Моя свекровь меня совсем не любит?

Тебя когда-нибудь сравнивали с кем-то другим? Например, "Когда Айше, получается так здорово, попробуй и ты". Как будто постоянно пытаются заставить тебя соревноваться с каким-то другим стандартом. Это довольно завуалированный способ давления.

Тебя когда-нибудь включали в ситуацию, как будто ты не хотела этого, но на самом деле решение уже было принято? Например, когда говорят: "Гюльсюм, ты тоже так думаешь, верно?", и тем самым подносят идею, как будто это твое одобрение. Это как будто твое мнение вообще не важно, и тебя просто формально включили в процесс.

Когда-либо твой партнер или ты делали комментарий, который ставил вас в неловкое положение перед всеми? Например, за столом обсуждается что-то, и он/она говорит что-то вроде: "Да, ты всегда так делаешь", пытаясь незначительно приручить и показать превосходство. Это похоже на попытку подорвать репутацию в компании.

Среди вас когда-нибудь был случай, когда кто-то из родственников рассказывал о чем-то, что вы обсуждали, и пытался заставить вас думать, что это идея этого человека? Например, говоря: "Твоя мама тоже так думает, ты не правильно понял" и пытаясь оказать на вас давление. Это похоже на то, когда человек не хочет сам сказать что-то, но пытается испортить ваши отношения с тем, кого заставил говорить.

Бывало ли у тебя так, что твой партнер делал комментарии о тебе, как будто преподносил их в награду? Например, что-то вроде: "Смотри, сегодня Севги сделала то-то, к счастью, иногда справляется". Это выглядит как похвала, но на самом деле это уничижительный тон. Это своего рода двусторонняя игра, которая подрывает как тебя, так и отношения.

Когда-нибудь тебя обращали к тебе так, что ты чувствовал себя как будто со стороны, с дистанционного обращения? Например, выражениями вроде "твоя сторона" или "наша семья", как будто речь идет о каком-то сознательном отделении. Это может показаться мелочью, но на самом деле это сильно влияет на восприятие.

Когда-нибудь твой супруг вел себя с тобой положительно на глазах у других, а когда вы оставались наедине, его поведение кардинально менялось? Например, когда он демонстрирует тебе добросердечность на людях, а наедине ведет себя холодно и дистанционно. Это может ощущаться как двойные стандарты и вызывать чувство неискренности.

Ты когда-нибудь сталкивался с ситуацией, когда кто-то напрямую вмешивается в вопрос, касающийся детей, не спросив твоего мнения? Например, когда дело касается того, что они будут есть или когда будут спать, и кто-то говорит: "Я так делал", стараясь обойти твою авторитет. Это может быть классическим примером передачи сообщения матери через ребенка.

Ты когда-нибудь оставался тихим рядом с супругой, пока она жалуется на тебя другим? Например, на семейном собрании не говоря ни слова, а потом говорить другим "на самом деле он всегда так делает, я уже привык" и строить негативный рассказ о тебе. Будто бы выглядишь как тихая поддержка, а сам за спиной плетешь интриги.

Когда-нибудь с тобой так разговаривали: "ты не сможешь, я сам всё сделал"? Например, когда кто-то завершает дело, о котором ты даже не знал, а потом выставляет тебя недостаточно способным. И ты не в курсе, и ещё и ожидает благодарности.

Когда-нибудь чувствовал, что он как бы хвалит себя и косвенно принижается к тебе? Например, "Я в свое время все сам справлялся с тремя детьми, никому не был нужен". Он и восхваляет себя, и может быть, умаляет твои усилия.

Ты когда-нибудь слышал такие обобщения, как "какие мы, такие и вы, у нас в семье все одинаковые"? Но такие слова кажутся охватывающими тебя, а на самом деле лишь пытаются заставить тебя подстроиться под их шаблоны. Они не видят в тебе личность, а лишь своё продолжение.

Бывало ли у тебя такое, что когда ты высказывал своё мнение по какому-то вопросу, кто-то пытался принизить тебя не напрямую, а через саму тему? Например, что-то вроде "Так делать нельзя, посмотри, как я это решил когда-то". Это может выглядеть как обсуждение идеи, но на самом деле означает игнорирование твоего авторитета.

Ты ничего не просил, но человек постоянно ведет себя так, будто создает долг, говоря тебе: "Я тебе купил, я для тебя сделал"? Возможно, он, казалось бы, даря, на самом деле использует это для установления превосходства. Такой стиль манипуляции заметен, но трудно выразить словами.

Он когда-нибудь намекал на какую-то критику твоего поведения с помощью примера из прошлых событий? Например, говоря: "Мы когда-то делали это так, и это очень хорошо получалось", подразумевая, что ему не нравится то, что делаешь ты. Это может выглядеть так, будто он не обвиняет тебя, но в то же время это может быть неприятно.

Тебя когда-нибудь представляли "недальновидным" или "чересчур чувствительным" перед супругом или другими людьми? Например, после какого-то события говорят: "Он же касается всего, слишком эмоционален" подобные вещи, представляя тебя как преувеличенного и неконтролируемого человека. Может ли кто-то пытаться исключить тебя, используя подобное оправдание?

Тебе когда-нибудь кто-нибудь саботировал твои решения? Например, ты планируешь что-то, а он говорит: "Я тоже думал, лучше вот это", навязывая то, что хочет. Постоянно менять свое мнение может быть запутанным и утомительным.

Тебе когда-нибудь предлагали помощь пассивно-агрессивным способом? Например, что-то вроде: "Да ладно, как ты хочешь, ты ведь уже говоришь, чтобы я не вмешивался". Создается впечатление, что они будто бы оставляют все под твоим контролем, но на самом деле это может отражать внутри себя обиду или упрек.

Тебя когда-нибудь сравнивали с другими? Например, что-то вроде "Невестка того-то такая ловка, везде успевает". Прямо тебе не говорят, но на самом деле это достаточно ясное послание. Кроме того, такие сравнения могут повлиять на динамику в отношениях с твоим партнером, ты об этом задумывался?

У тебя когда-нибудь было такое, что ты рассказал кому-то о своей очень личной ошибке или секрете? Например, супругу, ребенку или общему знакомому. Это не прямо обвинение, но как будто под предлогом "поделиться своей болью" раскрываешь что-то личное. Это подрывает доверие и оставляет тебя уязвимым.

Когда-нибудь твоя жена делала так, что обсуждала тебя с юмором, как будто это забавная история, но на самом деле унижала тебя? Например, говоря: "О, в тот день она/n что-то сделала, мы очень смеялись", превращая какое-то неловкое обстоятельство в предмет для смеха. Это не выглядит явно злонамеренно, но может подорвать твою позицию.

Тебя когда-нибудь заставляли замолчать перед другими, не зная тебя? Например, когда ты что-то говоришь, а они говорят: «Нет, нет, не так, а вот так», завершая твои предложения и показывая, что неправильно тебя поняли. Это может быть способом сделать вид, что они не слышат, но при этом контролируют ситуацию.

Когда-нибудь он косвенно критиковал тебя, говоря: "Ты знаешь, но детей нужно воспитывать вот так?"? Если он ставит под сомнение твое материнство, это может быть сообщение о том, как он на тебя смотрит и каково твое место в глазах тебя и твоего мужа.

Тебе когда-нибудь задавали вопрос, а затем полностью игнорировали твое мнение? Например, спрашивают твою точку зрения по какому-то вопросу, а затем говорят: "Хм... но я все равно так сделаю", реализуя свое собственное решение. Это может показаться внимательным, но на самом деле они не воспринимают тебя всерьез.

Когда-либо делал тебе большой "сюрприз" без твоего ведома? То есть делая это с благими намерениями, но на самом деле игнорируя твое мнение или приоритет. Например, поменять дом, что-то организовать и т.д. Если это происходит, то он, скорее всего, устанавливает доминирование, постепенно исключая тебя.

Бывало ли у тебя, что твой супруг открыто стоял на стороне его семьи, когда ты была права? Например, когда ты на чем-то настаивала, а он говорил: "Но ведь мама тоже права" и оставлял тебя одну. Настрой твоей супруги может быть так же важен, как и подход свекрови.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что тебя дома направляют так, будто ты ни на что не годен? Например, "Ах, дорогой, не готовь это блюдо, мы сделаем по моему рецепту" или "Не утруждай себя, я все сделаю сам". С одной стороны, это может показаться добрым намерением, а с другой – тонким способом показать, что ты недостаточно хорош.

Бывало ли у тебя так, что кто-то, как будто хваля тебя или своею супругу, на самом деле уничижительно говорил о вас? Например, "Наша дочка очень аккуратная, но у нас дома дела идут немного медленно, конечно". Как будто хвалит, но на самом деле это критика.

Бывало ли у тебя, что тебя сравнивали с женой? Например, когда говорят что-то вроде: "Раньше наш сын был таким организованным, он делал вот это дома", намекая на тебя в прошлом? Это может быть способом одновременно возвысить сына и подвергнуть сомнению тебя.

Когда-нибудь, когда ты благодарил её за что-то, она отвечала тебе: "Что мне сделать, я терплю это ради сына"? То есть это намёк на то, что все, что она делает, она делает не для тебя, а исключительно

Когда-нибудь случалось ли так, что кто-то пытался привлечь тебя к ответственности, а потом полностью выставлял себя невиновным? Например, говоря: "Я этого не хотел, но Бахар все равно неправильно поняла". Он и тебя выставляет виноватым, и при этом пытается полностью уйти от проблемы между вами. Классическая пассивно-агрессивная игра.

Тебе когда-нибудь казалось, что кто-то открыто поддерживает тебя в чем-то, а на самом деле за кулисами делает все по-своему? Например, в организации сказать "Бусе очень хорошо все спланировала", а потом не разрешить никому высказать свое мнение и настоять на своем порядке. Это не только не позволяет увидеть твои усилия, но и делает тебя пассивным.

Бывало ли у тебя так, что в какой-то особенный день, например, на день рождения или годовщину, твои планы ставились на второй план? Например, кто-то говорит: "Я все уладил, мы в этом ресторане", полностью игнорируя твою подготовку. Такие вещи не называются "внимательностью".

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что она выражала твои мысли как свои собственные? Например, вместо того чтобы сказать: "Ася считает так-то, и я думаю, что это логично", она могла бы сказать: "Я тоже считаю, что это правильно", полностью игнорируя твою точку зрения. Обычно это делается молчанием, но это эффективный метод.

Когда-либо использовал ли твой сын отговорку, чтобы изменить твое решение? Например, когда ты твердо стоишь на своем, он говорит что-то вроде: "Но мой сын будет очень расстроен" или "Бедный, он не привык к этому", тем самым умаляя твое решение. В таких ситуациях он может манипулировать как тобой, так и твоей супругой.

Бывало ли у тебя такое, что кто-то критиковал то, что ты сделал, а затем восхищался чем-то похожим, что он сам сделал? Например: «Ты готовишь суп так, а я всегда делаю это по-другому, это намного лучше». При этом он умаляет твои усилия и ставит себя выше. Это коварный способ.

Ты когда-нибудь замечал, что что-то, что ты сказал о своей супруге или муже в её присутствии, потом оказывается у других людей? Например, какое-то мелкое недопонимание между вами или привычка твоего партнёра, а потом кто-то другой вдруг об этом упоминает? Иногда такие люди невольно переступают границы.

Случалось ли тебе слышать "Я вижу в тебе

Бывало ли у вас такое, что кто-то поднял вашу проблему на обсуждение перед другими и заставил вас почувствовать себя неловко? Например, на семейном ужине сказать: «Наша невестка немного капризна, не так ли?» — под стать шутки, но на самом деле с серьезным подтекстом. Такие пассивно-агрессивные вещи могут быть очень изнурительными.

Тебе когда-нибудь говорили что-то, что ты рассказал только ему? Например, узнать о чем-то личном между вами уже от кого-то другого, спустя время. Это подрывает доверие и отталкивает.

Бывало ли так, что твоя жена говорила что-то, что ставило тебя в невыгодное положение? Например, "Наша невестка немного терпелива, она не понимает таких вещей". Таким образом, она передает послание твоей жене и унижает тебя. Ты осознаешь ущерб только через годы.

Было ли у тебя такое, что ты говорил(а) своей половине: "Ты изменился(изменилась), когда мы поженились, стал(а) другим человеком" и пытался(лась) свалить на тебя всю ответственность? Это влияет и на сына, и делает тебя виноватым, это совершенно пассивно-агрессивный ход. Решить это гораздо сложнее.

Были ли у вас случаи, когда вы в какой-то ссоре говорили: "Я молчу, пусть мой сын решает", но на самом деле пытались привлечь на свою сторону своего партнера? Некоторые делают вид, что остаются нейтральными, но на самом деле подталкивают ситуацию в нужном им направлении. Они действуют пассивно, но в конечном итоге получается так, как им выгодно.

Тебе когда-нибудь кто-то давал что-то или делал жест, а потом постоянно напоминал об этом, заставляя тебя чувствовать себя в долгу? Например, с фразами "Я в тот день купил, ты забыл?" или "У меня в этом доме столько труда вложено". Это постоянная попытка установить превосходство.

Когда-либо слышал что-то вроде "Мы тебя взяли, потому что думали, что ты образованный и знающий, но ты так не делаешь"? Они могут казаться ценящими твоё образование и карьеру, но на самом деле постоянно пытаются заставить тебя почувствовать свою некомпетентность. Это скрытый вызов.

Когда-нибудь ты чувствовал себя совершенно чужим, когда тебе говорили: "Ты не понимаешь, потому что пришел извне" в домашних спорах? Даже спустя годы некоторые продолжают использовать этот ярлык "извне", именно тогда устанавливается настоящая дистанция.

Тебе когда-нибудь случалось, что кто-то, оставаясь у тебя, вмешивался в порядок в доме и навязывал свои правила? Например, когда они потрунивают над твоими привычками, говоря: "Мы делаем так". В такой ситуации чувствуешь себя как гость, хотя ты хозяин.

Когда-нибудь на гостях кто-то критиковал тебя перед всеми? Например, за столом могло бы сказать что-то вроде: «Ася, не любит добавлять соль, блюда всегда недостаточно соленые», нацелившись на тебя. Это могло бы оставить тебя беззащитной в толпе.

Бывало ли у тебя так, что в какой-то особый момент, например, на день рождения или в годовщину, тебя намеренно оставляли в тени? Например, когда на глазах у всех рассказывает о своих воспоминаниях и ставит тебя на задний план. Такие ситуации иногда становятся способом тихо продемонстрировать свою силу.

Тебя когда-нибудь пытались поставить в неловкое положение без разрешения твоей жены? Например, когда она говорит: "Мы делали это так, наш сын тоже это любит", превращая ваше взаимодействие в треугольник. Превращение двусторонних отношений в тройные — один из способов взять контроль в свои руки.

Бывало ли у тебя такое чувство, что тебя тихо отвергли? Например, когда человек, вместо того чтобы сидеть рядом с тобой на встрече, выбирает сесть с кем-то другим или продолжать разговор с другим человеком, не включая тебя в обсуждение, когда поднимается какая-то тема. Это не открытый конфликт, но ощущение дистанции все равно присутствует.

Он когда-нибудь говорит что-то вроде: "Когда ты вышла замуж, ты не такая была, сын изменил тебя"? То есть вместо того, чтобы принимать тебя такой, какая ты есть, он перекладывает всю ответственность на твою прошлую версию и на тебя, обвиняя пассивно-агрессивно. Это другой способ оставить тебя одной и всегда на неправильной стороне.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что тебя сравнивали с твоей семьей в разговоре? Например, что-то вроде "У нас дома таких вещей не было бы, у нас бы не было привычек, как у тебя". Они пытаются принизить и тебя, и твою семью, создавая ощущение превосходства, на это стоит обратить внимание.

Было ли у вас когда-либо, что вы говорили своим детям "У нас такие вещи не делаются, ты слишком балуешься со своей мамой" и тем самым пытались ослабить свою позицию в их глазах? Это нацелено не только на вас, но и на связь между вами.

Бывало ли у тебя, что твой партнер задел тебя словами о том, что "не может тобой управлять"? Например, когда говорят: "Сейчас ты так говоришь, но ты всё равно будешь его слушать, окончательное решение всё равно будет за ним". Это тактика, которая используется, чтобы одновременно показать слабость как твою, так и твоего партнера.

Бывало ли у вас так, что ваш партнер рассказывает воспоминания из детства, создавая впечатление, что вы не являетесь частью этого? Такое, словно он постоянно возвышает прошлое: "Смотри, как мы хорошо проводили время раньше, как было здорово", оставляя вас незаметно за пределами. Иногда вы оказываете себя под гнетом прошлого, это может происходить сознательно или бессознательно.

Было ли у тебя когда-нибудь такое, что твое мнение или решение пытались обесценить в присутствии твоего партнера? Например, когда ты что-то говоришь, а в ответ слышишь: «Но это не так, я знаю лучше» — такие вмешательства. Не прямое, но подтасовывающее твой авторитет.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то умалял твои достижения и подчеркивал достижения твоего партнера? Например, когда речь идет о твоей работе, этот человек сразу переводит разговор на тему твоего партнера и обращает внимание на что-то, что сделал он. Иногда они могут целенаправленно нападать на самую блестящую твою сторону, чтобы оставить тебя в тени.

Тебя когда-нибудь пытались использовать как свидетеля, чтобы подтвердить свои собственные решения? Например, заставляя свою половину говорить: "Смотри, он тоже так думает, не так ли?" Такие вещи странным образом портят отношения между людьми.

Бывало ли так, что кто-то ожидал от вас незаметной поддержки или того, чтобы вы стали посредником в конфликте, основываясь на своих собственных обидах или проблемах? Например, если у кого-то из родственников произошел конфликт с кем-то другим, он может ожидать, что вы, даже не желая этого, будете вести себя как посредник или представитель. Это может поставить вас в странные позиции по отношению к вашему супругу и окружению.

Было ли у вас когда-нибудь так, чтобы кто-то действовал таким образом, что это затмевало ваш особенный день? Например, в день рождения пытаться стать центром внимания, вынося на первый план свои собственные проблемы. Иногда вместо того, чтобы прямо столкнуться с ситуацией, влияние оказывается через манипуляцию моментами.

Случалось ли вам узнать о плане провести время наедине с вашим партнером, и после этого он придумал альтернативную программу? Как будто с отговоркой вроде "Но это уже было очевидно" влезть между вами косвенно, а не напрямую. Такие конфликтующие планы иногда не случаются случайно.

Когда твой партнер делает положительный комментарий о себе, случалось ли, что он сразу же перебивает и говорит что-то вроде: "Но он всегда таким был, я это знаю с детства"? То есть, будто он единственный, кто понимает его характер, и пытается оставить тебя с поверхностным впечатлением. Такие вещи могут показаться мелочью, но их влияние очень раздражает.

Было ли у тебя такое, что она особенно преувеличивала свое общение с детьми на твоих глазах? Например, создавая образ, что она слишком привязана к внукам, как будто пытается затмить твою роль матери. Иногда они пытаются установить контроль через детей, не привлекая к этому внимания.

Когда-нибудь обсуждал твой партнер своих бывших или прошлые отношения? Например, если он или она делает какие-то сравнения, такие как: "С тем человеком было так-то, смотри, как он изменился с тобой", это тоже считается нарушением границ. Это сильно раздражает и может причинить боль, подумай об этом.

Тебе когда-нибудь приходило в голову, что кто-то копается в скучных подробностях личной жизни, а потом выдает это при других, как "безобидную шутку"? Такие вещи могут быть как уничижительными, так и переходящими границы, поскольку часто совершаются под предлогом, что это смешно. Как ты думаешь, такое поведение случайно?

Бывало ли у тебя, что кто-то делал косвенные замечания о твоем партнере, не критикуя напрямую? Например, "Невеста нашего соседа очень обращает внимание на такие вещи, браво". Иногда ты не понимаешь настоящую цель этого, но это все равно беспокоит.

Случалось ли вам сталкиваться с тем, что кто-то пытался навязать вам свои предпочтения, говоря: "В наше время было так, а не иначе"? То есть создается впечатление, что все верное — это время их молодости, а то, что делаете вы, кажется ненужным или неправильным. Это тоже своего рода пассивная агрессивность.

Бывало ли у тебя, что кто-то разговаривал с тобой в тоне, который постоянно подкалывает, но при этом не выглядит грубым? Сначала кажется, что это просто шутка, но на самом деле это задевает. Иногда это делается не прямо, а постепенно, вызывать дискомфорт.

Ты когда-нибудь сталкивался с мелкими, но раздражающими комментариями о твоем порядке дома? Например, такие как "я бы так не сделал" или "в наше время это было бы более приемлемо", которые могут принижать как тебя, так и твой стиль. Такие вещи иногда приходят довольно коварно; они не вызывают открытых споров, но утомляют человека.

Прекратил ли ты когда-нибудь прямо хвалить себя, даже на хорошее замечание о твоей жене отвечал: "Ну да, у нас крепкая генетика" как будто это только твое достижение? То есть, присваивает все заслуги для себя, игнорируя твой вклад. Считаю, это хитрый способ подавить уверенность в себе.

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то хвалит ваши блюда или вашу работу, при этом сравнивая с чем-то другим, например: "Но пирожное от того-то очень особенное, молодец, что ты тоже хорошо сделала, но, конечно, это на другом уровне"? Такие пассивно-агрессивные комментарии обычно больше выдают их намерения, чем похвалы.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что твоя половинка ведет себя так, чтобы унизить тебя, а потом говорит: "Я же шутила, дорогой, почему ты всё так усложняешь?" Некоторые люди пытаются тебя принизить, не показывая свои истинные намерения. Когда ты об этом думаешь, приходит в голову какой-нибудь пример?

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то так, будто жалуетесь на своего партнера? Например: "Скажи ей вот это" или "Она бы так с нами не разговаривала, значит, тебе доверяет". Это иногда становится способом втянуть тебя на общую сторону, а потом как-то заставить себя чувствовать виноватым.

Бывало ли, что вместо того, чтобы принимать тебя таким, какой ты есть, тебе постоянно предлагали изменения? Например, "На самом деле, если бы ты сделал так, было бы лучше". Сначала это кажется, как будто они стараются помочь, но в долгосрочной перспективе это оставляет чувство, что ты всегда недостаточен.

Тебе когда-нибудь сравнивали с кем-то со стороны и говорили, что вот тот человек пример для подражания? Например, "Та тетка очень красивая, делает всё на пять, какая удачная семья" и подобное. Если такое говорилось, то, на мой взгляд, это определенно повод для открытого обсуждения.

Бывало ли у тебя, что в особые дни или в семейной обстановке тебя игнорировали, больше интересуясь другими невестками, детьми или кем-то еще, так что это заставляло тебя прилагать дополнительные усилия? Невнимательно игнорировать и отстранять тоже может быть способом.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то делает вид, что слушает тебя, а затем действует совершенно наоборот? Например, ты говоришь: "Я предпочитаю делать так", а он отвечает: "Конечно, ты прав". Но потом смотришь и видишь, что он сделал то, что сам сказал. Это тайная попытка отменить твое мнение.

Бывало ли у тебя так, что в ситуации, когда твой партнер должен был поблагодарить тебя, он полностью игнорировал тебя и просто поблагодарил вашего сына? Например, ты готовишь обед, а он поворачивается к тебе и говорит что-то вроде: "Как хорошо ты заботишься о своей маме". Думаю, такие моменты хорошо показывают его намерения.

Ты когда-нибудь пытался напрямую поговорить о проблеме с ним? Иногда нужно быть ясным, чтобы разгадать ту маску, которую они носят. Возможно, он даже не осознает, что ты чувствуешь к нему.

Так твой супруг замечает эти ситуации? Были ли случаи, когда он явно видел, как его мама ведет себя по отношению к тебе, и говорил об этом? Или он полностью остаётся в режиме «Моя мама не злая»?

Ты когда-нибудь замечал, что тебя манипулируют через детей? Например, намекая: "Вы никогда мне не показываете внуков", чтобы оказать на тебя давление. Если он пытается устанавливать границы такими вещами, то, по мне, это откровенная игра.

Когда вы принимаете решение с вашим партнером, бывало ли так, что он вмешивается и отменяет это решение? Например, вы планируете отпуск, и он вдруг говорит: "Но я останусь один в эти даты!" и отменяет план. Такие действия могут указывать не только на проблемы в отношениях, но и на то, что он не воспринимает вас как отдельную единицу.

Когда-нибудь твой партнер воровал у тебя подарок, жест или старание, как будто это было сделано из-за него? То есть, ты сделал что-то, а он говорит, будто это сам сделал, и как будто затмевает тебя? Это также может быть способом попытаться стереть тебя, даже не осознавая этого.

Было ли у тебя когда-нибудь мгновение, когда кто-то, казалось бы, хвалил тебя перед другими, но на самом деле унижал? Например, "Мой сын, слава Богу, хорошо справляется с женой" — такая фраза. Такие "комплименты" на самом деле могут говорить о чем-то другом в подтексте.

Когда-нибудь кто-то начинал с фразы "на твоем месте" и пытался косвенно сказать тебе, как нужно себя вести? Например: "Когда мне было столько лет, я никогда так не делала с мужем". Такие фразы содержат как критику, так и давление.

Бывало ли так, что кто-то пытался необоснованно оспаривать твои решения или предпочтения, стараясь при этом оказаться правым? Например, стараясь вмешаться в выбор одежды для ребенка или в порядок в доме с вопросом: «Но почему ты так делаешь?» Это всегда создает атмосферу «я знаю лучше».屍 }

Когда-нибудь тебе что-то просили, а потом, когда ты это сделал, сказали: "Я на самом деле не имел в виду это" и таким образом как-то выставили тебя виноватым? Потому что такая игра и запутывает, и пытается постоянно манипулировать тобой через чувство вины.

Тебе когда-нибудь приходилось выглядеть так, будто ты не в курсе, когда ты принимаешь кого-то особенного? Например, приглашая кого-то и создавая ситуацию, когда кажется, что ты сам не организовал встречу и пренебрег этим человеком. Это может быть и способом плохо выглядеть.

Бывало ли так, что ты когда-либо подвергал(а) себя унижению перед своими детьми? Например, фраза вроде "Твоя мать никогда не понимает таких вещей, я объясню". Это прямо направлено на подрыв твоего авторитета.

У вас когда-нибудь были ситуации, когда кто-то из вашего окружения пытался напрямую рассказать своему партнеру о проблемах между вами и привлечь его на свою сторону? Например, после того как вы поссорились, кто-то пошел и сказал: "Слушай, эта девочка сделала мне вот это, вот это". Он как бы пытается создать напряженность между вами и привлечь людей на свою сторону.

Ты когда-нибудь сталкивался с тем, что кто-то выдавал сказанное тобой за свое? Например, кто-то начинает говорить: "Госпожа, она мне это сказала, я очень удивился", а потом ты мучаешься и пытаешься разобраться, говорил ты это или нет. Прямое желание создать кризис из-за чего-то, чего не было между вами.

Он когда-нибудь говорил с тобой, намекая на что-то, а не прямо обращаясь к тебе? Например, что-то вроде: "Ах, сынок, как хорошо мы раньше понимали друг друга" — полное ностальгии, но на самом деле нацеленное на тебя. Такого рода разговоры более опасны, потому что они передают косвенное сообщение, а не прямое.

Тебя когда-нибудь пытались поставить в такую ситуацию, где ты явно не на своем месте? Например, на семейном мероприятии все общаются друг с другом, а ты чувствуешь себя так, словно ты не belong to them, или кто-то специально игнорирует тебя. Это пассивное поведение, но его влияние может быть значительным.

Кому-то когда-нибудь в компании делали маленькие колкости о тебе, а затем говорили: "Но я же шучу, дорогой"? Такие пассивно-агрессивные шутки, кажется, не замечаются, но на самом деле в них всегда скрыто послание.

Тебе когда-нибудь дарили что-то особенное и потом ставили странное условие: "Но это только для меня, держи при себе"? То есть, вроде как делают что-то для тебя, а на самом деле навязывают тебе какую-то обязанность. Иногда подарок может стать средством контроля.

Он когда-нибудь делает вид, что спрашивает твои мнения, а потом в один момент обвиняет тебя? Например, "Я сказала невесте, но она очень занята, не может уделить внимание". На самом деле, он никогда не спрашивал, но может создать такое впечатление. Это тоже форма манипуляции.

Он когда-нибудь пытался свалить на тебя то, что сам не сделал? Например, говоря: "Я говорил своей невестке, она должна была это сделать", пытается представить свою ошибку как твою ответственность. Это не только ставит тебя в плохое положение, но и освобождает его от вины.

Ты когда-нибудь слышал, как его или окружающие пытаются представить тебя как «слишком эмоционального» или «слишком зацикленного на чем-то»? Такое описание затрудняет восприятие человека всерьез, и это очень коварный способ подрыва.

Ты когда-нибудь замечал, что твоя жена хвалит тебя при других, а когда остаётесь наедине, начинает критиковать ту же самую вещь? То есть, она на людях поддерживает тебя, а наедине ведёт себя наоборот, создавая путаницу в восприятии. Это более сложная форма подрыва доверия.