimizde..." deyip seni belirsiz bir baskıya sokmaya çalıştı mı? Ne yapsan ya eskiye uygun değil ya da yanlış anlaşılıyormuş gibi hissettiriyor. Hem soyut hem sıkıcı bir taktik bence.

Hiç seni kıskanıyormuş gibi bir hava sezdin mi? Ama böyle açıkça değil, ufak ufak. Mesela senin bir şeyini övüp hemen ardından kendi döneminde aynı şeyin daha iyi olduğunu anlatmak gibi. Sana hayran mı, rakip mi belli olmuyor.

Hiç senin bir fikrini ya da kararını destekliyormuş gibi görünüp, bir süre sonra arkasından dolanıp tam tersini ima ettiği oldu mu? Hani yüzüne "Haklısın" deyip başkalarına "Bence öyle değil" dermiş gibi. Güvenmek zorlaşıyor.

Hiç senden açıkça tavsiye istemeyip, sonra yaptığı bir şeyi "Sen öyle demiştin" diyerek senin fikrine bağladığı oldu mu? Bütün sorumluluğu sana yıkıyor gibi, ama senin haberin yok.

Hiç böyle küçük bir hatanı büyütüp, konuyu sanki senin karakterine bağlı bir meseleymiş gibi ele alan oldu mu? Mesela bir defa geciktiysen "Hep böylesin" demek gibi. Direkt saldırı değil ama hep seni eksik çıkarma çabası.

Hiç sana "Gelin değil misafirsin" gibi davranıp, sonra kendi evindeymişsin gibi rahat olmanı beklediği oldu mu? Hem mesafe koyuyorlar hem de beklenti. Ne yaparsan yap yanlış gibi hissettiriyorlar.

Hiç eşinin yanında seni küçümsermiş gibi konuştu mu? Hani böyle alaycı bir tonla "Sen bilmezsin", "Sen anlamazsın" tarzı cümleler. Hem ona şirin görünme çabası gibi hem de seni ezme fırsatı bulmuş gibi.

Hiç böyle seni bir konuda pahalı ya da gereksiz harcama yapıyormuş gibi ima etti mi? Sanki bütçe konusunu düşünüyor gibi ama aslında senin tercihlerine burun kıvırıyor. Hem hesap sorar gibi hem de zevklerini değersizleştiriyor.

Hiç böyle bir konuda seni eleştirmek yerine eşini kendi yöntemleriyle yönlendirip, senin kararlarını onun üzerinden değiştirmeye çalıştığı oldu mu? Direkt sana değil ama dolaylı yoldan müdahale ediyor gibi. Asıl oyuncunun kim olduğu belli olmuyor.

Hiç böyle sana hediye alıp, bir yandan da hediyeyi seçerken yaptığı fedakarlıkları ya da o sırada yaşadığı zorlukları uzun uzun anlatan oldu mu? Hediye bir jest değil de bir borç gibi duruyor sonra. "Bunu aldı ama ne kadar uğraştı, unutma" hissi bırakıyor üstünde.

Hiç seni birçok kişinin içinde över gibi yapıp, övgünün sonuna ufak bir iğne ekleyen oldu mu? Mesela “Yemekleri güzel ama salata pek olmamış” gibi. Güzel tarafını “ama” ile siliyor, kalanı sorgulatıyor.

Hiç bir işini sana bırakıp "Sen halledersin, elinden her iş gelir" gibi abartılı bir güven gösterip sonra memnuniyetsizliğini başkalarına anlattığı oldu mu? Sana güvenmiş gibi görünüyor ama arka planda gizli bir şikayet dönüyor olabilir.

Hiç çaktırmadan senden öğrenmeye çalıştığı oldu mu? Hani bir şeyleri sormak, fikir almak ama sonra o bilgiyi kendi bulmuş gibi anlatmak. Sanki senin katkını inkar ederek parlamaya çalışıyor gibi.

Hiç böyle bir konuda seni dinliyormuş gibi yapıp sonra bildiğini okuduğu oldu mu? Tavsiye soruyor gibi başlayıp “Yine de ben şöyle yapacağım” diyerek senin fikri direkt geçersiz kılıyor mesela. Sırf dinlemiş olmak için dinliyormuş gibi yani.

Hiç böyle senin bir kararına ya da fikrine açıkça karşı çıkmayıp, başkalarına seni yanlış anlamaları veya eleştirmeleri için zemin hazırlayan oldu mu? Mesela bir durumu eksik ya da farklı anlatarak başkalarının gözünde seni zor duruma düşürmek gibi. Açık çatışma yok ama alttan alta işler karışıyor.

Hiç senin yanındayken başka birine geçmişte yaptığı bir iyiliği “kimse kıymetimi bilmiyor” tarzında anlattığı oldu mu? Sanki hem alttan alttan mesaj veriyor hem de seni o an huzursuz ediyor gibi. Pasif agresif bir döngü bu.

Hiç böyle senin anne olma şekline ima yollu dokundurduğu oldu mu? Mesela "Bizim zamanımızda çocuklar böyle değildi" deyip bazı şeyleri baştan aşağı yanlış yaptığını hissettirmek gibi. Üstü kapalı eleştiriyle özgüveni zorluyor olabilir.

Hiç böyle "Ben senin yerinde olsam..." diye başlayıp abuk sabuk bir örnekle seni daha kötü hissettirdiği oldu mu? Sözde akıl veriyor ama bir bakıyorsun, söyledikleri ya imkansız ya da seni küçümseyen cinsten.

Hiç senin bir başarını başkasına mal eden oldu mu? Mesela senin yaptığın bir şeyi "Biz şöyle yaptık" diye anlatıp, ortak bir çaba gibi göstermeye çalışıyor. Övgüyü paylaştırırken seni biraz görünmez kılıyor olabilir.

Hiç gerçekten bir şeye sevindiğinde onun mutluluğunu paylaşmak yerine seni o anda kötü hissettiren bir çıkış yaptığı oldu mu? Hani sırf o anki enerjiyi bozmak için gereksiz bir laf sokma ya da alakasız bir sorun yaratma gibi. Keyifli anları baltalıyor olabilir.

Hiç böyle senin bir sıkıntını ya da zorlandığın bir durumu başka birine anlatıp, seni aciz göstermeye çalıştığı oldu mu? Hani seninle direkt yüzleşmiyor ama başkalarına laf taşıyarak seni zayıf gösteriyor gibi. Öyle bir davranış hissedersen, bence bu daha derin bir niyet olabilir.

Hiç sen ona özel bir şey yapıp, mesela doğum günü kutlaması ya da hediye gibi, sonra bununla ilgili hiçbir şey söylemediği oldu mu? Sanki hiç olmamış gibi davranıyor, ne teşekkür var ne bahsetmek. Görmezden gelmek gibi bir şey.

Hiç duygusal bir anında ya da hassas bir meselede, sırf üstün çıkmak için anlamsız bir yarışa girdiği oldu mu? Mesela "Ben daha zor şeyler yaşadım, seninkisi hiç" diye seni küçültmeye çalışmak gibi. Böyle anlarda insan ne hisseder de öyle konuşur, anlamıyorum.

Hiç başkaları yanındayken seni aşağılayacak ya da küçük düşürecek bir espri yaptığı oldu mu? Hani ortamda şaka diye geçiyor ama altında seni biraz hedef alma niyeti var gibi. O an gülümsüyorsun ama içten içe rahatsız ediyor.

Hiç eşinin yanında senin hakkında kararsız ya da yetersiz biriymişsin gibi konuştuğu oldu mu? "Sen bilmezsin" ya da "Merve yapamaz zaten" tarzı şeylerle seni eşinin gözünde küçük düşürmeye çalışıyor olabilir. Bence eşinin tepkisi burada kilit.

Hiç böyle sanki seni sınava çekiyormuş gibi bir şey yaptı mı? Mesela bir kararına ya da tercihe sürekli sorgu sual, "Neden öyle yaptın ki?" minvalinde. Sonunda zaten ne yaparsan yap memnun olmayacak gibi.

Hiç senin söylediklerini ya da tercihlerini başka birinin etkisiymiş gibi göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela kendi fikrini ortaya koyuyorsun, “Aa onu ona falan mı sorarak yapıyorsun?” gibi. Sanki sen özgür düşünen bir birey değilmişsin gibi algı yaratmak.

Hiç böyle eşinin işine ya da sorumluluklarına dair bir konuda özellikle seni suçlayacak bir ima yaptı mı? Mesela "Sen şöyle yapsaydın o böyle olmazdı" gibi, direkt söylemese de seni o olumsuz durumun sebebi gibi göstermek ister gibi. Bu pasif agresiflik de bir yöntem olabilir.

Hiç senin başarılarını küçümseyen veya değersizleştiren bir şey söyledi mi? Mesela bir iş başarını paylaşıyorsun, “Eh, o kadar okudun sonuçta” tarzı bir yorum. Sanki gurur duyacağına, hafiften aşağı çekiyor gibi.

Hiç eşinin çocukluk hatıralarını anlatırken seni bilerek dışlayan bir tavrı oldu mu? Hani "Biz eskiden şöyle yapardık, böyle eğlenirdik" diye, sanki sen hiç o ailenin parçası değilmişsin gibi. Hikayeden bile dışarıda bırakmak, soğuk bir mesaj gibi.

Hiç seni bir konuda kasıtlı olarak bilgilendirmediği oldu mu? Mesela ailede bir plan yapılıyor ama sana özellikle geç haber veriliyor ya da hiç söylenmiyor. "Oh, unuttuk" gibi geçiştiriliyor ama çok da öyle unutulmuş gibi durmuyor.