Kayınvalidem beni hiç sevmiyor mu?

Hiç başka biriyle seni kıyasladığı oldu mu? Mesela "Ayşe yapınca ne güzel oluyor, sen de denesen" gibi. Sanki seni sürekli başka bir standartla yarıştırma çabası. Baya üstü kapalı bir baskı yöntemi.

Hiç seni istemeden bir duruma dahil ediyormuş gibi yapıp aslında kararı çoktan kendi vermiş oldu mu? Mesela “Gülsüm, sen de böyle düşünüyorsundur zaten” diyerek bir fikri senin adına onaylamış gibi gösterme. Sanki senin fikrin hiç önemli değilmiş gibi, formalite bir dâhil etme.

Hiç eşini ya da seni herkesin önünde zor durumda bırakacak bir yorum yaptı mı? Mesela sofrada bir şey konuşuluyor, o da "Evet, sen zaten hep böyle yaparsın" gibi hafiften laf sokarak üstünlük kurmaya çalışıyor. Ortamda itibar kırma tarzı.

Hiç aranızda geçen bir konuyu başka bir aile üyesine anlatıp sanki o kişinin fikriymiş gibi seni yönlendirmeye çalıştığı oldu mu? Mesela "Annen de böyle düşünüyor, sen yanlış anlamışsın" diyerek seni baskılamak. Hem kendi söylemek istemeyip hem de söylettiği kişiyle aranı bozmaya çalışmak gibi.

Hiç eşinin yanında sana dair yaptığı yorumları eşine bir ödül gibi sunduğu oldu mu? Mesela "Bak, Sevgi bugün şunu yaptı, neyse ki arada beceriyor işte" gibi. Sana övgü gibi görünüp aslında seni küçümseten bir tonla böyle bir şey. Hem seni hem ilişkiyi zedeleyen bir tür çift taraflı oyun gibi.

Hiç seni dışarıdan biri gibi konumlandıran, mesafeli bir hitap şekli oldu mu? Mesela "senin taraf" veya "bizim aile" gibi ifadelerle sanki bilinçli bir ayrıma gidiyormuş gibi. Bu bazen ufak bir detay gibi görünür ama aslında algıyı epey etkiler.

Hiç eşinin yanında sana karşı pozitifmiş gibi davranıp yalnız kaldığınızda tamamen farklı bir tutuma geçtiği oldu mu? Mesela herkesin içinde sana güler yüz gösterip özelde soğuk ve mesafeli bir şekilde davranması. Çifte standart gibi, samimiyetsiz hissettirebilir.

Hiç çocuklarla ilgili bir konuda fikrini almadan, direkt müdahil olduğu bir durum yaşadın mı? Mesela ne yiyip yemeyecekleri, ne zaman uyuyacakları gibi şeylerde “Ben böyle yaptım” diyerek senin otoriteni bypass etme. Çocuk üstünden anneye mesaj verme klasiği olabilir.

Hiç eşinin yanında sessiz kalıp başkalarına seni şikayet ettiği oldu mu? Mesela bir aile toplantısında hiçbir şey demeyip sonra “aslında o hep böyle yapar, ben alıştım” gibi başkalarına seni kötüleyen bir anlatı kurmak. Sessiz destek gibi görünüp arkadan iş çevirme.

Hiç “sen yapamazsın, ben hallettim” tarzı konuştuğu oldu mu? Mesela sen farkında bile değilken bir işi sonuçlandırıp sonra da seni yetersiz gibi göstermek. Hem senin haberin olmuyor hem de minnet bekliyor.

Hiç kendini övüyormuş gibi yapıp dolaylı yoldan seni gölgelediği oldu mu? Mesela "Ben zamanında 3 çocukla her şeyi kendim hallettim, kimseye ihtiyaç duymadım" gibi. Hem kendini yüceltiyor hem de senin çabalarını küçümsüyor olabilir.

Hiç "biz neysek siz de öylesiniz, ailede herkes aynı" gibi bir genelleme yaptı mı? Ama bu söylem seni kapsıyor gibi görünüp aslında seni kendi kalıplarına uydurmaya çalışmak gibi hissettiriyor. Seni birey olarak değil, sadece onların uzantısı gibi.

Hiç, senin bir konuda fikrini söylediğinde onun seni doğrudan değil de konu üzerinden bastırmaya çalıştığı oldu mu? Mesela "O iş öyle yapılmaz, bak ben şöyle çözdüm zamanında" gibi. Fikir tartışması gibi görünüp aslında senin otoriteni hiçe sayma olabilir.

Hiç bir şey istememişsin ama sürekli sana “sana aldım, sana yaptım” diyerek borç yaratıyormuş gibi davranıyor mu? Hediye veriyor gibi görünüp aslında üstünlük kurmak için kullanıyor olabilir. Bu tarz bir manipülasyon fark edilir ama dile getirmesi zor.

Hiç seni bir konuda açık açık eleştireceğine geçmişten bir örnekle ima etme yoluna gitti mi? Mesela "Biz zamanında böyle yapardık, çok da güzel olurdu" diyerek dolaylı yoldan senin yaptığını beğenmediğini ifade etme. Hem suçlamıyor gibi görünüp hem de seni rahatsız edebilir.

Hiç eşine ya da başkalarına seni “düşüncesiz” ya da “fazla hassas” gibi gösterdiği oldu mu? Mesela bir olaydan sonra “O dokunur her şeye, fazla duygusal zaten” tarzı şeyler söyleyip seni hem abartılı hem de kontrolsüz biri gibi tanıtma. Böyle bir savunmayla seni dışlamaya çalışıyor olabilir mi?

Hiç senin kararlarını sabote eder gibi bir şey yaptı mı? Mesela bir plan yapıyorsun, o da “Ben de düşündüm, daha iyisi şu” diyerek kendi istediğini empoze ediyor. Sürekli fikir değiştirmek zorunda kalmak hem kafa karıştırıcı hem yorucu olabilir.

Hiç sana karşı pasif agresif bir şekilde yardım teklif ettiği oldu mu? Mesela "Amaann sen nasıl istersen, zaten bana bulaşma diyorsun" gibi. Sanki her şeyi senin kontrolüne bırakıyormuş gibi yapıp aslında içten içe kırgınlık veya suçlama yansıtıyor olabilir.

Hiç laf arasında seni başkalarıyla kıyasladığı oldu mu? Mesela "Falancanın gelini ne kadar becerikli, her yere yetişiyor" gibi. Direkt sana söylemiyor ama gayet net bir mesaj veriyor aslında. Ayrıca bu tarz kıyaslamalar eşinle arandaki dinamiği de etkileyebilir, dikkatini çekti mi?

Hiç çok özel bir hatanı ya da sıranı başka birine anlattığı oldu mu? Mesela eşine, çocuğuna ya da ortak bir tanıdığınıza. Direkt seni kötülemek gibi değil ama sanki “derdini paylaşmak” bahanesiyle özelini açığa vurma. Hem güven sarsar hem de seni savunmasız bırakır.

Hiç eşinin yanında seninle ilgili bir konuyu komik bir anı gibi anlatıp aslında seni küçük düşürdüğü oldu mu? Mesela “Ah o gün bir şey yaptı, çok güldük” diyerek seni mahcup edici bir detayı eğlence malzemesi yapmak. Direkt kötü niyet gibi görünmüyor ama senin pozisyonunu zedeleyebilir.

Hiç seni bilmeden başkaları önünde susturduğu oldu mu? Mesela bir şey söylerken “Yok yok, öyle değil, şöyle” diyerek cümlelerini tamamlayıp seni yanlış anlamış gibi gösteren. Hem duymazdan gelip hem de kontrol ediyormuş gibi davranmanın bir yolu olabilir.

Hiç seni özellikle çocuk yetiştirme konusunda "Sen bilirsin ama çocuk böyle böyle büyütülür" diyerek üstü kapalı şekilde eleştirdi mi? Anneliğini sorguluyorsa, bu hem sana hem de eşinin gözündeki yerine dair mesaj vermek olabilir.

Hiç senin fikrini alıp sonra tamamen yok saydığı oldu mu? Mesela bir konuda görüşünü sorup “Hmm... ama ben zaten böyle yapacağım” diyerek kendi kararını uyguluyor. Düşünceli gibi görünür ama aslında seni ciddiye almıyor.

Hiç senden habersiz büyük bir "sürpriz" yaptı mı? Yani görünürde iyi niyetle ama aslında yine senin fikrini ya da önceliğini yok sayarak. Mesela evi değiştirme, bir şeyi düzenleme gibi. Bunu yapıyorsa alttan alta seni dışlayan bir hakimiyet kuruyordur.

Hiç eşinin senin yanında açıkça onun tarafını tuttuğu oldu mu? Mesela sen bir konuda ısrarcıyken "Ama annem de haklı" diyerek seni yalnız bırakmak gibi. Kayınvalidenin yaklaşımı kadar eşinin tavrı da burada önemli olabilir.

Hiç seni evde bir şeye yeteneksizmişsin gibi yönlendirdiği oldu mu? Mesela “Ah canım şu yemeği sen yapma, benim tarifimle yaparız” ya da “Sen şimdi uğraşma, ben hallederim” gibi. Hem iyi niyet gibi gözükür hem de seni yetersiz göstermenin ince bir yolu olabilir.

Hiç eşine ya da başkalarına seni çok övmüş gibi yaparak dolaylı bir şekilde küçümseyici bir ton tuttuğu oldu mu? Mesela “Kızımız da çok düzenlidir ama bizim evde işler biraz ağırdır tabii” gibi. Övüyor gibi ama aslında eleştiri geçiyor.

Hiç seni eşinle kıyasladığı oldu mu? Mesela “Oğlum eskiden şöyle düzenliydi, evde şöyle işler yapardı” diyerek geçmişten bahsederken seni ima etmesi gibi. Hem oğlunu yüceltip hem seni sorgulama taktiği olabilir.

Hiç ona bir konuda teşekkür ettiğinde “Ne yapayım, oğlum için katlanıyorum” gibi bir cevap verdi mi? Yani yaptığı şeyleri senin için değil de tamamen oğluna duyduğu sevgi için yaptığını ima eder. Seni tamamen devre dışı bırakır ama bunu direkt değil, pasif bir şekilde yapar.

Hiç seni bir konuda suçlayarak sonra kendisini tamamen masum göstermeye çalıştığı oldu mu? Mesela “Ben öyle olsun istemedim ama Bahar zaten yanlış anladı” gibi. Hem seni haksız çıkarır hem de aranızdaki sorunlardan tamamen sıyrılmaya çalışır. Pasif agresif bir klasik.

Hiç bir konuda sana açıkça destek olur gibi görünüp sonra arka planda kendi bildiğini okuduğu oldu mu? Mesela bir organizasyonda "Buse çok güzel planladı" deyip sonra kimseye fikrini anlatmana izin vermeden kendi düzenini dayatma gibi. Hem senin emeğini görünür kılmaz hem de seni pasif bırakır.

Hiç özel bir gününde, doğum günü, yıldönümü gibi, kendi planlarını seninkilerin önüne koyduğu oldu mu? Mesela "Ben hallettim, şu restorandayız" diyerek senin hazırlığını tamamen yok saymak gibi. Bu tip şeyler "düşüncelilik" değil.

Hiç senin fikirlerini eşine iletmek yerine doğrudan kendi fikriymiş gibi konuştuğu oldu mu? Mesela bir konuda "Asya şöyle düşünüyor, bence mantıklı" demek yerine "Ben de bunun böyle olmasının daha doğru olduğunu düşünüyorum" diyerek seni görüşten tamamen silmek gibi. Sessizlikle yapılır genelde ama etkili bir yöntemdir.

Hiç seni bir kararından döndürmek için oğlunu bahane ettiği oldu mu? Mesela bir konuda netken “Ama oğlum çok üzülür” ya da “Yazık, o böyle alışık değil” gibi söylemlerle kararına gölge düşürmesi. Hem seni hem eşini manipüle edebilir böyle durumlarda.

Hiç senin yaptığın bir şeyi eleştirip sonra kendi yaptığı benzer bir şeyi övüp durduğu oldu mu? Mesela “Sen çorbayı böyle yapıyorsun ama ben hep böyle yaparım, çok beğenilir” gibi. Hem senin emeğini küçümser hem de kendini üstün çıkarır. Sinsi bir yoldur.

Hiç eşinle ilgili özel bir şeyi onun yanında söylediğinde bunu başkalarına taşındığını fark ettin mi? Mesela aranızda kalan ufak bir tartışma ya da eşine dair bir alışkanlık, sonra bir başkasından dönüp geldi mi? Bazen sınırları aşar bu tip insanlar farkında olmadan.

Hiç “Ben seni kızım gibi görüyorum” deyip sonra seni sürekli kendi kızından bir adım geride tuttuğu oldu mu? Her durumda kıyaslanan, daha az değer verilen sen olursun ama bunu açıkça da söylemez. Sessizlikten çıkar anlamı.

Hiç aranızdaki bir sorunu başkalarının önünde gündeme getirip seni mahcup ettiği oldu mu? Mesela aile yemeğinde “Bizim gelin biraz huysuzdur, değil mi?” diyerek durumu şaka şeklinde sunmak ama aslında ciddi bir mesaj vermek gibi. Bu pasif agresif şeyler çok yıpratıcı olabiliyor.

Hiç ona özel olarak anlattığın bir şeyi başka biri tarafından sana tekrar duyduğun oldu mu? Mesela aranızda geçen özel bir paylaşımı, çok sonra başka birinin ağzından öğrenmek gibi. Güven zedeler, insanı soğutur.

Hiç eşinin yanında seni hafif gösterecek bir şey söylediği oldu mu? Mesela “Bizim gelin biraz acelecidir, anlamaz öyle şeyleri” gibi. Hem eşine mesaj verir hem seni küçük düşürür. Zararını yıllar sonra anlarsın.

Hiç eşine “Sen değiştin, evlenince başka birine dönüştün” deyip bunun sorumluluğunu sana yıkmaya çalıştığı oldu mu? Hem oğlunu etkiler hem seni suçlu çıkarır, tam pasif agresif hamle. Çözmesi daha zor.

Hiç aranızdaki bir anlaşmazlıkta “Ben susuyorum, oğlum karar versin” diyip aslında eşini kendi tarafına çekmeye çalıştığı oldu mu? Sözde tarafsız kalıyor gibi yapıp arka planda yönlendirme yapar bazıları. Pasif oynar ama sonuçta işine gelen olur.

Hiç sana verdiği bir şeyi ya da yaptığı bir jesti sürekli gündeme getirip seni borçlu hissettirdiği oldu mu? Mesela “O gün almıştım unuttun mu?” ya da “Bu evde benim şu kadar emeğim var” diyerek hatırlatmak gibi. Sürekli dengede üstünlük kurma çabasıdır.

Hiç “Biz seni okumuş, bilmiş diye aldık ama öyle yapmıyorsun” gibi laflar edip seni kendi yeteneklerinle imtihan ettiği oldu mu? Eğitimini, kariyerini takdir eder gibi görünüp tam tersine seni sürekli yetersiz hissettirmeye çalışabilir. Bu gizli bir meydan okumadır.

Hiç seni evdeki tartışmalarda “Sen dışarıdan geldiğin için anlamazsın” gibi bir sözle tamamen yabancı hissettirdiği oldu mu? Yıllar geçse de o “dışarıdan” damgasını kullanmaya devam eder bazıları, asıl mesafe orada kurulur.

Hiç sende kalırken ev düzenine karışıp kendi kurallarını dayattığı oldu mu? Mesela “Biz böyle yaparız” diyerek senin alışkanlıklarını küçümsemek gibi. Ev sahibiyken misafir gibi hissedersin.

Hiç misafirlikte özellikle seninle ilgili bir şeyi eleştirip herkesin önünde mahcup ettiği oldu mu? Mesela sofrada “Asya gelin tuz koymayı pek sevmez, yemekler hep eksik” gibi bir şey diyerek seni hedef alması. Kalabalıkta söyleyerek savunmasız bırakabilir.

Hiç özel bir anında, örneğin doğum günü ya da yıldönümünde seni bilerek gölgede bırakmaya çalıştığı oldu mu? Mesela herkesin içinde kendi anılarını anlatıp seni arka planda bırakarak. Bu tür durumlar sessizce gücünü göstermenin bir yolu oluyor bazen.

Hiç eşini seninle ilgili izinsiz taraf yapmaya çalıştığı oldu mu? Mesela “Biz şöyle yapıyorduk, oğlum da bunu sever” diyerek onu bir fikirde senin karşına koyması. İkili ilişkiyi üçe çevirmek, kontrolü ele almanın yollarından biridir.

Hiç böyle sessizce seni dışlamış gibi hissettirdiği oldu mu? Toplantıdayken yanında oturmak yerine başka biriyle oturmayı seçmesi, bir konu açıldığında seni dahil etmeden başkasıyla devam etmesi gibi. Direkt çatışma değil ama mesafeyi hissettirir.

Hiç “Evlendiğinde böyle yapmazdı, oğlum değiştirdi seni” gibi laflar ediyor mu? Yani seni senken kabul etmek yerine, her şeyin sorumluluğunu geçmişteki haline ve eşine yükleyerek pasif agresif bir suçlamada bulunmak. Bu, seni yalnız ve hep yanlış tarafta bırakmanın farklı bir yöntemi.

Hiç laf arasında seni kendi ailenle kıyasladığı oldu mu? Mesela “Bizim evde böyle şey olmazdı, seninki gibi alışkanlıklar yoktur bizde” gibi. Hem seni hem aileni küçümseyerek üstten bir üstünlük kurmaya çalışırlar, buna dikkat et.

Hiç çocuklarınıza “Bizde böyle şey yapılmaz, sen annene fazla yüz veriyorsun” gibi laf edip sizi onların gözünde zayıflatmaya çalıştığı oldu mu? Bu, sadece sizi değil, aranızdaki bağı da hedef alıyor.

Hiç eşine seni “yönetememek” üzerinden laf çarptığı oldu mu? Mesela “Şimdi böyle diyorsun ama onu dinleyeceksin, karar yine ondan çıkacak” gibi. Bu, hem seni hem eşini aynı anda zayıf göstermek için kullanılan bir taktik olur.

Hiç eşinin çocukluk anılarını anlattırıp senin onların bir parçası olmadığını ima eder gibi bir hava yarattığı oldu mu? “Bak, eskiden ne kadar eğlenceliydik, nasıl güzeldi” şeklinde sürekli eskiyi yücelterek seni fark ettirmeden dışarıda bırakma hali. Kendinizi geçmişin ağırlığında buluyorsunuz bazen, bilerek ya da bilmeyerek yapılabilir.

Hiç senin fikrini ya da kararını eşinin yanında geçersiz kılmaya çalıştığı bir an oldu mu? Mesela bir şey söylediğinde “Ama o öyle değildir, ben daha iyi biliyorum” gibi müdahaleler. Doğrudan değil ama otoriteni sarsmaya yönelik ince işler.

Hiç senin başarılarını küçümseyip eşininkileri öne çıkardığı oldu mu? Mesela işinden bahsedildiğinde konuyu hemen eşine çevirip onun yaptığı bir şeyi vurgulamak gibi. Bazen seni gölgede bırakmak için en parıltılı yanını hedef alıyor olabilirler.

Hiç sırf kendi kararlarını doğrulatmak için seni tanık gibi kullanmaya çalıştığı oldu mu? Eşine “Bak, o da böyle düşünüyor, değil mi?” tarzı şeyler diyerek zorla taraf yapmaya çalışmak mesela. Böyle şeyler insanların arasını garip bir şekilde bozar.

Hiç kendi dargınlıkları ya da meseleleri üzerinden sizi ortada bırakıp, dolaylı şekilde taraf olmanızı beklediği oldu mu? Mesela başka bir akrabayla kavgası vardır, siz istemeseniz bile fark ettirmeden arabulucu ya da sözcü gibi davranmanızı bekler. Böyle bir şey de sizi eşinizle ve çevrenizle tuhaf pozisyonlara sokabilir.

Hiç özel bir gününüzü gölgeleyecek şekilde harekete geçtiği oldu mu? Mesela doğum gününde kendi rahatsızlığını öne çıkarıp ilgi odağı olmaya çalışmak gibi. Bazen direkt yüzleşme yerine, anları manipüle ederek bir etki yaratılır.

Hiç eşinle baş başa geçireceğiniz bir planı öğrenip, üzerine alternatif program koyduğu oldu mu? “Ama bu çoktan belli olmuştu” gibi bir bahaneyle doğrudan değil ama dolaylı bir şekilde aranıza girmek gibi. Böyle plan çakışmaları bazen tesadüf olmuyor.

Hiç eşinle ilgili olumlu bir yorum yaptığında, hemen araya girip “Ama o hep öyleydi zaten, ben küçüklüğünden beri bilirim” gibi bir şey dediği oldu mu? Yani sanki onun karakterini sadece kendisi anlamış gibi, seni onun hakkında yüzeysel bırakmaya çalışıyor olabilir. Bu tip şeyler küçük görünür ama etkisi çok sinir bozucu.

Hiç çocuklarla olan iletişimini senin önünde özellikle abarttığı oldu mu? Mesela torunlara fazla düşkün bir görüntü çizip senin anne rolünü gölgede bırakır gibi. Bazen çocuklar üzerinden üstünlük kurmaya çalışıyorlar, fark ettirmeden.

Hiç eşinin eski sevgililerini ya da geçmişteki ilişkilerini gündeme getirdiği oldu mu? Mesela "Filancayla da şöyleydi, bak nasıl değişti seninle" gibi kıyaslamalar yapıyorsa, bu da bir tür sınır ihlali sayılır. İnsanı çok rahatsız eder, bir düşün.

Hiç özel hayatına dair sıkıcı detayları didikleyip sonrasında bunları başkalarının yanında “masum şaka” gibi ortaya attığı oldu mu? Böyle şeyler hem küçümseyici hem de sınır aşımı olabilir, çünkü sık sık birilerini güldürmek bahanesiyle yaparlar. Bu tarz bir hareket sence tesadüf mü olur?

Hiç eşinle ilgili bir konuda direkt sana eleştiri yapmayıp, başkalarının üzerinden dolaylı mesaj verdiği oldu mu? Mesela "Bizim komşunun gelini çok dikkat eder böyle şeylere, maşallah" gibi. Bazen tam niyetini çözemiyorsun ama rahatsız da ediyor.

Hiç “Bizim zamanımızda şöyleydi, böyleydi” diyerek sizin tercihlerinizin üstüne üstüne gitmeye çalıştığı oldu mu? Yani sanki her şeyin doğrusu onların dönemiymiş, sizin yaptığınız her şey gereksiz veya yanlışmış gibi bir hava yaratmaya çalışıyor olabilir. Bu da farklı bir pasif agresiflik yöntemi.

Hiç kırıcı olmamak adı altında seni sürekli iğneleyen bir tonda konuştuğu oldu mu? Hani böyle başta şaka gibi geliyor ama içine oturuyor. Bazen direkt değil, ince ince rahatsız ederler.

Hiç, senin evdeki düzenine karışır gibi küçük ama rahatsız edici yorumlar yaptı mı? Mesela "ben böyle yapmam" ya da "Bizim zamanımızda şöyle daha makbul olurdu" diyerek hem seni hem senin tarzını küçümsüyor olabilir. Bu tip şeyler bazen çok sinsice gelir; açık bir tartışmaya da yol açmaz ama insanı yorar.

Hiç doğrudan seni övmeyi bırak, eşinle ilgili bile senden gelen iyi bir yorumu "Eh, tabii bizim genetik sağlam" gibi kendine yonttuğu oldu mu? Yani bütün iyilikleri sahiplenip, senin katkını yok sayıyormuş gibi. Sinsi bir özgüven ezme yöntemi bu bence.

Hiç sana yemeklerini ya da yaptığın işi överken bir yandan başkasınınkiyle kıyaslayarak "Ama falancanın şu tatlısı çok özel, ellerine sağlık, sen de güzel yapmışsın ama tabii o başka bir seviye" gibi pasif agresif bir yorum yaptı mı? Övdü mü, gömdü mü belli olmayan böyle yorumlar genelde niyetlerini daha çok ele verir.

Hiç eşinin yanında seni küçük düşürecek şekilde davranıp, sonrasında "Şaka yapıyorum canım, niye büyütüyorsun?" diyerek olayı hafife aldığı oldu mu? Bazı insanlar böyle şeylerle kartlarını açık etmeden seni aşağıya çekmeye çalışır. Düşününce bir örnek geliyor mu aklına?

Hiç arayıp eşini sana şikayet eder gibi konuştuğu oldu mu? "Sen bir de şunu ona söyle" ya da "Bize böyle davranmazdı, demek sana güveniyor" gibi. Bu bazen seni onunla ortak bir cepheye çekip sonra bir şekilde suçlu hissettirme niyeti oluyor.

Hiç seni olduğun gibi kabul etmek yerine, sürekli seni değiştirme niyeti taşıyan önerilerde bulunduğu oldu mu? Mesela "Sen aslında şöyle yapsan daha iyi olur" gibi. Başta yardımcı olmaya çalışıyormuş gibi geliyor ama uzun vadede hep yetmiyormuşsun hissi bırakıyor.

Hiç sana dışarıdan biriyle kıyaslama yapıp, o kişiyi örnek gösterdiği oldu mu? Mesela "Filanca gelin çok güzel, her şeyi dört dörtlük yapıyor, ne şanslı ailesi" gibi. Böyle bir şey söylediyse açık açık bi sorgulamayı hak eder bence.

Hiç özel günlerde ya da aile ortamında seni görmezden gelir gibi, daha çok diğer gelinlere, çocuklarına ya da birilerine ilgi gösterip, seni ekstra bir çabaya soktuğu oldu mu? Çaktırmadan ilgisiz kalarak dışlamak da bir yöntem olabiliyor.

Hiç seni bir konuda dinliyor gibi yapıp, sonra tam tersi hareket ettiği oldu mu? Mesela sen "Ben böyle yapmayı tercih ederim" diyorsun, "Tabii canım, haklısın" diyor ama bir bakıyorsun kendi dediğini yapmış. Gizli bir geçersiz kılma çabasıdır bu.

Hiç eşinin yanında teşekkür etmesi gereken bir durumda, seni tamamen es geçip, direkt oğluna teşekkür ettiği oldu mu? Mesela sen bir yemek hazırlıyorsun, eşine dönüp “Canım annene ne kadar güzel bakıyorsun” gibi bir şey söylüyor. Böyle durumlar da niyetini iyi gösteriyor bence.

Hiç aranızdaki sorunu direkt yüzüne konuşmayı denedin mi? Bazen onların takındığı maskeyi çözmek için net olmak gerekiyor. Belki de senin onun hakkında ne hissettiğini bile fark etmiyor.

Peki eşin bu durumları fark ediyor mu? Hani annesinin sana karşı davranışlarını açıkça görüp bir şey söylediği oldu mu? Yoksa tamamen “Benim annem kötü niyetli değildir” modunda mı?

Hiç çocuklar üzerinden seni manipüle ettiğini fark ettin mi? Mesela "Torunlarımı bana hiç göstermiyorsunuz" diye ima edip senin üzerine baskı kurmak gibi. Bu tür şeylerle sınır çizmeye çalışıyorsa açık oynuyor bence.

Hiç eşinle aranızda bir karar alındığında, onun araya girip o kararı bozduğu oldu mu? Mesela tatil planı yapıyorsunuz, bir anda “Ama ben o tarihlerde yalnız kalırım” deyip planı iptal ettirme gibi. Bu tarz hamleler, sadece ilişkiyi değil, sizi ayrı bir birim olarak görmediğini de gösterebilir.

Hiç eşine özel bir hediyeni, bir jestini ya da tamamen senin emeğini kendi üstüne alıyor gibi davrandı mı? Yani sen yapmışsın ama sanki kendi yapmış gibi konuşup seni gölgelediği bir an oldu mu? Bu da farkında olmadan seni silmeye çalışmanın bir yöntemi.

Hiç seni başkalarının önünde över gibi yapıp aslında küçük düşürdüğü bir an oldu mu? Mesela “Oğlum da sağ olsun karısını güzel idare ediyor, maşallah” gibi bir laf. Bu tür “iltifatlar” aslında alt metinde başka şeyler söyleyebilir.

Hiç "ben senin yerinde olsam" diye başlayıp, dolaylı yoldan sana nasıl davranman gerektiğini söylemeye çalıştı mı? Mesela “Ben senin yaşındayken kocama hiç böyle yapmazdım” gibi. Bu tarz cümleler hem eleştiri hem de baskı içeriyor.

Hiç senin kararlarını ya da tercihlerini gereksiz yere sorgulayıp haklı çıkmaya çalıştığı oldu mu? Mesela çocuğun kıyafet seçiminden evdeki düzenine kadar, her şeye bir “Ama neden böyle yapıyorsun ki?” diyerek müdahale etme çabası gibi. Bu hep “ben daha iyi bilirim” havası yaratır.

Hiç senden bir şey rica edip, sonra sen onu yapınca “Ben aslında öyle demek istememiştim” diyerek seni bir şekilde suçlu çıkardığı oldu mu? Çünkü bu tarz bir oyun hem kafa karıştırır hem de seni sürekli suçluluk hissiyle kontrol etmeye çalışır.

Hiç özel bir misafirini ağırlarken senin habersizmiş gibi görünmeni sağladı mı? Mesela kendi çağırıp, sanki sen organize etmemişsin de onu ihmal etmişsin gibi bir durum yaratmak. Bu da seni kötü göstermek için bir yol olabilir.

Hiç seni çocuklarının önünde küçük duruma düşürdüğü oldu mu? Mesela “Anneniz hiç anlamaz böyle şeylerden, ben öğretirim” gibi bir laf. Bu, direkt otoriteni zedelemeye yönelik bir hareket olur.

Hiç aranızdaki sorunları direkt eşine anlatıp onu tarafına çekmeye çalıştığı oldu mu? Mesela seninle tartıştıktan sonra gidip “Oğlum, bu kız bana böyle dedi, böyle yaptı” gibi bir dert yanma. Hem aranıza soğukluk katmaya çalışır hem de taraf toplamaya.

Hiç senin söylenmediğin bir şeyi söyledi gibi gösterdi mi? Mesela “Gelin hanım bana şunu dedi, çok şaşırdım” diye konu açıp sonra sen dedin mi demedin mi ayıklamakla uğraşmışsın. Direkt aranda olmayan bir şeyden kriz yaratma çabası.

Hiç seni direkt muhatap almak yerine eşine bir şeyler ima ederek konuştu mu? Mesela “Ah be oğlum, biz seninle ne güzel anlaşıyorduk eskiden” gibi geçmiş özlemiyle dolu ama aslında seni hedef alan bir laf. Bu tür konuşmalar daha tehlikeli çünkü doğrudan değil, dolaylı mesaj veriyor.

Hiç böyle göz önünde olmayan ama seni dışlayan bir durum yaratmaya çalıştı mı? Mesela bir aile etkinliğinde herkesle ilgilenip sana sanki oraya ait değilmişsin gibi hissettirmek ya da seni kasıtlı bir şekilde görmezden gelmek. Bu pasif bir tavır ama etkisi büyük olur.

Hiç seninle ilgili bir konuda herkesin içinde laf sokup sonra “Ama şaka yapıyorum canım” diye geri çekildi mi? Bu tarz pasif-agresif espriler sanki duyulmuyor gibi gelir ama aslında altında hep bir mesaj yatar.

Hiç sana özel bir şeyi hediye edip sonra “Ama bunu sadece benim için sakla” gibi garip bir koşul sundu mu? Yani sözde seni düşünerek bir şey yapıyor gibi görünüp aslında seni bir şekilde yükümlülük altına alıyor. Bazen hediye bile bir kontrol yöntemi olabiliyor.

Hiç senin fikirlerini önemseyip sormuyormuş gibi davranıp sonra bir anda seni suçlu gösterecek şekilde anlatıyor mu? Mesela “Gelin hanıma söyledim ama o çok yoğun, ilgilenemedi” tarzı bir şey. Aslında hiç sormamış ama öyle bir izlenim yaratıyor olabilir. Bu da bir manipülasyon şekli.

Hiç kendi yapmadığı bir şeyi senin üzerine yıkmaya çalıştı mı? Mesela "Ben gelinime söylemiştim, o halledecekti" diyerek yaptığı eksikliği senin sorumluluğunmuş gibi göstermeye çalışması. Hem seni kötü duruma düşürüyor hem kendini aklıyor gibi.

Hiç seni "çok duygusal" ya da "kafasına çok takıyor" gibi etiketlerle eşine ya da çevresine anlatıp seni abartılı algılanan biri gibi göstermeye çalıştı mı? Böyle bir anlatım insanın ciddiye alınmasını zorlaştırır, üstelik çok sinsice bir yıpratma yöntemi.

Hiç eşinin yanında seni övüp sonra baş başa kaldığınızda aynı konuyu eleştiri yağmuruna tuttu mu? Yani dışarıya seni destekliyor gibi görünüp özelde aksine davranarak kafa karışıklığı yaratması. Bu, güveni sarsmanın daha karmaşık bir şekli.