義母は私を全く愛していないのか？

誰かがあなたのためにした親切や助けを、いつも顔に出してくることはありませんでしたか？例えば、「私たちがいなかったら、あなたはどうしたのだろう？」みたいに、その親切を重荷のように感じさせることです。それは親切ではなく、借金のようです。

配偶者があなたを守ることが期待される状況で、逆にあなたを批判したことはありますか？たとえば、他の誰かとの問題があったときに、あなたの味方をすべきなのに「でもあなたもこうしたよね」と言ってあなたを不当だと言うことです。それとも、これは私の家だけで起こっていることなのでしょうか、気になりました。

子供について何か決断をしたとき、間接的にあなたを非難されたことはありますか？例えば、「うちの息子は以前はもっと積極的だったけれど、今はいろいろな影響を受けているのかしら？」と言って、あなたの母親としての能力を暗に批判し、責任をあなたに押し付けるようなことです。

自分の決断に基づいて何かをしたとき、その結果が気に入らなかったとしても、そのことを率直に言うのではなく、「私は最初からそう言っていた」と言ってあなたに責任を押し付けようとする人はいましたか？つまり、まるで最初から正しかったかのように、あなたが頑固であるかのような雰囲気です。とてもイライラしますね。

誰かとの議論を配偶者とプライベートで解決する必要があるとき、それをみんなが見える場所で持ち出したことはありますか？例えば、賑やかな食卓で「この前また買い物をしすぎた」と言って、あなたを困らせて自分を弁護しようとしているなら、ここでの意図は疑問です。二人きりのときにはなぜ話さないのですか？

あなたは自分の社会的な環境では違う姿を見せ、配偶者の前では別の姿を見せることで、二重性のある状況に置かれたことはありますか？例えば、友達の前ではとても優しい、助けてくれるように見せながら、プライベートではあなたを批判するような人になってしまうとしたら、それもまた別のゲームです。目的は何でしょうか、理解できる人はどうぞ。

あなたに直接関係ないけれども、他の人の前であなたを不快にさせるようなことを話して、間接的にあなたを貶めることがあったことはありますか？例えば、「私たちの嫁は電話から目を離さないけれど、まぁ慣れました」といった感じです。これをみんなの前でやると、かなり計画的かもしれません。

あなたに対して直接的に話さず、ほのめかしの言葉であなたを標的にしているようなことはありませんでしたか？例えば、「結婚した後、自分の家族を忘れてしまう人がいる」というようなこと。直接あなたには言っていないけれど、自分がそれに関係していないとは感じられない、変な感じになりますよね。この間接的な攻撃の方が、私にはもっと苛立たしいと思います。

あなたの意見を軽視されたことはありますか？たとえば、あることについて何か言うと、「あなたには分からないから、私たちに任せて」といった態度をとられること。あなたが話しているときでも、まるで無駄な言葉のように聞き流される感じがします。それもとても冷たいことですね。

誰かに問題があるとき、配偶者の前で深刻なことがないかのように振る舞い、後で別の誰かにあなたのことを不満を言ったことはありますか？ 表面上は笑顔で、裏では話しているようなものです。それは完全に信頼を裏切る行為です。

あなたが今までしたことのないことを、ただ好きではないからと言って、あなたに負わせたことはありませんか？例えば、配偶者との問題が起きた時に「あなたがそう行動したからそうなった」と言って、その問題が彼女や子どもに関連する部分を完全に無視し、あなたを責めたことはありませんか？この非難の反射は人をとても疲れさせます。

誰かにあなたの反応を誇張して話されたことはありませんか？例えば、あなたがあることについて普通に意見を述べたのに、その人が「私たちの花嫁はすぐに怒る、まるで場をめちゃくちゃにしたかのように」といった話を作り上げること。これは認知を操作しているのか、それとも自分を正当化しようとする努力なのか？

あなたの配偶者が、あなたとその人の間で選ばせようとしたことはありませんでしたか？例えば、議論しているときに「お母さんとの間に立ちたくないが、こういう風になるとあなたは仕方なくそうしなければならない」というような操作的な発言をして、あなたを不利な立場に置こうとすることです。なぜなら、この種の会話は深刻なゲームの匂いがするからです。

全く無害に見えるジョークであなたがいらいらさせられたことはありますか？例えば「うちの子は料理を覚えたけど、果たして彼の母親のように上手にできるのだろうか？」というように、一見無邪気でありながら、実は含みのある挑戦的な言葉。これはただの冗談なのか、それとも別のメッセージがあるのか？

誰かがあなたの言っていることや要求を軽視して、他の誰かが同じことを言ったりやったりした時にすぐに受け入れることがあった経験はありますか？例えば、あなたが何かを提案すると、「いや、それは無理だ」と言い、別の誰かが同じことを言ったときには「わあ、実際にそれは理にかなっている」と言う。これは、あなたを無価値に感じさせるためかもしれません。

あなたの不在時に、配偶者が直接あなたのことを言ったことはありますか？例えば、あなたに悪影響を与えているとか、迫ってくるとか、この結婚に適応できないといった感じで。なぜなら、面と向かって言えなくて、配偶者を巻き込む人は危険だからです。

誰かのそばにいて、あなたに対して良い顔をするためにあなたを悪い状況に陥れたことはありますか？例えば、親戚の集まりで「嫁を呼んだけど、来たくなかったみたい、自分の好きにするから」といった、受動攻撃的で、他の人の前であなたを非難するような言葉を使って、あなたの評判を傷つけようとすることです。こういった行動には、常に何らかの計算があるように思えます。

彼があなたに与えた決定や言ったことを後で否定したことはありませんか？例えば、あることについて同意したのに、その後「そんなことは言っていない、誤解している」と言い訳することがあります。これは、信頼と境界の両方にとって問題です。

他人の前ではあなたを特別に褒めておきながら、そばにいると常に批判して、二重基準を生み出すことはありませんでしたか？例えば、他の人には「素晴らしい人で、私の配偶者をサポートしてくれます」と言っておいて、あなたに対しては「あなたはこれすらできない」と常に欠点を見つけようとするような。外面的には演じつつ、内側で圧力をかけるような。

誰かがあなたをずっと比較したことはありますか？ でも直接ではなく、細かく。例えば、「アフメットの妻はとても器用で、すべてに間に合う」というような文で間接的にメッセージを送ること。これは通常、親切で包まれた侮辱になります。

子供たちがあなたに影響を与えようとしたことはありませんか？例えば、「私たちの子供たちも連れて行ったらいいのに、でも当然メルテムが知ったら嫌がるだろう」とか、あなたを悪く見せるよう

誰か、例えば配偶者が、あなたを褒めているふりをして実は競争を作り出そうとしていることがあったことはありますか？例えば「アジアはとても成功していて、マシャッラー、でも私たちの時代にはこういう仕事の仕方だった」というような褒め言葉の中に自分の時代や自分を埋め込んで優位に立とうとする試みです。このタイプの文は、あたかも賞賛しているかのように見えながら、常に「でも」が隠されているように感じられます。

あなたを無視して子供たちと直接コミュニケーションを取ったことはありますか？例えば、「お母さんが許可するか分からない」と言う代わりに、「やろう、後でお母さんが知ることになるから」といった感じ。時々、排除しようとする意図があるように感じます。

あなたが言ったことをバカにされたことはありませんか？例えば、深刻なことについて意見を述べているときに、「その仕事はそんな風にはならない、君にはわからない」といった皮肉な態度で流されてしまうこと。また、もし彼らがあなたの言葉を軽視しているのであれば、すでにその人の考え方が明らかです。

彼が何か間違いをするたびに、「私はあなたに何も干渉しないから、あなたも私に干渉しないで」といった本質をすり抜けるような弁解をしたことがありますか？彼のそばで起こったミスすら話せないのなら、その間のコミュニケーションは常に表面的なものになる。これは本当の関係ではないのです。

間接的ではなく、直接あなたを狙ってパッシブアグレッシブなことを言ったことはありますか？例えば、「ある人たちはすごく楽をしている、誰もがすべてのことをできるわけではない」といった感じで、まさにあなたに向けられているのに、名前を挙げずに嫌味を言うスタイル。私にとって、これは愛情の欠如を示す最も明確な兆候の一つだと思います。

誰かを喜ばせるために何かをしたとき、彼らが完全に無視したり、「それでもこうした方が良かった」と言って欠点を探しに走ったことはありませんか？時々、満足はまるで完全に不可能なことのように感じます。

あなたの不在のときに、他の人と一緒にあなたを軽蔑するような会話をしたという話が耳に入ってきたことはある？直接あなたの顔に対してではなく、「こんな人と結婚したのか」というようなことをあなたの背後で聞いたなら、そこにはあなたを愛していないのではなく、明らかにあなたに対して敬意を持っていないということになると思う。

他の誰かがあなたのそばで、あなたを疎外しながら、非常に親密な話し方をすることはありませんでしたか？たとえば、あなたもその場にいるのに、あなたがいないかのように、あなたのパートナーや子どもたちと特別な絆を築こうとしています。疎外感を感じることは、時には最も明確なサインです。

誰かがあなたの代わりに決定を下したり意見を述べたりしたことはありますか？たとえば、あなたが何も言わないのに「私たちはこうします」と言い切ってしまうことです。もし誰かがあなたの名前で話すことが日常的になっているのなら、彼らはあなたを個人として見ていないのかもしれません。

あなたの配偶者があなたのことを不満のように話したことはありますか？例えば、あなたがそこにいないときに「彼はいつもそうする」というふうにあなたについて不平を言って、共通の見解を作ろうとしている場合、これはかなり意識的な行動です。彼はあなたを孤立させ、自分を正当化しています。

配偶者があなたの前で明らかに議論をしているふりをして、実際にはあなたをターゲットにしていることはありませんか？つまり、あなたと配偶者の間で何かの話をしているときに、配偶者があなたに対して軽い嫌味を言っているふりをして、間接的にメッセージを送っているとしたら、それは少し操作的な感じがします。環境を悪化させるだけでなく、あなたを圧迫していますね。

子供たちの前で自分を間違って見せようとされたことはありますか？例えば、あなたが何かを言ったときに、まったく逆のことをして「こうした方がいい」と言って、あなたを無力化しようとすることです。子供たちを通じて権威を揺るがすのは非常に危険な行動です。

自分を常に比較されていると感じたことはありませんか？例えば、「私たちの時代はこうだった」、「誰それはこうしている」など、常に自分の不足を暗示するような例を挙げられた場合、それはあなたにプレッシャーをかけ、型にはめようとしている可能性があります。これはとても陰湿に心を疲弊させます。

配偶者の家族以外の誰かと頻繁に比較されたことはありますか？例えば、姉妹、いとこ、または他の親戚…このような比較は、あなたを下に引きずり、しかも直接的な攻撃ではないため、「私は何も言ってないのに」と言い訳する機会を与えます。私もこれが非常にパッシブアグレッシブな方法のひとつだと思います。

誰かがあなたがやったことのないことをやったかのように見せかけて、議論を引き起こしたことはありますか？例えば、「君はそう言った」といって話を歪め、実際の問題から離れさせ、あなたを防御的な立ち位置に追いやる場合です。このような manipülasyon は非常に疲れます。

誰かがあなたの仕事ではないことを引き受けて、あなたに借りがあると感じさせたことはありませんか？例えば、あなたがやるべきことを代わりにやって、その後でそれを持ち出して感謝や恩恵を期待するような場合です。時には、一見助けに見えることが、実際にはコントロールを握る手段になることがあります。

あなたに対して常に「冗談」という名の下に皮肉を言ってくることはありませんか？例えば、みんなの前で軽い微笑みを浮かべながら、あなたを小馬鹿にするようなことを言って、反応すれば「冗談だよ、すぐに気を悪くしないで」と言って話を終わらせるような。これもまた受動的攻撃的な手法で、あなたをいつも緊張させておきます。

自分が本当に何を望んでいるのか全く分からないのに、何にでも文句を言う人のように振る舞ったことはありますか？例えば、何かをすると「なんでそんなふうにしたの？」と言い、何もしなければ「全然何もしてない」と批判する。この曖昧さも別の戦術かもしれません。あなたが何をしても、常に隙を見つけるからです。

あなたの家族関係を疑問視したり、暗にあなたを「不足している」と感じさせようとしたことはありませんか？例えば、母親や父親、兄弟について何かを尋ねて「私たちの家族ではそんなことはしない」といったコメントをして、自分の秩序を持ち上げ、あなたを見下すような雰囲気を作り出す場合、それも距離を置く一つの手法かもしれません。まるであなたの家族の構造が彼らのレベルには合わないかのような態度を取ることがあります。

では、配偶者があなたの隣で言い回しをして、それを普通のこととして受け入れることはありますか？例えば、「あなたはその点で弱いですよね、息子？」のような感じです。共同戦線を張ろうとする努力があるなら、配偶者の態度に注意が必要です。この問題は二人で解決できるものではありませんから。

誰かが意識的または無意識的に「家のゲスト」のように感じさせたことはありますか？例えば、常に家の事柄や決定に関してあなたの意見を聞かずに行動したり、ただの「嫁」として見なされたりすることです。時には、これは気づかずに行われる排除の手段にもなることがあります。

誰かがあなたのプライベートな空間に入り込み、にもかかわらずその行為を善意として見せたことはありませんか？例えば、あなたの配偶者との間の問題を解決すべきだと考えて介入し、後に「私はあなたたちのためにしているんです」と主張することです。時には、助けという名目で境界が侵害されることもありますが、本当の問題は力の誇示です。

誰かがあなたが楽しんでいることを軽視し、それを「趣味の問題だ」と片付けたことはありませんか？例えば、あなたの趣味やスタイル、友達に関して上から目線のコメントをして、その後「私の意見はそうだ」と言って話を終わらせる。これは、ある意味で「あなたは間違った選択をしている」というメッセージを暗に伝える方法かもしれません。

配偶者の前で、あなたを擁護しているふりをしながら、実際にはあなたをより悪く見せることはありませんでしたか？たとえば、「彼も少し敏感ですよね？」というようなことで、あなたをラベリングしつつ、擁護しているように振る舞っています。このような微妙に破壊的な方法には注意してください。

誰かが自分のしたことであなたを比べて、あなたの努力を霞ませるように「ほら、私はどれだけ素晴らしいか」というメッセージを送ったことはありますか？例えば、「私たちの時代はこうだった」と言ってあなたのやっていることを見下したり、欠点を指摘したりすること。こうした優越感を示そうとする試みはよくあります。

あなたは、自分の配偶者の家族の中の誰かと暗に比較されたことはありますか？例えば、「お兄さんの奥さんはどうしてすべてをこなしているんだろう、すごいね」といった言葉で、間接的に自分を不十分に見せようとされることです。比較されたりすることは、時にはもっと陰湿で、直接的な非難のようには思えませんが、内心では不快に感じさせるものです。

誰かがあなたの育児スタイルについて小さな皮肉なコメントをしたことはありませんか？例えば、「私たちの時代には子供はこんなふうには甘やかされなかった」とか。このようなコメントは間接的に「あなたはうまくやっていない」という意味合いを持つかもしれません。

配偶者に「もっと母親のことを気にしてあげなさい」と言って、間接的に自分が不当に扱われているかのように見せたことはありますか？まるでうまくいっていないから配偶者を責めているかのような雰囲気を醸し出そうとすること。時には「仲直りを手伝う」という名目で配偶者にプレッシャーをかけることもあります。

誰かがあなたを直接批判するのではなく、別の話題を使って間接的にあなたをターゲットにしたことはありませんか？たとえば、「家事が私をとても疲れさせる」と言って、実際にはあなたが怠けた仕事をほのめかすようなことです。時々、批判を隠すために、被害者のふりをすることがあります。

誰かが直接あなたに何かを言わずに、第三者を使ってメッセージを送ったことはありますか？例えば、自分のいとこにあなたを不満を言うように話しかけて、そのいとこが来て何かをほのめかすような感じです。間接的に人を操ることは非常に一般的です。

誰かが話しているときに、いつも話を遮って、注意を他のところに向けられたことはありませんか？例えば、ちょうど出来事について話しているときに「砂糖が少なくなったの？」のような関係のないことを言って、まるで自分の話を聞いていないように感じさせることです。時には、このようなことから無視されていると感じることもあります。

あなたの成功や喜びを影にして、自分の思い出を持ち出したことはありませんか？例えば、あなたが何かを成し遂げてそれについて話しているときに、「ああ、私も若い頃は…」と始めて、自分の英雄的な話にすぐに持っていくことです。これも知らず知らずのうちに気分を害することがあります。

あなたの隣で、配偶者や他の誰かに対して、遠回しに言葉を投げかけたことはありますか？例えば、「ある人たちはもう少し考慮すべきだ」といった曖昧な文を投げて、あなたに向けられているのか考えさせられるようなことです。時には明確な標的ではないけれど、暗示によって不快にさせることがあります。

ゲストとして、あるいは賑やかな環境で、面倒な仕事に追われて、まるでホストのように振る舞わなければならなかったことはありませんか？例えば、お茶をあなたが注いだり、お皿をあなたが片付けたり。そのような状況は時に完全に権力のゲームに変わり、「あなたはここに属するサービス要員です」というメッセージのようになります。

配偶者のそばで、あなたについて小さな不満を言ったことはありませんか？例えば、「もう少し気をつけられるかもしれない」と言ってあなたを恥ずかしく思わせようとするような。直接ではないですが、配偶者を通して圧力をかけることもよく使われます。

あなたがしたことのないことをしたかのように見せることがあった？例えば、「あなたは前回これをこうやってやった」と言って、存在しないミスをあたかもあるかのように伝えること。時々彼らは真実を操るのが好きで、本当に疑問を持たせるために。

他人と比較されたことはありますか？例えば、「アフメットの妻も、なんて巧妙で、整理整頓ができるんだ」と言って、あなたを下に感じさせるために他の人を褒めることです。これは実際にはパッシブアグレッシブな方法です。比較は常に陰湿です。

直接的にあなたの顔に向かって批判されたことはありますか？たとえば、「あなたは全然こうしない」とか「この点では少し弱い」と明言して、あなたを無防備にさせるようなことです。パッシブアグレッシブではなく、もっと攻撃的に感じられる状況です。

プレゼントのことで困ったことはありますか？例えば、何かを贈るとき、相手の顔に不満そうな表情や「別に必要なかったのに」と言って軽視するような態度が見えること。返答を求める必要はないと分かっていても、やっぱり心は傷ついてしまいます。

病気や疲れのせいで常に注目の的になろうとしたことはありませんか？例えば、あなたが何かを話しているときに突然「私、頭がクラクラする、血圧が上がったかもしれない」と言って場を自分に向けてしまうようなことです。これは実際にはパッシブ・マニピュレーションでもありますね。

誰かが特別な瞬間や成功の最中に、あなたを影に隠してしまうことがあったことはありますか？例えば、誕生日や卒業式、あるいは他の重要な瞬間に、あなたの代わりに自分に注目を集める何かをするようなことです。まるであなたの日ではなく、彼らのショーのように感じること。

誰かがわざとあなたを誤解したことはありませんか？例えば、あなたが非常に善意のあることを言っているのに、「私に皮肉を言ってるの？」とか「今私にそのことを言ったの？」と言って、その場であなたを非難しようとするようなことです。たまにコミュニケーションを妨害しているように感じます。

配偶者の前で非常に甘い表情で話し、二人きりになるとまったく冷たくなったり、距離を置いたりすることはありませんでしたか？まるで演技をしているかのように、二つの異なるキャラクターの間を行き来するのです。これは、最も人を疲弊させるものの一つです。

誰かがあなたに「私はあなたのお母さんのようなものだ」と言って、境界を越えた親密さを求めてくることはありませんでしたか？特に、プライベートに入り込むことを正当化するために。そう言われると、何も言えなくなりますよね、裏で。

パートナーと特別な話をしたかのように振る舞ったことはありますか？たとえば、あなただけが知っている話題を詳しく知っていて、それを持ち出してあなたを困らせるようなことです。それは不信感を生み出し、人は誰に何を言えばいいのか困惑します。

そんな風に「あなたは私たちの嫁ではなく、娘です」と言われたことがあるのに、ちょっとしたことで外部の人間のように感じさせられたことはありますか？美しい言葉をかけてくれるけれど、行動がまったく一致していないように思える。こうした二面性は、人の頭を混乱させます。

配偶者があなたを教育しようとしたことはありますか？例えば、「うちの子は以前はこんなことをしなかった」「今はどれだけ違う行動をしているのか」というようなことをほのめかすことです。直接には言えないけれど、メッセージは伝わってきます。

誰かが助けているふりをして、実は事をもっと難しくしたことはありますか？たとえば「私がやっとくよ」と言って投げ出したり、間違えて最初からやり直させるようなこと。まるで親切ではなく、秘密の妨害のように。

「私たちの時代には…」、「私たちの慣習では…」と言って、あなたを不明瞭なプレッシャーに晒そうとしたことはありませんか？何をしても、昔に合わないか、誤解されるように感じさせます。あまりにも抽象的で退屈な戦術だと思います。

あなたが嫉妬されているような雰囲気を感じたことはある？でも、はっきりとはなくて、ちょっとだけ。たとえば、あなたの何かを褒めた後に、すぐに自分の時代の同じものがもっと良いと話すような感じ。あなたを尊敬しているのか、それともライバルなのかはっきりしないね。

誰かがあなたの意見や決定を支持しているように見せかけて、後でこっそりと真逆のことをほのめかしたことはありませんか？たとえば、あなたの前では「君が正しい」と言いながら、他の人には「私はそうは思わない」と言うようなことです。信頼するのが難しくなりますね。

あなたに明確にアドバイスを求めず、その後に自分の行動を「あなたがそう言ったから」と言ってあなたの意見に結びつけたことはありませんか？全責任をあなたに押し付けるような感じですが、あなたは何も知らないのです。

こんなふうに小さな過ちを大げさにして、まるでそれがあなたの性格に関わる問題のように扱った人はいますか？例えば、一度遅刻しただけで「いつもそうだ」と言われるようなことです。直接的な攻撃ではないけれど、いつもあなたを貶めようとする努力のようなものです。

「ゲストではなく花嫁のように振る舞っておいて、後で自分の家にいるようにリラックスすることを期待されたことはありますか？距離を置いているくせに期待もする。それで、何をしても間違っているように感じてしまう。」

あなたの配偶者があなたを見くびるような話し方をしたことはありますか？例えば、皮肉なトーンで「あなたにはわからない」「あなたは理解できない」といった文を。彼のために可愛く見せようとする努力のようでありながら、同時にあなたを押しつぶす機会を得たかのように。

これまでにあなたに何かを高価または無駄だと暗示したことはありませんか？まるで予算のことを考えているようだけど、実際にはあなたの好みに対して鼻を鳴らしている。お金のことで詰問するような態度を取りつつ、あなたの楽しみを軽視している。

こんなことについて、あなたを批判するのではなく、配偶者が自分の方法であなたを導き、あなたの決定を彼女を通じて変えようとしたことがありますか？直接あなたには言わなくても、間接的に干渉しているように思えます。本当のプレイヤーが誰なのかははっきりしません。

誰かがあなたのためにプレゼントを選ぶ際、その犠牲やその時に直面した困難について長々と語ったことはありますか？プレゼントが単なるジェスチャーではなく、どこか借りがあるように感じられることがあります。「これを買ったけれど、どれだけ努力したのかを忘れないで」という気持ちが残るのです。

誰かがあなたのことをたくさんの人の前で褒めた後に、褒め言葉の最後に小さな針を加えたことはありますか？例えば、「料理はおいしいけど、サラダはあまり良くなかった」というように。良い部分を「でも」で消して、残りを疑問にさせています。

誰かがあなたに「あなたならできる、何でもできる」と言って仕事を任せ、その後不満を他の人に話したことはありますか？表向きはあなたを信頼しているように見えるけれど、裏で不満を言っている可能性があります。

ひそかにあなたから学ぼうとしたことってありませんか？何かを尋ねたり、意見を求めたりしておいて、後でその情報をまるで自分で見つけたかのように語る。まるであなたの貢献を否定しながら、目立とうとしているかのように。

こんなことについて、あなたの話を聞いているふりをして、自分のやりたいように進める人がいたことはありますか？アドバイスを求めるように始めておいて、「でも私はこちらにするつもりです」と言って、あなたの意見を直接無効にするんですよね。つまり、ただ聞いているふりをしているだけです。

誰かがあなたの決断や意見に対して明確に反対せず、他の人に誤解されたり批判されたりするための土壌を作ったことはありますか？例えば、状況を不完全または異なる形で説明することによって、他の人の目にあなたを困難な立場に置くようなことです。オープンな対立はないけれど、裏で物事が複雑になっています。

誰かと一緒にいるときに、過去にした親切を「誰も私の価値を理解していない」といった感じで語ったことはない？まるで、さりげなくメッセージを送っているかのように、同時にその瞬間にあなたを不安にさせているような。これはパッシブ・アグレッシブな循環だね。

こんなふうにあなたのお母さんが暗に触れたことはありますか？例えば、「私たちの時代の子供はこんなんじゃなかった」と言って、いくつかのことを根本的に間違っていると感じさせるようなことです。暗に批判することで自信を揺さぶっているのかもしれません。

"もし私があなたの立場だったら..." と始まり、全く意味がない例で逆に気分を悪くさせたことはありませんか？ 彼らはアドバイスをしているつもりですが、よく見ると、彼らの言うことは不可能だったり、あなたを見下しているようなものだったりします。

誰かがあなたの成功を他の人に帰属させたことはありますか？例えば、あなたがやったことを「私たちはこうした」と説明して、共同の努力のように見せかけるようなことです。賞賛を分かち合う際に、あなたを少し見えなくさせる可能性があります。

本当に何かに喜んでいるとき、その幸せを共有する代わりに、あなたをその瞬間に悪く感じさせる発言をしたことはありますか？つまり、その瞬間のエネルギーを台無しにするために、無駄な一言を入れたり、関係のない問題を引き起こしたりすることです。楽しい瞬間を台なしにするかもしれません。

誰かに自分の悩みや苦労を話すとき、あなたを無力に見せようとしていたことはありますか？直接は対面してこないけれど、他の人にあなたのことを悪く言うことで弱く見せようとしているような。もしそのような行動を感じたら、それはもっと深い意図があるかもしれません。

誰かのために特別なことをして、例えば誕生日のお祝いとかプレゼントを贈ったのに、それについて何も言わないことってありますか？まるでそれがなかったかのように振る舞って、感謝の言葉もなければ、言及もありません。無視されているような気がします。

感情的な瞬間やデリケートな問題で、ただ勝とうとして無意味な競争に入ったことはありますか？例えば、「私のほうがもっと大変なことを経験したから、あなたのは全然大したことない」と言ってあなたを見下そうとするようなことです。こういう時、人は何を感じてそのように話すのか、理解できません。

他の人がいるときにあなたを侮辱したり、軽視するようなジョークをされたことはありませんか？冗談として扱われるけれど、実際には少しあなたを標的にするつもりがあるような。あの瞬間は笑顔を浮かべているけれど、内心では不快に感じている。

あなたの配偶者があなたについて優柔不断または無能であるかのように話すことはありませんでしたか？「あなたには分からない」や「メルヴェはできるわけがない」といったことを言って、あなたを配偶者の目に貶めようとしている可能性があります。私の意見では、ここで配偶者の反応が重要です。

そういうふうに、まるで君を試しているかのように振る舞ったことってある？たとえば、君の決断や選択に対して、常に疑問を持って、「なんでそんなことをしたの？」と聞いてくるような。結局、何をしても満足しないような気がするね。

あなたが言ったことや好みを、誰か他の人の影響を受けているように見せようとされたことはありますか？例えば、自分の意見を述べると、「ああ、それを誰かに聞いているの？」のように言われること。まるであなたが自由に考える個人ではないかのような印象を与えられる。

配偶者が仕事や責任に関して特にあなたを非難するような示唆をしたことはありませんか？例えば、「あなたがこうしていれば、あれはならなかった」など、直接言わなくても、あなたをその悪い状況の原因として見せようとするようなことです。このような間接的な攻撃も一つの手法かもしれません。

誰かがあなたの成果を軽視したり、価値を下げることを言ったことはありますか？たとえば、仕事の成功を話しているときに、「まあ、結局はそんなに勉強したからね」というようなコメント。まるで誇りに思うべきなのに、少し引き下げるような感じです。

配偶者が子供の頃の思い出を語るときに、あなたをわざと無視するような態度を取ったことはありますか？「私たちは昔こうしてたし、こう楽しんでいた」と言うと、まるであなたがその家族の一員でないかのように。話からさえも外されるのは、冷たいメッセージのようです。

誰かが故意にあなたに知らせなかったことはありませんか？たとえば、家族で計画が立てられているのに、特にあなたに遅れて通知される、またはまったく言われないことです。「ああ、忘れてた」とか言われますが、実際にはそんなに忘れているようには見えません。