Mag sie meine Schwiegermutter mich überhaupt nicht?

Hattest du schon einmal erlebt, dass jemand, der dir einen Gefallen getan hat, diesen ständig vorgehalten hat? Zum Beispiel mit etwas wie: "Wie hättest du das ohne uns geschafft?" und dabei den Gefallen wie eine Last hat fühlen lassen. Es fühlt sich nicht wie eine Wohltat an, sondern wie eine Schuld.

Gab es jemals eine Situation, in der du erwartet hast, dass dein Partner dich verteidigt, er oder sie dich aber stattdessen kritisiert hat? Zum Beispiel, wenn es ein Problem mit jemandem von außen gab und er oder sie anstatt dich zu unterstützen, gesagt hat: "Aber du hast auch so gehandelt" und dich damit unfair dastehen lässt. Oder passiert das nur bei mir zu Hause? Das würde mich interessieren.

Haben Sie schon einmal das Gefühl gehabt, dass Sie indirekt beschuldigt werden, wenn Sie eine Entscheidung über Ihr Kind treffen? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Unser Sohn war früher viel offener, ob ihn vielleicht einige Dinge jetzt beeinflussen?" und damit gleichzeitig etwas gegen Ihr Muttersein sagt und die Verantwortung auf Sie schiebt.

Hast du schon einmal etwas gemacht, bei dem du nach deinen eigenen Entscheidungen gehandelt hast, und anstatt klar zu sagen, dass dir das Ergebnis nicht gefallen hat, versucht jemand, dir zu sagen: "Ich habe es dir von Anfang an gesagt"? So, als ob er schon immer recht gehabt hätte und du stur gewesen wärst. Das ist echt nervig.

Gab es schon einmal einen Streit zwischen euch, den ihr privat klären solltet, aber der in einem öffentlichen Umfeld zur Sprache kam? Zum Beispiel, wenn jemand in einer vollen Runde einen Kommentar wie "Letzte Woche hast du wieder übertrieben beim Einkaufen" macht, um dich bloßzustellen und sich selbst zu rechtfertigen, dann stellt sich die Frage nach der Absicht. Warum wird nicht gesprochen, wenn ihr allein seid?

Hast du jemals erlebt, dass jemand dir gegenüber in seinem Freundeskreis anders und neben seinem Partner anders auftritt, sodass er sich in einer heuchlerischen Situation befindet? Zum Beispiel, wenn jemand in der Runde sehr süß und hilfsbereit wirkt, aber dir privat offensichtlich Kritik übt, ist das ein ganz anderes Spiel. Was ist das Ziel? Wer es versteht, darf sich melden.

Gab es schon einmal Situationen, in denen andere Dinge erzählt haben, die dich direkt betreffen, aber dich indirekt unbehaglich gemacht haben? Zum Beispiel so etwas wie: "Unsere Schwiegertochter schaut nie von ihrem Handy auf, aber gut, daran haben wir uns gewöhnt." Wenn jemand das vor allen anderen macht, kann das ziemlich geplant wirken.

Haben sie jemals so getan, als würden sie nicht direkt über Sie sprechen, sondern Sie mit Andeutungen angreifen? Zum Beispiel so etwas wie: "Einige Menschen vergessen nach der Heirat ihre eigene Familie." Es ist nicht direkt an Sie gerichtet, aber es wäre seltsam, wenn man es nicht persönlich nimmt. Ich finde, diese indirekten Angriffe sind ärgerlicher.

Gab es schon mal Situationen, in denen er deine Meinungen herabgesetzt hat? Zum Beispiel, wenn du zu einem Thema etwas sagst, hat er sich so verhalten, als würde er sagen: "Du weißt es nicht, lass uns das erledigen." Sogar während du redest, hört er zu, als wäre es nur leeres Geschwätz. Das ist wirklich sehr ernüchternd.

Hattet ihr schon mal das Gefühl, dass euer Partner so tut, als wäre alles in Ordnung, wenn es ein Problem gibt, und dich dann hinter deinem Rücken bei jemand anderem beschwert? So in der Art, dass er dir ins Gesicht lächelt und hinter deinem Rücken redet. Das ist dann total vertrauensmissbrauchend.

Hast du jemals etwas erlebt, das dir unterstellt wurde, nur weil es dir nicht gefiel? Zum Beispiel, wenn du ein Problem mit deinem Partner hast und er oder sie sagt: "Es ist so passiert, weil du dich so verhalten hast" und dabei den Teil des Problems, der mit ihm oder dem Sohn zu tun hat, völlig ignoriert und dich verantwortlich macht? Diese Schuldzuweisungsreaktion kann sehr belastend sein.

Gab es schon mal, dass jemand deine Reaktionen übertrieben anderen erzählt hat? Zum Beispiel, du hast zu einem Thema ganz normal deine Meinung geäußert, aber diese Person erzählt dann eine Geschichte wie "Unsere Schwiegertochter wird sofort wütend, sie hat wirklich alles durcheinandergebracht." Ist das Wahrnehmungsmanagement oder der Versuch, sich selbst rechtzufertigen?

Hat er jemals versucht, dich zwischen ihm und dir zu entscheiden? Zum Beispiel, während eines Streits manipulativ Dinge zu sagen wie: "Ich möchte nicht zwischen dir und deiner Mutter stehen, aber

Gab es schon einmal Witze, die dich stört haben, als ob sie völlig harmlos beginnen? Zum Beispiel: "Unserer kann kochen, aber wird er es so schön machen wie seine Mutter?" – so scheinbar unschuldig und doch unterschwellig anspruchsvoll. Kann man das als Scherz abtun, oder steckt eine andere Botschaft dahinter?

Hast du jemals erlebt, dass das, was du gesagt oder gewünscht hast, nicht ernst genommen wurde, während es sofort akzeptiert wurde, wenn jemand anders dasselbe sagte oder tat? Zum Beispiel, wenn du etwas vorschlägst und jemand sagt: "Das geht nicht"; dann sagt eine andere Person dasselbe und plötzlich: "Oh, das macht eigentlich Sinn." Das könnte dazu dienen, dich wertlos fühlen zu lassen.

Hat dein Partner jemals direkt über dich gesprochen, wenn du nicht da warst? Zum Beispiel, dass dich etwas negativ beeinflusst, dass er oder sie Druck verspürt oder dass er oder sie sich in dieser Ehe nicht zurechtfindet. Denn die Menschen, die sich nicht trauen, es dir direkt zu sagen und stattdessen deinen Partner involvieren, sind gefährlich.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, dich in ein schlechtes Licht zu rücken, nur um bei jemand anderem gut dazustehen? Zum Beispiel auf einem Familientreffen mit einem Satz wie: "Wir haben die Schwiegertochter eingeladen, aber sie wollte nicht kommen, das weiß sie selbst natürlich." Solche Aussagen sind sowohl passiv-aggressiv als auch anklagend vor anderen und versuchen, deinen Ruf zu schädigen. Solche Aktionen erscheinen mir immer wie ein Kalkül.

Hast du jemals erlebt, dass jemand eine Entscheidung, die er dir gegeben hat, oder etwas, was er gesagt hat, später widerrufen hat? Zum Beispiel hat er in einem Fall zugestimmt, aber dann sagt er: "Ich habe so etwas nicht gesagt, du hast das falsch verstanden." Das ist sowohl in Bezug auf Vertrauen als auch auf Grenzen problematisch.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand dich nicht öffentlich, sondern nur privat lobt, während er dich ständig kritisiert? Zum Beispiel sagt er zu anderen: „Er ist eine sehr gute Person, sie unterstützt meinen Partner“, aber zu dir sagt er: „Du schaffst nicht einmal das“. Es ist wie ein Spiel nach außen, während innen Druck aufgebaut wird.

Gab es schon mal, dass jemand dich ständig verglichen hat? Aber nicht direkt, sondern ganz subtil. Zum Beispiel mit Sätzen wie "Ahmets Frau ist so fleißig, mashallah, sie schafft alles." Das ist meist eine indirekte Herabsetzung, verpackt in Freundlichkeit.

Gab es schon einmal Situationen, in denen die Kinder versucht haben, dich zu beeinflussen? Zum Beispiel so etwas wie: „Es wäre gut, wenn wir die Kinder auch mitnehmen würden, aber natürlich würde Meltem das nicht wollen“, was dich schlecht dastehen lässt. Sie versuchen, dich nicht direkt anzugehen, sondern machen Manipulationsversuche über die Kinder

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand versucht hat, Konkurrenz zu schaffen, indem er so tut, als würde er dich oder jemand anderen loben? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Asya ist sehr erfolgreich, Mashallah, aber zu unserer Zeit waren die Dinge so und so" und dabei versucht, seine eigene Zeit oder sich selbst in das Lob einzufügen, um sich überlegen zu fühlen. Solche Sätze scheinen wie Lob zu wirken, tragen aber ständig ein "aber" in sich.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand dich völlig ignoriert und direkt mit den Kindern kommuniziert? Zum Beispiel anstatt zu sagen: "Ich weiß nicht, ob deine Mutter es erlaubt", so etwas wie: "Komm, wir machen das, deine Mutter erfährt es schon später". Manchmal kommt mir das wie ein Versuch vor, dich außen vor zu lassen.

Gab es schon einmal, dass er deine Aussagen herabgesetzt hat? Zum Beispiel, wenn du zu einem ernsthaften Thema deine Meinung äußert, wird er mit einer sarkastischen Haltung wie "So läuft das nicht, du verstehst das nicht" damit umgehen. Wenn er also deine Worte nicht ernst nimmt, zeigt das bereits seine Denkweise.

Hast du jemals gesagt, dass er einen Fehler gemacht hat, und er dann mit einer Ausrede reagierte, die das Wesentliche umschifft, wie: "Ich mische mich auch nicht in deine Angelegenheiten ein, also misch dich auch nicht in meine ein"? Wenn du nicht einmal über die Fehler sprechen kannst, die in seiner Nähe gemacht werden, bleibt die Kommunikation dazwischen ohnehin immer oberflächlich. Das ist doch keine echte Beziehung.

Gab es schon mal, dass er nicht nur zwischen den Zeilen, sondern direkt auf dich abzielend etwas passiv-aggressives gesagt hat? Zum Beispiel so etwas wie: "Einige nehmen es sich auch viel zu leicht, jeder kann nicht alles machen", was ganz klar auf dich gemünzt ist, aber er deinen Namen nicht nennt. Ich denke, das ist eines der deutlichsten Anzeichen für einen Mangel an Liebe.

Hast du schon einmal etwas getan, um ihn zufrieden zu stellen, und er hat entweder die Sache völlig ignoriert oder ist auf der Suche nach einem Fehler mit "Es wäre besser gewesen, wenn du es so gemacht hättest"? Manchmal vermittelt Zufriedenheit das Gefühl, völlig unmöglich zu sein.

Hast du jemals gehört, dass andere hinter deinem Rücken über dich sprechen und dich herabwürdigen? Wenn du solche Dinge gehört hast wie "So jemand hat geheiratet", dann zeigt das für mich, dass diese Person dich nicht wirklich liebt, sondern dir offenbar keinen Respekt entgegenbringt.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand direkt neben dir sehr vertraulich mit jemand anderem spricht und dich dabei ausschließt? Zum Beispiel, dass du auch in der Runde bist, aber es scheint, als ob sie versuchen, eine besondere Verbindung mit deinem Partner oder den Kindern aufzubauen, während du nicht wirklich da bist. Sich ausgeschlossen zu fühlen, ist manchmal das deutlichste Zeichen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand an deiner Stelle Entscheidungen trifft oder Meinungen äußert? Zum Beispiel, dass jemand einfach sagt: "Wir machen das so", ohne dass du etwas gesagt hast. Wenn es zur Normalität geworden ist, für dich zu sprechen, sieht er dich vielleicht nicht als Individuum.

Hast du jemals erlebt, dass dein Partner über dich spricht, als würde er sich bei dir beschweren? Wenn er zum Beispiel, während du nicht da bist, versucht, eine gemeinsame Front zu bilden, indem er sagt: "Der macht das schon immer", dann ist das eine ziemlich bewusste Handlung. Er isoliert dich damit und versucht sich gleichzeitig zu rechtfertigen.

Kommen Sie vor, dass Ihr Partner so tut, als würde er offen mit Ihnen diskutieren, während er tatsächlich Sie ins Visier nimmt? Also, wenn ein Thema zwischen Ihnen beiden besprochen wird und er sagt, dass er einen Kommentar an Ihren Partner richtet, aber in Wirklichkeit indirekt eine Nachricht an Sie sendet, wirkt das etwas manipulativ. Es stört sowohl die Atmosphäre als auch setzt Sie unter Druck.

Hast du schon einmal erlebt, dass deine Kinder versucht haben, dich falsch darzustellen? Zum Beispiel, wenn du zu einem Thema etwas gesagt hast und sie das Gegenteil tun und sagen: "So ist es besser", um dich zu entmachten. Es ist ziemlich gefährlich, durch die Kinder deine Autorität zu untergraben.

Hast du schon einmal erlebt, dass man dich ständig in einen Vergleich zwingt? Zum Beispiel, wenn Leute sagen: "In unserer Zeit war das so" oder "Jemand macht das so und so", könnten sie implizit ein Gefühl der Unzulänglichkeit vermitteln. Das kann sehr belastend sein und versuchen, dich in eine bestimmte Schublade zu stecken. Das ist wirklich heimtückisch und zermürbend.

Gab es schon einmal Situationen, in denen dein Partner dich häufig mit jemand anderem aus seiner Familie verglichen hat? Zum Beispiel mit seiner Schwester, seinem Cousin oder einem anderen Verwandten? Solche Vergleiche ziehen dich nicht nur herunter, sondern ermöglichen es ihm auch, sich zurückzuziehen mit der Ausrede: "Ich habe doch nichts gesagt." Ich denke, das ist eine der passiv-aggressivsten Methoden.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand etwas, das du nie getan hast, so dargestellt hat, als hättest du es gemacht, und dann eine Diskussion darüber angestoßen hat? Zum Beispiel, wenn er oder sie ein Thema so verdreht, dass es heißt: "Das hast du so gesagt", und dich von der eigentlichen Sache ablenkt und in die Defensive drängt. So eine Art von Manipulation kann sehr anstrengend sein.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass jemand so tut, als würde er deine Aufgaben übernehmen, und dich damit irgendwie in die Schuld versetzt? Zum Beispiel, wenn er etwas tut, was du selbst machen würdest, und dann erwartet, dass du ihm dafür dankbar bist oder ihn dafür anerkennst. Manchmal kann das, was wie Hilfe aussieht, in Wirklichkeit ein Weg sein, die Kontrolle zu übernehmen.

Hast du auch schon mal erlebt, dass jemand ständig unter dem Deckmantel eines "Scherzes" stichelt? Zum Beispiel, wenn jemand in der Öffentlichkeit mit einem leichten Lächeln etwas in der Art von "Das kannst du doch nicht wirklich ernst meinen" sagt und, wenn du darauf reagierst, sagt: "Ich habe nur einen Scherz gemacht, nimm das nicht so persönlich"? Das ist auch eine passive-aggressive Methode und hält dich ständig auf der Kante.

Hast du schon einmal jemanden erlebt, der sich verhält, als wüsste er nicht genau, was er will, aber trotzdem zu allem seinen Senf dazugeben muss? Zum Beispiel, wenn du etwas tust, sagt er: "Warum hast du das so gemacht?", und wenn du nichts tust, kritisiert er mit: "Du machst überhaupt nichts." Diese Unklarheit kann auch eine eigene Taktik sein. Egal, was du tust, er findet immer einen offenen Punkt.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand deine familiären Beziehungen in Frage gestellt hat und versucht hat, dir indirekt ein Gefühl der "Unvollständigkeit" zu geben? Zum Beispiel, wenn jemand etwas über deine Mutter, deinen Vater oder deinen Bruder fragt und mit Bemerkungen wie "In unserer Familie läuft das so nicht" seine eigene Ordnung erhöht und dich herabsetzt, könnte das eine Methode sein, Abstand zu schaffen. Manchmal wird so getan, als wäre deine Familienstruktur nicht auf seinem Niveau.

Aber hat dein Partner jemals einen Seitenhieb gegen dich gemacht, und dein Partner normalisiert das? Zum Beispiel: "Du bist in diesen Themen doch ohnehin schwach, oder Sohn?" Wenn es den Versuch gibt, eine gemeinsame Front zu bilden, sollte man auf das Verhalten des Partners achten, denn das lässt sich nicht zu zweit lösen.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass du "ein Gast im Haus" bist, egal ob absichtlich oder unbeabsichtigt? Zum Beispiel, wenn man ständig ohne deine Meinung zu den Belangen oder Entscheidungen im Haus handelt und dich nur als "Schwiegertochter" sieht. Manchmal kann das auch eine unbewusste Form der Ausgrenzung sein.

Ist dir jemals jemand in deinen persönlichen Bereich eingedrungen und hat es trotzdem als eine Wohltat angeboten? Zum Beispiel, wenn er denkt, dass er ein Problem zwischen dir und deinem Partner lösen muss, und dann verteidigt er sich mit: "Ich mache das zu deinem Besten"? Manchmal werden Grenzen unter dem Vorwand von Hilfe überschritten, aber das eigentliche Thema ist ein Machtspiel.

Hast du jemals erlebt, dass jemand etwas, das du gerne tust, herabwürdigt und es als "Geschmackssache" abtut? Zum Beispiel, indem er einen überheblichen Kommentar zu deinen Hobbys, deinem Stil oder deinen Freunden macht und dann sagt: "So ist meine Meinung" und damit das Thema beendet. Das könnte auch eine subtile Art sein, dir die Botschaft zu vermitteln, dass "du falsche Entscheidungen triffst".

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner so getan hat, als würde er dich verteidigen, dich dabei aber tatsächlich noch schlechter dastehen lässt? Zum Beispiel mit etwas wie: "Er/Sie ist auch ein bisschen empfindlich, oder?" und gleichzeitig dich etikettiert, während er/sie vorgibt, dich zu unterstützen. Das ist eine subtile, zerstörerische Methode, pass auf.

Gab es schon einmal Situationen, in denen jemand dir gegenüber eindeutig den Eindruck erweckt hat, er sei "so viel besser" als du, indem er seine eigenen Leistungen mit deinen verglichen hat? Zum Beispiel, wenn er gesagt hat: "Zu unserer Zeit war alles besser" und dabei deine eigenen Anstrengungen herabgesetzt oder unvollständig dargestellt hat. Solche Versuche, sich überlegen zu fühlen, kommen häufig vor.

Wurdest du jemals indirekt mit jemandem aus der Familie deines Partners verglichen? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Wie schafft es die Frau deines Bruders, alles zu erledigen, Mashallah", um dich subtil als unzureichend darzustellen? Vergleichsspiele können manchmal hinterhältiger sein; sie fühlen sich nicht wie direkte Anschuldigungen an, aber sie stören innerlich.

Hat er jemals kleine spöttische Bemerkungen zu deinem Erziehungsstil gemacht? Zum Beispiel sowas wie "Zu unserer Zeit wurden Kinder so nicht verwöhnt". Das könnte indirekt auch andeuten, dass "du das nicht schaffst".

Hast du schon mal zu deinem Partner gesagt: "Du solltest dich mehr um deine Mutter kümmern" und dich dadurch indirekt als Opfer dargestellt? So als würdest du deinem Partner die Schuld geben, nur weil du mit ihm nicht gut auskommst. Manchmal können sie aus dem Deckmantel von "Vermittlung" Druck auf deinen Partner ausüben.

Wurdest du jemals direkt kritisiert, ohne dass die Person das offen beim Namen nennt, sondern stattdessen ein anderes Thema als Vorwand benutzt hat? Zum Beispiel, indem sie sagt: "Die Hausarbeit macht mich so müde", und damit tatsächlich auf eine Aufgabe anspielt, die du vernachlässigt hast. Manchmal spielen sie die Opferkarte, um die Kritik zu verschleiern.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dir direkt nichts gesagt hat, sondern über eine dritte Person Nachrichten geschickt hat? Zum Beispiel, dass er mit einem Cousin von dir spricht, als würde er dich beschweren, und dieser Cousin dann kommt und etwas andeutet. Menschen auf indirekte Weise zu manipulieren, ist sehr verbreitet.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand, während du etwas erzählst, ständig dazwischenredet und seine Aufmerksamkeit woanders hinlenkt? Zum Beispiel, während du von einem Vorfall erzählst, einfach so etwas Unpassendes wie "Ist der Zucker zu wenig?" sagt und du das Gefühl hast, dass er dir nicht zuhört. Manchmal kann das Gefühl, nicht ernst genommen zu werden, auch daher kommen.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand seine eigenen Erinnerungen in den Vordergrund stellt und dabei deinen Erfolg oder deine Freude überschattet? Zum Beispiel, du erzählst von einem Erfolg und er oder sie beginnt mit "Ach, als ich jung war..." und lenkt die Geschichte plötzlich auf die eigenen Heldentaten. Das kann unbemerkt die Stimmung dämpfen.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in deiner Nähe, sei es dein Partner oder jemand anderes, indirekt etwas gesagt hat? Zum Beispiel, wenn jemand so eine vage Aussage macht wie: "Einige Leute sollten ein bisschen nachdenklicher sein" und du dann darüber nachdenkst, ob das vielleicht auf dich zutrifft. Manchmal ist es kein offenes Ziel, aber durch Andeutungen können sie einem Unbehagen bereiten.

Hattest du schon einmal das Gefühl, dass du bei einem Besuch oder in einer größeren Runde mit lästigen Aufgaben beschäftigt wurdest, als ob du der Gastgeber selbst wärst? Zum Beispiel sollst du den Tee nachschenken, die Teller abräumen und so weiter. Das kann manchmal sogar zu einem Machtspiel werden, fast wie eine Botschaft, die sagt: "Du bist hier, um zu dienen."

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner ständig kleine Beschwerden über dich geäußert hat, während er neben dir sitzt? Zum Beispiel, indem er sagt: "Vielleicht könntest du ein bisschen aufmerksamer sein" und versucht, dich in Verlegenheit zu bringen. Es ist nicht direkt, aber Druck über den Partner auszuüben, wird oft eingesetzt.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand so tut, als hättest du etwas gemacht, was du nie getan hast? Zum Beispiel, dass sie sagen: „Das hast du beim letzten Mal so gemacht“ und damit einen Fehler beschreiben, der gar nicht existiert. Manchmal spielen sie mit der Wahrheit, um dich zum Nachdenken zu bringen.

Wurdest du jemals mit anderen verglichen? Zum Beispiel, wenn jemand sagt: "Die Frau von Ahmet ist so talentiert und organisiert" und dabei versucht, dich schlechter fühlen zu lassen, indem er jemand anderen lobt. Das ist eigentlich eine passive-aggressive Methode. Vergleiche sind immer hinterhältig.

Hast du jemals erlebt, dass jemand dich direkt kritisiert hat, ohne dir etwas zwischen den Zeilen zu sagen? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Du machst das nie so" oder "Du bist in diesem Bereich ein bisschen schwach" und dich dadurch verletzbar macht. Es ist nicht passiv-aggressiv, sondern fühlt sich eher nach einem direkten Angriff an.

Hast du schon mal einen Geschenk als unangenehm empfunden? Zum Beispiel, du schenkst jemandem etwas und sie haben einen unzufriedenen Gesichtsausdruck oder sagen "Das wäre nicht nötig gewesen" und wirken irgendwie herablassend. Man sollte nicht auf eine Gegenleistung hoffen, aber es macht einen trotzdem traurig.

Hatest du schon einmal versucht, ständig im Mittelpunkt zu stehen, indem du Krankheiten oder Müdigkeit als Ausrede benutzt? Zum Beispiel, du erzählst etwas und plötzlich sagst du: "Mir dreht sich der Kopf, mein Blutdruck ist wahrscheinlich gestiegen." Damit lenkst du die Aufmerksamkeit auf dich. Das ist eigentlich auch eine Form der passiven Manipulation.

Hast du jemals erlebt, dass etwas oder jemand während eines besonderen Moments oder Erfolges im Schatten steht? Zum Beispiel an deinem Geburtstag, bei deiner Graduation oder einem anderen wichtigen Moment, wo etwas die Aufmerksamkeit auf sich zieht, anstatt auf dich. Es fühlt sich an, als wäre dein Tag nicht wirklich deiner, sondern als wäre es ihre Show.

Hat dich jemals jemand absichtlich falsch verstanden? Zum Beispiel sagst du etwas ganz gut gemeintes, aber die Person sagt dann "Hast du mir gerade einen Seitenhieb gegeben?" oder "Hast du das gerade zu mir gesagt?" und versucht, dich in der Situation als schuldig dastehen zu lassen. Manchmal fühlt es sich an, als würde das die Kommunikation sabotieren.

Hattest du schon einmal das Gefühl, mit einem übertrieben süßen Gesicht vor deinem Partner zu sprechen und dann allein plötzlich ganz kalt oder distanziert zu wirken? So als würdest du schauspielern und zwischen zwei verschiedenen Charakteren hin und her wechseln. Das gehört zu den Dingen, die einen am meisten belasten.

Hast du jemals erlebt, dass jemand versucht hat, dich ständig mit "Ich bin wie deine Mutter" in eine grenzüberschreitende Vertraulichkeit zu ziehen? Sozusagen um sein Eingreifen in dein Privatleben zu legitimieren. Wenn man das so sagt, kann man ja nichts dagegen sagen, heimtückisch.

Hast du jemals das Gefühl gehabt, dass dein Partner so tut, als würde er ein persönliches Thema mit dir teilen? Zum Beispiel, dass er ein Thema, über das ihr gesprochen habt, detailliert zur Sprache bringt, um dich in eine unangenehme Situation zu bringen. Das schafft Misstrauen und man weiß nicht mehr, wem man was sagen soll.

Hast du schon einmal gehört: "Du bist nicht unsere Schwiegertochter, du bist unsere Tochter", und dann hast du in einem kleinen Moment das Gefühl bekommen, als wärst du ein Außenstehender? So eine schöne Aussage, aber das Verhalten passt überhaupt nicht dazu. Diese Heuchelei verwirrt einen.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner versucht hat, dich zu erziehen? Zum Beispiel mit Aussagen wie "Unser Junge hat sich früher nicht so verhalten" oder "Jetzt verhält er sich so anders" andeutend. Sie trauen sich nicht, es direkt zu sagen, aber du bekommst die Botschaft.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als würde er dir bei etwas helfen, aber tatsächlich alles nur komplizierter macht? Zum Beispiel, wenn er sagt: "Ich mach das schon" und es dann unvollständig lässt oder einen Fehler macht, sodass du von vorne anfangen musst. Es fühlt sich eher wie heimliche Sabotage an als wie eine Hilfe.

Hat es jemals versucht, dich mit Sätzen wie "In unserer Zeit...", "In unseren Bräuchen..." unter einen unbestimmten Druck zu setzen? Egal was du tust, es fühlt sich an, als ob es nicht den alten Werten entspricht oder falsch verstanden wird. Ich finde, das ist sowohl eine abstrakte als auch eine langweilige Taktik.

Hast du jemals bemerkt, dass sie dich ein bisschen eifersüchtig macht? Aber nicht offen, eher subtil. Zum Beispiel, dass sie etwas von dir lobt und dann gleich danach erzählt, dass sie zur gleichen Zeit etwas Besseres hatten. Es ist unklar, ob sie dich bewundert oder gegen dich ist.

Hast du schon einmal das Gefühl gehabt, dass jemand so tut, als würde er deine Meinung oder Entscheidung unterstützen, um dann später hinter deinem Rücken das Gegenteil zu insinuieren? So nach dem Motto: "Du hast recht" zu dir sagen und gleichzeitig zu anderen "Ich denke nicht so" zu sagen. Es wird immer schwieriger zu vertrauen.

Hatest du schon mal, dass jemand dich nicht direkt um einen Rat gebeten hat, aber später etwas gemacht hat und dann gesagt hat: "Du hast das so gesagt" und dir die Verantwortung dafür zuschiebt, obwohl du nichts davon wusstest?

Gab es schon mal jemanden, der einen so kleinen Fehler so groß macht und das Thema so behandelt, als ob es ein Problem deines Charakters wäre? So wie wenn man sagt: "Du bist immer so, wenn du einmal zu spät kommst". Es ist kein direkter Angriff, sondern eher ein ständiger Versuch, dich schlecht dastehen zu lassen.

Hast du schon mal erlebt, dass dir gesagt wurde: "Du bist kein Gast, sondern die Braut" und dann erwartet wurde, dass du dich wie zu Hause fühlst? Sie schaffen Distanz und haben gleichzeitig Erwartungen. Egal was du tust, sie lassen dich fühlen, als wärst du im Unrecht.

Hat sie jemals in Anwesenheit deines Partners mit dir gesprochen, als würde sie dich herabsetzen? So mit einem spöttischen Ton wie "Das weißt du nicht", "Das verstehst du nicht". Sowohl wie ein Versuch, süß zu wirken, als auch wie eine Gelegenheit, dich zu erniedrigen.

Hat er jemals den Eindruck erweckt, dass deine Ausgaben in einer bestimmten Angelegenheit teuer oder unnötig sind? Als ob er sich um das Budget kümmert, aber in Wirklichkeit deine Vorlieben gering schätzt. Sowohl fordernd als auch deine Vorlieben abwertend.

Hast du schon einmal erlebt, dass er anstatt dich zu kritisieren, versucht, deine Entscheidungen über seine eigenen Methoden zu beeinflussen? Es scheint, als würde er indirekt eingreifen, nicht direkt an dich gerichtet. Es ist unklar, wer der Hauptakteur ist.

Gab es schon einmal jemanden, der dir ein Geschenk gemacht hat und dabei lange und ausführlich über die Opfer oder Schwierigkeiten gesprochen hat, die er oder sie beim Auswählen des Geschenks gemacht hat? Dann fühlt sich das Geschenk nicht wie eine Geste an, sondern eher wie eine Schuld. Es hinterlässt das Gefühl: „Er oder sie hat das gekauft, aber wie viel Mühe hat er oder sie dafür auf sich genommen, vergiss das nicht.“

Ist dir schon mal passiert, dass dir jemand unter vielen Leuten ein Kompliment gemacht hat und am Ende einen kleinen Stachel hinzugefügt hat? Zum Beispiel: "Das Essen ist gut, aber der Salat war nicht so toll." Er löscht den positiven Teil mit einem "aber" und hinterlässt einen Zweifel.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand seine Arbeit dir überlässt und dir mit übertriebener Zuversicht sagt: "Du schaffst das, du kannst alles!" und dann seine Unzufriedenheit hinter deinem Rücken anderen erzählt? Es sieht so aus, als ob er dir vertraut, aber im Hintergrund könnte heimlich eine Beschwerde im Gange sein.

Gab es schon einmal Situationen, in denen er/sie versucht hat, heimlich von dir zu lernen? So als würde er/sie Fragen stellen, um Meinungen zu bekommen, aber dann die Informationen so präsentieren, als hätte er/sie sie selbst herausgefunden. Es fühlt sich an, als würde er/sie versuchen, in den Vordergrund zu rücken, während er/sie deinen Beitrag leugnet.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand so tut, als würde er dir zuhören, nur um dann trotzdem das zu machen, was er für richtig hält? Man fängt an, nach einem Rat zu fragen, und sagt dann: "Trotzdem werde ich es so machen", und macht deine Meinung direkt ungültig. Es ist, als würde die Person nur zuhören, um es getan zu haben.

Gab es jemals jemanden, der nicht offen gegen deine Entscheidung oder Meinung war, aber anderen den Boden bereitete, um dich falsch zu verstehen oder zu kritisieren? Zum Beispiel, indem er eine Situation unvollständig oder anders darstellt, um dich in ein schlechtes Licht zu rücken. Es gibt keinen offenen Konflikt, aber im Hintergrund läuft etwas schief.

Hast du schon mal erlebt, dass jemand, während er bei dir ist, einer anderen Person von einer guten Tat aus der Vergangenheit erzählt hat und dabei sagt: "Niemand schätzt mich"? Es fühlt sich an, als würde er gleichzeitig eine Botschaft unterschwellig vermitteln und dich in diesem Moment unwohl fühlen lassen. Das ist ein passiv-aggressiver Kreislauf.

Gab es schon einmal einen Moment, in dem deine Mutter indirekt auf ihre Art, Mama zu sein, angespielt hat? Zum Beispiel, indem sie sagt: "In unserer Zeit waren Kinder nicht so" und dir das Gefühl gibt, einige Dinge völlig falsch zu machen. Solche indirekten Kritikpunkte könnten dein Selbstvertrauen anfechten.

Hast du jemals diese Situation erlebt, in der jemand mit "Wenn ich du wäre..." beginnt und dir dann ein absurdes Beispiel gibt, das dich noch schlechter fühlen lässt? Sie versuchen, einen Rat zu geben, aber wenn man genauer hinschaut, sind das entweder unmögliche Vorschläge oder solche, die dich herabsetzen.

Ist dir schon mal passiert, dass jemand deinen Erfolg anderen zuschreibt? Zum Beispiel, dass jemand etwas, das du getan hast, so erklärt, als hätten "wir es so gemacht" und versucht, es als gemeinsame Anstrengung darzustellen. Dabei könnte es sein, dass du ein bisschen unsichtbar gemacht wirst, während das Lob verteilt wird.

Hast du jemals wirklich für etwas Freude empfunden und anstelle dessen hat jemand einen Kommentar abgegeben, der dich in diesem Moment schlecht gefühlt hat? So als würde jemand nur aus Spaß ein nicht passendes Wort einwerfen oder ein nicht relevantes Problem schaffen, nur um die Stimmung zu vermiesen. Es kann die schönen Momente wirklich verderben.

Hattest du jemals das Gefühl, dass jemand versucht hat, deine Schwierigkeiten oder Probleme einem anderen zu erzählen, um dich hilflos erscheinen zu lassen? Jemand, der nicht direkt mit dir konfrontiert, sondern durch das Tratschen bei anderen versucht, dich schwach darzustellen. Wenn du so ein Verhalten spürst, könnte das meiner Meinung nach eine tiefere Absicht haben.

Hast du jemals etwas Besonderes für ihn getan, wie eine Geburtstagsfeier oder ein Geschenk, und er hat darüber nie etwas gesagt? Es ist so, als ob es nie passiert wäre, kein Dank, kein Erwähnen. Es ist, als würde er es einfach ignorieren.

Hast du jemals in einem emotionalen Moment oder bei einem sensiblen Thema erlebt, dass jemand einfach nur aus Eigennutz in einen sinnlosen Wettkampf eingetreten ist? Zum Beispiel, wenn er versucht, dich herunterzumachen mit "Ich habe viel schwierigere Dinge durchgemacht als du, das hier zählt überhaupt nicht". Was fühlt man in solchen Momenten, um so zu sprechen? Ich verstehe das nicht.

Hast du schon einmal erlebt, dass jemand in Gegenwart anderer einen Witz über dich gemacht hat, der dich herabwürdigt oder erniedrigt? Es wird als Scherz angesehen, aber es scheint, als ob darunter die Absicht steckt, dich ein wenig ins Visier zu nehmen. In diesem Moment lächelst du, aber innerlich fühlst du dich unwohl.

Hast du schon einmal erlebt, dass dein Partner so über dich gesprochen hat, als wärst du unsicher oder unzulänglich? Mit Aussagen wie "Du weißt nichts" oder "Merve kann das sowieso nicht" könnte er versuchen, dich vor seinen Augen herabzusetzen. Ich denke, die Reaktion deines Partners ist hier entscheidend.

Hat es jemals so gewirkt, als würde er dich auf die Probe stellen? Zum Beispiel, dass er ständig Fragen zu einer Entscheidung oder Wahl gestellt hat, wie "Warum hast du das so gemacht?" Am Ende wird er wahrscheinlich mit allem, was du tust, unzufrieden sein.

Gab es schon mal Situationen, in denen versucht wurde, das, was du gesagt hast oder wofür du dich entschieden hast, so darzustellen, als ob es den Einfluss einer anderen Person hätte? Zum Beispiel, wenn du deine eigene Meinung äußert, und jemand fragt: "Machst du das nicht, indem du ihn/sie fragst?" Es wird der Eindruck erweckt, dass du kein frei denkendes Individuum bist.

Hat er jemals andeutungsweise etwas über die Arbeit oder die Pflichten seiner Frau gesagt, das dich direkt beschuldigt hat? Zum Beispiel: „Wenn du so gehandelt hättest, wäre es nicht so gekommen“, auch wenn er es nicht direkt gesagt hat, wollte er vielleicht, dass du als Ursache für diese negative Situation erscheinst. Diese passive Aggressivität könnte auch eine Methode sein.

Hat dich jemals jemand belächelt oder deine Erfolge herabgewürdigt? Zum Beispiel, wenn du einen beruflichen Erfolg teilst, und die Antwort ist so etwas wie: "Naja, du hast ja auch viel gelesen". Es fühlt sich an, als würde dieser Kommentar dich eher herabsetzen, anstatt stolz auf dich zu sein.

Hatte dein Partner jemals eine Art, die dich absichtlich ausschloss, während er von seinen Kindheitserinnerungen erzählte? Sozusagen "Früher haben wir das und das gemacht, so haben wir Spaß gehabt", als ob du kein Teil dieser Familie gewesen wärst. Aus der Geschichte ausgeschlossen zu werden, fühlt sich wie eine kalte Botschaft an.

Gab es jemals eine Situation, in der du nicht absichtlich informiert wurdest? Zum Beispiel, wenn in der Familie ein Plan gemacht wird, aber dir absichtlich spät Bescheid gesagt wird oder es gar nicht erwähnt wird. "Oh, wir haben es vergessen" wird als Ausrede benutzt, aber es sieht nicht wirklich so aus, als ob es vergessen wurde.